Miattam haltál meg. Az én hibám.. Kérlek bocsáss meg nekem.

Nem tudok felulkerekedni a sajat elnyomottsag erzesemen. Akarmennyire is sajnalom es megertem ot. Ugy erzem megreccsent a kapcsolatunk amihez hozzajarult az is h 0-24ben egyutt egy evig egy undorito lakasban ahol egyikunknek sem volt szemelyes szferaja (1szobas lakas). Gyakran eszembe jutnak amiket veszekedesnel mondd peldaul hogy ha nem lennek terhes egyutt se lennenk. Aztmondja azert mondja mert megakar bantani, de kitudja mi az igazsag. Sajat penzem az nincsen ugye. Rakott a kartyara nekem 15 ezret amibol a szamlazz.hu levett 5 ezret igy maradt egy tizesem amibol 5 ezerbol vettem salatanak valot es kb egesz heten semmit sem eszek, meg a szuleimen eloskodok amit ok vesznek nekem-foznek nekem. Itt vagyok 10 napja. Azthittem jobb lesz neki hogy tud magara es a munkajara koncentralni. Kicsit toltodni de most megint en tehetek mindenrol. Amit egyutt valaszottunk kovet a nappaliba es honapok ota beszeljuk hogy olyat szeretnenk most minden szarfosnak lehordja mert a tesojanak 1 arnyalattal vilagosabb van es olyat akar. Egyebkent keszlethiany van mindenhol mindenbol de mi ILYET AKARTUNK. de most fos,szar,gyuloli. Oke a vinylt lelehet rakni a sima betonra is szoval csak visszakene vinni. De o inkabb mocskolodik. Aztmondja elkapkodtuk es en tehetek rola mert egy percet nem foglalkoztam a temaval :) de ha nekem tetszik az amit honapok ota szeretnenk?

Most is epp joslo fajasaim vannak.

Olvasd végig kérlek..

Nem akartam, hogy ez legyen, de ugy ereztem, ha te is hanyagolsz nekem is ezt kell tennem. Nem akartam toled eltavolodni, hiszen te jelentted/jelented nekem a vilagot. Ugyanugy imadlak mindennel jobban.

De az utobbi idokben ugy ereztem, hogy mar nem az vagyok aki az elejen voltam neked. Nem vagyok olyan fontos, mint akkor.. Attol tartok eltavolodtunk teljesen, de ettol fuggetlenul en ugyanugy szeretlek teged. Nem gondoltam volna hogy igy elhidegulunk, hogy feltekenyek leszunk es ebbol is adodnak felreertesek amik csak halmozodnak es buszkesegbol es becsuletbol nem vagyunk hajlandoak ezt megbeszelni, mert egyikonk sem kepes eldobni mar a masikert. Most ravettem magam, hogy irok neked, hatha latod.

Szeretnem megkoszonni neked ezt a nem hosszu de elmenyekkel teli idot. Hogy megtanitottal szeretni es rengeteg szeretetet adtal.. Feltetlenul tudom szeretni minden porcikad, elkepeszto, hogy mennyi mindent megeltem veled es hogy milyen boldogsagot hoztal az eletembe. Elkepzelni sem tudnam meg igy sem a mindennapjaim nelkuled hiszen minden rolad szol, a kozos zenek, kepek, emlekek. Mindig mindenről te jutsz eszembe.. Hiaba ha haragszol ram, valamilyen szinten en is, de en nem tudom ezt az egeszet erzelemmentesen tullepni.

Lehet nyalas vagyok de nem tehetek rola, megmondtam hogy akarmi lesz ez a baratsag nyomot fog hagyni, hiaba az osszeveszes es hogy lezarjuk. Tegyuk ha mar nem jo vagy bármi, de mindig boldogan fogok visszatekinteni arra amik voltunk. 💕

Csak vissza kell emlekezni es egybol jobb lesz a kedv, vagy ha megnezed a kepeket vagy videokat. Mindig rajovok hogy soha nem voltunk normalisak, mindig rajovok arra hogy Te vagy a bekem, hiaba minden negatívum.

Neked is es nekem is voltak hibaink, egyszeruen nem voltunk egyszeruek es kesz. Nem lehet ezt jobban leirni. Mindenbe bele tudtunk bonyolodni.

De mig veled voltam mindig megtudtam latni a szepet is. Mindig szamoltam, vasarnap eljottem es mar csak 5-ot alszunk es megyek penteken, ez volt a mentsvár.

,,Ne aggodj Kuki, már csak 5-öt alszunk és újra együtt.."

