будь берегом.

Сначала я увидела конверсы. Приятного мятного цвета. Как только мы открыли пекарню, они уже ютились под столиком на летней площадке. Затем - кудрявую шевелюру и нерешительную теплую улыбку. Он приходит каждое утро на фильтр с круассаном “черный лес”, а я не обращала особого внимания - один из многих обаятельных постоянных гостей. Но в октябре что-то изменилось. Он вошел и наши взгляды пересеклись, застыв в невесомости. Это не было искрой, не отдавало трепетом, но показалось важным. Молчаливые секунды, когда мы смотрим друг на друга, не проронив ни слова. Не знакомы ведь, зачем здороваться. Было скорее неловко и непонятно. “Привет” рвалось наружу, но я отводила взгляд, сбегая. На следующий день ситуация повторилась. А потом еще раз, и еще раз. “Привет” никто не говорил. Вскоре Инна начала упоминать о нем с другом в разговорах, о его робости и нерешительности. А он начал появляться вечерами. Ничем непримечательно, но я его увидела. Увидела возможное, маловероятное, но возможное. Отозвалось.

Подходим вчера с Иванкой к хлебу и я сразу замечаю знакомую розовую шапку и конверсы. “Он мне нравится”, - тут же заявляю ей, хоть это ни к чему. Но я слишком давно не говорила подобных фраз. И мне жизненно важно начинать о таком говорить. Исцеляя себя, притягивая в жизнь необходимое. Мы сталкиваемся у двери. “Привет” - уверенно говорю я, не планируя обращать на себя внимания. Он в замешательстве. А я чувствую себя смелой. Вечером возвращаюсь в хлеб уже одна, встречаю своих девчонок после смены. Мы сидим в кругу на летнике, обсуждая поездку Вики на Кипр. К нам присоединяется Богдан и мы всячески игнорируем холод. Мимо проходит Человек в шапке. Я знаю, что он сядет за соседний столик, закурит, рассматривая все вокруг, сперва заказав кофе. Так и случается, с дополнительным бонусом. Его левая рука держит поводок. Он мило общается с собакой, дрессируя ее сидеть. На третий-четвертый раз после команды она таки садится. А он угощает ее вкусняшкой.

Его зовут Рома. И если ассоциировать его с чем-то, то только с рассветным солнцем или берегом. Оба - спокойны, надежные, о доме. Я мало что знаю о нем: работает в it, сочиняет и исполняет треки, но уже год ничего не публикует, ходит в горы и слушает винил. Все это - из соц. сетей. Личные наблюдения другие. И их, пожалуй, слишком мало, чтобы делиться. Не знаю, стоит ли вообще писать подобные тексты, ведь это история без знакомства и она маловероятна, но он - человек моей осени. И так хорошо засыпать, представляя, что он меня обнимает. Такой уютный и свой. Иллюзии, разумеется, но без них никак не согреться в эти холода. Поэтому я наблюдаю за его собакой и вижу то самое возможное в домике за городом. Придерживаю дверь, когда он входит в пекарню, чтобы отнести пустую чашку и пепельницу. Вижу, что я для него совершенно незначительная фигура, поэтому стараюсь не накручивать. Но Иванке пишу: “Представляешь, у него еще и собака есть!!!” И сейчас мне этого достаточно. Но так хочется, чтобы было о любви.

Мой мягкий выстрел.

робко.

Словила себя в состояниях из прошлого и рассердилась. Это был период учебы, когда я выбирала некого объекта обожания и “бегала” за ним. Прошло много лет, как я в себе это отрезала. То ли из чувства самоуважения, то ли от безнадежности происходящего. Ведь взаимностью мне никто не отвечал. Зато сложилось со вторым вариантом: как только я замечала, что не безразлична человеку, позволяла себе шаг навстречу. Чтобы обезопасить. Моя зона комфорта и страховки сердца. Но вот есть кудрявый Рома и моя к нему симпатия. Рассердилась, ведь мы даже познакомиться не можем, не то чтобы это привело к чему-то большему. Плюс я даже не знаю какой он, а уже говорю, что мне не безразлично. В общем, включила я здравый рассудок, сказала Свете, что вот еще поговорю о нем до конца октября, а там и успокоюсь - прикажу себе забыть. В тот же день перед сном решила прокрутить его робкое поведение, взгляды, улыбки — это интерес не в одну сторону. Ну, так мне кажется. Я позволяю себе так думать. Пришла к выводу, что совершенно не умею действовать в отношениях, от того и убегаю, чтобы потом плакать об одиночестве. Я не умею их строить. Но что если с отношениями, точно так же как с работой и хобби? Чтобы что-то получилось, нужно действовать. Идти по зову сердца, а не ждать. Но мне незнакомы другие позиции, те, где я смелая. Учусь проявлять это в мелочах: искать встречи глазами, здороваться первой, привлекая внимание. Парни на работе подталкивают банальные идеи об инстаграм подписке и лайках, там и написать можно, так и закрутиться. Но в моем представлении это должна делать не я. Ибо если человеку интересно, то он это сделает. А я, ну, буду просто здороваться и пытаться не отводить взгляд, когда они сталкиваются. Замерзать на летнике, дожидаясь его, наблюдать, как красиво он сжигает сигарету за сигаретой. И пока это в радость, в таком милом и невинном режиме, то пусть оно и живет. Останавливаю свои ожидания, мысли о возможном будущем. Всего этого нет, но есть сейчас. Главное не накрутить слишком много, но и не игнорировать то, что есть. Я не могу быть уверенной наверняка, но то, что я вижу, говорит мне об одном: ты тоже ему нравишься. Мне кажется, что мы похожи, и это скорее нам в минус. Но я чувствую, как замирает мое сердце, готовясь ко встрече, прислушиваюсь к интуиции, уверенной указывающей как будет в ближайшие минуты. О далеком будущем она молчит. В этом моя вторая проблема - я от чего-то сразу вдаль смотрю, вместо того, чтобы настоящим наслаждаться. Мне тут семью подавай, дом совместный, когда как нужно о более приземленном и реальном. Давай сначала познакомимся.

