Nada como besarte con tu ex para alivianarse

Despedirse.

Pensaba en alguna foto de cóndor alejándose (vaya que tengo fotos de bichos alejándose!) ya que es hora de dejar partir algunas cosas, pensamientos, verdades de otros años. Pero al cruzarme con esta foto pensé en Shambala, hacia donde vamos. Muchas cosas se van en estos momentos, algunas duelen, otras no y desde ya me referiré a las más suaves, cotidianas y tontas. Siento que no es momento de…

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Después de un día productivo, toca alivianarse con un café y mi podcast favorito ETM 🙌🏻

Y ahora pienso que fui muy estúpida como para dejarme engañar, demasiado ingenua para creer en esas miradas. Y sabía, de verdad sabía que no era amor. Por qué caí así de fácil? Ahora mi pecho se encuentra más armado que nunca muy lastimado como para alivianarse, demasiado frío para que crezca algo realmente lindo y cálido. Y mi corazón... mi corazón es muy testarudo como para permitirse amar de verdad porque no quiere volver a sentir debilidad. Así que acá estoy, sola, sin aceptar que me encantan las películas románticas o que tengo mucho miedo de jamás correr ese riesgo.

Hola, me llamo la atención que escribo para solo ciertas ocasiones y por el mismo motivo siempre. Como ese motivo se volvió a presentar procederé a empezar.

¿Cuál es el origen de los problemas?, tuyos, míos, de tus amigos etc. ¿cual crees tú que puede o pueden ser?.

La verdad, la respuesta nunca va a ser clara, pero siento qué hay algo que todos tenemos en común: Nuestra familia.

No me mal entiendan, el concepto de familia es hermoso, personas que te procrearon y que traen con ellos un montón de personas más que te van a amar “incondicionalmente”, loco, suena como un sueño. ¿Qué pasa con esto? pocas veces pasa.

Soy estudiante de psicología y la materia que más me llamo la atención fue sobre psicología infantil. Hijos míos, sí uds piensan en ser padres o madres en un futuro tengan en cuenta algo: TODO LO QUE HAGAS AFECTA. No algunas cosas, no las actitudes malas o buenas, TODO.

Realmente al darme cuenta que desde el momento que nacemos ya estamos absorbiendo información a través de nuestros cuidadores quede para la cagá. Y lo peor es que no para ahí, espérate la adolescencia.

Bueno, a lo que quiero llegar con esto es que en parte siempre tu familia tendrá la culpa. No vuelvan a mal entenderme, no es todo su culpa, pero algo hicieron mal o descuidaron algo. Reitero no me mal entiendan, los padres no vienen con un manual de instrucciones lamentablemente, pero para mí como pseudo adulto que soy, hay muchas cosas que son tan obvias que se deberían evitar que realmente me sorprende que los “adultos responsables” no se den cuenta.

Yo soy hija de (en su momento) padres universitarios, que lucharon arduamente para salir adelante y todo el cuento con el “felices para siempre”. En toda su historia de crecimiento y lucas estoy yo. Si los padres fueran consientes que los niños son prácticamente esponjas el mundo sería un lugar mejor. No puedo decir que mi vida (o calidad de vida) es mala, para nada, puedo decir que hasta soy privilegiada, pero basarse en solo el tema monetario es tan conformista. Más allá de mi situación actual, no he vivido cosas tan terribles tampoco por parte de mi familia, no hubo abusos sexuales, ni golpes, ni todas las barbaridades que cualquiera se puede imaginar. A estas alturas uds se preguntaran: Entonces, ¿cuál es el problema?, la sobreprotección que termino siendo desprotección y el ataque por parte de mis cuidadores.