Mindig a hetveget vartam hogy talalkozzunk es lassalak, ha nem is csinaltunk mast csak fetrengtunk az agyban egesz nap nekem az is sokat jelentett, mert veled lehettem.

Ne haragudj ha valaha is ugy erezted hogy szegyellek vagy barmi, sosem volt igy. Egyeltalan nem vagy szegyenlesre melto hiszen egy imadnivalo lany vagy.. (aki hisztis picsa de en is ilyen vagyok..)

En nem akartam hogy ez legyen belolunk, csak kepek es emlekek. Nem akartam szamodra az az idegen lenni akivel kozos emlekeid vannak. De orulok neki hogy az eleted resze lehettem es tomenytelen szeretetet kaphattam es adhattam.

Koszonom hogy egy ilyen csodas fejezetet toltottel be az eletemben es remenykedem hogy a harag majd csitul idovel.. Töretlenül szeretlek még mindig hiaba minden rossz szo es veszekedes.. Hianyzol.

Sosem felejtem el az első találkozásunkat! Ahogy izgultam minden percben. Mikor nem mertem rád nézni. Mikor rád is néztem ,csak mosolyogni tudtam.. Sajnálom hogy, nem tudtam magamat adni mikor ott voltal a kozelemben... Ez csak azert volt, mert zavarba jottem.. De rosszul esett hogy, a vége fele leszartal... Nem figyeltem rád,SAJNÁLOM..Nem én tehetek rola.. Nem hallottalak.. Tudom ,hogy mar azert nem foglalkoztal velem ,mert en nem figyeltem rad...De megertelek..Esküszöm, ha tehetnem vissza tekerném az időt ... Es talan az olelesed is megkapnam ... Barcsak.... Maskent legyen ne mint volt... Már csak a következo talinkra varok... Már ha lesz olyanunk..

Kedves tanárnő!

Kerem oldja meg a problemait maga

Nincs erom ahhoz hogy azon stresszeljek, most vajon milyen hangulata lesz, es hogy irat e dolgozatot

Kepzelje en is szarul vagyok, megsem vetitem ki a kurva unalmas oraira

Nem tehetek rola, hogy nem csak a karrierje, de a maganelete is szetcsuszott. Szoval ne panaszkodjon

Koszonom

Hibáztatás.

A llegroszabb dolog ,képes egy kapcsolatot elpuszítani legyen az baráti vagy szerelem. Képtelenség a problémákat megoldani, ha mindkét fel csak hibaztat, azert írkm le ezt itt mert másnak nem nagyon tudom elmondani, elvesztettem a barátaimat, én is tehetek rola, de nehezen viselem ha folyton azt ereztetik velem hoyg hibaztam , és en tehetek mindenről, tudom a stilusom nem a leg kedvesebb es nyersvagyok,, de én megpóbaltam hejrehozni. Nem ment. Most csak próbalom magam eletben tartani.

Jó ide kiírni ami bennem van olyan mint egy napló, csak könyebben allok neki irni itt.

Gorgess tovabb, ez csak a bucsulevem

Hol is kezdjem... Szeretnem az elejen, de mar annyi mindenen atmentem, nem tudom mi az eleje.

Sosem volt konnyu. Mindig ki voltam rekesztve. Talan, ha visszagondolok, az ovodaban kezdodott minden. Mar kislanykent utaltak. Kicsufoltak, kinevettek. Volt, hogy a hajam miatt, az arcom miatt, mar akkor is csunya voltam, alacsony, pufi. Utaltam ovodaba jarni. Utaltam a gyerekeket. Mar akkor utaltam a kulsomet.

Aztan bekerultem altalanosba. Hat ott sem volt jobb. Elso napon, evnyiton bementem, leultem. A regi ovodatarsaimhoz sem mertem szolni. Senki nem ult mellem. Egyedul ultem a padban, es hallgattam ahogy a tanarno beszel. Azon stresszeltem, hogy nem lesznek barataim. Mar ott eldolt minden. Az egesz eletemet meghataroza. Teltek multak az evek, joba lettem az osztalytarsaimmal. Aztan hamar megutaltak, mikor Dani es Szonja szakitottak. Az egesz osztaly utalt negyedikben. Milyen kicsik voltunk egy kapcsolathoz, megis olyan komolyan vette mindenki. Legjobb baratnom lett Petra es Kata. Aztan veluk is hamar osszevesztem egy felreertes miatt hetedikben. Egyedul maradtam. Azt mondtak mindenki utal, csak nem merik elmondani nekem. Es ott, akkor, hetedikben visszajott az, hogy csunya vagyok. Vegul valahogy kibekultunk, elfelejtettuk ezt az egesz kis veszekedest. Mindig is tetszett Roli. Ha visszagondolok, sokszor gondolkoztam azon, hogy mennyire megbantam, hogy nem jottem ossze vele, mikor lehetosegem volt ra. Vegul legjobb baratok lettunk, S nekem tovabbra is tetszett, de aztan 8. felevkor kiszerettem belole. Nemreg azt mondta gaz vagyok, floorball miatt, hogy nem lehetett abban a csapatban amelyikben o akart. Szerintem azota is utal. Ez kb fel eve volt.

