25.04.22

Aujourd'hui, en me regardant dans le miroir, je me sens unifiée.

J'ai bien dormi, j'ai peu de cernes.

J'aime bien ma tenue du jour. Elle fait très féministe des 70’s. J'ai les cheveux relevés en  un chignon et quelque peu de fond de teint car ma peau est lisse et hydratée, pour une fois.

Donc, je disais que je me sens unifiée. Je me sens ni trop émotionnelle, ni trop fonctionnelle. J'aime cet équilibre. Je me sens adulte mais un moi adulte qui m'inspire. J'ai hâte que l'emménagement se termine pour travailler et créer dans mon bureau. J'ai aussi beaucoup de livres à lire et j'ai aimé les ranger hier.

J'ai retrouvé “Trouble dans le genre” de Judith Butler et je me suis dit “OK, il va falloir bosser ta fluence pour lire ce pavé.”

Je me rends compte à quel point l'émancipation et la liberté m'importent. Avec un peu d'auto-dérision, je finirai peut-être ma vie auto-entrepreneuse. J'ouvrirai un bar à jeux et à livres dans une petite rue cachée de Moret-sur-Loing. Je ferai un peu de psychologie de comptoir et j'aimerai les gens juste pour le partage de singuliers moments, intenses, remplis de leur présence véritable.

À l'avenir, aussi déroutant qu'il puisse être.

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16.04.22

Aujourd'hui, je me sens terriblement seule. Dans les allées du magasin ce matin, dans les rues de la ville dix minutes plus tôt, les images et bruits de ce monde ont festoyé devant moi et je n'ai pu les voir, les entendre, qu'à travers cette sensation anxiogène d'empreinte statique qui m'enveloppe. Je suis ici et ils sont là, les autres. Ils sont ici et je suis là, moi.

Je me souviens de la couleur choisie pour les murs de la chambre et des rideaux dorés. Nous avons acheté des rideaux dorés. J'ai dit que je devais faire davantage de recherches pour les couleurs du salon, les meubles et accessoires. Il faut que tout soit parfait mais je n'arrive pas à m'impliquer comme je devrais. J'ai trop de choses parsemées dans les méandres de ma tête et je voudrais pouvoir les attraper une à unes au vol pour les calmer puis les ranger à leur place, dans les bons tiroirs. Ça me fait peur et je me sens comme perdue dans moi-même. Je ne sais pas si je suis capable de formuler mes propres questions ni de les mentaliser. Tout est confusion et mes choix sont constamment dévorés par l'incertitude qui tue leur immuabilité. Ce n'est pas normal d'être si peu sûre de ses convictions ou de les voir fluctuer d'un jour à l'autre comme si aucune fondation n'était assez solide. Alors, il y a ces chemins qui se dessinent continuellement en moi, propre aux “Et si ?”, qui brouillent le présent tant ils lient le temps passé avec le temps futur.

Et je me fatigue moi-même. Ou plutôt je fatigue l'autre moi de me voir comme ça. Elle m'en veut constamment parce que tout est plus facile pour elle. Elle ne vrille pas et sa détermination m'écœure parfois. Au fond, elle a raison mais je ne peux pas m'empêcher d'être comme je suis, parce que c'est ce qui m'enseigne le plus de choses sur les relations humaines et me fait grandir, certainement. Je veux juste pouvoir contrôler ça. Et j'aimerais avoir un peu d'elle sans m'effacer complètement. Parfois, je me dis que la clé est l'auto-discipline, une impulsion qui vient de soi et qui insiste, résiste, sans me perdre. Comme un tout unifié, paisible à l'intérieur de soi. Pourtant, je me vois essayer, me triturer l'esprit, agir. Et je rechute à chaque fois. J'en ai honte car j'aimerais avoir cette force en moi qui ne me laisse jamais rien abandonner et aller toujours plus loin, en particulier dans les intérêts personnels qui me sont chers. Sans laisser tomber. En me réconciliant avec le temps pour le maîtriser. En n'oubliant pas la moitié de mes journées bouffées par l'anxiété. J'en ai marre de rire de ça, d'utiliser l'ironie pour dissimuler ce qui ne m'est pas lisible et de mes réactions qui me font me sentir comme une véritable timbrée. Je ne sais pas à quel degré je me perds peu à peu mais en réalité, j'ignore si je peux parler de me perdre si je ne suis pas sûre d'être vraiment là et si je ne suis pas capable de répondre correctement à la question “Qui suis-je ?”.

J'ai choisi de ne pas me définir parce que les mots de Kafka avaient résonné en moi, ceux de Josef Schovanec aussi. Seulement, j'ai la sensation de n'appartenir à rien et que je ne suis qu'un alien effleurant de ses doigts la terre de ce monde, submergé d'émotions qu'il est incapable de déchiffrer. Il n'en reste  que mes stratégies pour éviter ou oublier ces égarements sont toxiques et que je n'y peux rien. Alors, peut-être que la Terre et moi ne sommes pas faits pour se côtoyer. Pourtant, c'est dans la nature, loin de tout, loin des interactions sociales surtout, que je me sens si bien, lorsque la vie ne découle que de mon propre rythme, essentiellement lent et choisi. Là où je peux me construire en tant que moi et que je ne dépends de personne parce que ma voie n'appartient qu'à moi, sans aucune influence extérieure ou presque, sans frustration non plus.

Je dois réfléchir à comment faire fleurir tout ça. Il y a encore de nombreuses batailles à affronter et je dois les faire surgir de mon esprit, peu importe le mal que ces non-dits peuvent me faire.

16.03.22

Il est 6h37. Ce matin, je me sens très anxieuse sans savoir pourquoi, comme très souvent en fait. J'ai comme une douleur qui part du ventre pour se propager dans mes veines. Mes jambes sont lourdes, je ressens des picotements dans les bras et ma gorge est nouée.

Hier, ma visite de classe s'est vraiment très bien passée. J'ai contenu mon angoisse et je crois qu'elle se manifeste donc aujourd'hui.

Je me sens très seule. Je fais des efforts pour soutenir des conversations avec les autres puis je pleure intérieurement. Je sais que je devrais être heureuse et me satisfaire des chances que j'ai, pourtant je ne ressens rien. Si on creuse, les seules émotions qui m'accompagnent la majorité de mon temps sont l'anxiété, positive et négative. Il n'y a rien entre les deux.

J'ai l'impression d'avoir fait des cauchemars cette nuit, je me souviens de quelques mots. C'était dur et je me sentais incomprise, comme lorsque je me réveille.

C'est la sensation d'être là, en tant qu'enveloppe corporelle, mais de n'être qu'un pantin sans visage, aussi flou que ma vision sans lentilles. Le monde bouge très vite autour de moi. Les gens naviguent, parlent, comme si le temps se déroulait dans tous les sens, j'entends l'écho de leur voix et observe le mouvement depuis un point fixe. C'est trop rapide.

Quand je suis en montagne, tout est lent. Le silence est rassurant, apaisant. La solitude aussi. Parce qu'il n'y a pas les autres, que je ne fais pas partie d'une vie sociale dans laquelle je dois évoluer. Il n'y a rien sauf moi-même, mes idées et mes envies. Tout me semble alors possible.

Cette semaine, j'ai BESOIN de reprendre un peu le ukulele. Je vais sans doute en jouer ce soir, avec un petit verre de muscat pour accompagner mes accords. J'ai très envie de rejouer du piano aussi. Enfin, apprendre avec patience. Je travaille sur la patience puisque c'est peut-être l'un de mes plus grands points faibles.