— Я не хочу себе накручивать то, чего нет. Но... я вижу нас вместе. — Я тоже вас вижу как пару! - отвечает Света. Единственная, кто знает.

Я молчу о том, что ищу его розовую шапку по городу в каждом встречном. Что перед сном слушаю его треки. А уж тем более молчу о том, как визуализирую нас. Говорят, визуализация как-то помогает свершится задуманному. У меня работает это наоборот: если я что-то представила, то этого не будет. В некотором роде это даже мой щит. Я всегда молчала о симпатиях, только самым близким со временем рассказывала о важном. А сейчас не хочу повторяться: что-то таить, делать из этого сверхважное. Хочу быть смелой, легкой, громкой, заявлять всем, что вот, такая ситуация, и даже получать советы. Все они о действиях. Мне бы не воспринимать любовь за чудо с первого взгляда, а относится с более взрослыми взглядами, где все зависит не от судьбы, а от людей. Сейчас между нами легкое притяжение, что с его, что с моей стороны попытки посмотреть друг на друга, но чтобы этого никто не заметил, не обнажать заинтересованность. Но все и так будет.

Пока не в тягость, не о страдании, то я позволю этому продолжаться. Мягко.

Говорят, не нужно развивать культ из смерти. Вместо него выстраивать культ жизни. Ради нее ведь и боремся. Поэтому я пытаюсь жить. Получается неплохо.

Вчера с Инной поехали в кинотеатр смотреть нового Бэтмена. Зал был абсолютно пустым. Шучу, что арендовала его специально для Инны. Она уже смотрела фильм, но пришла ради украинской озвучки и большого экрана. Когда мы выходили после сеанса, я с трудом собрала себя в кучу: “Это один из самых красивых фильмов, что я видела”. Цвет, композиция, детали - вау! Масштаб эстетики меня завораживает. Все массово хвалили Дюну за красивую картинку, но для меня она не идет ни в какое сравнение с Бэтменом. То, как объединили огонь и воду, вызывает приступ восторга. Хочу еще раз. И обязательно в кинотеатр, где шум дождя сопровождает весь сеанс. Всепоглощающий.

За день до был чудный день. Утро сопровождалось предвкушением. На смену вышли Саша, Игорь и Антон, включили Стефанию, шутили с гостями, а я чувствовала себя счастливой частью всего этого. По некоторым посетителям было видно, что они собираются на концерт круть, куда планировала попасть и я. Включая Рому. Его друзья построили потрясающую локацию за пределами города, в основном для проведения свадеб. А в то воскресенье - для благотворительного концерта. Весь день не могла отделаться от чувства 1-го сентября. Празднично, с ожиданием. После обеда встретилась с Инной и Софией, сели в машину и поехали за 30км от города. На месте уже было много людей, некоторых я уже знала благодаря работе, только вот они меня - нет. Внутренний диссонанс. Перед началом концерта бродили по территории: здесь фантастические просторы, поля и сосновые леса. Деревянные домики, камин во дворе, кресла и тропы. Чуть дальше стоит большая арка, где и проводят свадебную церемонию. Мне легко представить себя здесь в свадебном платье. Рома приехал с друзьями чуть позже за нас. Три часа назад мы прощались с ним в Хлебе, а час назад он пришел в Хлеб к друзьям, с которыми приехал, когда как мы оттуда уходили. Вот то мое утреннее предвкушение было завязано на Роме. Мне сложно о нем говорить, во многом по тому, что говорить нечего. А копаться в очередной раз в себе слишком долго. Если коротко: я его не знаю, но он первый кто мне понравился после мудака, от чего я вешаю на него кучу своих ожиданий, чтобы вновь испытать нечто подобное. Связь. Но это нужно мне, а не Роме. Поэтому он тусуется с друзьями, а я стараюсь незаметно следить за ним. Хорошо его видеть за пределами работы. Все как я хотела зимой - на концерте. Разумеется, без того продолжения на которое я надеялась.

Песни Марины Круть вогнали в очень меланхоличное настроение. Виной тому осознания, к которым я пришла при прослушивании. Да еще и Рома, который подошел перед началом: “О, а я не заметил тебя”, - без капли удивления. Кольнуло. После концерта многие оставались на закат. Сидеть у камина, укрываться пледами, либо же ходить по тропам и любоваться пейзажами. Несмотря на то, что я была там не одна, чувствовала себя не слишком комфортно. Не моя территория, не моя тусовка. Мы возвращались в город, чтобы праздновать тройное день рождения. По дороге я вспомнила, что ничего не ела за целый день, что объясняло почему плохо себя чувствую. Я будто была пьяной без алкоголя. А алкоголь в тот вечер планировался, от чего я категорично отказывалась, но закончилось все не так. Было забавно, смешно, со свечами, коктейлями и фотографиями из детства. Трижды прощалась со словами: “Я не хочу уходить, люблю вас”, а по дороге домой встретила Игоря, что ушел на полчаса раньше. “Я должен был серьезно поговорить с Лешей”. Я не спросила, а там было о том, что он увольняется. Игорь. Одна из тех опор, которые нашлись после войны. Чудесно.

Когда в стране начинается война, то единственное, о чем можно думать - сама война. Все привычное и дорогое сердцу блокируется, будто этого и не было никогда. Шел 11 день войны. Это уже тоже стало некой нормой. Ко всему привыкается, война - не исключение. После разных эмоциональных стадий, приходит период отрицания, когда хочется делать вид, что ничего не изменилось. В этой точке нахожусь сейчас. По минимуму читаю новости, вновь хожу в наушниках, перед сном переодеваюсь в пижаму, слушаю музыку. Не позволяю себе впасть в отчаяние, хоть и за шаг до него. Вместо этого вспоминаю, из чего вообще состояла моя жизнь ДО. Трагедии подобного масштаба очень ярко подсвечивают внутренние приоритеты и ориентиры. Что-то теперь кажется совершенно напрасным, чтобы о нем так беспокоится. Что-то - наоборот.

О Роме думала меньше обычного. Меня ударило, что он не поинтересовался банально моим самочувствием или местонахождением. По сторис его друзей видела, как активно он ищет необходимое для армии, занимается финансированием и волонтерством. Но эгоистичное внутри кричало: где в этом я? В Хлебе он не появлялся с первого дня войны.