Szonja volt meg nagyon jo baratnom, de amiota osszejott daviddal nem igazan beszelunk. Hianyzik.

Maraval, az egyik legjobb baratnommel vesztem ossze, mikor megismertem Eriket. Nem mondtam el neki, hogy talalkozok vele. Megutalt. Azota mar kibekultunk, de nem sokat beszelunk. Ezt is elbasztam.

Aztan megismertem Rezit. Eleinte nem kedveltem. De egy ido utan joba lettunk. Nagyon joba. Uj legjobb baratno. Egyre nehezebben biztam. Tul sokat vesztettem mar. Na tipp, mi tortent? Elvesztettem. Mikor megvagtam magam. Talan mar kibekultunk, de nem sokat valtozott ez a helyzet sem... Nem figyeltem ra elegge, S most buntudatom van. Nem voltam mellette. Ha megoli magat, az okok kozott leszek. Megerdemlem. De mar nem birom elviselni ezt a sok fajdalmat. Nem tul jo a kapcsolatunk. De en azert aggodok erte.

Megismertem Eriket. 8. Evvegen. Eleinte o sem volt szimpatikus, de aztan legjobb baratomma valt. Sokszor fasz voltam vele, sokszor bantottam. El is vesztettem, de vissza talalt hozzam. Nagyon joba lettunk, majd nemreg osszejottunk. Mindig mellettem volt, amiota ismerem. Soha nem csalodtam benne. Nagyon szeretem. Sajnalom, hogy ilyen vagyok. Sajnalom, hogy panaszkodok, hogy meg kell menteni. Igerem tobbet nem fogok (ohh ha ezt olvassatok valoszinuleg tenyleg jol meggondoltam h nem panaszkodok. Nem szolok egy szot sem)

Eljott a ballagas. Otthagytam az altalanost, s gimibe mentem. Nagyon feltem, hogy fogok beilleszkedni, hisz eddig is kb mindenki utalt. Hat ott sem lett maskepp. Egyedul Edina volt, akivel beszelo viszonyba kerultem, am hamar megvaltozott minden. Sokszor mondta, hogy nem vagyok igaz baratno, sot, baratnok se vagyunk. Azt is megkaptam mar, hogy megerdemlem a sorsom, magamnak csinalom, ne csodalkozzak hogy mindenki utal. Igaza van. Soha nem tudom ezeket elfelejteni. Talan o nem emlekszik arra, miket vagott hozzam... De en pontosan emlekszek. Megvagta magat, mert latta tolem. Igy megutaltak engem egy joparan. A baratnoi. Az igaziak.

Kira aranyos lany, de nem akarom ot se terhelni. Nem akarok panaszkodni. Szeretem ot is.

Apamrol inkabb nem ejtek szot. Mar korabban irtam rola. Azert is szar vagyok, amit el sem kovetek. Nem bir elviselni. Elege van belolem.

Hat.... Valamit tenni kell nemde?

Anyat sajnalom, hogy ezt teszem vele. De ot sem erdekli igazan, mi van velem.

Buntudatom van, hogy nem voltam soha jo testver. Ne haragudjatok fiuk!

Nos.... Talan ez mar vegleges. Talan sikerul.

Eskuszom gyulolom magam. Nagyon

Es igaza van mindenkinek. Minden, amit valaha kaptam joggal volt. Megerdemlem.

Valamit nagyon elbasztam. Tobb dolgot nem akarok. Azt akarom, hogy mindenki boldog legyen. Midnenkinek jo legyen minden. Ha kell.... Nelkulem.

Tul sok csalodast es fajdalmat okoztam. Es ezt mar nem birom elviselni. Ide nem eleg a penge.

Nem tudom lesze olyan,aki vissza gondol ram majd. Vagy esetleg szomoru lesz miattam. Beletorodtem a nemleges valaszba. Vegulis soha nem fogom megtudni. Szoval batran ezek utan is csinaljatok amit eddig. En nem hibaztatok senkit, egyedul en tehetek mindenrol. Nevezzetek ezt is nyugodtan onsajnaltatasnak.... Mar nem igazan fog izgatni.

