#TOU CANSADA DE ESTAR CANSADA | Explore Tumblr Posts and Blogs

klimtjardin · 1 month

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📩 Tous Le Jours - Abril

{Decidi que essa será uma carta mensal; para quem não sabe, Tous Le Jours é uma seção em que escrevo sobre alguma reflexão minha, boa leitura! | aviso de conteúdo: curto, reflexões}

Esse é um texto sobre apego.

Eis que o NCT vai me fazer escrever um texto sobre mudanças. Não gosto da ideia de fazer textinho emocionado para idol e coisas do gênero. Parei com isso anos atrás, porque esses textos eram bordados de paixões e fantasias; sentimentos que hoje estão melhor organizados dentro de mim, e que se organizaram graças ao amadurecimento. Essa carta que vos escrevo têm a ver com o processo de organizar esses sentimentos.

Esse mês aconteceu o alistamento do Taeyong; fato que me fez refletir sobre algo que não tem a ver com o NCT, mas com a forma que levo {levava} a vida no geral, porque acredito que todos os fatos são lições, basta observar bem.

Comecei a contemplar que nunca acompanhei um artista por tanto tempo. Nunca acompanhei um grupo por tanto tempo a ponto de ver os membros se alistando. Quando comecei a acompanhar o NCT, eu tinha 18/19 anos, e começava a faculdade.

Lembro vividamente dos pensamentos que passavam por minha cabeça, da forma como eu lidava com as coisas, rs. O NCT me fez companhia nas idas e voltas da faculdade através do fone de ouvido. Nas noites insones ou momentos de espera, buscava em lives e stages algum aconchego. O NCT esteve comigo quando tive minha primeira desilusão amorosa, e uma grande desilusão de amizade logo em seguida. Esteve comigo quando me recuperei de ambas e quando mudei pensamentos e atitudes à respeito delas.

À respeito do que é amor e o que é paixão também.

Esteve comigo quando era medrosa e não colocava nem o pé para fora de casa. E esteve comigo quando comecei a desbravar o mundo com coragem. Quando venci dificuldades em relacionamentos interpessoais e na minha carreira. Posteriormente, também quando me formei na faculdade e iniciei essa jornada de me tornar adulta; descobrir o que é ser adulta e ter sentimentos que se parecem mais com os de uma mulher do que de uma menina.

É bastante tempo. Tempo suficiente para me fazer questionar "pra quê?!" Por quê? Questionar e superar essas coisas, no tempo certo.

Aos poucos fui entendendo que existem pessoas que estão na nossa vida para nos dar uma forcinha, como é o caso dos artistas dos quais nos tornamos "fãs" {tenho ojeriza a essa palavra} ao longo da vida. Aos pouquinhos minha mente silenciou os pensamentos em relação a querer que o NCT fizesse parte da minha vida para além do que eles são: artistas. Aos poucos entendi que não existe necessidade de mudar essa realidade. É o que é e ponto. E fico feliz e grata por poder acompanhá-los dessa forma.

Porquê que eu era tão apegada às minhas ideias? Como se as realidades das quais fantasiava fossem melhores do que aquilo que é. Nada é melhor do que aquilo que é; a vida, assim, com seus altos e baixos, e pessoas legais com quem a gente pode compartilhar e compreender. Já segui alguns conselhos dos membros porque fiz a escolha dessas pessoas para estarem nessa posição. Alguém com quem contar, para quem olhar, me inspirar. Lógico que não no sentido físico, mas no metafísico. Estar cansada e ouvir uma música ou assistir um vídeo do NCT faz bem, faz muito bem! É para isso que eles servem e me sinto tão grata.

Acho incrível que eu os veja até quando eles forem se alistar e futuramente tomar outros rumos com suas carreiras, casarem, terem filhos. Por que eu, do lado de cá, também estarei fazendo o mesmo. Vivendo minha vida e apreciando ela pelo que ela é. E mal posso esperar pelo que ela nos têm reservado.

Ame as coisas pelo que elas são; desista da ideia de como você queria que elas fossem.

#tous le jours

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sozinhamasviva · 1 year

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Continuo louca para todos,

Insana nas atitudes e palavras,

Continuo louca para todos,

Por mais que faça tempo que eu não haja feito tal,

Por mais que eu me controle o máximo para não agir como antes,

Eu continuo louca para todos!

Tudo é lançado para mim,

Mesmo que eu já tenha desistido-mudado-crescido,

Me tratam como a garotinha que em um ato de se proteger -deixou de defender ou levar a culpa de todos,

Desde aquele momento,

Desde daquele fodido momento,

Eu tenho o alvo de menina má,

Não importa o que eu faça não importa o quanto eu me proteja,

Eu sempre estou com a porra do alvo e sou atingida,

Sou a ruim e estou fodida.

A espera da minha libertação,

Aquela que sinto quando estou longe de todos,

A quilômetros de distância,

Faltam alguns meses para eu estar sozinha,

Eu vislumbro a paz e a almejo com minha alma ardente pelo desejo,

Eu preciso de paz e tranquilidade,

Não é uma escolha e eu tou cansada de não a tê-la.

- Paloma da Rocha

#novospoetas #projetoversografando #versografando #projetoalmaflorida #projetosonhantes #projetorevelações #poesia #poema #novosescritores

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justaabout · 3 years

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Tenho sentido muitas saudades de todo mundo. Mas acabei de perceber que a pessoa que mais sinto falta é de mim mesma. Sinto falta de estar mais leve, menos cansada, sinto falta da minha vontade de viver. Sinto falta dos meus sorrisos. Sinto falta da emoção de sair. Sinto falta do inesperado. Sinto falta de estar apaixonada porque eu fico mais linda e radiante.

Estou sentindo falta de me sentir mais do que uma sobrevivente. Estou saudável, tenho coisas que eu sonhei. Estou num lugar massa. Mas por que estou chorando com saudades de mim? Por que estou tão escondida dentro de mim? Não aguento mais ser resmungona e amargurada.