Я смотрю в окно, на улице меланхолично падает снег. В мыслях возникает: “Если он сегодня не придет, то я больше не стану цепляться за Возможное. Заставлю себя забыть”. Я знала, что он не появится. Знала, что придется сжигать все, что было до войны.

Знакомая желтая куртка - в мое сердце летят сотни иголок. Я не знала, как себя вести, поэтому выбрала самое безопасное - делать вид, что и не заметила его. Глупо, но мне было достаточно, что он просто стоит рядом. Такую тактику хотела применять до последнего, уткнувшись в телефон, когда обедали на улице, где он сидел с другом. Его “Привет” вместо прощания, как это происходит всегда. Вижу замешательство на долю секунды, будто он хочет еще что-то сказать, но не решается. Мое “как дела?” вызывает смех. Хорошо. А хотелось бы сказать другое: “Я хочу быть с тобой сейчас, помогать тебе, армии, делать все возможное, включая заботу о тебе. Хочу злиться вместе с тобой и горевать с тобой. Делить быт и переживания. Хочу чтобы ты взял меня с собой”.

Света мне пишет каждый раз, когда приходит Рома. Так продолжается уже два месяца, но ни разу не влияло на мои действия. А тут собиралась неспешно на съемку с Яной, как приходит “Р здесь”. Выбираю самый быстрый вариант дороги, пытаюсь успокоить сердце и веду внутренние споры: ты ведь знаешь, что вам, скорее всего, будет неловко, так зачем ты туда спешишь?

Ему неловко начинать разговор первым. Общих тем у нас пока мало. Я вижу как он старается сделать эти крохотные шаги навстречу, преодолевая волнение. Наблюдаю за своим телом: как себя чувствую рядом с ним? Расслабленно опираюсь на диван, будто мы сидим вечером дома. Хорошо помню себя в других состояниях, когда вжималась в кресло и боялась контакта, как было с Назаром - хороший ориентир. С Ромой же спокойно. Пусть он и продолжает убегать в телефон и мало смотрит в глаза. Вчерашний разговор нас немного сблизил и стал первым по-настоящему важным, ведь мы наконец-то говорили о том, что нас волнует. Я - о фотографии и моих побегах, почему я в хлебе и почему страшно терять стабильность. Я говорила, не зная, какую реакцию получу в ответ. Наверное, в правилах разговора с человеком, который тебе нравится, нету пункта “вываливать все свои переживания на первых встречах”. Кажется, что я несознательно делаю все, чтобы его отпугнуть. Я прячусь, вместо того, чтобы показать свою симпатию - отголоски прошлых травм.

Оказывается, у нас намного больше общего, чем я предполагала. Искренне удивляюсь, когда узнаю, что он две недели назад уволился с работы, где провел 6 лет. Я тут его обременяю своими “почему ты не действуешь, давай будем вместе”, когда человек пытается найти себя. Мы поболтали о фрилансе, работе из дома, о периоде безработицы и творчестве. Ибо он, как я, желает зарабатывать тем, что интересует сильнее всего. Для него это музыка. Он купил курс по своду треков, сейчас сконцентрирован на этом. Здраво оценивает, что ему нужно 3-4 года, чтобы началось что-то получаться. В сети есть два его трека. И я в любви. Наверное, как никто лучше понимаю его в этот мерзкий период, когда нужно понять, что делать дальше, когда деньги уходят, но не приходят, когда вокруг вроде как много вариантов, но ни одного подходящего. Я слушаю о его переживаниях, скромно радуясь, что мы начали говорить о чем-то важном и что я могу понять его и быть понятой сама. В то же время отстаю от него со своими ожиданиями, что он, разумеется, и не узнает. Хочу лишь одного: пусть у него все сложится. Желательно со мной :)

По сети разгуливает отрывок интервью Холзи, где она утверждает, что если у тебя в животе бабочки или ускоренное сердцебиение, то это сигнал организма об опасности - надо держаться от этого человека на расстоянии. В то же время я недавно осознала фразу “там, где страх - там твое”. Ведь если ты боишься, значит вправду этого хочешь. Степень ответственности больше, нету права на ошибку.

Я сижу в пекарне за столиком, слушаю Алену и замечаю желтую куртку. Сердце начинает сходить с ума. Слова Алены витают далеко в воздухе, в голове стучит лишь: “Он здесь! Он пришел!”. Внутри сердце то падает в пропасть, то пытается выжить с помощью учащенных ударов. Пекарня без свободных столиков вмиг опустела. Он садится рядом. Я читаю журнал, коротаю время - у меня есть еще два часа до похода в мастерскую, должна забрать подсвечник. Мы не разговариваем до прихода Вики - у нее сегодня день рождения и все набрасываются на нее с поздравлениями. Когда ко мне присаживается Иван, парень Вики, Рома уходит в уборную. Только потом нахожу этому возможное объяснение. “Ты уже выздоровел?” - спрашиваю у него по возвращению. Завязывается короткий диалог, ничем непримечательный. Он постоянно отводит глаза и не задает вопросов. Последнее злит больше всего. Любит рассказывать, но не интересуется в ответ, а когда я начинаю рассказывать что-то о себе, то он мигом сбегает. Как и в этот раз - резко взял телефон в руки, показывая тем самым, что разговор окончен. Я опешила. Улыбнулась иронично с мыслью: “Нет, ничего не получится” и продолжила чтение. Но он начал выдергивать меня с помощью бытовых вопросов или рассказами о машине, чего я еще больше не поняла. Он будто напуганный подросток, который впервые знакомится с девушкой. Я - не лучше. На его вопрос о журнале, что я читаю (об украинском языке) я перевожу тему на Инну, а затем зачем-то выдаю, что Яна читает сейчас новый номер этого издательства. О “любощах” (сексе). Головой об стол просто. Я знаю, что для него тема языка очень важна, а я точно не настолько умна, чтобы это обсуждать. Он выбросил все книги на русском, что были дома, а я пишу в этот блог. Ха-ха. Думаю, у него ложное представление обо мне, как и у меня о нем. Но он выдает религиозную шутку о том, что главный по хлебу Иисус, и я чувствую, что мы стали на шаг ближе, раз это прозвучало. Я обожаю такой юмор! Наш важнейший разговор о том, где ремонтировать обувь заканчивается шутливым приглашением прийти к нему домой и забрать ботинки, на что я так же шутливо соглашаюсь. Улавливаю этот взгляд. Который с другим не спутаешь. Где точно не о шутке. А о вопросе: “Ты хочешь прийти?”. Оба возвращаемся к чтению. Господи, в свои 26 я вообще не умею флиртовать и разузнавать намеки. Зато умею накручивать и слишком серьезно ко всему относиться.