Sajnalom.

Mellesleg meg nem tudom mit fogok tenni, de megprobalom nem elbaszni. Megvarom mig itthon elalszanak.

Gyerekes vagyok. Gyerekes gondolkodasom van. Miert gondolok rad minden percben? Te le tudod magad foglalni ugy hogy talan nem is gondolsz ram. Talan 5 perc. De en megallas nelkul rad gondolok. Rosszuk esik amikor nem irsz vissza, vagy mas dolgod volt, vagy massal vagy, vagy csak nem vagy velem. Egyszeruen hulye vagyok mert rosszuk esik. Ha egy masik lanyrol beszelsz egybol feltekeny leszek. Talan ennyire felek hogy elveszitelek? Hogy megtetszik mas szemelyisege? Mas mosolya? Nem tehetek rola. A gondolatok maguktol jonnek es nem tudom iranyitani oket. Nem igy szeretnek gondolkodni, nem akarok ennyire gyerekes kenni de egyszeruen keptelen vagyok erre. Tudom hogy hulyeseg. Tudom hogy engem szeretsz de megis. Majd megunod egy ido utan a gyerekessegem. Majd probalok megkomolyodni. Probalok. Nem akarlak elvesziteni.

imadom mikor:

csikiz

simogatja a nyakam, foleg a tarkom

mikor mellem helyezi a terdeit, szoval ram maszik

engedi hogy en iranyitsam a csokot

olyan birkozasi modszereket vetunk be csok kozben hogy en is nezek

nezlek csok kozben, tudom krípi lehetek de nem tehetek rola, imadom

eszreveszem hogy kezdem kicsit atvenni azt a stilust ahogy te beszelsz

a nyakamat puszilod

megolelsz

leallitasz az utcan es neki allunk csokolozni

az atkarolt kezunk a hasamra vagy a hasadra tesszuk

a moziban megakartalak puszilni te meg csokra szamitottal

mikor az elozo pontot eljatszottuk forditva nalatok

igazabol nem tudom, hogy hova kene ezt irnom, de szerintem a tumblr megfelelo platform arra, hogy kiirjam magambol, mit is erzek. igazabol ez a poszt arrol a het emberrol szol, akik minden nap segitenek nekem lelkileg es boldogga tesznek mar harom eve.

ok a bts.

ha nem erdekel, tekerj tovabb. roluk foguk irni es ha nem toleralod oket, ne olvasd el eme sorokat.

szoval itt is felsorolhatnek 40 bandat, akiket ismerek es koszonetet mondhatnek, de egyik banda sem olyan szamomra mint a bangtan. egyszeruen felfoghatatlan. en csak koszonom, sracok. borzaszto sokszor segitettetek fel a padlorol, vagy csak megmosolyogtattatok. mondjuk minden nap ezt csinaljatok. ha meghallom valamelyikotok hangjat, elszall a szomorusagom es boldog leszek. hozzam nottetek. velem vagytok. a rutinomma valtatok. megszoktalak titeket. nem akarlak titeket elvesziteni. a karanten alatt ujbol elojott a depressziom, (ha hivhatom annak) es ugy vettem eszre, enyhult miattatok. ti tesztek magabiztossa, buszkeve.

szeretlek titeket. a szavaitok, a mosolyotok, a nevetesetek, barmitek gyonyoru es belem nyilall mindig a felismeres, hogy mennyire szerencses vagyok, mert ismerlek titeket. barmikor szamithatok ratok, meg akkor is, ha sosem talalkoztunk es valoszinuleg sosem fogunk, de nekem az is eleg, hogy van eselyem titeket latni kepernyon keresztul titeket. koszonom, hogy vagytok, enekeltek, musorokat gyartotok, liveoltok es szeretitek az armykat. mi is szeretunk titeket.

nem akarom, hogy elmuljon ez a korszak. tudom, hogy el fog mulni, mert minden jonak egyszer vege. de en nem akarom. ti vagytok a vilagom. ha nem lennetek, az egyik reszem meghalna. sokszor miattatok kelek fel, eszek, alszok. lehet ez mar tul megy a fanolason es lehet ez mar tobb annal, de nem tehetek rola, tulsagosan nagy benyomast keltettetek bennem. nem akarom ezt az erzest elengedni. folytatni akarom a vegeig.

es ezert fajdul meg a szivem, ha valaki titeket szid. az olyan, mintha engem sertene meg. kerlek, ne tegyetek!

