Жду, когда можно будет сто часов ходить пешком в кроссовках, а не в ёбаных сапогах.

я думаю, что пора рассказать что-нибудь о себе :))

Я создала блог в этом приложении для того, чтобы как-то выговариваться, если чето накипит, или выставлять какую-то эстетику, или делиться чем-то, что вызывает во мне эмоции.

За что я, как бы, «шарю»:))) :

Я обожаю читать, хотя и не всегда есть на это время. (читала лвпг/очмл, часодеи, финиста, лунастры, вундеркидз и др.)

Обожаю смотреть сериалы (Сверхъестественное, волчонок, бесстыжие, очень странные дела, дневники вампира, молодые монархи, академия Амбрелла, Энн с двумя н, трепет сердца, ход королевы, фишер и тд.)

Смотрю не только сериалы, но и аниме!(Клинок рассекающий демонов, семь смертных грехов, хоримия, очень приятно-бог, бродячие псы, синяя тюрьма и др.).

Я обожаю дрифт! Дрифт-моя жизнь.

Я люблю рисовать! Я довольно долго ходила в студию рисования, но сейчас, в связи с поступлением и подготовкой к нему, у меня не хватает времени ходить туда. Но даже так я периодически рисую в скетчбуке или блакнотиках.

Я обожаю музыку! Я просто жить не могу без нее! Я очень хочу научиться играть на гитаре, фоно, скрипке, но пока только умею на укулеле 🙂

Шарю еще некоторые фандомы, но не знаю, как их подразделить так, чтобы было кратко и понятно🤷‍♀️ (а вообще это геншин, игры по типу майнкрафт/роблокс/стэндофф и др, на ютубчике за кдм, клик клак, никитос (но, вообще, не очень часто зависаю в ютубе), еще на твиче иногда смотрю хазяев, дипинса; и тд и тп)

Короче, надеюсь, что найду людей, кому будет интересно со мной пообщаться:)))

P.S. ребята, я вообще не умею красиво писать какие-то отзывы, тексты или даже просто свои эмоции, поэтому 1-2 предложения получается😭, зато стихи пишу, там в принципе не так ужасно выходит🥲 (да, придется привыкнуть, но я оочень самокритична)))

а в завершение мой котик для вашего настроения 💝

Ладно, мне все ещё хочется говорить про Раса, так что..

Мы с ним в последнее время очень часто гуляем вместе. У него появилась возможность шастать одному и он пользуется ею максимально, но он ещё и берет меня с собой!!! Где мы только не шарились. Раська это самый непредсказуемый человек и каждая прогулка заканчивается чем-то неожиданным или новыми знакомствами)) ещё я поражаюсь его умению буквально с любым человеком познакомиться. Я был вахуи потому что мы ходили на важную деловую встречу недавно и там был богатенький буржуйчик с постным личиком и по итогу они говорили в атмосфера будто старые знакомые на работе и курили сигары Раса, хотя курить там было запрещено (компания чела, но на его слова о том, что тут курить лельзя Рас предложил ему сигару и он взял)

Ещё мне очень мило с того факта, что если мы ходим бродим по незнакомым местам, то он всегда держит меня за руку и немного за собой, будто ограждает собой от возможной опасности. Заботица..ещё мы бываем в ресторанах, а блюд не знаем и он говорит официанту что-то вроде "дайте что-то самое вкусное!!!" для меня 😭 ещё если он ходит один, то всегд приносит нам кучу всяких вкусных булочек или пироженных

За ним очень интересно наблюдать в повседневности. Не знаю, но меня это забавляет и увлекает, он такой смешной. Его привычки иногда вводят в шок ХАХАХА А ЭТО НОРМА хотя даже не привычки а просто вот эмм допустим прием пищи. Я недавно узнал, что он может себе сварить просто две большие кастрюли гречки и на протяжении день-два есть только ее. Он сказал, что он много кушает и на него очень сложно готовить что-то, где больше двух действий, поэтому он и готовит себе сам, но готовит тип))) он реально сварил себе кастрюлю каши и съел, без ничего, просто так. Ему все равно что есть и я тоже немного вахуи, вот что значит нет пищевой зависимости какой-либо ХАХАХАХА только пополнить требования организма