Toda mi vida he sido sobre protegida, hasta un nivel a veces absurdo, tanto así que todo lo que no querían que hiciera ya lo hice, no por desafiarlos, ni por esa wea estupida de “ay, es que si lo prohíbes dan más ganas” (imbeciles). No, porque quería hacerlo y punto. ¿Qué pasa con esto? les explico, esto genera una desconfianza en los padres del porte de un bucle, tan así, que si algún día les quieres pedir ayuda tu pensamiento nunca será: “les voy a decir para que me ayuden, aunque haya hecho algo con lo que ellos no están donde acuerdo”, sino que será: “no les voy a contar, porque hice x cosa que no me dejan y me van a retar”. Si algún adulto llega a leer esto (cosa que dudo), no se ciegue por sus anticuadas enseñanzas, el prohibir no sirve de nada más allá que la desprotección y la desconfianza, eduque o condicione y forme buenos mentirosos.

Por otra parte siempre me he sentido atacada por mi familia, de cualquier manera. Un ataque puede ser tanto un insulto como la indiferencia. Gracias a mi carrera me he dado cuenta que muchas de las cosas que mis papás y mi familia hicieron fueron la semilla para que yo terminara con ciertas conductas o ejecutando ciertas acciones.

¿A qué quiero llegar con esto? no alivianen responsabilidades, uds no son exagerados, solo están tratando de demostrar algo que los dañó y tu “victimario” solo trata de alivianarse la culpa echándotela a ti (es muy loco como los adultos usan la victimización y su lenguaje btw).

Si la culpa es de tu mamá, es de tu mamá y punto, pero ojito, es tu responsabilidad curarlo, así que la solución no es solo encontrar al culpable, sino solucionar la situación.

Yo creo que uds no se pueden imaginar las veces que he querido decirle a mi mamá que me cagó la vida, se lo he dicho un par de veces pero no le importa. Para uds puede ser fuerte el leer esa frase “mi mamá me cagó la vida”, pero se sorprenderían si analizaran más allá de las cosas y encontrar qué tal vez ese es el origen. Más allá de la genética y que por ella estoy enferma, es por lo que hizo y no hizo, porque tampoco soy una weona de mierda que le va ha echar la culpa a su mamá de algo que no puede controlar, pero si se la puedo echar de lo que pudo controlar, mas aún cuando yo le pedía que lo controlara.

Toda acción tiene su reacción y la verdad no sé si mucha gente está consiente, pero así es.

En síntesis, no podemos culpar a nuestros padres por los ciclos de violencia que vienen cargando por generaciones, loco, son humanos, pero sí de no corregirlos cuando se les pone al frente de la cara y se les dice que están haciéndolo mal.

Así que nada, que tengan linda noche <3

LA MADRUGADA TE ENCONTRARÁ Y, SI TIENES SUERTE, SERÁ VIVO. Invitación firmada por Stella y Julian Favre ha llegado a tus manos susurrando promesa de níveo paraíso, no te toma más que un par de segundos deslizando tus dígitos por aquella carta para dejar correr el entusiasmo que enfrasca aquella aventura, ¿Qué dices AIDEN NARAIN? ¿Aceptas dejarte envolver por la madrugada?

INA, bienvenide a demadrugada, esperamos que disfrutes de la experiencia del grupal. A partir de este momento cuentas con 24 horas para enviarnos la cuenta de tu personaje, de necesitar más tiempo no dudes en enviarnos un mensaje.

DATA OOC.

i.     seudónimo: ina. ii.     zona horaria: gmt-3. iii.     triggers: non-con, pedofilia, incesto, maltrato animal. iv.     ¿leíste las reglas? REMOVIDO v.     tu disponibilidad para el rol: 7 / 10. vi.     ¿algo que quieras decirnos o advertirnos? nada, que todo está precioso y estoy muy emocionada.