igy a vegen, lezaro mondatkent, koszonom. koszonom a sok emlekeket, amiket adtatok. a sok oromkonnyeket, a libabort, a mosolyt, a nevetest, a heves szivdobogast. halas vagyok mindenert, amit velunk tesztek, rajongokkal. koszonom, namjoon, hogy vezeted a bandat. koszonom jin, hogy vigyazol a tobbiekre es olyan vagy nekik, mint az anyjuk. koszonom yoongi, hogy megannyi eszmeletlen szamokat irsz es kitartottal eddig. koszonom, hoseok, hogy 2018-ban nem hagytad el a bandat, es, hogy mindig tele vagy energiaval. koszonom jimin, hogy egyszeruen lelegzel es orulok, hogy tulleptel az etkezesi zavarodon. rettento buszke vagyok rad. koszonom taehyung, hogy barmi gondom van, rad nezek es minden problemam megszunik. te vagy a legkulonlegesebb nekem. es vegul koszonom jungkook, hogy bent vagy a bandaban es megannyi zaklatas, bantas, onmarcangolas ellenere is itt vagy, velunk.

es koszonom mind a het fiunak, hogy nem adtal fel es probaljak elerni, hogy szeressuk magunkat.

peldaertekuek vagytok, sracok!

szeretlek titeket!

El nem tudja hinni senki.. hogy.. milyen nehez volt azt nekem elmondani.. mert tudom hogy utalatos egy tema.. de nem tehetek rola.. muszaj volt azota.. es.. nem szeretek mar en se beszelni rola.. faj es nem csak nekem masoknak is de.. jo par nagy levego vetel es majdnem beszelni kezdes kell ahoz hogy egy ilyet kibokjek es.. amilyen nehez nekem elmondani egy ilyet.. annyira nincsen ertekelve a megnyilasom....

Es kurva szar erzes.

Aztan meg en vagyok aki soha nem mond el semmit....

IGEN, IGAZAD VAN. 100%ban csak az en hibam, csak en tehetek rola, mas nem. 🙂🙃

Én: hallodbazmeg

egysegelmenyem volt

a sok picsa kiteszi a csöcseit

majd elvarja hogy NE nézzed

most megneztuk a baywatchot

ABBAN IS EZ VOLT

a csaj UGRALT hogy letesztelje hogy a csavo nezi-e a double D-s ikreket

es utana kozolte hogy ez tahosag

NA

megvan a counterargumentem

nekem meg tudod mi van kiteve az utcan?

AZ ARCOM

ha ra mersz nezni egy paraszt vagy

NE NÉZZED MÁR BAZMEG

nem neked raktam ki

ezt fogom mondani az osszes kibaszott csecskurvanak

takarodjal innen ne nézzél az arcomra mit kepzelsz

az hogy kint van nem jogosit fel semmire

Nemén: 😂😂😂😂

Tokeletes argument

Én: szerintem is bazmeg

szet fogok iskolazni mindenkit

:D

Nemén: 😊😊😊😊

Helyes

Nem szabad hagynunk magunkat

Én: PLUSZ

ha belegondolsz

peldaul kirakod a heredet

ami a fasz mellett masodlagos szoval nyugodtan egyenlosegjelet huzhatunk a csocsok es a here koze

tehat ha mi kirakjuk a hereinket az utcan

es szembejon egy csaj es meglatja

mit csinal?!?!!?

sikitozik meg eltakarja a szemet meg elforditja a fejet

Nemén: 😂😂 zseni! A here az a csecs

Én: BEZZEG HA NEKEM NEM TETSZIK A CSÖCSE

es ezt csinalom

Nemén: Akkor gusztustalan vagy mert minden csocs ugy szep ahogy van 😂😂

Én: akkor egy rohadt mikroagresszor gecilada vagyok aki nem fogadja el a noket tokeletlennek

Nemén: Logikus

Én: ugye?!?!?

na akkor ki a naci!

Nemén: Igen mert arrol nem tehet!

Én: siman kifejezi a nemtetszeset

de EN nem tehetem

Nemén: Mondjuk en sem tehetek rola, hogy milyen here meg fasz van alattam bazmeg 😂😂

Én: Pontosan

mert a testkép meg afaszom

Nemén: Te szepen illedelmeskedjel

Én: szerintem ez megtoperdozhatatlan

Nemén: Szerintem is

Nap mint nap azon gondolkodom

Hogy EGYALTALAN minek is van dekoltazs a nokon es ez miert szuperelfpgadott

Ha a bimbi nincs kint akkor minden oke

Ami full logikatlan

Olyan

Mintha kitennem a faszomat a makkomra meg sapkat huznek

Es akkor oke

Kedves Anyu!