Cadê aquela Luana de sorriso fácil e palavras vindas de um lugar de amor? Eu me sinto só. E minha versão está sempre associada a você porque quando amo eu sou mais bonita. Por que eu tou me escondendo? Do que eu estou com medo?

Eu sei que é uma sensação comum dentro da pandemia, mas é um sentimento que não tou conseguindo esconder ou guardar. Cresceu tanto que tem um no na garganta e várias lágrimas rolando.

Saudades de mim.

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desabafandoo · 3 years

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Hoje precisei fingi estar bem, mesmo não estando, tudo por que queria ver aquela pessoa sorrindo,posso não esta bem, mas se aquela pessoa estiver eu tbm estarei, sabe nesses últimos dias estou meia cansada kkkk meia não, estou totalmente cansada, não só de uma coisa e sim de tudo, ter que fingir é tão ruim, eu sofro de ansiedade e depressão e várias outras coisas, estou doente agora, estou derramando sangue por quase 2 meses e estou tão amarelo por falta de sangue, mas preciso fingi está bem, preciso fica com meu sorriso na cara, pra quem não sabe eu tenho um namorado e sabe eeu amo ele, muito , mas ele anda tão sem tempo pra mim que não aguento ficar sozinha, eu nescesito de atenção, as vezes nem ligo se ele me dá ou não, mas na maioria do tempo eu preciso, sabe pq? Por que eu preciso disso pra vjver sem isso fico louca, mas tipo não adianta ser de outra pessoa, eu queria a dele tbm, queria um pouco, ele podia dedica um min do seu tempo pra mim só e ele a sós conversando, sorrindo e se divertindo mas não tenho isso... Eu sou tão chata que ninguém quer fica perto de mim, não sei pq sou chata, eu só tou ali pra ajuda se eles precisarem eu estarei lá ajudando, mas quando eu preciso, ninguém vem.....

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portugalnet · 4 years

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estar-se a falar de segundas e terceiras vagas de covid ao mesmo tempo que se fala em fazer o país voltar ao normal é só das coisas mais estúpidas que eu já vi. entendo muito bem a preocupação de fazer com que a economia volte ao “normal”, mas acham que com mais pessoas a sair à rua os casos vão diminuir/estagnar? acham que numa fase destas não será imperativo continuar com as medidas que se tem tido para se PREVENIR vagas/uma subida dos casos? fdse. como ando a ouvir certas pessoas falar, de voltar a abrir tudo etc por causa da economia, isto é coisa para daqui a uns meses estarmos todos outra vez fechados em casa porque não é assim que se contem uma doença crl. tou cansada pq é que este país tem tanta gente burra.

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hidingeverythingfromeveryone · 4 years

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Hoje só me apetece fugir, e ver o por do sol longe de toda esta gente q me faz mal constantemente.

Cansada desta falsidade toda e desta fantochada, não quero estar perto desta gente pq é que qerem estar perto de mim? Não vêem q só me fazem mal? Não querem saber de ninguém para além deles próprios pq forçam estar com pessoas? Para mostrarem o q que? Q não se importam com elas? Para magoar mais e mais quem não devem? Tou cansada desta gente mesmo. Deixem me duma vez.. Tenho q resistir e deixar mesmo de falar pq estou a ficar sem desculpas.. Ando tão bem pq estou a lidar com pessoas q me ajudam a crescer e a curar, amadurecer não quero ficar com pessoas q estão mal, magoadas com a vida e que não ouvem ninguém cansei me disso, gente dessa não me faz bem... Quero curar a minha alma e o que resta dela. Não quero pessoas q a sugam junto de mim... Estive mal nestes ultimos tempos por estas pessoas, pois já me decidi a não estar rodeada delas.

Tenho so de perder o hábito de falar com elas.

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diariodeumrelacionamentoaberto · 3 years

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Estou vendo B passar por uma situação a qual passei diversas vezes da minha vida. Passei anos apaixonadinha e sendo amiga e flertando com um macho que tem namorada (continuam juntos até hoje). Passei anos alimentando isso e tendo aquela boa amizade. Não tendo muita coisa em troca, sabendo que o tesão era mútuo. O caso é diferente, mas se assemelha.

B ficou com um cara, eles ficaram duas vezes dentro de uma semana. Dois dias após a última ficada ele começou a namorar. Ela já sabia que eles estavam ficando. Ele quis permanecer amigo porque achou ela muito massa. Ele continuou aparecendo e um dia bêbado ficaram. Ela quer continuar ficando, mesmo abominando traição, porque de alguma forma ela acha que tem direito de ficar com ele já que foi tudo tão rápido. Não assimilou ainda o namoro.

Eles tiveram uma conversa na qual ele falou que inevitavelmente eles ficariam e ela se sentiu usada, um objeto. Foi ruim o que ele falou, foi péssimo. Entendo o feeling dela, mas as coisas não são bem assim.

A reflexão mesmo é sobre como é o tipo de situação que normalmente eu me afundaria. E como consigo compreender. Não sei se é porque estou de fora, mas me dá uma certa aflição.

Comentamos sobre como é difícil estar sempre perdendo. Eu levei muitos foras, muitas rejeições. Muitas fantasias destruídas. Eu sinto que não tenho mais nada pra dar.

Não consigo me ver na situação dela porque seria de novo passar pela mesma coisa e no final eu fico sozinha e sem o amigo. O que eu ganho? Já tou perdendo sempre, melhor perder sem fazer outra pessoa sofrer por uma atitude irresponsável minha.

Mas o que mais me pegou é essa sensação de que eu não tenho mais nada pra dar. Tem tanto amor em mim, tanta vontade de distribuir isso, mas eu não sei se aguento outra história de como me iludi querendo algo a mais.

Talvez eu esteja fechada demais. Cansada demais.

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estrela-s-world · 5 years

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Crise..