Ещё одежда тот прикол))) он не любит одежду всем совим сердцем, для него это ненужные тряпки и носит он ее только потому что нельзя голым ходить, даже не потому что он смущается. Ему плевать)) и одежда всегда максимально небрежная, больших размеров и из мягкой ткани, чтобы на теле максимально не ощущалась. Он любит шаровары. Хотя!!! Исключения это майки в обтяг, но они тонкие и в принципе тоже не ощущаются. Вся его одежда очень яркая!!! И у него много всяких принтов с котами. И он не любит обувь, он почти что постоянно ходит босиком или во въетнамках плетёных. Ему похуй на свой внешний вид, если бы я познал этот его похуй я бы расплакался

ТОЧНО не так давно у него были ПРРРОООСТООО ДЛИНЮЩИЕ ВОЛОСЫ АААА они были у него ниже талии и очень кудрявые. С ними сначала было нормально, но вот щас начали мешать и он захуярил и обрезал их. Это была трагедия для всех нас, я до сих пор иногда зависаю, но все же для Раса так намного лучше. Он становится собой и это очень радует! Сейчас у него что-то вроде лайт ирокеза без укладки, с выбритыми висками полностью и чубеллом посередине

Он очень большой и сильный, ещё он теплый, чуть ли не горячий как печка и обниматься с ним одна радость. Радость ещё в том, что он тактильный, лчень!!! И ему тоже нравица когда его обнимают. Он часто ведёт себя как большой котяра, тыкается носом и прячет голову под руками или перебирает руками как коты жмакают. Он даже мурчать умеет, это так мило 😭 и очень смешно мявкает 😭

Рас это самый непонятный человек которого я знаю. С ним ты чувствуешь себя как в самом безлпасном месте и одновременно на пороховой бочке. Но я безумно люблю это в нем и вот в эти дни у меня ощущение, что я чувствую его чуть ли не кожей и изучаю, смотрю по-новому, но в слова как-то не получается

Саня ты стыд боже Рас бы смеялся с этого поста))) я даже не буду перечитывать потому что мне стыдно. Слишком редко говорю о чем-то таком, особенно в их сторону

Как-то хотела рассказать про своего напарника. Так вот. Видно пришло время

Год назад, моего напарника забрали и поставили на машину. Чай человек с руками, да и еще с мозгами! Мне же, как отдел кадров сказал, искали сааааамого дешевого работника. Пришел. Поставили. Полмесяца месяца. Дебил. Пришел другой. Полтора месяца. Еще большей дебил. Там разума на лице не было от слова совсем. Тк от первого все бригады отказались иб рукожоп, а второго мы умудрились спехнуть соседнему цеху, где его к слову через пару недель с матами мастера уволили, я вернула себе первого. Ну тот хоть что-то мог.

Я как и ко всем, к нему со всей душой, и поговорю и прикрою и в тридцатый раз повторю, а он мне солнышка, кошечка и всё подкаты 2000х от которых скулы сводит и слезы наворачиваются. Смеялась, посылала нафиг. На «погулять» отвечала-ебанько? На улице дубак, да и без этого дел дохера. И вечно мне спину наглаживал. А в цехе зимой +27, а работка у нас физическая. Мало того что я в принципе не особ люблю когда ко мне прикасаются, так тут чувство было, что как летом в битком набитый транспорт лезешь и вот об тебя потные туши трутся. Так и говорила-не трогай меня, мне противно. Как об стену горох…

И вот, наступила весна. И он такой-ну на улице тепло, когда гулять то пойдем?

Я и ответила-никогда. Я ни с кем тут не ходила, не хожу и ходить не буду. И ушла курить. Пришла. Этот надутый стоит и со мной не разговаривает. Пошла 4я неделя.