— Я могу пересесть за твой столик, - предлагает он, когда понимает, что больше нету свободных мест. — Да я думаю, что в этом уже нету смысла, - произношу, когда девушка, искавшая место, скрылась за дверью. А потом сама себя ругаю за то, что его тем самым отдалила.

Мне нравится слышать его равномерное глухое дыхание рядом. Разглядывать его красивые руки. Пальцы, что удерживают открытую книгу, представлять их на гитарных струнах. Нравится то, насколько я слаба перед ним.

Я мало в чем уверена, но одно знаю точно: мне надо научиться относиться к этому легче. Не обременять будущим. Первый шаг должен быть за ним, мне же следует сконцентрироваться на собственной жизни и ничего от него не ждать.

Я часто ловлю себя в тех же состояниях, что и 3 года назад. От этого реакция только одна - бежать. Саша вычеркнул все другие симпатии что были до, сделал все незначительным, будто до него и не было никого. То, что я испытываю сейчас - мой стандартный набор большой симпатии к человеку. Но ассоциировать я могу его только с одним человеком. Хотя, признаться, это и не было настолько сильным прежде. И вот сейчас Рома. Я копаю вглубь, ищу момент, когда все началось и почему все закрутилось до тех чувств, что есть сейчас. Надо зразу обозначить: я не знаю этого человека. Поэтому и влюбиться в него не могу. Логично же? Но в моих глазах он о стабильности, безопасности и поддержке - то, что я ищу в мужчине. Один из главных фактов - он не мудак. Робкий, забавный, умный. Я впервые вижу свою жизнь с кем-то легко, без усилий. Вот я готовлю ему тосты на завтрак и варю пуровер, вот мы вечером вместе лежим в обнимку и читаем книги, вот играем в настолки вместе с его друзьями, вот я убедила его пойти со мной на йогу, вот мы вместе раскладываем палатку в походе, вот он у меня в селе за большим столом, а я краснею за поведение родственников, вот я выгуливаю Линду и учу ее новым командам. Все понятно, будто так было всегда. Наши пути могли пересечься бесчисленное количество раз, ведь у нас много общих знакомых и периодов. Но появился он на пороге пекарни, где я никого не ждала. 

Я настолько вцепилась в наше с ним возможно, что самой страшно. Причину я нашла: после многолетних страданий и неудач, я верю, что жизнь в награду мне дала этого человека. Давит возраст - нету времени! Опыт, который и опытом сложно назвать. Я хочу отношений, здоровых и долгих, которые приведут к общему дому и детям. Эта осень сильно на меня повлияла, что-то внутри переломилось. Теперь я думаю о том, от чего раньше убегала - семье. Я, глупая, обременяю своими надеждами человека, которого толком и не знаю. Как и не знаю как это все из своей головы выкинуть подальше.

Каждый сходит с ума по-своему. Я делаю это с помощью таро-раскладов. На мудаке они хорошо продемонстрировали, что нету ничего точного, только потенциал. Так из моего мужа он стал самой большой ошибкой. Карты мне обещали с ним все. А я в это настолько сильно поверила, что прощала все дерьмо в свою сторону, ведь “нам судилось вместе!”. И вот я здесь. Сейчас я сознательно ступаю на те же грабли. Потому что пережить эту зиму иначе я не могу. Я словно наркоман, мне это нужно. Вчера на одном канале услышала то, что слышала бесчисленное количество до этого: с мужем я познакомлюсь в дороге, он мне поможет, будет из другого города/страны и мне придется к нему переехать. Сказать, что меня это все пугает - не сказать ничего. Ибо у меня уже есть примерный план на эту жизнь. И переезд из Т. туда точно не входит. Но больше всего мне обидно за Рому, с которым мне карты тоже обещают любовь. Получается, что если с ним все и получится, то существует большая вероятность, что я от него сбегу (привет, Андрей). Я поломаю еще одного человека. А это хуже, чем быть сломанной самой. Все это каруселью несется у меня в голове, а я не в силах ее остановить. Получается, что я не могу просто наслаждаться симпатией, любовью, отношениями. Мне обязательно обременять легкое, видеть в самом начале уже конец. Спешу жить, а по итогу и не живу вовсе.

Мне нравятся его растянутые кофты, как он потирает губы, когда на чем-то сосредоточен (будто в отражение свое смотрю), как всегда выигрывает в наших гляделках и как не спешит в действиях. Последнее раздражало, долго. Только сейчас понимаю, что эта неторопливость - залог чего-то крепкого. Моментами мне все еще кажется, что я ему безразлична. Моментами вижу, как он ко мне тянется, но боится. Только таро-расклады постоянно доказывают, что нам по пути, пусть я и ругаю себя за эту зависимость от просмотров. Но что мне еще остается, если это мой спасательный круг в эмоциональной пучине? Человек борется с собой, и я борюсь с собой тоже. Единственное, чего я хотела - отпустить ситуацию. Раз он не делает смелых шагов навстречу, то я не хочу их ждать. Там Венера из ретрограда вышла, вот и меня отпустило. Ситуацию отправила на самотек. Я, разумеется, могу сколько угодно болтать о том, что хочу, чтобы между нами все скорее началось, но боюсь этого до безумия. Я ведь вообще ничего не смыслю в отношениях. Я не умею состоять в них. Не знаю как себя вести и как сближаться, если это не начинается со дружбы.

