صباح الخير يا تمبلر

بقالي فترة فاقدة القدرة ع ان اقص الحكايات، وربما زحام الحياة لم يترك لي متسع..

وحشتني اوي يا بابا، موصلتش ل acceptance لسة لكن يُصاحب أيامي الرضا واظن ده من لطف الله بي.

وجود آلاء ( صديقتي الفلسطينية واقرب اصدقائي لقلبي) شكل سلوان كبير لي واظن لها ايضًا، اخدت بالي ان من ساعة ما جت قعدت معايا وانا بقيت بحب ادخل المطبخ تاني واعمل اكل رايق، ألطف الطرق في التعبير عن الحب والامتنان هو اني اعمل لهذا الشخص اكل.

دندون كمان وصلت عالمنا، نونو صغنونة وهبلة خالص، اد ما بتخيل اد ايه كنت هتبقى سعيد بالنونو بتاعة هاجر وانك تشاركها التفاصيل دي؛ اد ما بحاول دايمًا الاقيلها طاقة واكون معاها في كل خطوة كأنك هنا يا حبيبي ❤️..

بشتغل مع استشاريين لُطاف خالص يا بابا، واي حد فيهم بيثني ع اتقاني في الشغل او شخصيتي في التعامل، برد بدون تفكير ان ده نتاج تربية بابا واحسانه لينا❤️

علاقتي بيهم خفيفة ولطيفة وفيها strong bond كده كنت هحب احكيلك عنها جدًا :)، طول الوقت بحس بحبهم ودعمهم ليا في كل خطواتي في الشغل وحتى في رغي اختيارات الحياة، يمكن وجودهم في الفترة دي كان من لطف ربنا وشكل سلوان لقلبي، انت وحشتني اوي يا بابا ونفسي أحضنك؛

والعجز والفقد كلاهما مر ولا حول ولا قوة الا بالله.

يارب يرضى عنك ويجعل كل عملي في ميزان حسناتك وتكون في أمان الله ورعايته لحد ما نلتقي ❤️

اعتذار

اعتذر لنفسي عن سوء اخياري

واعتذر لنفسي لما عرضتها له من اذلال

واعنذر اني ادخلتها متاهات ودهاليز الوهم

اعتذر لنفسي عن سوء تقديري لحيل للمقابل

اعتذر عن سذاجتي وطيبيتي وتعنتي وتمسكي بكل غباء

اعتذر عن اصراري ع البقاء بينما كان الاجدر بي ان ارحل

اعتذر لنفسي لتحملي فوق طاقتها للحد الذي جعلني امزق اررف من الايام الجميله لاجل نزوه

اعتذر عن عدم قبولي واقع انني كنت فريسه لشخص اناني احب نفسه ولبسه ومنظره وفضل نفسه علىه بينما كنت اوقد اصابع شنع له في الكثير من الليالي المظلمه

وكم من اعتذار لايقبل

فلن يكفي حائط تمبلر لاعتذاري الذي يملا جوفي وندمي ع سنين ضاعت ع من كان اتفهه من التفاهه

صحيت النهاردة واتشطفت ولبست هدومي وكنت مهتمة البس حاجة مختلفة على أمل إن اليوم يكون مختلف. لبست وحطيت روج، اه يا شروق عادي لون حاولي تعوّدي نفسك على كدة. كنت عايزة اتأكد إن الشنطة فيها كل الحاجات اللي هحتاجها ف اليوم، خدتي المحفظة؟ اه اهي. طب البتاعة اللي بتحطي فيها الفلوس الفضة؟ موجودة أنا أصلا بركب مواصلات كتير وبحتاجهم. طب كارت الشغل عشان تعرفي تعملي ساين إن؟ اه تمام موجود. طب اخدتي الحاجات اللي رضوى موصياكي عليها عشان هتقابليها؟ أيوة أيوة معايا. طب حطي السماعة والشاحن عشان يمكن تحتاجي الشاحن، ماشي. طب الأكل، خدي حاجة تفطري بيها. خلاص بقى مش رحلة هي هبقى أجيب أي حاجة من برا. طيب طيب، هاخد الروج يمكن اعوز احط تاني وأنا برا. تمام كدة؟ بصة أخيرة ع الكومودينو، مش ناسية حاجة؟ هاتي الهاند جل ده عشان أكيد هحتاجه. يالا؟ يالا.