И если он просто игнорирует все, что я говорю и строит из себя хуй знает что, то я бешусь. Ибо человек за год не смог себе вбить, что боять сука надо палет поставить. Ты куда собрался складывать идиот? Что первый лист единственный на котором надпись личные данные и его блять надо подписывать и складывать на маленький палет! Что палет надо выкатывать. Что надо выкатив новый поставить. Что перекур максимум 10 минут а не 30. Что если идет брак, надо мне блять сказать. Что рабочий день в 19.15 заканчивается и не съебывать молча.

И я терпела. И говорила. И тыкала листов в рожу. И кидала маленький палет в ноги.

А сегодня пошел брак. И не ушедшая метка, кривой или грязный. Пошли заломы. По корешку и посередине листа. И это тварь молчала.

Мне в общем похуй что и как, но сука брак я простить не могу. Я сказала начальнице цеха, еще раз и я отказываюсь с ним работать. Я могу подойти подписать лист и он допедрит и подпишет все остальные. Я сложу брикеты на пол и он поставит палет и переложит их с Пола. Но брак, который видно лишь по небольшой волне по краю листа до того как его запрессуешь он не увидит, если разъебанный корешок. Достал лист, посмотрел и обратно в пачку, а смят лист с другой стороны. И че блять? Я ток из-за этого действа и увидела что брак идет. Спрашиваю-такие видел. Чет бурчит. Еще раз спрашиваю-опять бурчит. Третий раз спрашиваю и о. Родил-да

У нас блять шумно, громче надо говорить а не в наушниках себе под нос бурчать и он это знает и один хуй блять сука бесит. Тупое желание его отпиздить тварь поганая. Ненавижу уебище!

Как малолетка блять обиделся что с ним гулять не пошли?29 лет блять уебку. Что за нахуй?!

продолжение истории о моем увольнении

вам хоть раз звонила ваша бывшая начальница и просила ли она вас сладеньким голосом не увольняться?

со мной такое случалось

судя по всему я ее прогнула и она действительно перевела меня на свою крутую точку

только оказалось что здесь больше было пафоса чем крутости на самом деле

нет я хочу сказать что здесь работать лучше и есть определенные плюсы как то:

очень светло (большие окна и прозрачные двери) и я вижу какое время суток и погода и можно иногда дверь приоткрыть и проветрить

тепло вне холодильника и я могу даже не надевать свитер и ходить в рубашке с коротким рукавом

тихо! нет орущих подростков и одного и того же плейлиста каждый день и кстати можно свою музыку включать

оправдывая пафос люди которые покупают здесь цветы берут на сравнительно большие суммы сразу

из этого вытекает то что я могу разойтись и сделать большой красивый букет на витрину а не выеживаться собирая из обрезков и списания букетики с демократичной ценой лишь бы это продать

не надо разгружать грузовики!

у меня есть помощницы которые могут меня разгрузить и поменять воду допустим и я не проснусь утром с больной спиной

о воде кстати - есть раковина прямо на рабочем месте!! это так удобно божечки это самое удобное место для воды! и ещё краник снимается и на шланге если нужно наполнить вазон или бак допустим

ну и минусы:

здесь выручки меньше чем у меня были там и почему-то я думала что там мало людей но блин тут вообще двое за день

здесь все в очень большом беспорядке - и касса и в принципе окружающие вещи. я пыталась найти крышечки для удлинителей и в итоге охерела от того как много мусора у них хранится в шкафу. что до кассы - абсолютно непонятные цены на все и ничего не упорядочено по категориям

ночные сменщицы абсолютные профанки в том что касается ухода за цветами потому что утром я прихожу и вижу коротко подрезанные (видимо поломанные) розы лежащие в грязной раковине... ещё и в тепле ну как так можно

надо просыпаться в шесть часов потому что рабочий день начинается раньше на час а автобусы моего города ездят раз в полчаса и ещё и пробки

плюс сейчас из-за моего ухода на мое прежнее место работы пошла работать девушка которая работала админом и новая админка нихера не знает

я звоню новой админке а она меня посылает к старой

я звоню старой админке а она говорит что она теперь флорист и посылает к новой админке