В декабре наши пути постоянно расходились. Специально или случайно - не важно. Но сейчас я вновь чувствую проведенную между нами нить. Те взгляды, которые он на меня бросает. Как подглядывает исподтишка через листья растений. Мы вновь сталкиваемся на выходных в пекарне, разделяем соседние столики. Я прихожу не умышленно, хоть и уверена, что он появится. Так и сегодня. Я шла на работу, чтобы попробовать Оперу, которую испекла Вика для Богдана, хоть тот и перенес празднование своего дня рождения. Шла и боялась. Тогда отчетливо почувствовала, что я не готова. Ибо он заговорит, а что я? Все наши прежние диалоги сопровождались неловкими паузами. Сегодня я не хотела продолжения этой стеснительной истории. Но идти продолжала, ведь желание быть ближе к этому человеку сильнее, чем страх. В пекарне мы перекинулись несколькими фразами, я видела, что он хочет начать диалог, но игнорировала его внимание. Я писала в блокнот планы на сайт и проекты, он читал книгу. “Если я буду уходить первой, то он, быть может, пойдет со мной. Так и проверю, взаимна ли симпатия” - подумалось мне. Я собираюсь. Он собирается следом. Придерживает мне дверь и пускает вперед, сам же остается на том же месте, а я иду, слегка в замешательстве. 

— Ты куда? - спрашивает, догнав меня. Улыбаюсь с облегчением. — Домой. А ты? — Тоже. Мы идем в одно место. — Да, только дом у нас общий. Ой, в смысле... разный.

Нам оказывается по пути. Больше всего волнуюсь о вероятной неловкости, поэтому сначала мы ведем бессмысленные разговоры - лишь бы за что-то ухватиться. Но мне легко. Комфортно. Ни капли не страшно. Он проходит нужный поворот, рассказывая о книжной инициативе. Затем еще один. На третьем, последнем, уже нужно сворачивать. Тогда я иду его путем. Желая верить, что нам и в жизни по пути.

не публиковать.

Никак не разобраться. Почему к тебе отношение такое. Я ведь сама себя пугаю. Почему слова о любви возникают. Почему хочется целовать шею и прижиматься к спине. Почему сердце пропускает сразу два удара. Почему в сны приходишь и никак из мыслей не уходишь. Почему кажется будто мы в прошлой жизни непременно были вместе. Почему будущее с тобой так легко представить. Не понимаю. Борюсь с собой, останавливаю, ибо не посмею шагнуть туда, где мне нету места. А его, похоже, и вправду нет. Возможно, это карма: долгий путь и ожидание. Ни разу не было просто, понятно, без усилий. Меня поглощает отчаяние, слезы от бессилия и непонимания, что со мной не так. Я смотрю в его глаза и мир вокруг останавливается. Оба хотим сказать о важном, но не говорим ни слова. У него своя борьба, свои причины и свои чувства. Мне остается их только принимать, пусть и не озвученными. Он сосредоточен на работе, когда сидит на своем привычном месте в хлебе. Украдкой наблюдаю, а в голове откуда-то: “Я люблю тебя”. Вроде не глупая, да и с наивностью во вражде, но в моменты, когда все зависает, когда я ловлю его интерес в мою сторону, то все начинает казаться возможным. Прости. Я не знаю как это начать. Хочу, чтобы это было за тобой. Но только если чувства окажутся сильнее обстоятельств и мыслей. Тогда это будет иметь вес. И если уж загаданное исполнится, то я сделаю все, чтобы это сохранить. Не променяю ни на что другое. Заземленность, стабильность, уверенность. Будь смелее, пожалуйста.

“Закрывай свое сердце, достаточно” - провела недавний вечер в слезах. Не помню причины-инициатора, но свелось все, как обычно, к отношениям. Я не скрывала, что история с Ромой во многом выдуманная мною самой, я ведь заглядывала в наше возможное будущее, и мне там сильно нравилось. Казалось, что это самая правильная вещь. Необъяснимо, но я верила. Закрывая глаза на то, что мы едва знакомы и скорее незнакомцы друг другу. На этом базировались мои иллюзии. Я хотела в них верить и ломала себя каждый раз, когда реальность заглядывала в скважины, но приказывала себе не сдаваться. После ретрита что-то изменилось. И даже те крохотные шаги навстречу друг другу мы делать перестали. Мне стало критически важно, чтобы первый шаг был за ним. Я хоть и наивная, но видела, что нравлюсь ему. Только вот недостаточно. Каждый раз - недостаточно. Наши пути стали расходится, не вспомню даже, когда видела его в последний раз, до вчерашнего дня. Но я успокоилась и приняла все варианты развития событий, даже их отсутствие.

Тогда вечером, в слезах, я приказывала себе оставить эту ситуацию в прошлом. Оплакивала несостоявшееся. Свою наивность, к которой вроде и привыкла, но все так же больно. А на следующий день он пришел. Это было вчера. Я подглядывала за его движениями, за тем, как он даже не смотрит в мою сторону. Он взял традиционно чашку фильтра и поспешил на улицу. Столик у окна, который он всегда занимает, и где мы бессловесно контактируем, пустовал. Но он за него не сел - выбрал максимально далекий. Тогда я все поняла. Без слов, объяснений, просто интуитивно. Не понимала, но в то же время понимала очень хорошо. Он решил оставить то потенциальное в прошлом. Причин может быть бесчисленно много, а может всего одна, но все это не имеет значения. Он просто пытается отдалиться, насколько это возможно. И я тут же поняла, почему мы перестали сталкиваться в мой выходной, когда я приходила в хлеб, почему в мои рабочие смены он не появлялся вовсе. Наверное, мне хочется его обнять, потому что я понимаю его поведение. Там ни грамма злости или даже разочарования. Разве что по отношению к себе. Я ведь позволила себе в это поверить. Смотрю, как дверь за ним закрывается. Еще один. Еще одна.

Ставит чашку на поднос, благодарит барист и прощается, все так же игнорируя существовании зоны пекарни. И только на последних секундах полного исчезновения, смотрит мне в глаза.

Найти бы этому объяснение. Некую отговорку, с помощью которой я не буду считать себя странной. Причина понятна - я слишком давно не испытывала подобного, забыла, что из этого вытекает. Я всегда буду писать с приставкой “кажется”, чтобы не быть громкой. И всегда буду заставлять себя думать, что может ничего и не случится между нами.