لبست الكمامة ونزلت وروحت المترو وجبت تذكرة وركبت والمترو قفل واتحرك وأنا قاعدة متنحة ف اللاشئ. طب طلعي الموبايل كدة ضيعي الوقت بيه ف أي حاجة. الموبايل؟ الموبايل!! شوفي كدة ف الشنطة اصل اكيد منسيتيهوش. مخي عمل فلاش باك لكل التفاصيل اللي فوق دي ومش فاكرة ابدا إن حاجة من الحاجات اللي كنت بأكد عليها منسهاش كانت الموبايل. وبعد شوية تدوير اتأكدت فعلا إني سيبته ف البيت، وحتى مش فاكرة سيبته فين بالظبط. طب هتعملي إيه؟ عادي بقى أكيد مش هرجع طظ يعني.

أنا بس جاية اسيب ده هنا عشان أوثق الكام إحساس اللي حسيته بعد ما اكتشفت إني نسيته. أولا إحساس بإني مش مربوطة بحد، عادي ماما هكلمها اطمنها ورضوى هظبط معاها الساعة والمكان واروح عليه وخلاص. والباقي مفيش مشكلة لما ابقى ارجع بالليل ارد على أي حد بعت. مش فارق معايا حد وعارفة إني مش فارقة مع حد، ف تمام. حاجة كدة شبه مليش قريب ولا حبيب ولا غريب يسأل عليا بس باتيتيود إيجابي :D 

تاني شيء هو إني بقالي مدة كبيرة جدا تعدي التلات سنين بشتغل مع حالي إني أعيش حياة حقيقية، فيها أنشطة حقيقية وناس حقيقين وأنا وجودي فيها يكون حقيقي. كنت مستخسرة فشخ إن حياتي تضيع ف العالم الافتراضي. من قريب بس ابتدت حياتي تبقى شبه اللي نفسي فيها. إحساسي تجاه العالم الافتراضي اختلف، مبفتحش تمبلر غير للتدوين والداشبورد مبعديش عليها غير بالصدفة وبالكتير بشوف أول تلات بوستات. ساعات يعدي عليا أيام انسى إني مفتحتش فايسبوك أصلا. أنا حتى محمد بطلت أستوك عليه. الناس اللي ف حياتي بروح اكلمهم شخصيا، كلام حقيقي ومواضيع حقيقية وهما مش كتير وأنا ممتنة لوجودهم. بقيت بنزل الشارع وبعمل حاجات بحبها وبحضر حاجات بحبها بدل ما كنت بريبلوج عنها وبس. بقيت بعمل أنشطة ادور فيها على نفسي واعبر بيها عن نفسي. يومي بقى مشغول واسبوعي مليان وحتى لما برجع البيت أو يوم إجازة بلاقيني ميالة أكتر إني اعمل حاجات اتبسط بيها، اتفرج على حاجة حلوة، اعمل أكلة حلوة، اقعد مع أهلي كل ما الاقيهم متجمعين ومضيعش الفرص دي، اروح احكي مع ماما أو ضحى ف أي مواضيع أو نشوف حاجة ف التلفزيون سوا، أشارك ءآلاء ف سهرة ورغي ومزيكا بالليل في البلكونة. أنا مبسوطة بده أكتر، ومش حابة حياتي الافتراضية اللي فاتت وحابة تفاصيل حياتي دلوقتي اكتر.

بي اس مهمة: أنا غالبا الصبح مكنتش مركزة ومش نايمة ساعتين حتى وعشان كدة نسيت تليفوني بس أنا حابة أشوف إنه مبقاش جزء مهم من حياتي. الموضوع كدة شكله أحلى ومُرضي بالنسبة لي أكتر :D

1k celebration post 🎊🎉

ع السلامة تمبلر، ع السلامة توانسة تمبلر و دزيرية تمبلر و مغاربة تمبلر و الي يحبونا و يحبو ثقافتنا الكل 🤍🤍

نعرف إلي البلوج هذا معادش أكيف برشا، و الصراحة تفاجأت كي لقيت عدد المتابعين فاتو 1k - و حبيت نجي نشكركم ع الحب و الدعم و على خاطركم كنتو لهنا من أول ما بدات الفكرة و كان اسمه البلوج تونغريبية ، و حتى إلي جاو جدد زاده مرحبا بيهم و يعطيهم ألف صحة 🌼🌼

