hace booooocha que no escribo. como va todo??

Son las 3 de la mañana. Me siento muy mal. No puedo dejar de pensar en varias cosas como "en serio soy creativa?", "Mi hermano es mejor, asi que para que intentarlo", "solo vivo para mantener felices a los demas", "mi nota de suicidio", "esta cancion", hablare de cada una por esparado.

"En serio soy creativa?"

Esta pregunta siempre me atormenta, mi sueño siempre ha sido ser una artista, lo supe desde aquel dia que vi a unos muchachos vendiendo sus obras de arte, las cuales eran muy bonitas, y las vi y senti algo demasiado bonito algo que jams habia experimentado y se sintio tan bien y solo pense "Quiero hacer sentir a alguien lo mismo que yo en este momento a traves de mis pinturas" y fue decidido. El o los problemas son de que 1. No soy para nada creativa y 2. Hay personas mucho mejores que yo. Esas dos razones siempre me atormentan sin importar que, para ser un artista tenes que tener originalidad y creatividad, y yo no tengo ni una de esas dos, no entiendo como la gente piensa que "soy creativa" like c'mon that's not true, esa es la mentira mas grande que me han vendido, no me brota ni una pizca de creatividad, yo he visto gente creativa, mi hermano es uno de ellos, pero yo, yo estoy muy lejos de ser creativa, soy demasiado simple y prefiero hacer lo seguro en vez de arriesgarme, siempre quedo en mi comfort zone y nunca salgo de ella, ni si quiera puedo "think out of the box", nunca he sido buenas con los juegos mentales, no puedo vizialisar cosas mas alla, y aun asi piensan que soy creativa? Ha, risa me dan; y de la creatividad viene la originalidad, y ese siempre ha sido mi miedo "que pasa si nunca encuentro mi originalidad?" Siempre le he tenido miedo y siempre le tendre y lo temo por el mismo hecho de que se que no soy creativa. Y pues la segunda opcion, siempre miro gente en internet, a algunos amigos, a gente que llego a conocer de casualidad, familiares, y miro sus dibujos o obras y siemplemente quedo anonadada de lo genial que dibujan o pintam y me pongo a pensar "Si hay gente con este talento de verdad, de que sirve si quiera intentar ser una 'artista'?" Y siemplemente me jode mentalmente.

"Mi hermano es mejor, asi que para que intentarlo?"

Yo admiro a mi hermano, siempre lo he hecho, y lo amo demasiado, es la persona mas importante para mi en mi familia y en el mundo en general, tenemos una relacion muy bonita y agradezco eso demasiado, me hace feliz estar con el, pero a veces cuando lo escucho contarme historias de lo cool y genial que es siemplemente me hacen dudar de mi misma ya que yo soy una persona que siempre se compara (si, se que es malo, estoy tratando de cambiarlo) no se por que, pero siempre me comparo con los demas (como salia en el parrafo anterior) y siempre me miro de menos, siempre estoy bajo los demas por que asi lo miro, todos son mejores que yo, y pues mi hermano y su grandeza no se quedan atras... Ya que el y yo nos parecemos mucho, somos practicamente la misma persona, hasta nos parecemos fisicamente, y tenemos mismos gustos en todo practicamente, son pocas las cosas en las que diferimos, pero en si somos iguales, la unica diferencia es que el es mejor ya que el es mas profundo y mas lindo que yo y por alguna razon siento que todos lo prefieren a el antes que a mi, el es mejor en todo lo que hacemos, dibuja mejor, mejor creatividad, mejor fisico, mas inteligente, mas experimentado, entre otras. Y no me malentiendan, no lo envidio de la mala forma, es que ni si quiera se si lo "envidio" de verdad, diria que es mas admiracion y mas critica hacia mi y no se a veces siento que es inutil si quiera seguir existiendo si hay alguien que es como yo y mucho mejor, nunca podria competir contra el. En especial por que hoy conocimos a una chava y la chava desde que la vi me atrajo y bastante y hablamos y nos conectamos y me gusto mucho eso y despues me di cuenta de que a mi hermano tambien le gusto y eso simplemente me la bajo por que se que ella lo escogeria a el por el simple hecho de que es hombre ya que fijo es hetero y no tengo ni el minimo chance de comoetir contra el, y el esta feliz por hoy y no puedo quitarle la felicidad no despues de lo que paso.