и так по кругу

заебали

но в целом я чувствую себя чуть лучше и как будто даже в отпуске потому что если честно - прямо сейчас я пинаю балду

я не буду перечислять чем конкретно я занимаюсь здесь но блять реально работаю я где-то в в трёх случаях из десяти и ну я не то чтобы недовольна этим

так-то только вставать рано не люблю

короче зацените пока букетик который я сделала позавчера

Слепыш

Вчера в фэйсбуке я наткнулась на Reels, в котором мужчина поймал зарывающегося в почву упитанного слепыша. Это краснокнижный зверек с большими зубами и серым мехом, чуть побольше крота. На долю секунды мне стало страшно, что пушистик сейчас цапнет мужчину за палец и последний, видимо, подумал также. Но слепыш оказался совсем не агрессивным.  Грызун вертелся в разные стороны, отчаянно пытаясь вырваться из цепких рук захватчика и побыстрее спрятаться в землю. Ролик напомнил мне недавний разговор со знакомой психологиней. Мы созванивались по видео и обсуждали тему страха и защитных реакций у детей. Она тогда сказала, что набор паттернов идентичен и все механизмы работают аналогично, как у животных: напасть, убежать или притвориться мертвым.  Впрочем, эти сюжеты применимы и ко взрослым. Я стояла в среду утром на парковке и уже собиралась садиться в машину, когда подошла Женя. Внешне все выглядело как обычно в будние, за исключением одной детали – в руках она держала два рюкзака и шлем. В тот день должна была состояться какая-то поездка с классом на велосипедах и помимо учебников нужно взять с собой перекус. Женя стояла передо мной в своем любимом стиле: широкие брюки карго с большими накладными карманами, бомбер, футболка с Бэйби Йодой. Все выдержано в песочном монотоне. С тех пор, как она научилась справляться со своими длинными густыми волосами и закалывать их крабиком, прическа у нее также неизменная. И даже не было ничего особенного в ее испуганном взгляде и нервных движениях. В принципе, к школе дочке идти 15 минут прогулочным шагом, но Женя у нас трусиха. Уроки в Баварии начинаются довольно рано, а в декабре солнце, наоборот, восходит поздно. И она попросту боится одна ходить в школу утром зимой, потому что фактически еще ночь и темно. Неоспоримый бонус, что к хорошему привыкаешь быстро и теперь я вожу дочку на учебу уже второй год и зимой, и летом. Мы сели в машину и выехали со двора.  ⁃ Ты почему переживаешь?  ⁃ Я не уверенна, что я правильно поняла учительницу и нам нужно брать два рюкзака сегодня.  ⁃ Ничего страшного. Оставишь ненужный в школе, а потом заберёшь. Я отметила, что её внутреннее напряжение стало нарастать, а в уголках глаз собираются слезы.  ⁃ Подумаешь, проблема. Если ты неправильно поняла фрау, набери меня и я приеду заберу ненужный рюкзак. Ты ведь взяла телефон?  ⁃ Взяла.  ⁃ Ну и всех проблем. Чего ты боишься?  ⁃ Я боюсь, что на меня будут кричать, что я неправильно поняла.  ⁃ Ну ты можешь ее неправильно понять. В этом нет ничего страшного. Учительница ведь говорит на немецком, а это не твой родной язык.  ⁃ Мг.  ⁃ Она на тебя кричит?  ⁃ Нет.  ⁃ А на других детей?  ⁃ Иногда.  ⁃ Но на тебя ведь не кричит? Тогда чего ты боишься?  ⁃ Я боюсь, что она может на меня начать кричать. Дорога от дома до школы машиной занимает минут 5 и этого времени оказалось достаточно перейти от нервного подергивания до панического состояния с размазанными по щекам слезами. Женя быстро, мелкими движениями, не отдавая себе отчета, перебирала пальцами ремешок от шлема. Чтобы немного её успокоить и снять напряжение тактильным контактом, я положила руку сверху.  ⁃ Мама, может ты меня отпросишь и я не пойду сегодня в школу?  ⁃ Нельзя, Женечка. У тебя завтра термин у врача. Я не могу тебя отпросить на 2 дня.  ⁃ А ты можешь узнать у кого-то, нам точно нужно 2 рюкзака нести?  ⁃ До урока осталось 4 минуты. Мне могут успеть не ответить в WatsApp. И машину перегнать на парковку я тоже не успеваю, чтобы бежать с тобой в класс. Я смотрю на плачущую Женю, а сама уже набрала и отправила текст в родительский чат и прикидываю к какой парковке бежать ближе.  ⁃ Женёчек, пишут. Вот, чья-то мама отвечает… Да, два рюкзака сегодня. Все верно. Не переживай. Люблю тебя. Беги. Я сидела в машине и наблюдала, как Женя в своем песочном монолуке с двумя рюкзаками в руках и велосипедным шлемом мелькает в школьной двери. Как пушистый слепыш, отчаянно торопится попасть в класс как раз к уроку, чтобы учительница не кричала. Read the full article