DATA DEL PERSONAJE.

i.     completa el siguiente párrafo con información básica, no debe hacerse en letra mayúscula.

la víctima ha sido bautizada como aiden narain, lleva hasta la fecha veinticuatro años respirando y ha sido un desafortunado elegido de la universidad bernovich por ser estudiante de letras. su acento delata sus raíces, es británico ( de descendencia india ) y nos llama la atención su parecido con archie renaux.

ii.     datos biográficos y curiosidades.

uno.     la vida entre hermanos se le hizo fácil, incluso cuando creencia popular establece que los hijos del medio no reciben la misma atención ni afecto que los de los extremos, pero siempre le resultó cómodo el ruido y desastre a su alrededor. madre abogada que rara vez se encontraba en casa, padre músico y escritor que no hacía otra cosa que continuar experimentando y cinco hermanos. el silencio no existía entre las numerosas paredes del hogar y aquello lo encontraba reconfortante.

dos.     empezó a escribir casi por obligación, su padre habiéndolo sentado en una esquina después de un ataque de cólera que casi acabó con la mitad de su habitación. el mayor explicó la posibilidad de utilizar sentimientos ( negativos y positivos ) para contar una historia o escribir un poema que hiciera que el peso sobre sus hombros comenzara a alivianarse. desde aquel día a inicios de su pubertad, aiden encontró un balance y la forma que creyó más sana para descargarse.

tres.    nadie se sorprendió cuando las prosas del muchacho comenzaron a causar furor, talento innato que salía a la luz cada vez que atrapaba un bolígrafo entre sus dedos, aquello siendo la clara herencia de un padre interesado, preocupado y que nunca se salteó una noche en la infancia de los hermanos al momento de leerles un cuento antes de dormir. sin embargo, aiden acabó por recaer en aquello casi de forma obsesiva, sin darse cuenta que al final del día escribir era la única forma que le permitía expresarse y dejar ir todo lo que llegaba a agobiarle.

cuatro.   su ingreso a bernavich fue sencillo, ilusiones de crecer y prosperar del mismo modo que sus padres ( quienes siempre fueron dos enormes ejemplos ) no tardaron en arrastrarle hasta suiza. aquella mudanza tal vez sí fue la parte más complicada, sin embargo, dinero en la familia nunca significó problema por lo que distancia casi no era notoria ante la posibilidad de subirse a un avión y reencontrarse con los suyos un par de horas más tarde cada vez que pudiese ser necesario.

cinco.     si bien todavía no existía un libro publicado a su nombre, su reputación en el área ya era reconocida en el ambiente británico. aiden nunca terminó de decidir si aquello era algo que le jugaba en contra o a favor, pues su única meta a futuro además de dedicarse a aquello que le apasionaba era acabar por ser alguien de renombre, mas peso que implicaba no romper imagen familiar y forjarse bajo la sombra de un grande fácilmente podría llevarle a la ruina.

iii.   datos psicológicos:

positivos.   inteligente, cautivador, honesto, perceptivo.

negativos.     persecuta, temperamental, tímido, perfeccionista.

iv.     motivo del viaje:

    skeleton 12. él no conoce a julian, sin embargo éste sí. se trata del muchacho por el cual una de sus primeras novias (y una de las más prolongadas) lo dejó. el motivo: estar enamorada de skeleton 12.

Que difícil es constantemente aplicar el conformismo en la vida, siendo consciente que verdaderamente uno está angustiado, triste, deprimido, desilusionado de la vida porque no todo anda bien, es un momento donde te sientes estancado porque no alcanzas en lo que te hace feliz, pero sigues por la linea de los compromisos. Lo chevere de estos lugares es que acá no me da miedo decir lo que en verdad siento, lo que en realidad ha pasado por mi cabeza, cómo sentir que vivir es un compromiso constante por la supervivencia, que cansancio... en últimas si lo pienso bien, morir es alivianarse de muchas cargas y preocupaciones

El pensamiento

“todos necesitan una manera de desahogarse” pensó mientras tomaba su celular “no creo que esto sea tan malo” procedió a darse valor, abriendo la aplicación “de todas formas nadie lo leerá” se reafirmó para quitarse el temor.

Siempre se cuestionaba sus maneras raras de hacer las cosas, de hacer incomodo lo normal y de incomodar más lo que ya era nefasto. Pero esta vez era algo para él, lo necesitaba desde hace mucho. Las reglas sociales lo obligaban a guardarse eso que tanto le rondaba la cabeza y quería sacar para que no se hiciera real.