Sajnalom. Kimondhatatlanul. Sajnalom hogy nem olyan gyerek vagy mint amilyent erdemelnel. Sajnalom hogy nem mondom/mutatom ki mennyit is jelentesz nekem valojaban. Keptelen vagyok ra, tul gyenge, tul hulye, akit barmilyen szar kep es idezet iranyithat. Sajnalom sosem tettem meg dolgokat amiket kellett volna. Sajnalom hogy ilyen egy kocsog magamnakvalo fosveny perszona vagyok, sajnalom hogy ugy tettem mintha korulottem forogna a vilag, sajnalom hogy nem vettem figyelembe nem en vagyok az egyetlen, nem en vagyok az egyeduli ezek a kibaszott Foldon akinek vannak erzesei. Sajnalom hogy mindenen felkapom a vizet es hogy olyan konnyen sebezheto vagyok hogy mar en sebezek masokat, belertve Teged is. Sajnalom hogy ilyen hulye voltam ennyi idon at, sajnalom hogy ezt tortent, hogy ezt tettem, hogy ezt teszem. Nem erdemled meg. En nem erdemellek meg. Sajnalom. En tehetek rola, nem te rontottad el, kerlek ne fajjon, kerlek ne sirj, nem a te hibad, csakis az enyem, kurvara az enyem, sajnalom hogy ezt tettem/teszem veled. Kerlek bocsass meg. Tul jol van dolgom, tul sokat adsz meg nekem, tul sok szeretetet, amit nem erdemlek meg, es amit en keptelen vagyok visszaadni. Sajnalom hogy ilyen vagyok, hogy en is megakarok felelni egy reszben mindenkinek, hogy imponalni akarok nekik, hogy legyek valaki, hogy felnezzenek ram, hogy ne legyek senki, sajnalom hogy teged hasznaltalak fel erre, sajnalom hogy nem vettem eszre mert egy baszott vak lany vagyok akit csak a sajat erzesei erdekelnek. Sajnalom hogy nem mutattam ki hanyszor gondoltam rad, hanyszor neztem rad, hanyszor neztem a dolgokra amiket megtettel ertem, es kibebaszottulkurvara sajnalom hogy en keptelen vagyok kimutatni es kimondani mennyire sokat jelentesz nekem es hogy mennyire szeretlek. Sajnalom hogy nem torodtem veled, hogy tulsagosan is feltem kimutatni mit erzek. Keptelen vagyok. Felek hogy kimutatom mennyire szeretek valakit mert gyengenek, meg gyengebbnek es sebezhetonek erzem magam mit vagyok, egy kurva szeretethianyos valaki, aki masok utan fut, es nem all meg hogy rad nezzen. Sajnalom. Sajnalom hogy megbantottalak, sajnalom hogy meg teszem, es elore sajnalom hogy ezutan megfoglak bantani. Sajnalom hogy hiaba eszreveszem mit teszek, megse teszek ellene semmit, mert mint mondtam, kurvara gyava vagyok. Annyiszor mondtad hogy szeretsz, hogy mar nem tudom mit jelent ez a szo, nem erzek semmit mikor kimondod, mikor mas mondja ki, nem erzem igaznak, nem erzem magam szerethetonek, mert megis ki tudna engem szeretni, hogy tudsz meg mindig szeretni amikor annyiszor rosszat tettem neked? Hogy ugy alaztalak meg hogy kozben eszre sem vettem? Sajnalom hogy olyan gyenge fasz vagyok aki minthogy szembenezzen a problemaival es az erzeseivel inkabb bezarkozik a szobajaba es ugy tesz mintha nem lenne semmi. Mintha nem mulna az ido, mintha az embereknek nem lennenek erzesei. Sajnalom hogy ram kell koltekezz, hogy aggodsz miattam, es hogy ennyire balfasz vagyok hogy nekem ez se jo, mert masfajta szeretetre vagyom, mikozbe nem veszem eszre hogy a Te szeretetedre meg jobban szuksegem van mint holmi romantikara. Sajnalom hogy ilyennek szulettem, hogy ilyenne tett a vilag, az emberek. Remenykedek benne hogy megvaltozhatok, probalkozom, meg akarok valtozni, meg is probaltam, de nem sikerul, nem tudom, keptelen vagyok ra, vagy csak nem akarom elegge, talan tulsagosan is elkenyelmesedtem igy, tala tul sok mindenem megvan es lesz ahhoz hogy akarjak valtoztatni, csak azon valtoztatok ami nekem jo. Sajnalom hogy nem mondtam ki sosem hogy szeretlek, mert felek. Ott van a nyelven hegyen, akkor is amikor latom hogy szenvedsz, hol miattam hol nem, hogy sirsz mert tul sok volt es nem tudod folytatni, kiakarom mondani, buzditom magam arra, de gyulolom magam mert nem tudom, rohadtul nem