Пост ненависти к зиме

При всем уважении к людям, которые родились зимой, коих в моем окружении пруд пруди, но я НЕ ЛЮБЛЮ ЗИМУ.

Я не люблю ее в принципе, еще с детства, когда по морозу идешь в школу, которая мало отапливается и много проветривается. Как говорила наша завуч «чтобы было свежо». Когда стоишь на остановке, чтобы поехать в вуз и мерзнешь, течение времени останавливается. Когда думаешь как бы одеться, чтобы не продрогнуть до костей в очередной раз.

Однако одновременно я и испытываю к этому времени года самые тёплые чувства, любуясь ею из дома, где есть отопление. Или же гуляя по заснеженному парку в снегопад.

Однако, в этом году она превзошла сама себя. Сначала этот циклон Ваня, будто бы издевался надо мной весь декабрь и попытка добраться на работу стала настоящим испытанием. Так ведь на этом все не закончилось, январь стал передышкой. А дальше - хуже. Февраль, как говорится, промозглый и седой окончательно добил меня. Этот лед, по которому невозможно ходить на своих двоих, а только передвигаться на коньках. Тогда уж думаешь, что Ваня это проведение Господне, тогда хотя бы можно было идти по земле.

В общем, серьезно задумалась над переездом куда-то, где зима проходит мягче, чем здесь.

При всем при том, прикрепляю фото сделанное в день, который был хорош, и с погодой, которой я любовалась.

А на мосфильме кфм как вам ? Когда там была, больше даже семейная вроде бы (либо из-за того, что в дневное время)

Была там) классная) тихая и спокойная)👍🏼 я в принципе в кфм не люблю ходить, так как мне там невкусно. До сих пор не могу забыть эти отвратные вареники с вишней,которые мне заказала подруга 😂 Могу посоветовать ресторан «Лира» на Арбате,где Сфера) вот там мне в последний раз ооочень понравилось!!)))

Я снова надолго пропала. Писала свои мысли у себя в заметках, не хотела ничего выкладывать сюда.

В моей жизни произошли глобальные изменения:

1. Я съехалась с молодым человеком, мы почти год живём вместе, это огромное облегчение для меня. Мы разделяем домашние дела, он почти всегда рядом, и так приятно спать в обнимку) Появилось желание впоследствии жить с ним в загородном домике, работать дистанционно и завести корги))) В отношениях у нас всё довольно гармонично и стабильно, я всё также сильно его люблю и это взаимно, меня это радует.

2. Я ушла из вуза) Отучилась 1,5 курса, и поняла, что не тяну эту учёбу ни морально, ни физически. Да и вообще химия, как оказалось, не моё. И мои мысли ещё до поступления были верными. Я взяла год отдыха и перерыва. Сейчас размышляю над тем, чтобы поступать в 2023 году на заочку по направлению "Психология", правда заочка по этому направлению, с адекватной ценой и хорошим рейтингом вуза есть только в Перми. Но в принципе, это остаётся хорошим вариантом, потому что приезжать очно нужно будет только на сессии. В общем, я пока думаю, а любом случае у меня будет ещё шанс поступить в 2024 году, поэтому буду ориентироваться на своё состояние.