Era como cuando se cuenta una pesadilla para que no pase. Cuando sueñas que alguien que amas muere o que algo grave pasa y tienes la creencia estúpida de que si lo cuentas no pasará. Así lo pensaba él. Era algo que sentía pero que jamás quisiera que re realizara, nunca.

Evaluaba todo lo que esa realidad acarrearía y no le gustaba; como cualquier persona con tres dedos de frente, no quería ver sufrir a los que amaba y sufrimiento era lo único que su mente revuelta podía darle. Aunque no la juzgaba, ella sólo era presa de un cuerpo torpe y sin mucho por dar.

“tengo que hacerlo, no puedo decírselo a nadie o me van a juzgar” siempre era muy fatalista, incluso para algo tan sencillo como publicar un estado que nadie vería, pero le daría la sensación de que el mundo lo sabía y no lo sentenciaría.

“no le haré daño a nadie, ni siquiera a mí mismo” insistió mientras tomaba una foto tapando la pantalla del celular. No planeaba que nadie supiera el suplicio por el que pasaba porque sabía que era pasajero. Siempre aparecía cuando estaba triste; cuando después de mucho intentar cambiar su forma de ser tan fastidiosa para él mismo, no encontraba más que otro golpe que volvía y lo tiraba al profundo abismo que ese pensamiento representaba.

Igualmente él sabía que de eso se trataba la vida, caer y levantarse. Sin embargo, también estaba seguro de que cada cual se levantaba a su manera y para él, dejar ir ese pensamiento al aire (aunque nadie lo leyera) era un desahogo enorme.

Entonces, con toda la decisión del mundo empezó a añadir texto a la imagen.

No quería que fuera real, nunca.

Jamás pensaría en ser él mismo el que lo hiciera realidad.

No quería que nadie lo supiera.

Pero quería que estuviera en algún lugar diferente a su mente, para relajarse, para desahogarse, para alivianarse.

Se aseguró de bloquear los estados para todos sus contactos y se dignó a publicar la imagen que decía “debería estar muerto”

https://www.wattpad.com/735255987-vida-el-pensamiento 

Una derrota

¿Habrá controversia? La busco, pero ni que fuera tan importante.

Afortunadamente -creo yo-, logro distinguir la diferencia entre el comentar, el juzgar, el criticar, el señalar, el burlarse y demás; y no padezco del dilema o acusación sobre si logro distinguir el bien del mal, como en aquellos casos donde el acusado en pleno juzgado (a lo gringo), es salvado por un diagnóstico psiquiátrico o psicólogico donde se le declara enfermo y tendrá que pasar su condena siendo hospitalizado, en ves de cumplir una condena perpetua o de muerte. Digo esto porque estoy por delatar, hacer semi-catársis y plasmar de manera definitiva algo que no sé si por prudencia, por "un proceso de maduración" o qué se yo, he callado un tiempo considerable.

Antes que nada, no me detendré a "definir" cada palabreja que me he atrevido y atreveré a usar de aquí en adelante. Y mucho menos me detendré a "discutir" o "debatir" por mucho que se "tenga" que promover el "diálogo" y no las habladurías por que sí. "Ya existen espacios para eso", según esto...

No les voy a mentir. Uno de los días más felices de mi vida fue cuando vi el resultado de admisión por parte de la "máxima casa de estudios" diciendo que me aceptaron para estudiar Filosofía en sus aulas. Regocijo y celebración pura aquella tarde-noche. Tal fue el exalto por los antecedentes inmediatos que le precedían. Antecedentes que unos conocen bastante, otros de lejitos y otros ni enterados. Antecedentes que fueron el caldo de cultivo suficiente para decidir estudiar esta disciplina. Antecedentes que no serán mencionados esta ocasión. Son un capítulo aparte, una publicación aparte.