После разговора я испугалась. Ведь все придуманное могло начаться. Разумеется, я хотела бежать в обратную сторону. Туда, где все знакомо, понятно, где не нужно совершать никаких усилий, не нужно открываться и идти через собственные страхи. Но вместо того, чтобы закрыться дома, я пошла навстречу. Не пришел он. Как оказалось вечером - улетел в Италию. Внутри поднялось негодование - почему я об этом не знаю? Будто мы общались больше, чем 10 минут. Будто мы хорошо знакомы. Будто мы вместе. Но вот та эмоция, ни с чем не сравнима, очень ярко заполняла всю меня. Словно мы встречаемся уже несколько месяцев. Затем пришло другое - желание написать ему и расспросить обо всем на свете. Сдерживала себя как могла - да кто я такая, чтобы задавать подобные вопросы. Мне хотелось заботиться, быть с ним вместе, видеть Италию его глазами. Его словами. Меня это сильно напугало. С чего вдруг такое отношение? Некая иллюзия, игра, которую я сама себе придумала. Из двоих участников правила знаю только я. Такие странности. Меня к нему тянет, словно мы годами знакомы. И писать ему хочется не как к незнакомцу: не продумывать сообщения, не взвешивать каждое слово. Ежедневно себе напоминаю, что мы едва знакомы, что я все это себе выдумала. Но откуда столько любви?

Он уже в Украине. Жду его в хлебе в обеденное время. Он должен прийти. Мне страшно, проще оставаться в комнате. Но так нужно.

первый день зимы.

Метет. Снег мокрый, неприятный, под такой не хочется и выходить из собственной норы. Ночью лежало белое полотно, покрывало всю поверхность, а под утро уже ни следа. Но это снег, еще и символический на 1 декабря, что случается крайне редко. Природа будто тем самым заверяет, что все этой зимой будет происходить правильно, по негласным законам.

Шуршу страницами книги после пробуждения, папа заваривает на кухне кофе, аромат которого заставляет меня подняться и заварить и себе чашку. Зажигаю пало санто, подаренную соевую свечу, открываю знакомые вкладки. Хочу остановить мгновенье. Тот период, который проживаю сейчас.

Заказала колечко - подарок себе на новый год. На большой палец, где годами было поломанное, которое я связывала с мудаком (там две линии, переплетенные между собой. В голове всегда играло “мы с тобой связаны”). Прошлой зимой его сняла. А пальцы до сих пор бессознательно проверяют его наличие, будто еще не отвыкли к отсутствию. Заказала широкое, которое уже не сломать, и будет оно о вере. С девчонками купили билеты в кино на “Дом Гуччи” - это теперь наша традиция по средам, когда билеты дешевле всего. В городе очень мало работ в кинопрокате, от того чувствую себя жильцом далекого маленького, всеми забытого поселка. Это греет. Будто я в Бйорнстаде - до нового года обязательно вернусь к любимым медведям (“медмежий угол”). Сегодня пойду в книжный по Кадзуо Исигуро. Давно заглядывалась на его произведения, украинское издательство еще и такое красивое, а на днях Рома начал его читать, что я сочла призывом действовать, т.е. бежать в книжный. Мне пока туго даются шаги навстречу, какие-то знаки, которые бы говорили “эй, ты мне нравишься!”. Пока мы играем в пинг-понг: шаг его, шаг мой...

Забежала вчера перед йогой в хлеб. Увидела Рому через окно. Замерла на месте прямо перед входом. Он не появляется тут вечерами еще с лета, встречи я уж точно не ожидала. Смотрю на себя в зеркальную камеру: на носе огромный прыщ, который нельзя не заметить, я все красная от мороза, на мне ни грамма косметики. Ну, думаю, отлично. Он меня тоже не ожидал увидеть в такое позднее время, замечаю, что волнуется. У меня есть всего 10 минут до начала практики, но я снимаю пуховик, наполняю чашку фильтром и присаживаюсь возле него. Через минуту: “Непривычно видеть хлеб без людей”. В зале кроме нас никого. Он заговорил первым. Я понимаю, что на йогу я, похоже, опоздаю. Мы болтаем. В основном о книгах. Две неловкие паузы. Он не смотрит мне в глаза. Я мысленно благодарю его за смелость, ведь ему, похоже, так же страшно было начать говорить, как и мне неделю назад - я думала, что умру от страха. Но это исчезло. Остался только здравый рассудок, который не идеализирует и не мечтает напрасно. Возможно, нам с Ромой не по пути, и это окей, я это принимаю. В любом случае вера моя крепка, что я обязательно встречу человека, с которым создам семью. Если это Рома, то я счастлива. Хочу с ним гулять под снегом, чтобы меня провожали домой и целовали. Хочу узнать его, чтобы все придуманное ушло, а чувства либо подтвердились, либо нет. А пока нерешительные первые фразы, попытки разобраться в том, что чувствуем. Последний осенний день я запомню таким. Как всегда, по традиции, человек приходит осенью. Зима - начало или конец?

Богдан щелкнул сегодня, не подозревая, насколько важно мне то, что здесь запечатлено. Усиливается дождь, я вижу через окно знакомый о��намент свитера и свободное место около него. Уверенно его занимаю.

На фото справа от меня сидит человек, от которого у меня подкашивались ноги около 10 лет. Леша. В январе он пробовал мое эспрессо, а я пряталась в кондитерском цеху, настолько было страшно. В мае пошла к нему на собеседование, светясь от счастья - даже селфи делала, чтобы запомнить себя в тот момент. Моя мечта, которая многие годы была недостижимой. А сейчас мне спокойно с ним, я больше не переживаю.

На фото слева от меня сидит человек, который сильно мне нравится. Рома. И пусть между нами со стабильного только продолжительные взгляды и его обеденные появления с книгой и чашкой фильтра, я учусь не торопить события и довольствоваться этим. Ведь все произойдет тогда, когда мы оба будем готовы. Пока мы общаемся глазами, в попытке сказать что-то важное, но волнительное. Он долго смотрит перед уходом, я неловко прощаюсь, ибо это единственное, что я могу в этот момент. Как и он. Но мне теперь спокойно в этом, я больше не переживаю.