الحاصيلو، ما نعرفش إذا البلوج باش يرجع اكتيف كيما العادة و لا باش نتعدا لبروجاي جديد، أما بمناسبة الإحتفال بأول 1k حضرتلكم بوست جديد إن شاء الله يعجبكم ⁦👌🏼⁩

So, stay tuned 👀✨

بي. اس. الي عندو فكرة متاع بوست و لا اقتراح متاع حاجة تحبوني نحكي عليها، my inbox is always open!! نستناكم 📥💌

و شكرا، يعيشكم الناس الكل ⁦❤️⁩

يا اهل تمبلر محتاج كتاب حاب اقراه، اتمنى من اي شخص عنده او يكدر يجيبه بي دي اف اكون كلش كلش ممنون ويدزه الي ع ايميل او ع اي مكان الكتاب اسمه

God

A human history

Riza Aslan

دائما توصلني مسجات من اشخاص random. بس ع كد ماهم راندوم، احسهم يحاولون يفهموني ويبذلون جهد حتى يعرفون القصد من اي شي اكتبه هنا. اني اكتب لنفسي مذكرات؛ لان احب اوثق مشاعري واحب تبقى الي ذكرى. هذا الحساب سويته قبل عدة سنوات، وكلشي بي هو عايش جوايه. الذكريات لا زالت حيه. الناس الي يتابعوني هنا واتابعهم حرفيا مانعرف عن بعض اي شي غير عن الاشياء الي ننشرها. وهاي هي الميزة الحلوة عن باقي المنصات مثل انستغرام. اني كلش ممكن اتخلى عن انستغرام بس مستحيل اترك تمبلر.

ف يا اصدقائي لا تعبون نفسكم. الكتابات هنا هي شي ممكن نشاركة مع الكل مو لازم يكون خاص لو اقصد بي فد شخص. اقسم انه اغلب كتاباتي عن شخص ليس على قيد الحياة. ممكن يكون عن فكرة بس احب استخدم صيغة شخص. وهكذا…

‏‎تفاصيل مكونات برنامج انقاص الوزن كلين ٩ (( التنظيف + التنحيف)) ** الوفيرا جيل ( مشروب الصبار)الفوائد والمزايا:  1- مصدر هائل للمركبات الغذائية يحتوي على 75 عنصر(فيتامينات-انزيمات –واحماض امينيه)  2- مظهر ومنظف طبيعي للجهاز الهظمي ويعتبرعلاج شاف طبيعي  3- مضاد طبيعي للالتهاب ويستعمل كمنشط غذائي يومي  4- يساعد في الاضطرابات الهضمية  5- يساعد في إلتهابات المفاصل  6- يساعد في علاج التشققات والطفح الجلدي ** حبوب فيتامينا الجارسينيا الفوائد والمزايا:  1- يعمل على فقدان الشهية بشكل طبيعي  2-يمنع تحول الكربوهيدرات الى دهون ويحفز الجسم لح��ق الدهون 3- يسرع معدل حرق الدهون بالجسم و يقلل امتصاص الجسم للسكريات والدهون  4- يوازن السكر بالدم مفيد في مراقبة الوزن والمحافظة عليه يساعد في الحفاظ على:  أ. نظارة الشعر ب. نقاء وصفاء الاظافر ج. نظارة البشرة وحمايتها من التشققات  4- يساعد في تخفيض معدل الكوليستيرو ن **مشروب لايت ( شيكولاته ، فانيليا ) الفوائد والمزايا:  1-مغذي يغطي احتياجات الجسم من الفيتامينات والمعادن  2- بديل صحي عن وجبات الطعام , يمكن خلطه مع حليب خالي الدسم او عصير 3- يوفر موازنة دقيقة بين البروتين والوحدات الحرارية (يحتوي على نسبه عاليه من البروتين ومنخفضه من الكربوهيدرات) 4- لذيد وغني ويعطي احساس بالشبع والرضى ممكن شربه بارد او دافى *بي بولين ( لقاح النحل ) (ينصح بعمل اختبار التحسس قبل البدء بالبرنامج) الفوائد والمزايا:  1- يعتبر لقاح النحل مكمل غذائي يحتوي على 96 مكون غدائي مختلف. (يطلق عليه الاخصائيون الغذاء الكامل)  2- منشط للجسم ومحفز للطاقه  3- سريع الامتصاص ويساعد عملية الهضم  4- يساعد في التخفيف من عوارض الحساسية.. للطلب والاستفسار ع الخاص وكما يمكنكم متابعتنا عبر شبكات التواصل الإجتماعي : فيسبوك: ‏كلين كلين‏ إنستقرام: clean.9_clean.9 تويتر: CleanC9c9 تمبلر: CleanC9c9 فايبر +imo+ الواتس آب:+970567643353 #قطر#الامارات#الدوحة#ابوظبي#دبي#عجمان#راسالخيمة#الشارقة#لياقة#رشاقة#نحافة#حياةصحية#دايت#الوزنالمثالي#الشارجة#العين#كتارا#مخصرة#رشيقة#دبيمول#برجخليفة#شباب#نساء#بنات#نظامغذائي#خسارةوزن#قطرمول#اليومالرياضي‎‏