La euforia perduró hasta tal semestre porque me sentía como pez en el agua, literal. Era el mundo que buscaba. El intangible, ese que le llaman "filosófico", no el de los pasillos, las butacas y los pizarrones. Ese no. Incluso, tal era el avión de tercera clase en el que andaba viajando, que de una manera muy poderosa me convencí el ser un privilegiado sucesor de esos "grandes maestros". Ahora me río de eso y me es un alivio saber que se esfumó esa fantasía-obsesión. Me es un alivio saberme un individuo más que se quiso meter a media cocina para enterarse de aquello que "su espíritu tanto necesitaba". Tal ha sido el cambio, que ese vacío ha quedado satisfecho y ahora ando en busca de ver en dónde meto mis manos. Pero en verdad no se imaginan el alivio que me provoca tener los pies aterrizados -dentro de lo que creo están-.

Aquí es cuando escucho unas voces que me podrían preguntar: ¿y qué es tener los pies aterrizados?, ¿qué es aterrizar?, ¿qué es estar?, ¿qué es? U otras: la pregunta no es el 'qué', es el 'cómo', ¿no filosofar se trata de cuestionar?, etc Insisto. "Hay salones y/o auditorios para 'discutir' esto". No sé qué tan en serio me tomé la decisión de estudiar esto. Honestamente, ahora puedo confesar que de una manera exagerada. Un hecho que ha generado complicaciones y trabas que sólo han provocado perjuicios a mi persona. En fin, iré al grano. Ya se deja entrever por dónde va todo esto.

A todos aquellos de mi generación y a aquellos otros que la antecedieron, les tengo una dupla pero concreta emoción: admiración por haber logrado con lo que a la fecha no he podido y envidia por haber logrado con lo que a la fecha no he podido. Esto podría extenderse para aquellos que desde cierto tiempo les conozco, pero en esta ocasión me remitiré a mis colegas. ¿Y qué es aquello con lo que no he podido? Sencillo. Dejar de rebelarme, de ir en contra. Agachar la cabeza. Dejar de tener pensamientos como los de no aceptar que se nos(me) diga cómo carajos pensar. El escribir es todavía pasable, ¿pero pensar? ¿El cómo leer un texto cuando en resumidas cuentas por muy "grande" o estudiado el autor o académico lo hace como se le da la regalada gana? No he podido "aguantar", "soportar", "resistir", sobrellevar" -y hay otras palabras que he escuchado, me han dicho y he encontrado- horas que parecen días en eternas cajas del tiempo donde no sé si parte del "ejercicio filosófico" es perderse en el espacio-tiempo del salón y olvidar que se estaba allí mientras alguien hablaba y decía algo de un tal sujeto que se le considera filósofo por pensar o escribir equis cantidad de páginas. No he podido no conflictuarme a la hora de leer equis texto o a la hora de escribir equis ensayo o reporte de lectura porque a la hora de pensar en una pregunta o palabra digo "¡No mamar! Tan sólo de esto apenas y concibo el significado etimológico". Y mientras esta incesante resistencia acontecía en algo que de tanto bombardeo y confusión no sé si es alma, espíritu, razón, voluntad, ser, mente, cerebro, conciencia, etc., los que admiro y envidio o ya se titularon o ya egresaron. Y en mis adentros digo "¡puta madre!", pero cinco segundos después "wow, ¿qué pedo con fulano(a)? ¿cómo carajos le ha hecho?". Tuve el chance de acercarme a uno que otro para que me pasaran su fórmula secreta, intenté hacer sus malabares y nada de nada. Era cuestión de días u horas que el fusilamiento despertaba....