Se eu estou cansada? Todos os dias vc n tem noção de como é estar congelado por dentro sem poder sentir nada sem ter ngm que te faça sentir algo...eu tou sufocada estou morrendo estou dando meus ultimos suspiros tentando pedir ajudar..sem saber se realmente quero ser ajudada, hj o céu tão nublado vento gelado vem batendo em mim me fazendo arrepiar, esses são dias q me sinto em casa me sinto tão bem esse céu sem cor alguma sem detalhe algum me faz sentir paz...me faz sentir q n existe nada além de mim estou tão cansada de tudo e todos estou doente e n há remedio para a minha doença, n consigo aproveitar meus ultimos momento so respiro e olho para esse céu nublado eu sinto paz parece q isso anula minha dor eu ja n sei oq faço mais da vida esta tudo tão chato e desgastante...

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mesmoquetudoacabe · 2 years

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"Põe elas na cama você hoje, amor", eu disse assim que pisei em casa depois de reuniões atrasarem e estar exausta. Fui direto pro banho e só pensava no pijama quentinho e no sono até que saí do banho, o marido ainda não tinha voltado e eu me enxuguei e entrei em baixo do edredom nua. Enquanto lutava pra não dormir, imaginava como seria quando ele me encontrasse. Elas, acostumadas a dormirem comigo, demoraram horrores pra pegar no sono. Ele entrou no quarto exausto falando do quão difícil tinha sido e ia se encaminhando pro banheiro quando eu sussurrei um "deita aqui logo". "Vou só escovar os dentes, linda", "por favor" eu falei com bico. Ele deitou no automático e sorriu largo quando meu corpo encontrou o dele. "eu tou muito cansada, mas eu tou com muita saudade de você, lindo". Depois de um dos melhores sexos da vida, agarrados com o corpo quente e pensando no quanto nada me relaxa mais do que um orgasmo gostoso, disse a ele que o grude pós conseguia ser ainda melhor do que o orgasmo em si. Preciso fazer isso mais vezes. Escrevo pra lembrar depois.

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jusufe-blog1 · 6 years

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As mensagens... tu tentaste demonstrar e eu ? Eu fui seca mas eu tenho o porque. Só me queria proteger disto que tou a sentir agora, valeu me de alguma coisa ? Não porque olha para mim a ler mensagens antigas , se soubesse eu juro teria dito tudo, tudo tudo e não teria tido tanto os pés no chão. Eu iria sonhar contigo e não dizer te " sabes que não é assim", eu nunca mais iria dizer isso, eu só queria poder sonhar contigo em conjunto neste momento ! Eu juro, eu só precisava de estar um pouco contigo, sentir novamente a tua mão a passar me na cara, sentir que lá no fundo dava te prazer falares me com aqueles modos so para me ouvires a responder. Saudade, saudades do que a minha vida era, não me sinto em casa sinto que não tenho nada, eu juro que estou a tentar mas não tou a conseguir, acho que nunca foi tão complicado como está a ser neste momento ! Tou cansada ! Só precisava de um sinal neste momento ! Um sinal qualquer um, porque eu estou perdida, muito

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newsaboutmavie · 2 years

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About travelling by train, seeing old friends and making new ones

Cela fait plusieurs minutes que je fixe ce Google Doc vide, que je cherche la phrase parfaite pour commencer cette entrée, et elle ne veut et ne veut pas me venir à l'esprit. Après presque six mois de silence radio, je manque un peu de pratique en matière d'écriture - surtout en allemand. Je ferme donc les yeux (intérieurement, parce que sinon je vais faire encore plus de fautes d'orthographe) et je me remémore le train ...

Ich starre dieses leere Google Doc schon seit einigen Minuten an, suche den perfekten Satz um diesen Eintrag zu beginnen, und er will und will mir nicht einfallen. Nach fast einem halben Jahr Funkstille bin ich etwas aus der Übung was das Schreiben angeht - vor allem auf Deutsch. Ich schließe also die Augen (innerlich, weil sonst mach ich noch mehr Rechtschreibfehler) und denke mich in den Zug zurück …

Llevo unos minutos mirando este Google Doc vacío, buscando la frase perfecta para empezar esta entrada, y no me sale ni me viene. Después de casi medio año de silencio, me falta un poco de práctica a la hora de escribir, sobre todo en alemán. Así que cierro los ojos (interiormente, porque si no cometeré aún más faltas de ortografía) y pienso en mí mismo de vuelta en el tren...

Back in Paris

The best of Terminale L

... A peine le TGV de Barcelone à Paris prend-il un peu de vitesse qu'il doit déjà ralentir - Perpignan, Narbonne, Béziers semblent tous n'être qu'à un saut de puce les uns des autres. Après le voyage en bus de Saragosse à Barcelone, je me sens comme une sardine fatiguée qui vient d'être libérée de sa boîte, mais la vue ne me laisse pas dormir. Pour la première fois de ma vie, j'aperçois des flamants roses à l'état sauvage, et je me sens aussi excité que mon voisin de siège de trois ans qui montre chaque oiseau du doigt. Après Valence, le TGV démarre enfin et le paysage défile devant la fenêtre. Avant que le train n'entre en gare de Lyon, j'ai terminé les dernières modifications du travail de groupe pour lequel je suis en voyage - Paris m'attend !

… Kaum nimmt der TGV von Barcelona nach Paris etwas Fahrt auf, muss er auch schon wieder runterbremsen - Perpignan, Narbonne, Béziers scheinen alle nur einen Katzensprung voneinander entfernt zu sein. Nach der Busreise von Zaragoza nach Barcelona fühle ich mich wie eine müde Sardine die gerade aus der Dose befreit wurde, aber die Aussicht lässt mich nicht schlafen. Zum ersten Mal in meinem Leben sichtige ich rosa Flamingos in freier Wildbahn, und ich fühle mich so aufgeregt wie mein dreijähriger Sitznachbar, der auf jeden einzelnen Vogel zeigt. Nach Valence düst der TGV endlich los, und die Landschaft fliegt am Fenster vorbei. Bevor der Zug in die Gare de Lyon rollt, habe ich auch die letzten Änderungen an der Gruppenarbeit, wegen der ich eigentlich unterwegs bin, fertiggestellt - Paris m’attend!

