#*No hay canción por poner... pues no hay una hiperfijación que lo sostenga* | Explore Tumblr Posts and Blogs

chamoy-with-mango04 · 17 days

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27/04

Tengo un libro en frente, ya anocheció, de hecho, no hace calor, sólo está templado. Escucho el ruido de los niños jugando afuera... Quisiera jugar con ellos, no como un adulto, sino como una niña, aunque siendo honesta, ya no tengo energia para eso.

El libro se llama "Rayuela", me lo dieron por un intercambio de libros. Es un libro demasiado largo, es bastante choncho... tengo tiempo para leer, ¿cierto?

Quiero leerlo, pero puedo sentir que tengo el tiempo, ni la energía y mucho menos el lugar para hacerlo. ¿Ya no tengo tiempo para mis hiperfijaciones? En mi mente tal vez, con calma puedo pensar en eso, pero solo un momento.

Hablar de mis hiperfijaciones, es algo que disfruto mucho, puedo hablar de Percy Jackson (los libros), o Hora de Aventura, quizás de Five Nights at Freddy´s, o de las bandas que disfruto, o de mis OC´s o de la astronomia, o de los animes que he visto, de los libros que he leido, pero no lo hago, porque ¿a quien le importa? En serio, ¿en que les aporta? en nada, lol.

Ni siquiera lo digo en el sentido negativo de la palabra, es simplemente raro hablar de ello, pero eso no quita que no disfrute hacerlo.

No me atrevo, no puedo. Es inútil.

Mis hiperfijaciones, siempre creí que simplemente "me gustaba especializarme" en las cosas que me gustaba, el saber todo, todo de ciertos temas. Puede ser que sea así, pero obsesionarse con ello, ¿es normal? no y ¿qué importa? Pero estaría a toda madre poder hablar de ello. Yap, yap, yap.

Mis hiperfijaciones, aún recuerdo la primera que tuve, siempre son programas de televisión que veía de niña, las caricaturas o las canciones/videos musicales. Hablaba de ello muy poco, pero lo pensaba mucho.

"La Gran Pelicula de Piglet, Mansión Foster para amigos imaginarios y PPF fueron los primeros".

Luego fue Hello Kitty, los perros, los Tecuanes, Sailor Moon y HDA fueron otros...

Caí en el rabbithole del metro de la CDMX, de los comerciales del canal 5 durante los años 2005-2009...

Llegó FNAF y Undertale... Pasé a obsesionarme con la Historia de México y la Historia Universal.

Pensaba una y otra vez en el mar, en los acuarios, en la literatura universal... En mis OC´s, en Hawaii part II...

Y así me la pasaba, una por otra y otra y otra cosa. Investigaba, veía todo lo que se relacionara con el tema, era tan adictivo, que sólo me concentraba en ello.

Lo bonito de todo ello es que marcaron periodos de mi vida que son importantes; es algo me gusta porque cuando pienso en ellos y en todo en lo que me envolví, me recuerda lo feliz que fui, pese a las situaciones.

Por eso era experta en Historia o en Literatura, porque una adolescente no podía evitar dejar de pensar en ello, unicamente quería saber más y más.

Parece que sólo vivia alrededor de mis hiperfijaciones, lo eran todo para mi.

Entonces, llegué a mis 18, aún tenía otras obsesiones por las cuales pensar, eran Más allá del Jardín y Deltarune, lol

Para aquellos tiempos, iba saliendo de la nube de las angustias, y conocí una de las mejores franquicias de mi vida (quizás no la mejor por lo que debería representar), pero que apesar de eso, me hizo sentir tan calmada creyendo en primera instancia que nunca volvería a sentirme así, pareciera que vino en el momento preciso en el que necesitaba suavizar mi vida, era mi comfort... Literalmente dependía de ello... Me generaba Serotonina. La historia del bombón blanco y el chico pino hacían que mis días se sintieran relajados. Conocí a gente cool; considero que todo lo que salía de dicha franquicia, era demasiado fantástico. Nunca había tenido una hiperfijación tan larga, facil fueron 3 años y medio. No me sentía tan rara, porque es algo que a mucha gente le gusta.

La última que he tenido, ha sido Percy Jackson (los libros), pero a pesar de la obsesión que tuve, se fue tan rápido como llegó. Ya no duran tanto tiempo, ya no hay tiempo para pensar en ello.

En el día estaba:

*Piensa en cierta obsesión*

-¡Hey! (mi nombre) ¿Puedes ayudarme con esto?

-... Claro.

Después pasé a estar así:

*Siento la necesidad de pensar en algo que me gusta*

Pero no lo hago, mi mente está cansada o simplemente no tenfo ganas de hacer eso.

Actualmente:

(empty)

¿Se han ido? ¿Realmente se han ido?. Es como si no hubieran podido seguir esperando por mi, como si se hubieran rendido de mi... Es chistoso porque incluso, mis hiperfijaciones saben cuando irse cuando no les necesitan a diferencia de mi.

¿Ahora soy una persona sin pasiones?

¿Esto es madurar?, pero ¿quien dijo que las hiperfijaciones son cosa de gente inmadura? Yo lo pensé, creí que una vez que creciera y tuviera mi mente ocupada, no habría lugar para ellas, y tal vez sea cierto. Así que... ¿no más pensamientos cargados de felicidad?

Quiero que vuelvan, pero quiero que se siga manteniendo así...

...La realidad es que siempre me sentí rara, incluso mal porque me gustaran cosas que a la gente consideraría infantil o tonto o cosa de nerds. Aunque la realidad es que la mayoria de jovenes tienen gustos obsesivos por algo, la diferencia es que son gustos más normalizados. ¿Soy rara? Nuevamente, no, pero no deja de ser diferente.

"Pedro, pedro, pedro, pedro" (últimamente no he dejado de pensar en esa canción... sólo es divertido de escuchar, como de las últimas cosas que puede sobrepensar que me den tranquilidad por un efímero tiempo).

¿Saben cómo se siente?, como la situación de la escasez de agua que hay en México.

"Estabas acostrumbrada a ver el agua, era algo que resultaba impensable el hecho de que realmente se acabaría, su ausencia parecía de cuento, pero cuando sucede, no te lo esperas".

El río de la imaginación ha sido recortada, obstruida y encerrada por las construcciones de la adultez, de la capitalizaci*n. No hay fluidez, sólo obstrucción, no hay tiempo, no para el ocio, ya no.

Así que posiblemente ya no haya tiempo para salvar a la tierra de la sequía. Las plantas no crecen, no hay producción vegetativa, no hay vida. Mis hiperfijaciones eran algo que me daban vitalidad de alguna forma.

Pero también, ¿me son necesarias? Al final, puedo pensar que eran una manera de lidiar con la vida. Un mecanismo de defensa.

Tal vez puedo sostener por mi misma, sin necesidad de recurrir a ellos. Nunca pensé en que podría sentir una especie de "duelo" por ello.

...

#*No hay canción por poner... pues no hay una hiperfijación que lo sostenga*

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