صديقي تمبلر، يبدوا أنك الوحيد الدائم لي، لا تنوح لتركي إياك ع الرف لأشهر، ودائماً ما تكون هنا لأجلي عندنا تتملكني الوحدة وتضيق بي المواقع البائسة الأخرى. الحياة قاسية معي، لا أجد الحكمة لأي شيء أحياه الآن، أحاول التماسك، والتصنع، لكن حتى الموسيقى لم تعد تستطيع إحتواء آلامي بعد الآن، يضيق بي كل شيء حد الإختناق، أشعر بالنعاس طوال الوقت، وبعدم الإنتماء، هل أخبرتك يوماً أنني أشعر بالتشرد؟ ليس لفقري المالي، مع العلم أنني فقيرة للغاية، لكني مُشردة النفس، وأشتهي دفء البيت كثيراً، لا أنوي الإطالة عليك، أنا فقط أحتاج السلام في حياتي ولا أدري أين السبيل إليه! إلى اللقاء. ملاحظة: لا أنتظر ردّك على رسائلي، أنا فقط أكتب لأتنفس.

انا حزينة بشدة اليوم يا تمبلر

كأن بعض الايام لا تمر الا بانتزاع اشياء من أعماق دواخلنا

كل شيء هيبقى كويس؟ اي ضمانات لده؟

كل المحاولات دي هتنجح؟ المرة دي تحديدًا هتنسي وتتخطي؟ الاماكن طيب هترجع طبيعية مفيهاش نفس الشعور بالوحشة والوحدة؟

مستحيل،

النهاردة كنت مجهدة جدًا، الليستة بس ١٤ حالة، وانا لبست في الحالات ال major، مجهدة تاني عشان البيريود دايمًا بتختار ايامها

انا حتى معنديش فكرة، اذا بختار معاركي ولا هي اللي بتختارني،

الحاجات اللي مبقدرش احكيها، هتجاوزها ازاي طيب؟

والحاجات اللي مبينفعش اشغل اصحابي بيها؟ وكل شيء؟

انا حتى مبحكيش هنا :(

فيه patient النهاردة كانت بتحكي ان عندها anxiety وtachycardia وماشية ع inderal 10 بس بقالها ١٠ ايام موقفاه وانها خايفة، الحقيقة في مثل هذه المواقف انا بمنع نفسي بالعافية احضن البشر، وبكتفي بال reassurance الشفهي، قصصنا المتشابهة دي شيء مرهق للغاية، بس انا ممتنة انها فاقت بسلام .

نمت ع الترولي في ال recovery من الاجهاد، وكان فيه صوت خافت لمشاري راشد بيقرأ سورة يوسف، لحظة سكينة واحدة في اليوم كله

ثم لحظات غضب وخوف وقلق وشعور بعدم الامان وغضب وغضب. وكأن العالم كله يضيق بي.