"Solo vivo para mantener felices a los demas"

Pornque digo esto? No es por que "estoy haciendo feliz a los que amo con mi existencia" si no que sigo viva sin suicidarme por que se que sufririan cuando me haya muerto de tal forma, por el suicidio, y no quiero que sufran solo por que no estoy (se que suena fuerte y frio pero no es de esa manera, en serio trato de decirle de la manera mas calidad que puedo decir), especialmente mi hermano, sigo viva mas que todo por el, por que se que si me voy el perdera el control y sera aun mas infeliz de lo que ya es y no quiero para nada que el sufra, ya ha sufrido demasiado. Me siento mal al seguir aqui a pesar de que no quiero, en serio no quiero seguir viviendo, duele demasiado, todo duele, a veces son demasiadas cosas las que pasan por mi mente (se que suena cliche y estupido) y no se como expresarlas, a veces me confundo con mis propios pensamientos, nunca se como decirle a langente que pienso o como me siento de verdad y en serio trato pero no sé como hacer que lo que pasa por mi mente llegue a salir de mi boca tal como es sin confundir a alguien por que no se como hablar de forma entendible y me frustra demasiado. Ademas de que el hecho de que somos un gramo de materia existente en un universo infinito y que sigue expandiendose y que no es util en el curso de la vida/universo en general, me deprime, es como cuando nosotros miramos a las hormigas y pensamos en lo insignificantes que son para nosotros por el heho de que son pequelas y lo que hagan no nos afecta para nada, algo aso es en este unvierso enorme, no es como que "somos especiales" por que no lo somos, ya que el universo seguire expandienso y seguira como esta sin importar si vivimos o no, asi que, cual es el sentido de todo esto? Por que seguir viviendo cuando moriremos sin algun tipo de proposito "real" o "necesario" de verdad en el universo? Sinceramente lo encuentro estupido, no se ni por que existo o por que existimos, no tienen ni un puto sentido, nada lo tiene. Solo desearia poder morir em paz.

"Mi nota de suicidio"

Este no es muy largo la verdad y paso ya dias pero bueno. Hace dias, no recuerdo cuando exactamente, creo que fue la semana pasada, estaba muy deprimida e ibamos en el carro con mi hermano e iba viendo por la ventana y miraba la carretera y solo me decía a mi misma "que pasaría si simplemente abro la puerta mi rodo por las calle y dejo que un carro pase por encima de mi?" Y tenia mi mano agarrada en el coso para abrir tenia tantas ganas de hacerlo (pero ya saben por que razon no lo hago) y ese dia cuando ya estabamos en la casa no podia dejar de pensar en lo que diria mi nota de suicidio, se me es raro por que jamas me habia puesto a pensar en eso, si, he tenido pensamientos suicidas pero no al grado de pensar en nota de suicidio y esta vez si y solo me dije a mi misma que debia estar demasiado triste como para hasta pensar en mi nota de suicidio y me sorprendio y desde entonces hay dias que nobpuedo parar de pensar en ello...

"Esta cancion"

Y finalmente esta cancion. Pues "esta" cancion es Silent Partner de Ether, esta cancion la escuche por primera vez (si no estoy mal) en la pelicula 'The Eternal Sunshine of a Spotless Mind' (una de mis peliculas favoritas) y tambien en un video de unas teoriras de Bts, pero recuerdo mas la pelicula ya que es demasiado melancólica y uno de mis actores favoritas es el principal que es Jim Carrey, y me sorprendio porque el es un comendiante y esa pelicula es independiente y demasiado triste para los trabajos que el hace y no se, me demostro otro de sus lados y me hizo enamorarme mas de el y la volvi a escuchar en un video de twice y la descargue y la estoy escuchando ahora mismo y no la he podido dejar de escuchar desde ya ratos y pues me siento muy mal como dije al principio y creo que esta cancion describe como se siente el dolor que siento, ni siquiera tiene letra la cancion es solo instrumental y el sonido de la bateria combinada con ese todo de guitarra tan triste y melancolico me depirme exageradsmente y solo me dan ganas de pegarme un tiro y se sientoncomo si me estuviera ahogando en un lago congelado y hay un solo hoyo de salida el cual no alcanzo... Simplemente me sofoco.