... El TGV de Barcelona a París apenas coge velocidad antes de tener que volver a frenar: Perpiñán, Narbona, Béziers parecen estar a tiro de piedra unas de otras. Tras el viaje en autobús de Zaragoza a Barcelona, me siento como una sardina cansada que acaba de salir de la lata, pero la vista no me deja dormir. Por primera vez en mi vida, veo flamencos rosas en libertad, y me siento tan emocionada como mi compañero de asiento de tres años señalando cada ave. Después de Valence, el TGV se pone en marcha y el paisaje pasa volando por la ventanilla. Antes de que el tren llegue a la Gare de Lyon, también he terminado los últimos cambios en el trabajo de grupo para el que estoy viajando - ¡París m'attend!

My sweet (not so little anymore) french hostsis

Obligatory pics with my papaya (left my polaroid at home, shame on me)

Cela fait maintenant trois ans que je n'ai pas visité cette ville et il me faut un peu de temps pour retrouver mes repères. Pour une fois, je réussis à ne pas prendre d'amende pour resquillage - bien que ce soit presque une tradition chez moi. Les 48 heures suivantes sont un voyage émotionnel dans le passé - je revois des amies que je n'avais pas vues depuis mon dernier examen de maturité, il y a déjà six ans. Mes connaissances en français se réveillent de leur profond sommeil après une demi-bouteille de vin, telle une Jéricho, et je mange autant de fromage que durant toute l'année dernière. Une visite au Musée des Arts et des Métiers s'impose également, et bien que le temps ne soit pas du tout de la partie, mes batteries parisiennes sont un peu rechargées. Pour quelques semaines au moins.

Es ist mittlerweile drei Jahre her, dass ich zuletzt in dieser Stadt war, und ich brauche ein bisschen, um mich wieder zurechtzufinden. Ausnahmsweise schaffe ich es, mir keine Strafe wegen Schwarzfahren einzufangen - obwohl das fast Tradition bei mir hat. Die nächsten 48 Stunden sind eine emotionale Reise in die Vergangenheit - ich sehe Freundinnen wieder, die ich teilweise seit meiner letzten Maturaprüfung vor doch schon sechs Jahren nicht mehr gesehen habe. Meine Französischkenntnisse erwachen nach einer halben Flasche Wein wie eine Jerichorose aus ihrem Tiefschlaf und ich esse so viel Käse wie im ganzen letzten Jahr nicht. Ein Besuch im Musée des Arts et des Métiers geht sich auch noch aus, und obwohl das Wetter wieder mal überhaupt nicht mitspielt, sind meine Paris-Batterien wieder ein bisschen aufgefüllt. Für ein paar Wochen, zumindestens.

Han pasado tres años desde la última vez que estuve en esta ciudad y me está costando un poco orientarme de nuevo. Por una vez, me las arreglo para que no me multen por evadir el pago del billete, casi una tradición para mí. Las siguientes 48 horas son un viaje emocional al pasado: vuelvo a ver a amigos, a algunos de los cuales no veía desde mi último examen de bachiller hace seis años. Después de media botella de vino, mi francés despierta como una rosa de Jericho de su profundo sueño y como más queso que en el último año conjunto. La visita al Museo de Artes y Oficios también merece la pena y, aunque el tiempo no colabora en absoluto, mis baterías parisinas se recargan un poco. Para las próximas semanas, al menos.

The real reason behind my journey

Ceux qui me connaissent savent que j'aime me rendre la vie plus difficile que nécessaire. C'est pourquoi je n'ai pas pu dire non lorsqu'une professeure m'a demandé si je voulais participer à un Blended Intensive Program sur la banque durable. J'ai habilement occulté le mot "intensif" et mon travail de bachelor (toujours non écrit). Une semaine de vacances (presque entièrement) payées (ok, nous avons déjà dû travailler un peu) aux Pays-Bas ? Bien sûr, je m'y mets tout de suite, et j'ignore les deux mois de travail de groupe en ligne (ainsi que plusieurs dépressions nerveuses).Je suis à nouveau dans le train, cette fois de Paris à Rotterdam, et nous roulons à 300 kilomètres à l'heure en passant devant des éoliennes et des collines verdoyantes. Le voyage se termine à La Haye, où m'attendent un beau soleil et 35 autres étudiants venus de toute l'Europe.

Proudly representing the University of Zaragoza...

... and the Spanish team!

Wer mich kennt, weiß dass ich mir mein Leben gern und oft schwerer mache als unbedingt nötig. Deswegen konnte ich nicht nein sagen als mich eine Professorin fragte, ob ich nicht an einem Blended Intensive Program über nachhaltiges Banking teilnehmen wollte. Das Wort “intensive” und meine (immer noch ungeschriebene) Bachelorarbeit blendete ich gekonnt aus. Eine Woche (fast komplett) bezahlte Ferien (ok ein bisschen haben wir schon was arbeiten müssen) in den Niederlanden? Natürlich bin ich da sofort mit dabei, und die zwei Monate Online-Gruppenarbeit (sowie mehrere Nervenzusammenbrüche) überseh ich mit links. Wieder sitze ich im Zug, diesmal von Paris nach Rotterdam, wieder düsen wir mit 300 Kilometern pro Stunde an Windrädern und grünen Hügeln vorbei. Die Reise endet in Den Haag, wo mich wunderschöner Sonnenschein und 35 andere Studenten aus ganz Europa erwarten.