Me rindo. No sé cómo es que han pasado ya cuatro años de vivir y observar todo esto. Tampoco sé cómo le hicieron realmente para que ellos lograran acabar. Me enteré que uno por ahí usó polvo de hadas para aguantar el ritmo y así leer y escribir lo requerido -un ídolo caído, qué triste-. También me enteré de otro caso que hasta hospitalización tuvo para alivianarse dado el estrés generado por cumplir al cien y tener ese promedio envidiable. Hay otros que por encimita sabía un poco de sus vidas fuera de la facultad y seguí preguntándome cómo carajos o de dónde chingados sacaron la voluntad suficiente para terminar en tiempo y forma. Y todavía están aquellos que les veía con una frescura y pese a que decía "qué chingonería que existan compañeros como ellos", era motivante saber que hay quienes tienen madera para aquello hacia lo que estoy escupiendo.

Cruzar la delgada línea y remitirme a aquellos seres que me salpicaron de bibliografía, conceptos, temas y autores a lo bestia no lo haré. Tengo un límite, lo admito. Ellos desde antes que naciera pertenecen a este gremio y por ello ya tienen ganado mi respeto, porque sé que así como aquellos a quien admiro y envidio, también les tocó. Así que guardaré silencio en ese sentido. Esa neurósis me la trago hasta el fondo.

Neta aún no me cae el veinte y no sé cuando me caiga. Sólo me resta decir que en verdad los felicito y que en verdad les admiro. Les quiero agradecer su compañía y esos momentos que nunca tendré moneda alguna con la cual devolverles o pagarles. Desde los proyectos fallidos, los almuerzos y comidas hasta los regresos compartidos a nuestros respectivos hogares. Les deseo mucha suerte y éxito a donde quiera que quieran llegar. En serio se los deseo. Por alguna extraña razón mantienen vivo en mí que sí vale la pena esa carrera. Sin embargo, reitero. Me rindo. Cuelgo los guantes. Sufro más de lo que supuestamente me apasionaba. Oficialmente me retiro de la filosofía y el mundo académico. Las respuestas y los pendientes existenciales que fanáticamente busqué resolver en cada semestre, han sido aliviadas en el lugar en que menos imaginé. Un lugar que incluso me ha salvado la vida. Un lugar que no permitió que me extinguiera. Y a todos aquellos que vienen detrás de mi generación. Ánimo carajo. No conozco a casi nadie por lo mamón que soy, y por ende, por la negación de abrirme un poco más al mundo. Pero espero que lleguen lejos, en verdad.

Eso es todo por hoy.

30 días de escritura: Día 17

Lavanda

Esconderse en algún rincón  a comer ciruelas y mirar la luna. Dejar que la brisa enrede y buscar armonía en el embrollo. 

Alivianarse en el contacto con la arena, la brasa, las gotas con las plumas, las garras, las pieles los labios, las miradas

Simplificar al máximo: lavanda, romero y vino tinto un guiño, un juego, un beso el amor la ternura y la rebeldía

Me gusta leer pero ahora paso tapado en informes...

Me recomendarías algo para leer? iwi y pucha :( espero que pronto pueda alivianarse un poco el tema de tu pega, estás con teletrabajo?

Palabras malditas.

No te acerques a mí; no quiero herirte

Aléjate de mí; no quiero dañarte.

No te dejes confundir por mi inofensividad aparente. Créeme, soy peligroso.

¿Enserio querés que te lo explique?

Andáte de aquí, que aún estás a tiempo de salir invicta de todas estas. ¡No te atrevas a creer que tu bondad es incorruptible!

¿Y sigues aún insistiendo, reclamando una explicación? ¡Pero que obstinada eres!

Venga pues, cederé ante tu insistencia. Te anticipo entonces que tu ingenuidad será la responsable de tu condena.

A modo de vista vulgar es un contrasentido cortar de manera abrupta una relación justo en el momento preciso en que las cosas pintan tan bien y parecen prometedoras. Y no creas que se debe a que soy inseguro, o a que contigo estoy insatisfecho, porque en realidad la cuestión no consiste en nada de eso. Solamente quise cortar, porque no quería correr riesgos contigo.