tudom, keptelen vagyok ra. Sajnalom, sajnaltan eddig is, sajnalom most is, es ezutan is kurvara sajnalni fogom, es igen, megbanom. Megbanom hogy nem oleltelek meg eleg erosen amikor hazajottel a munkabol, amikor nem adtam egy szivbol jovo joejt puszit, hogy nem szidsz le mar amikor kicsi jegyet is kapok, mar megbantam. Most ugy erzem sok ido ota eloszor hogy en vagyok a hiba, hogy a letem mar rossz es fajdalmat okoz neked, nemcsak a viselkedesem. Sajnalom. Nem birok a szemedbe nezni, mert felek hogy latni fogom a konnyes szemedben azt a csalodast amit ereztem, amit erzek most, sajnalom hogy ilyen egy kurva faszfej vagyok aki felvagosan beszel meg a csaladtagjaival is es akinek semmi se jo aki mindenen felidegeskedik aki mindenbe meglatja a hibat akit nem erdekel semmi csak a sajat elete. Pedig erdekel. Erdekel mi van veled, hogy vagy, mit teszek es mit nem erted, es te mit teszel meg ertem. Sajnalom hogy olyan faszsagokon vagyok megakadva minthogy nem veszel nekem egy uj telefont, merthogy a mostani hiaba mukodik mindenre amire szuksegem lenne, egyszeruen szarnak minositem. Masnak akarok imponalni, anyu. Ilyen hulye vagyok. Ilyen lehetetlen. Hiaba nem erdekel masok velemenye, erdekel mit gondolnak rolam masok titokban. Felek hogy kinevetnek, hogy nem neznek eleg szepnek, hogy en nem latom magam annak. Ezert vagyok mindig fennakadva a kepeket amiket felteszel a netre, anyu. Mert felek hogy kinevetnek. Hogy kibeszelnek. Hogy megutalnak. Hogy megint egyedul maradok. Es hogy nem veszem eszre hogy te itt vagy elottem, mindig is itt voltal. Sajnalom hogy ezt tettem veled. Sajnalom hogy a vilag ezt tette velem. Sajnalom hogy csalodast okoztam/okozok, es hogy nem dicsekszel velem, mert megis ki dicsekedne egy olyan 15 eves lannyal aki kivulrol neha aranyosnak nez ki neha meg sotet ruzzsal, rovid topokban es kihuzott sotet szemmel jelenik meg a vilag elott, akinek a szemelyisege szebb, mert mirest megismered olyan mint egy kaktusz? Aki mast sem csinal csak szurkal. De te igy is szeretsz. En meg nem, magamat nem. Gyulolom. Sajnalom hogy ilyeneket teszek anyu. Sajnalom, hogy hagytam hogy elmenj, hogy kimenj, en meg elmentem mert nem birtam a legtert, es inkabb itt irom le neked hogy mit is gondolok es mennyire kurvara sajnalom, nem pedig a szemedbe mondom, mert nem merek, mert mint leirtam egy csomoszor, gyenge vagyok. Sajnalom, kibebaszottrohadtulkurvara sajnalom. Nem akarom hogy sirj. Nem akarom hogy fajjon. Nem akarlak bantani. Sose akartalak, megis megtettem. Megis ezt teszem. Sajnalom. De szeretlek. Nagyon szeretlek. Csak szamomra tul kicsi ez a szo az erzeseimhez kepest. Tul sokan gazoltak bele ahhoz hogy kimerjem mondani. Tul sokan jottek az eletembe es en elhittem hogy velem maradnak, hittem nekik, elkepzeltem a jovonket egyutt, megbiztam bennuk, de megbantottak. Es felek megbizni megint bennuk. Ezert hulyeskedek el mindent. Nem tudom elhinni masok erzeseit, hogy szerethetnek. SAJNALOM ANYU, SAJNALOM HOGY ILYEN VAGYOK HIDD EL NEKEM IS KURVARA FAJ SAJ ALOM HOGY NEKED FAJ HOGY EZT TETTEM VELED HOGY EZT TESZEM VELED SAJNALOM KERLEK BOCSASS MEG TUDOM HOGY NEM VAGYOK EGY ALOMGYEREK DE KERLEK NE NEZZ RAM IGY NE ORDITS RAM MERT FAJ KERLEK NE VISELKEDJ IGY VELEM SAJNALKM HOGY IGY VISELKEDEK VELED LEGYSZIVES BOCSASS MEG HOGY ONZO VOLTAM KERLEK NE HARAGUDJ NAGYON SAJNALOM NEM AKAROK TOBB FAJNALMAT OKOZNI MAGAM ES HIDD EL HA BOLDOG TUDNAL LENNI UTANA NELKULEM EL IS TUNNEK INNEN OROKRE DE TUDOM HOGY NEM LENNEL MERT SZERETSZ NEM TUDOM MIERT ES HOGY TUDSZ MEG MINDIG SZERETNI ENGEM DE SZERETSZ. Nagyon sajnalom anyu. Oszinten sajnalom. Tul sok midnent szeretnek meg mondani, de keves az ido. Mibden szavammal es tettemmel csak bantlak. Megegyszer sajnalom. Mindennel jobban szeretlek. Udvozol a lanyod, aki nem erdemel meg Teged.