The best team I’ve ever done a group assignment with

Los que me conocen saben que siempre me gusta complicarme la vida más de lo necesario. Por eso no pude decir que no cuando una profesora me preguntó si quería participar en un programa intensivo mixto sobre la banca sostenible. Ignoré hábilmente la palabra "intensivo" y mi TFG (aún no escrito). ¿Una semana de vacaciones (casi completamente) pagadas (de acuerdo, tuvimos que trabajar un poco) en los Países Bajos? Por supuesto que tenía que participar, y los dos meses de trabajo en grupo online (así como varios ataques de nervios) los paso por alto con facilidad.Otra vez estoy en el tren, esta vez de París a Rotterdam, y otra vez viajamos a 300 kilómetros por hora entre turbinas eólicas y verdes colinas. El viaje termina en La Haya, donde me esperan un hermoso sol y otros 35 estudiantes de toda Europa.

The streets of Delft...

... and its cakes!

Les cinq jours entre l'auberge Pink Flamingo, le campus Inholland de La Haye et Rotterdam sont les plus intenses que j'ai vécus depuis avant la pandémie. Nous préparons d'innombrables présentations en un temps record (c'est la première fois de ma vie que j'ai vraiment l'impression de faire un vrai travail de groupe), nous visitons des endroits que je ne connaissais jusqu'à présent que par Internet (je ne regarde plus la télévision) - Kinderdijk avec ses moulins, les gratte-ciel de Rotterdam, les canaux de Delft, nous faisons la fête jusqu'à l'aube et nous nous traînons jusqu'à l'université complètement fatigués, mais surtout, nous parlons TELLEMENT.INCROYABLEMENT.BEAUCOUP. Comme vous le savez, ce n'est pas la première fois que je participe à un tel événement international (à moins que le lecteur ne vienne sur le blog pour la première fois), et je sais pertinemment qu'il y a un genre particulier de personnes qui y participent - le genre dont on a l'impression de connaître toute la vie après seulement quelques instants, même si on a à peine mémorisé le prénom.

Die fünf Tage zwischen dem Pink Flamingo Hostel, dem Inholland Campus in Den Haag und Rotterdam sind die intensivsten, die ich seit vor der Pandemie erlebe. Wir bereiten unzählige Präsentationen in kürzester Zeit vor (das erste Mal in meinem Leben dass ich wirklich das Gefühl habe, eine echte Gruppenarbeit zu machen), wir besuchen Orte die ich bis jetzt nur aus dem Internet kannte (Fernsehn tu ich ja nicht mehr) - Kinderdeijk mit den Windmühlen, die Wolkenkratzer von Rotterdam, die Kanäle von Delft, feiern bis in die Morgenstunden und schleppen uns völlig übermüdet in die Uni, aber vor allem reden wir SO.UNGLAUBLICH.VIEL. Es ist ja bekanntlich nicht das erste Mal (außer die/der Leser verirrt sich grad zum ersten Mal auf den Blog) dass ich an solch einem im internationalen Kontext stattfindenden Event teilnehme, und ich weiß ganz genau, dass eine spezielle Sorte Mensch daran teilnimmt - die Sorte, bei der man nach nur wenigen Momenten das Gefühl hat, sie ein ganzes Leben zu kennen, obwohl man kaum den Vornamen memoriert hat.

Los cinco días entre el albergue Pink Flamingo, el Campus Inholland de La Haya y Rotterdam son los más intensos que he vivido desde antes de la pandemia. Preparamos innumerables presentaciones en muy poco tiempo (la primera vez en mi vida que realmente siento que estoy haciendo un verdadero trabajo en grupo), visitamos lugares que sólo he visto en Internet (ya no veo la televisión) - Kinderdijk con los molinos de viento, los rascacielos de Rotterdam, los canales de Delft, salimos de fiesta hasta la madrugada y nos arrastramos a la universidad completamente cansados, pero sobre todo HABLAMOS.MUCHISIMO. Como saben, no es la primera vez (a no ser que sea un lector primerizo) que participo en un evento internacional de este tipo, y sé a ciencia cierta que hay un tipo especial de personas que participan, del tipo que sientes que conoces de toda la vida después de unos pocos momentos, aunque apenas hayas memorizado su nombre.

Which memories remain?

The skyscrapers of Rotterdam © Alejandro Álvarez

Les campus universitaires incroyablement beaux. Vraiment envieux.

Die unglaublich schönen Universitätscampusse (? -campi? -campen?). Richtig neidisch.

Los increíblemente bellos campus universitarios. Realmente envidioso.

The entry to the Den Haag campus - they even laid out a red carpet for us!

The Rotterdam Campus © Alejando Álvarez

Les vélos. En général, l'infrastructure routière - en tant qu'intello, je suis abonné à plusieurs chaînes sur Youtube qui traitent de la walkability et des villes sans voitures, et voir l'exemple des Pays-Bas en vrai était quelque chose de spécial pour moi :)

Die Fahrräder. Generell, die Straßeninfrastruktur - ich als Nerd hab natürlich gleich mehrere Kanäle auf Youtube abonniert in denen es um walkability und autofreie Städte geht, und das Vorzeigeexemplar Niederlande mal in echt zu erleben war schon was besonderes für mich :)

Las bicicletas. En general, la infraestructura de las calles - como buena nerd que soy, me había suscrito a varios canales en Youtube sobre la transitabilidad y las ciudades sin coches, y vivir el país ejemplar Países Bajos en la vida real fue algo especial para mí :)

Le dernier soir, quand quelques-uns d'entre nous sont allés à la plage et se sont promenés sur la jetée, alors que le soleil disparaissait dans les vagues glacées, nous sommes allés chercher du poisson frit (kibbeling), puis nous sommes allés jouer au mini-golf - je pense que c'est un de ces moments auxquels je repenserai plus tard et où j'expliquerai en soupirant à mes petits-enfants à quel point l'époque des étudiants était agréable.

Der letzte Abend, als ein paar von uns zum Strand fuhren und am Pier spazieren gingen, während die Sonne in den eiskalten Wellen verschwand, uns frittierten Fisch (Kibbeling) holten und danach Mini-Golf spielen gingen - ich glaub, das war so einer der Momente an denen ich später zurückdenken werde und meinen Enkeln seufzend erklären werde, wie schön die Studentenzeit war.