Смотрю на нас, а картинки сами перед глазами пляшут - я их не зову специально, как было раньше. Просто вижу с ним свою жизнь. Вижу, как утыкаюсь в его шею, чувствую, как меня обнимают. Я дома.

первые слова. робко.

Я никогда не делала первых шагов. Только ответные, когда была уверена в симпатии ко мне. Но вот мы сидим в разных концах дивана, неловко улыбаясь друг другу. Между нами садится женщина с двумя непослушными детьми, а я начинаю себя ругать, что выбрала не центральное место, тогда бы шансы начать разговор были бы выше. Но то, что я пришла намеренно сюда в свой выходной, и что заняла столик в зале - уже выход из зоны комфорта. Я ведь знала, что он обязательно появится в это время. “Давайте быстрее, у нас есть всего 20 минут”, - говорит женщина детям и я слегка выдыхаю, начав отсчитывать время. Мне кажется, что не только я. Поглядываем друг на друга с разных концов. Рома, приходящий, как правило, с книгой, на этот раз с пустыми руками. Я же с фотоаппаратом и телефоном - отбираю кадры с последней съемки со Светой. Мне хочется верить, что он, заметив, что я тут надолго, и что мы наконец-то сидим близко, уходить тоже не хочет, поэтому и достает макбук. Мама с детьми уходит, оставляя большое пространство после себя. Я играюсь с обработкой, а все внимание мое на фигуре по правую сторону. Говорю себе: “Этой твой шанс, не упусти его! Будь выше своего страха. Ты будешь жалеть, если упустишь такую возможность”. Пока в зале никого кроме нас, а ребята хлеба заняты работой. “Заговори с ним!”. Убеждаю себя, а самой дико страшно. Что спросить? Не покажется ли это странным? Как избежать неловкости? И сотни схожих вопросов. Он еще и за работой, не хочется его отвлекать. Но я в этом году уже много раз переступала через страх, поэтому оборачиваюсь к нему.

— Можно вопрос? Он может показаться слегка неожиданным, но... Почему ты больше не выпускаешь музыку?

И да, он явно такого не ожидал. Ни вопроса, ни моей смелости. Я вижу, как он стесняется, как ему неловко. В его повадках я отчетливо вижу собственное смущение. Пальцы щелкают бездумно по браузеру, глаза метаются туда-сюда. Я же на автомате чуть сокращаю дистанцию. Задаю вопросы, будто мне вовсе не волнительно. А страх и вправду куда-то ушел. Вижу, как в пекарню заходит Аня и пристально на меня смотрит - хочет быть замеченной. Но я не могу отвести взгляд от Ромы, прервать наш первый диалог, на который решалась около месяца. После разговора о музыке, сложности написании текстов и моих комплиментах, он спрашивает о собачьем приюте, о чем мы переписывались недавно. Ну а потом неловкости было не избежать, поэтому я решила облегчить нам жизнь и заметить Аню.

Если я и понимаю что-то о нем, то это то, что он очень нерешительный и неуверенный. Мне это кажется удивительным, ведь он совершенно обаятельный. Вот так подглядывала за его работой, а в голове сплошное: “Какой же он красивый!” Хотелось вылезти на него ногами, уткнуться в плечо, пока он стучит клавиатурой. Картинка эта показалась очень реалистичной, будто так было всегда.

Теперь не хочу спешить, я ведь и не готова к этому. И не хочу впадать в нелепые иллюзии “он тот самый”. Он может им быть, а может и не быть. В любом случае все случится самым лучшим образом. А сейчас у меня есть только это самое “сейчас”. Где я могу заговорить первой, где чувствую взаимную симпатию и мне не кажется, где не тороплю и даю свободу другому человеку. Эти случайные взгляды, которые не удалось скрыть - то, ради чего стоит продолжать.

“Все, что будет происходить сейчас в коридоре затмений до 4 декабря, и ещё 2 недели после, определяет наши жизненные программы на 2022-2023 год”

Как бы не было мучительно трудно сейчас, я хочу верить, что все это - фундамент для происходящего дальше. То, как меня ломает, как ломаю себя сама я, как заставляю не убегать, а продолжать взращивать прекрасное внутри. Это главная сфера в жизни, в которой у меня стабильно все плохо. Но я постоянно пряталась, рассказывая всем небылицы что мне это совсем не нужно. Нужно. В заметках веду маленький дневник наблюдений. Иногда кажется, что я очень глупая и выдумала себе несуществующее. Иногда отчетливо вижу, что это точно симпатия, которая не хочет быть очевидной. В любом случае, я не хочу давить и требовать, хоть получается, признаться, так себе. Я вроде как гоню события, но когда появляется возможность пообщаться, я убегаю, поджав хвост, ибо очень страшно.

18.11 Глупая, глупая я! Сама себе придумала то, чего нет и вряд ли случится, искренне в это поверила и вешаю на человека свои ожидания. А он замечательный, и от этого только хуже. Лучше был бы мудаком. Как из этого теперь выбраться? Мои способы понять нравлюсь ли я ему, ничтожны. Я это понимаю, но продолжаю за них цепляться. “Посмотрит или не посмотрит” - вот мой ориентир. И он не смотрит. Мило рассказывае что-то Инне за окном, а я подмечаю каждый сантиметр изгиба его лица. Может ему вообще нравится Инна. Мне об этом вслух говорит Алена, когда видит, что они сидят вместе. Вся проблема во мне. Внутри все орет о том, что надо бежать. Игнорируй, убей это в себе. Так будет спокойней. Тебе сейчас точно не нужна невзаимная симпатия. А я уже слишком далеко зашла в своих фантазиях. Вопрос один: что с этим делать? Потому что цепляет до слез. Он мне очень сильно нравится. И я не знаю как это остановить.

19.11 Какого черта я его везде вижу? Я же все понимаю и стараюсь призвать себя к здравому рассудку. К логике. К рациональному. Убавляю громкость своей симпатии к нему. Но все равно везде вижу. Не его настоящего. Выдуманного. Но он везде.