Tudod faj, nagyon. Egyedul vagyok. Es tudod mi faj meg? Hogy en tehetek rola. Es meg tudod mi? Hogy nem tudom helyrehozni.B&R

Takács Dorina Szabina

Ha vezetsz

akkor ismeros az az erzes, amikor a vezetes folyamata kozben elkalandoznak a gondolataid vagy eppen azt a szamot keresed a listen, amelyiket vele hallgattad.

Mindez azert lehetseges, mert az agyad ilyenkor kepes parhuzamosan ket folyamatra figyelni. Egesz pontosan csak az egyikre, mert a masik automatizalodott mar.

Letezik viszont egy rendellenesseg, a Sluggish Cognitive Tempo (SCT), amelynek kovetkezteben, az agy folyamatosan ugy viselkedik, mint ahogy fennebb olvashato: patological daydreamingnek nevezi azt a folyamatot, amikor az egyen amiatt keptelen fokuszalni, mert allandoan elkalandoznak a gondolatai.

Az en agyam is igy mukszik. Barmennyire is probalok koncentralni, mindig elvonja valami a figyelmem. Es igen, altalaban az emberek lustasagra, gyenge akaraterore, hanyagsagra es nemtorodomsegre, kifogasok felsorakoztatasara fogjak ha valamivel nem keszultunk el (idoben). Pedig egyszeru kemia/biologia az egesz: a mi agyunk kevesebb dopamint termel, mint a tipikus embereké. Ezert az elvegzendo feladat jutalmazasra sem ugy gondolunk mint masok. Nekunk ez sokkal kevesebbet vagy egyaltalan semmit nem jelent - dopamin hianyaban… Ezert nehez osszpontositanunk. Raadasul ott vannak a figyelemelterelo akciok: furas, beszelgetes, zene, joves-menes (open officeosok tudjak mirol beszelek), ami plusz terhelest jelent az agyunk szamara, ami egyebkent is lassubb a tobbiekenel.

A parhuzamosan futo gondolati szalak egyike altalaban az el nem vegzett feladatok felsorolasaval van elfoglalva. Ezekbol altalaban mindig van boven es emiatt nagyon gyakran negativ kepet fest a jovonkrol. Aminek kovetkezteben sikeresen rogzulnek az onleertekelo, onsanyargato gondolatok. Olyanok mint: “mar megint nem sikerult befejeznem”, “megmindig ugyanott tartok es ezer dolgom van hatra”, “buta vagyok”, “nem vag az agyam”, ahonnan mar csak egy lepesnyire vagyunk a depressziotol, az anxietytol, a teves onertekelestol stb.

Intellektualis kornyezetben ezek az emberek meginkabb ki vannak teve a fent emlitett pszichologiai betegsegeknek, ugyanis ott meg kevesebbnek, meg csokevenyesebbnek erzik magukat, mig a vegen ketsegbe vonjak a sajat letjogosultsagukat azert mert keptelenek megjegyezni olyan informaciokat, amelyeket illene tudni.

En most itt tartok. Ma reggel pl azt almodtam, h szent andras konnyet iszom a balna teraszon… ugyhogy elkezdtem utananezni mi az, h sör, hogyan keszul, mi van benne, miert van akkora hipeja a kezmuves sornek, stb. Felere sem emlekszem annak amivel orakat toltottem. Es nem tehetek rola.

Egyelore a fajdalom fazisanal tartok. Neha banatomban, maskor oromomben (vegulis rakos is lehetnek, de velem nagyvonalu volt az elet) sirok. Meg van jo resze is az egesznek, de arrol kesobb. Most alszom.