La última tarde, cuando unos cuantos fuimos a la playa y paseamos por el muelle mientras el sol desaparecía en las olas heladas, compramos pescado frito (kibbeling) y fuimos a jugar al minigolf después, creo que fue uno de esos momentos que recordaré más tarde y suspiraré al explicar a mis nietos lo bonitos que fueron los días de estudiante.

La veille de notre départ, alors que je me promenais sous le soleil d'Amsterdam avec un groupe de personnes dont j'ignorais l'existence il y a moins d'une semaine, libre de toute responsabilité et sans aucun plan. Living IN the moment, ce que j'ai toujours du mal à faire d'habitude.

Der Tag vor unserer Abreise, als ich mit einer Gruppen von Menschen von deren Existenz ich vor weniger als einer Woche nichts wusste durchs sonnige Amsterdam spazierte, frei von jeglicher Verantwortung und vollkommen planlos. Living IN the moment, was mir sonst immer so schwer fällt.

El día antes de partir, cuando caminé por la soleada Ámsterdam con un grupo de personas que no sabía que existían hace menos de una semana, libre de cualquier responsabilidad y completamente sin un plan. Vivir EN el momento, algo que normalmente me resulta muy difícil.

An unexpected but pleasant surprise awaited in Amsterdam!

Pendant les jours qui suivent, le silence résonne dans ma tête - redescendre de 100 à zéro est plus difficile que prévu. Dans l'AVE qui me ramène de Barcelone à Saragosse, je me force à garder les yeux ouverts pour ne pas rater l'arrêt après la nuit passée à l'aéroport de Schiphol. Devant la fenêtre du train, le paysage désertique et sec forme un contraste saisissant avec le ciel bleu : “Próxima parada: Zaragoza Delicias. No olviden sus objetos personales a bordo. Next stop: ….”

Während der darauffolgenden Tage hallt die Stille in meinem Kopf - wieder von 100 auf null runterzukommen ist schwerer als gedacht. Im AVE von Barcelona zurück nach Zaragoza zwinge ich mich, nach der durchwachten Nacht am Flughafen Schiphol meine Augen offen zu halten um nicht die Haltestelle zu verpassen. Vor dem Zugfenster bildet die trockene Wüstenlandschaft einen scharfen Kontrast zum blauen Himmel: “Próxima parada: Zaragoza Delicias. No olviden sus objetos personales a bordo. Next stop: ….”

Durante los días siguientes, el silencio retumba en mi cabeza: pasar de 100 a cero de nuevo es más complicado de lo que pensaba. En el AVE de Barcelona de vuelta a Zaragoza, me obligo a mantener los ojos abiertos después de pasar toda la noche en el aeropuerto de Schiphol para no perderme la parada. Fuera de la ventanilla del tren, el paisaje seco del desierto contrasta fuertemente con el cielo azul: “Próxima parada: Zaragoza Delicias. No olviden sus objetos personales a bordo. Next stop: ….”

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justaabout · 4 years

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Hoje foi um daqueles dias bem difíceis. Fui dormir chorando, acordei meio mal, chorei no meio da rua, quis chorar no trabalho e cá estou eu chorando novamente.

Hoje foi um daqueles dias que me senti inútil e descartável. Um daqueles dias que eu já não vejo objetivo de permanecer tentando.

A vida não tem sido absurdamente difícil. Muito pelo contrário, a vida tem sido boa comigo. A vida me trás coisas incríveis, pessoas incríveis.

Eu só estou com o coração partidinho. Pessoas que eu considero importante estão vivendo muito vem sem mim e sem sentir minha falta.

Eu sinto que já não importo. Não me sinto desejada. Eu continuo tentando e procurando coisas para fazer, mas eu tenho apenas existido.

Continuo chorando pelo passado e não encontro alguém que se importe. As pessoas as quais sinto falta não se importam.

Todos sabem que eu consigo viver bem. Eu estou vivendo bem, mas também tenho sofrido muito.

Não é como em outros momentos os quais eu não via futuro ou que eu ache que estou vivendo um inferno. Não é como se eu não tivesse amigos. Talvez seja ingratidão.

Eu sinto um vazio. Um vazio enorme de não ter alguém pra acordar ao meu lado. Vazio de não ser admirada por alguém.

Eu sei que não deveria precisar de nada disso.

Ontem Rebeca falou que está exatamente onde a Rebeca de 13-15 anos queria estar aos 25 anos. Sei que estou exatamente onde Luana dos 13 queria estar aos 25 anos, e sei que é um privilégio, mas a Luana que foi crescendo começou a querer mais.

Eu tenho com quem contar e não é uma solidão sufocante. Não é sobre isso. Eu nem consigo falar de uma forma simples qual é o problema.

Eu tou cansada.

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weepingstories · 3 years

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hoje eu compartilhei esse blog com outra amiga querida.

é uma pessoa que cuida de mim e eu acho que deveria ter acesso a isso, tendo em vista que eu não tou conseguindo colocar esses sentimentos em palavras faladas.

hoje eu percebi que tem sido bem cansativo lidar com esses sentimentos. acho que em parte eu não tou conseguindo fazer as minhas coisas por estar com a cabeça cheia.

eu não queria ter essa sensação.

hoje eu percebi que não tenho mais paciência com ele. pra falar de coisas que me importam mesmo. e talvez seja por todas as vezes que eu me senti diminuída. e eu já cansei de me justificar pelas coisas, só não quero mais ter que justificar não só a escolha de um filme, mas pq eu gosto de fulaninha do bbb ou pq eu acho esse artista interessante.

sei lá.

eu tenho obrigações na faculdade que não consigo cumprir, tenho obrigações interneticas que não consigo levar... acho que eu tou cansada.

não aguento mais pensar sobre isso. e acho que já cheguei a uma conclusão difícil de deschegar. não sei como conversar sobre isso sem chegar dizendo que quero me separar. eu nem acho propício me separar agora. tem a viagem, eu nem tirei meu passaporte, nem consegui juntar os dinheiros ainda direito, tem a vacina que eu não sei quando chega...

ainda mais no mês de aniversário dele.

acho que esse tumblr tá virando um diário.

talvez seja positivo.