20.11 И вот он входит в пекарню, останавливается и плавно проводит взглядом по каждому. Здоровается со Светой, здоровается со мной. И мне вновь начинает казаться, что я ему не безразлична. Он садится за столиком за окном, где мы встречаемся взглядами и совершенно нелепо улыбаемся друг другу. Он быстро перемещается в помещение, мне на радость. В зеркальном отражении пытаюсь прочесть название книги, с которой он постоянно приходит. Желтая обложка бросается в глаза. Иногда ловлю его взгляд на себе, но такой, аккуратный очень, чтобы никто не увидел. Когда обедаем компанией, он выходит покурить. Тогда и часто ловлю его глаза на себе, но свои тут же прячу. Страшно. Позже к нему присоединяется знакомая, они мило о чем-то болтают. А от меня так и хлещет энергия - намеренно общаюсь со всеми громко, обращая на себя внимание. Он уходит, не попрощавшись. А мне, черт возьми, таки кажется, что я ему нравлюсь. Я вижу с ним свою жизнь.

21.11 Около него взлетает голубь, стоит ему приблизиться ко входу в хлеб. Это первое, что я вижу - его сопровождают птицы. Затем мы продолжительно смотрим в глаза друг друга. Он выходит с фильтром на улицу. Нам с девчонками туда же, за соседний столик на обед. Света специально оставляет мне место, чтобы я находилась лицом к нему. Обнаруживаем, что забыли одну вилку. Света собирается за ней сходить, но я подрываюсь с места и опережаю ее - это же мы только что могли сидеть с ним друг напротив друга. Мне страшно. Дрожу. Чувства захлестывают. Когда он встает, мы вновь задерживаем взгляды, будто в попытке что-то сказать только глазами. Мне кажется, что он вслушивается в наш разговор. Там о новом годе и одиночестве. Скуривает вторую сигарету. Уходит, не попрощавшись. С Кириллом сидим на моей остановке, а хочется, чтобы с Ромой. И чтобы тот меня поцеловал.

22.11 Есть сотни причин почему он не делает никаких шагов навстречу. Я о них не знаю и знать не обязана. Но обязана не требовать обратного от малознакомого человека. Он может вообще не хочет отношений. Учусь это принимать. Домой возвращаюсь под полночь, в слезах, под дождь и остатки вина. Мне предстоит еще одна одинокая зима. Успокоившись, перед сном скроллю ленту, проверяя кто посмотрел сторис - интересует только один человек. “Ну и не надо!” - думаю. А через 5 минут висит непрочитанное сообщение от него. Незатейливый разговор о собаках. Ничего особенного, ничего значимого, но для меня это маленький шаг вперед.

беги.

Каждый раз, натыкаясь на что-то, что потенциально мне может причинить боль, реакция одна и та же - бежать. Закрыться, забыть, обнулить. Рома это здорово подсвечивает во мне, все мои травмы, привычки и страхи. Стоит мне только почувствовать незначительную опасность, я уже начеку. Ибо знаю, чем это может обернуться, какой болью может выстрелить. Я склона драматизировать, накручивать, бросать “все или ничего”. В повседневности я не обращала должного внимания на эти паттерны, но тут заиграла симпатия, а вместе с ней за ручку пришли непрошенные гости. Два дня я скрывалась в туалете, чтобы поплакать. Сразу, как только Рома уходил. Мне сложно писать об этом здесь, показывать себя с детской стороны, наивной и мечтательной, сложно говорить о желаниях и страхе все потерять. Но я буду это делать пока не станет легче. Пока не проработаю реакции.

Мне показалось, что я ему нравлюсь. Каждое утро я оборачиваюсь на дверь, стоит ей приоткрыться - это он пришел? Единственное наше общение сейчас - привет/пока. Глупо превращать это в симпатию, но я на это не влияю, просто чувствую связь между нами. А тут он приходит два дня подряд и даже не смотрит в мою сторону, берет кофе с собой и собирается уходить - в его сторону не смотрю уже я, чувствуя тяжесть взгляда. Такие игры. После - слезы на тему “глупая я”. “Все, больше никаких мыслей о нем!” Бегство. То, что я умею лучше всего. Бежать даже от потенциальной боли. Ведь страшно идти в неизвестность, страшно быть отвергнутой, страшно, если представления разрушатся, страшно, если я это себе просто выдумала. Отрезаю Свете: “Я больше не хочу о нем говорить”, а самой плакать хочется. От собственной глупости. Но в голове заела фраза, случайно прочитанная в рекомендациях на ютубе: “Бросайте бросать”. И вместо того, чтобы выметаться прочь, я оставляю чемодан разобранным. Мягко шепчу себе: “Не торопись, дай этому время”. Оно либо само пройдет, если не будет никак развиваться, либо в счастье превратится. Бояться незачем. Я требую скорости, хотя требовать что-либо даже права не имею по отношению к другому человеку. Во мне говорит вспыльчивость, инфантильность, которые скрывают главное - страх быть отвергнутой.

Утром выходного дня слушаю здравый рассудок, говорящий о том, что если тебе человек нравится, то нужно ему об этом намекнуть. Или создать ситуацию, где вы сможете пообщаться. Стратегия такова: приходить в свой выходной на работу в качестве посетителя, сидеть за столиком, ждать. Вот этим ожиданием я занимаюсь уже долго, вечерами, но он не приходит. Я уже примерно понимаю в какое время его ожидать, но интуиция сегодня выгоняла меня из дома пораньше. Так что пол 10 я уже там. В 10 приходит он. Сначала я вижу улыбку Светы, что смотрит окно, и все понимаю. “Привет”. Он наконец-то заказывает фильтр “здесь” и садится на другой конец дивана. Напротив меня Алена говорит о работе, но мое внимание далеко. Дрожат руки - плохо дело. Почему он на меня так влияет? Почему я вижу ��го везде? Почему думаю о нем постоянно? Похоже, заболела. Пока холод, то позволяю себе.

Согреваю руки об чашку какао на улице, преграждая выход из пекарни. Открываю ему дверь, встречая широкую улыбку. Вот эти его пронзительные добрые глаза, эта искренняя улыбка... Я не убегаю.