١٧ | أكتوبر

كعدت من النوم ، اليوم كان طويل كلش ، كعدت بل٦:٣٠ الصبح فتحت شويه تمبلر كمت سبحت وبدلت وسويت چاي شربت شويه وطلعت للباص ، اكو فد حنين عاصف يعصف بقلبي من اركب الباص ، على العموم مشينا وصار الي صار وراها وصلت للكلية ٧:٤٠ كعدت بمكاني المعروف بالحديقة وجنطتي يمي ومخلي هيدفون اجاني كم طالب حجينا بموضوع الدراسة فاستأذنت منهم بال٨:٢٠ لان عندي موعد ويه دكتور ايسر معاون العميد ، رحتله اخذت منه CD وراها رجعت للقسم وشغلت لابتوبي وطلع السي دي ما يشتغل :( بؤس، المهم ما علينا دخلت محاضرة سيطرة دكتور دريد وبقه يشرح ، دكتور دريد خوش دكتور ، بداخلي سبيت ع دكتور درسني العام لانه كان ابدًا موخوش ، ساعه و٤٠ دقيق وطلعت من المحاضرة اكو دكتور طلب مني كتاب نادر بي دي اف جبته اله رحت انطيته اله ، وراها سويت كم شغلة واجت الساعة ١٠:٣٠ دكتورة صبا الشهيرة جدا رئيسة الجامعة السابقة والاستاذة في جامعة ميزوري الامريكية "الي عدها هالة من الاكاذيب تحيط بيها" اليوم اكتشفت انها مو بهذي الكفاءة غلطت اثناء المحاضرة خطئين علميين ونبهتها ومااعترفت بغلطها وانطت مبررات سخيفة بس اني ما اصريت في سبيل ما احرجها ، بس هيه كانت غلطانة كلش الصراحة وتكابر ، ع العموم هيه مراهنة على جهلنا ، وراها طلبت منا انه نحل مسألة "جدًا بسيطة" على برنامج الاكسل فحليته بطريقتي بخمس دقايق مو اكثر فهي استفزت مني وبدت تكرهني اتوقع ، مسويتلها شي والله بس يعني هيه غلطت ولازم اكوللها انتي غلطانة عزيزتي بروفيسورة او الاكسل يعني اني عندي طرق خاصة ومتمرس جدًا على الاكسل واحل مسائل معقدة جدًا على الاكسل فهي ليش تزعل ! ميهم طلعنا من محاضرتها وره ساعتين و١٠ دقايق كاملة رحنا دخلنا مختبر نفط تجربة بسيطة عن شويه اشياء بسيطة سويناها اني والكروب بسرعة للحسابات لان الجهاز المختبري كان بي مشكلة المهم طلعنا ورجعنا للقسم

وطلعنا اني واصدقائي وراها اخذت الباص ورجعت الباص ينزلني مسافة ١٠ دقايق عن مكان سكني رجت امشي مريت للمخبز اخذت خبز واخذت اندومي كاري دجاج وببسي ورجعت للبيت غسلت ملابسي البيضاء و الداخلية وسويت الاندومي واكلته بسعادة وراها كمت عزلت الاشياءومددت واستمنيت ونمت وكانت نومة سعيدة وهسه كعدت وكتبت كل هذا الحجي الطويل اسمعوا هاي الاغنية الكلش حلوة

احيانا اشعر ان جداري ع تمبلر ينقذني من جنوني..الجأ اليه كلما ضاقت بي افكاري.اذهب جريا الى جداري الحزين انفض فيه وجعي وانكساري.اراه يحتويني بلا تذمر..ويساعدني ان اجتاز واستمر...

وع جدار تمبلر اخط احزاني...

احببتك حبا اضعفني..وقتل في نفسي الكثير..بت اكره الاختلاط..بت اكره ان اسمع احد يتكلم عن حب..قتلني بالروتين الذي امقته.جعلت مني عبد لانتظارك الذي ياتي يوما.

ماساتي اني وحيده..تتلاعب بي الافكار.ولاتكف الهواجس عن زيارتي كل ليله ..كانها اودعت سرها في فقط.

اخط ع جدارك ياتمبلر ربما قريبا سارحل وبلا عوده..

قطعت وووعودا كثير ولم انفذا..بل نفذ الوقو مني

اليوم بات حتما ان افي بوعودي ..واقبل بهزيمتي...لاشي يستحق كل هذه المعاناه..لم يعد كتفي يسندني ..اكتفيت من سند الاهرين حتي قربت ع الهلاك...

استميحك عذرا ايتها الايام الماضيه .لم استفد منك شيئا بل اقحتمك معي بكل سذاجتي .وهوسي المعهود

اليوم قراري بان اقفل ابواب كنت قد فتحتها ع نفسي ولم اسال لماذا

سارحل مع طيور مهاجره ..ادخل بالسرب خفيه لعلي اجد مكانا يحويني......