é difícil falar sobre separação com os seus amigos. ainda mais quando você nem falou com o conge ainda. eu sei que deveria, mas não tenho coragem de falar com ele sobre isso agora. o aniversário dele tá aí, os pais dele tão de mudança, dia das mães, certeza que ele vai se sentir culpado por uma possível separação no futuro...

enfim, seilá.

talvez a gente converse sobre isso no meio do ano. eu acho que seria mais produtivo e eu teria mais tempo pra entender se é isso mesmo que eu quero, se eu acho outra saída, e também que faz parte passar por essas dúvidas.

só não quero ser colocada como incapaz de me virar se a gente de fato terminar. coisa que eu acho que pode acontecer.

mas eu só vou descobrir quando abrir o jogo, e eu não quero nem posso fazer isso agora.

tempo ao tempo. quero primeiro aquietar o coração.

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iloveyoumyeternal · 3 years

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Teu amor me faz ser alguém muito melhor, me regenerou, me transformou e me ensinou tantas coisas, e por causa do seu amor hoje em dia eu me sinto a pessoa mais feliz dentro desse vasto universo. Tu mudou literalmente a minha visão do mundo, me encontrou no caminho da vida e passou a seguir a jornada junto comigo, me guiando até mesmo nos momentos que estava tão escuro e eu não podia enxergar. Foi meus pés e minhas mãos, me carregou até mesmo no colo quando eu já nem tinha mais forças pra nada. Há quase três anos atrás eu tive o prazer de conhecer você, foi muito instantânea a conexão que eu tive contigo, com seus hábitos engraçados e sua forma mais serena e calma de ser, incrível que sua mania de ser o completo oposto de mim, ao invés de me repelir pra longe, me fez ter vontade de ficar mais perto.

Tua memória é péssima e eu te perdoo por não se lembrar assim tão bem de como ou quando nos conhecemos, mas o importante é que em mim está viva cada memória, cada conversa, cada detalhe. Lembro que tinham dias que eu estava absurdamente cansada e você era uma das poucas pessoas que aturava ouvir meus áudios, independente de eu mandar 30 segundos ou mais de um minuto. Você foi uma das primeiras pessoas que quando voltei no fake eu tive a confiança de passar meu contato em of, e lembro que eu adorava passar a minha tarde conversando contigo e ficar rindo de coisas completamente aleatórias, ou mesmo quando você desaforadamente e sem pudor ria das minhas tragédias, tipo achar graça por eu tomar um tombo e dizer que estava rindo, mas com todo o respeito e preocupação. Rssss...

A gente teve alguns momentos bem legais antes de eu ter que me afastar daqui, perder seu número e acabar perdendo o contato completamente, e eu fiquei tão triste quando isso teve que acontecer, mas fiquei feliz que mesmo com a tua memória BEM precária, e mesmo você não lembrando os detalhes, ao menos quando voltei você lembrava de mim, rs... Você sempre lembrou de mim, todas as vezes, talvez por eu ser sempre a pessoa que só falava com você quando estava resfriada, o que me dava a impressão de que seu resfriado durou mil anos luz rs... Você sempre me acolheu, não importava a hora, sempre teve um ombro amigo pra me oferecer, a paciência de ler minhas histórias, meus textos, ouvir meus medos e dizer pra mim que as coisas iam ficar bem, tu sempre incentivou minha escrita, riu da minha risada, e tava ali pra me ouvir cantar fosse a hora que fosse, e incrivelmente você achava que eu cantava bem (acredito que é a única pessoa do mundo que acha isso), e como presente, me fez cantar Fresno pra ti, o que não é algo comum, não faço pra ninguém, só você teve essa honra rs...

Sabe, eu costumo acreditar que a vida sempre tem os seus propósitos, e sei que nos conhecemos e passamos o que passamos porque era preciso, porque precisávamos montar toda essa estrada pra servir de base pro nosso futuro. Eu sempre te admirei pela pessoa que é, pela amiga que sempre foi, pela dedicação que sempre teve, tanto a mim, como a todas as pessoas que te cercavam, achava lindo como todos sempre tiveram muito carinho por ti, e me sentia a pessoa mais sortuda no mundo por ter "o melhor amigo do mundo" em você, o ser humano mais magnífico que esse mundo pode conhecer.

Como a gente sempre conversava, não existia na minha cabeça o menor pensamento da possibilidade de um dia estarmos juntas, se me dissessem isso a alguns meses atrás eu diria que era total loucura da pessoa, não por te descartar ou algo do tipo, mas não via a menor chance de você ter qualquer interesse em mim, porque vamos ser sinceras... Olha você, olha a perfeição que você é, como eu poderia ter se quer uma chance? Mas também, tem o fato de que eu te respeitava tanto, respeitava TANTO a nossa amizade, que uma ideia assim jamais passaria pela minha cabeça, tanto que quando percebi que eu estava absurdamente apaixonada por você eu me julguei de mil formas diferentes, e jurei pra mim que você NUNCA saberia disso. Só eu sei quantas vezes eu entrei em conflitos internos e brigava comigo por esse sentimento, e a raiva que eu falava e os xingamentos que eu dizia a mim mesma "porra Stephany o que você tá pensando da vida?", e uau, apesar de ser um conflito constante, não posso mentir, estar apaixonada por ti sempre foi muito bom, porque todas as vezes que eu me sentia mal, que eu me sentia perdida, era você aparecer, era ter uma mensagem sua e o mundo voltava a colorir, minha mente se ocupava apenas de ti, da tua presença e não importava mais nada, não existia mais dor.