Siempre he tenido la certeza de que soy una persona mala. Porque créeme, solamente hay personas buenas y malas, polaridades binarias que se contraponen y coexisten, y la neutralidad moral es un imposible. Nadie escapa al enjuiciamiento de los tribunales éticos de la razón, y en el sorteo divino de cualidades y defectos humanos, a mí me tocó cargar con el peso de la maldad. La balanza tuvo su inclinación, y esta divina decisión es una carga inobjetable.

Y, así como Platón predicaba la integridad de todas las virtudes, allí donde decía que el hombre bueno no podría ser bueno sin ser a la vez justo y bello, así mismo, pero de modo inverso, te confieso que en mí pueden enumerarse íntegramente todos los vicios. Y es difícil reconocerlo. Y es aún más difícil confesarlo. Y no me tomes por loco con ésta mi declaración; que soy un sicario, un violador, un ladrón, un psicópata, un asesino, un terrorista, un pedófilo, un sociópata, un pervertido, un parricida, un drogadicto, un mentiroso, un torturador. Créeme, soy todo eso y mucho más, porque la propensión al vicio es el problema sintomático de un trasfondo estructural que resulta aún peor. En mí se condensan y consuman todas las atrocidades humanas e inhumanas, hechas y por hacer, cometidas a lo largo, ancho y profundo de la historia. Soy Yo el responsable de cargar con el peso malsano de la perfidia y de la perversividad.

Y este peso que cargo no pretende encontrar en Mí la expiación de sus pecados, ni la redención, ni la remoción de la mancha que tiñe por siempre al mundo y que curte el telar de la historia de la humanidad. No. Este peso que cargo pretende alivianarse gradualmente en tanto que se disemine armónicamente provocando contagios a mi alrededor, canalizándose en toda Otredad. La maldad es el elemento constitutivo propio mediante el cual se fundamental toda relación social. Abel no tuvo descendencia. Todos somos hijos póstumos de la estirpe incestuosa de Caín.

¡Detente! Puedo leer en tu mirada lo que estás pensando. Es risible tu vulgar actitud, heredera de tan casta inocencia, poseedora de toda virtud y bondad.

No caigas en la ingenuidad de pretender buscar en éste, mi comportamiento, un rastro de bondad. ¿Es acaso el acto de la confesión semejante al arrepentimiento? ¿Esque acaso crees que en el hecho de contarte y prevenirte estoy haciéndote un favor?

Yo soy el diablo enmascarado. La malicia bien aplicada es estratégica inteligencia. Aprovecho mi capacidad persuasiva para despertar en ti la compasión suficiente como para hacerte condoler por todas mis cargas. Sientes tristeza, y no temor: tal es la señal que me indica que he hecho bien mi trabajo. He diseminado un poco de maldad en ti, alivianando mis propias cargas. Siempre perseguí mi propio interés, y nunca busqué la realización de un bien ajeno. He profanado lo sagrado. He pervertido lo impecable.

Ahora, pequeña niña ingenua, tú caminarás a mi lado. Te enfilarás, quieras o no, en mi ejército de psicópatas desquiciados. Te has manchado con mi maldad, la cuál en tí se ha propagado. Intentarás limpiarte, pero no podrás. Intentarás maquillar la mancha, pero de nada te servirá. Apartarás de ella la vista, pretendiendo olvidar que ahí ya no estará. Pero mientras tu vista esté apartada de ella, tanto más la mancha crecerá. Y cuanto más la cubras, con tanta más evidencia se verá. Y cuanto más la limpies, más profundamente en tu Ser se impregnará. Bien pronto te será imposible ocultarla, y finalmente no podrás hacer más que sentirte orgullosa de ella, ostentarla, y manchar a los demás.

¿Que cuál fue mi truco?