Não sei como agradecer por essa volta que o mundo deu, pela forma mais engraçada que aos poucos fomos descobrindo que talvez essa minha ideia que parecia tão absurda, na verdade fosse a coisa mais certa do mundo, e olha garota, quando eu percebi que na verdade poderíamos estar na mesma sintonia, isso me fez pirar completamente, e eu só sabia que não importava como, eu precisava correr pra você, eu precisava te ter, dali para sempre, e até hoje não tem um dia que eu não pense que a melhor escolha do mundo que eu poderia ter feito foi de contar que tu era o motivo de meu coração ficar disparado a cada instante... Que outra pessoa seria capaz de se privar de dormir no meio de uma pandemia e ficar até 4 da manhã conversando com uma pessoa só porque ela está com medo de dormir, e iria aturar receber fotos de pé onde eu jurava que tinham formato de abacaxi? Acho que só você mesmo, com essa voz mais gostosa do mundo, poderia se propor a isto, e só você mesmo poderia ser a minha pessoa favorita do mundo.

Eu já disse todas as qualidades que você tem, já disse que tudo em você embala meu coração no ritmo mais gostoso que há. Tua voz, tua risada, teu jeito de olhar, como sua cara se molda quando você sorrir, como sua voz fica mais baixa quando seus olhos se atentam mais a mim, o jeito que você involuntariamente leva o polegar até sua boca quando eu faço alguma graça pra te provocar, ou mesmo quando você bufa bem baixinho quando eu insisto em te explicar algo que você não quer saber. A forma como o teu sotaque fica bem acentuado quando você diz "atenta" ou como você passou a ficar louca em signos e se descontrolar até mais do que eu só pra saber as previsões. Teu jeito de fazer trocadilhos péssimos ou sempre me falar uma gracinha que me faz morrer de rir por tão idiota que é. O como você fica sem jeito quando eu te elogio, ou como faz as coisas mais bobas que eu te peço só porque sabe que eu vou ficar feliz, até mesmo o teu silêncio quando fica mais séria, ou quando algo te empolga e você dispara a falar e rir. Do jeito como tu pode estar sendo a pessoa mais meiga e dizendo as coisas mais doces e automaticamente passar a ser a pessoa mais safada nesse planeta terra (eu amo esse seu lado, você sabe que acaba comigo né? Você sabe que me tem literalmente na palma da sua mão e que eu sou tão sua que me perdi de mim rs). Ou o jeito que tu se dedica tanto aos estudos e mesmo a forma como se cobra (por vezes com muito exagero), tudo em ti, tudo que faz parte da tua personalidade e que montam as tuas estruturas. Sou louca também nos seus olhos, no formato que eles tem, na cor, no brilho, no jeito que sempre parece que você está prestes a dormir, no seu nariz que é tão fofinho e você sabe, eu sempre quero morder o seu nariz ou sempre quero arrumar seu piercing (rs), e suas mãos? Nossa... Elas são lindas mãos de pianista, sabia? E tua boca, nem sei o que falar da tua boca, essa boca que é tão gostosa, meu Deus, é até pecado uma boca assim. E suas tranças? Amo suas tranças, amo o jeito como elas balançam, ou como elas caem pelo teu rosto quando você as amarra. Caralho, será que existe alguma parte do seu corpo que eu não goste? É.... Não existe. Eu te amo por completo.

Você é perfeita, da sua compreensão ao teu bom humor, do teu abrigo, da tua fala mansa, dessa disposição que você sempre tem de querer o nosso melhor a qualquer custo e como flui tão bem a nossa sintonia. Vamos casar num bosque, na forma mais simples, com nossos bichinhos nos assistindo, descalças por favor, pra gente sentir a grama... Teremos uma rede em casa onde deitaremos juntas e eu vou ler pra ti, até que você durma, ou até que a gente se distraia em nossos corpos. Sairemos todas as noites pra ver a lua, deitar na grama, contar as estrelas e admirar a beleza da vida. Faremos maratonas de filmes, séries, vídeos, desenhos, pra manter nossa tradição. Dormirei sentindo o seu cheiro de baunilha porque isso vai manter a calma que eu preciso. E teremos nosso filho, já que agora além de tudo eu ganhei o prazer de saber que a senhorita "não terei filhos" rs quer ter uma família junto comigo, e isso é a MELHOR notícia do mundo. Eu tô louca pra gente morar junto, pras nossas rotinas de pessoas velhas e antisociais, pra os nossos bichinhos, inclusive as nossas cabras que temos que decidir os nomes ok? Não vejo a hora do nosso felizes para sempre, porque eu sei que ele nos aguarda, já que você é a mulher que eu escolhi pra amar todos os dias da minha vida daqui até o fim.

Eu te amo, eu sou louca em nós, em ti, nessa coisa gostosa e de paz que temos, e quero que sempre saiba que vou estar aqui do seu lado. Já são quase três meses de um clima tão gostoso, de um sentimento tão bom, e quero que sejam mais que três décadas, a eternidade, pois tu é a minha alma gêmea, o meu amor de outras vidas, a minha maior paixão.

Meu bebê, meu amorzinho, minha paixãozinha, minha pretinha, meu brócolis, meu petit gateau, minha gracinha do chá, minha Iorc... Minha namorada, minha garota, meu mundo. ❤

"Des yeux qui font baisser les miens, un rire qui se perd sur sa bouche , voilà le portrait sans retouche, de l'homme auquel j'appartiens.

Quand il me prend dans ses bras, Il me parle tout bas, je vois la vie en rose. Il me dit des mots d'amour, des mots de tous les jours, et ça me fait quelque chose. Il est entré dans mon cœur , une part de bonheur, dont je connais la cause.

C'est lui pour moi, moi pour lui dans la vie, Il me l'a dit, l'a juré pour la vie.

Et dès que je l'aperçois.

Alors je sens en moi, mon cœur qui bat, des nuits d'amour à ne plus en finir, un grand bonheur qui prend sa place, des ennuis, des chagrins, s'effacent, heureux, heureux à en mourir."

Diaval Overwhelm

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