¡Maldita sea la compasión! Te has creído que al condolerte de mí, pudiste identificarme y reconocerme también como un depositario del inmaculado fruto de la bondad. Pero no fue así. La mancha ya se apoderó hace buen tiempo de mí –justo antes de nacer/todo es cuestión de eternidad– y ahora no soy más que sombra andante, penumbra destellante, tiniebla refulgiente y luminosa oscuridad. Te has identificado en mí, no en función de la bondad habita en mí, sino en virtud de la maldad que reside en ti. He hecho despertar en ti la simiente que por tanto tiempo ha permanecido adormilada. He abonado con mis palabras malditas el terreno propicio para que ahora pueda nacer, crecer, florecer y fructificar en ti, y de manera infrenable, la maldad en su entericia. No te niegues a tu naturaleza. No te resistas a vivenciar el divino florecimiento de toda la maldad que el sagrado fruto de tu vientre tiene por brindar. Fruto ponzoñoso de manantiales profanados. Parto demoníaco de tu devenir creativo. Mancharás el mundo al usarlo como un lienzo para pintar sobre él. Ofréndale tu vida al diablo, y haz nacer a su hijo en tu interior. Solamente deviniendo un ser entregado por entero a las perfidias de la maldad, podrás hacerte una digna súbdita beneficiaria de la Unidad. Imagínate tal bien(mal)aventuranza; Ser Uno en y con la máxima deidad. De esta manera no habrá distinción entre el diablo y tú. Serán Uno y él mismo, actuando con la misma voluntad; corruptores de la naturaleza, perversores de la bondad. La semilla eclosionará, y junto con el despliegue incontenible de sus potencias, la cantidad de maldad que se verá replicada en lo sucesivo no se podrá dimensionar.

Y que donde haya abundancia, llegue allí la escasez. Y que donde haya fertilidad, llegue allí la esterilidad. Y que donde haya metódica, tenga lugar el sabotaje. Y que donde haya orden, tenga lugar el caos. Y que el diablo maldiga al mundo esparciendo sus semillas alrededor del mismo, tal y como mis palabras malditas acaban de esparcir un pequeño toque de maldad a quien acaba de ser víctima de mi escrito, instrumento de reclutamiento y dominio para quien sea mi lector. Amén.

(El desierto crece...)

Los más extraordinarios momentos (Recuerdos) de mi viaje a #CDMX🌇🌃🏦🏫🏪🏦🏫🌹🏢⛲ #01_De_Diciembre_2020 Un año demasiado difícil para tod@s pero esta en uno alivianarse el camino de nuestro destino (en Catedral, Zocalo. Mexico, Centro) https://www.instagram.com/p/CISJ59CJZOt/?igshid=ktwyle2gf6mb

A mitad de la noche es donde cada ser se descubre a sí mismo. Es ahí, donde algunos reconocen no soportarse; donde muchos prefieren alivianarse del cargo diario en refugios efímeros, no tan efímeros a la larga. Dónde, escabullirse de la realidad trasciende a un imperativo del bienestar, nada más.

Dile a tu vato que se aliviane que no escude sus inseguridades en el alcohol o la mota o mejor que no se justifique en que tiene un problema para hacerse la víctima bien verga… tú la estás pasando duro y mantener una relación donde tú eres más la madre que la novia no revindica el placer de la compañía porque los seres se juntan para resolver los problemas no para estar pensando en crear nuevos ¿O no es así? yo creo que no puedes salvar a nadie que los problemas pequeños de su existencia los convierte en grandes obras del drama a mí me saca de onda la banda que se sumerge en sus pedos mentales como si no fuese capaz de encontrar una solución pacífica al conflicto cuando la felicidad está a la vuelta de la esquina en forma de caguama o en un motel de paso también te juro que me da coraje cuando te entregas y te quedas ahí como esperando un milagro de la voluntad de un pendejo que no sabe tomar la iniciativa o que se reprocha a sí mismo ser un fracaso sin alivianarse de sus propias palabras que lo condenan aliviánate, relax, cierra los ojos, y a la chingada todo.

La alegría es un roadtrip, Quetzal Noah

Que tiene de malo llorar? A veces es bueno alivianarse, agitar las agua, filtrar por los ojos lo que se guarda en el alma.