3. Сейчас я работаю в клубе виртуальной реальности, подрабатываю по выходным репетитором по французскому. Репетитором мне нравится однозначно больше, это к тому же дистанционно)) Пока ещё получаю ежемесячные выплаты с прошлой работы (работала в Массимо Дутти до его закрытия из-за санкций). Но выплаты не бесконечны, и когда они закончатся надо будет думать насчёт работы, потому что мне явно будет не хватать. Но пока выплаты есть, по деньгам нормально.

4. В июле этого года я обратилась к психологу (до этого обращалась к бесплатному, но мне вообще не понравилось, в этот раз нашла платного). Сначала ходила к ней очно в кабинет, сложно было делиться своими мыслями и чувствами, но я всё-таки смогла довериться, и мне стало немного легче. После нескольких сессий, она направила меня к психиатру (частному), где мне поставили предварительный диагноз "депрессия средней тяжести", переходящая в тяжёлую депрессию. Это не особо меня порадовало (ну естественно), я начала пить антидепрессанты, поначалу были сильные побочные эффекты, но вскоре они сошли почти на нет. Не сказать, что моё состояние сильно улучшалось, я была очень нестабильна, были периоды хорошего настроения, переходящие в депрессивные состояния, периодически возникала агрессия без причины, которую я не могла контролировать. В это же время, мы с психологом перешли на онлайн формат, но я поняла, что так я не чувствую той связи, что была при личной встрече, я начала сомневаться в том, стоит ли продолжать терапию. Меня резко бросало от состояния "всё бросить и уйти, разорвать все связи" (я могла резко начать рыдать) до состояния "живём-живём, тратим деньги, всё отлично", и всё также иногда были приступы неконтролируемой агрессии. Я ещё два раза посетила психиатра (но все эти месяцы мы регулярно держали связь в Ватсапп и подбирали дозу препаратов), в общем она пришла сначала к предварительному выводу, что моё состояние очень похоже на биполярное расстройство, а потом мне поставили окончательный диагноз "Биполярное аффективное расстройство". В общем, шутки про биполярку теперь весьма актуальны) Совсем недавно был поставлен этот диагноз, мне изменили схему лечения, и вроде пока становится лучше, по крайней мере уходят эти резкие перепады, пока что не было агрессии. Надеюсь, на то, что мне поможет лечение.

Расстроило, конечно, то, что это расстройство неизлечимо, и нужно пить лекарства бо́льшую часть жизни. Были сомнения, что диагноз неверный, но теперь их почти нет, у меня все признаки этого заболевания. И лечение препаратами от биполярки мне помогает. Зато мне стало понятно моё состояние, сопровождавшее меня последние несколько лет.

Также мне приходится менять психолога, так как я хочу ходить на терапию очно. Моя психолог помогла мне с рекомендациями специалистов. Жаль с ней прощаться (она мне довольно сильно помогла), но что поделать, она не может больше работать очно. 29.11 будет первая сессия с новым специалистом, посмотрим, что будет.

Но меня немного рассмешило то, что я хочу пойти учиться на психолога, психолог с биполяркой))

Но справедливости ради, после бакалавриата по психологии, я бы хотела продолжить обучение на сексолога, эта сфера меня привлекает больше. Хотелось бы помогать людям, а также продвигать половое воспитание в массы. Цели поставлены, осталось к ним идти. Это я такая радостная и целеустремлённая на своих таблеточках))) У меня пока три препарата, схема явно действует, это радует.

5. Из дел насущных: планирую в начале декабря съездить с молодым человеком в Вологду, потом сразу оттуда к подруге в Санкт-Петербург на пару дней.

23.12 идём на свадьбу к лучшему другу парня. Пошли "шутки" на тему того, когда же поженимся мы. В принципе, я не против через какое-то время, может год или два, пока не знаю. Молодой человек тоже не особо против. В общем, пока пришли к тому, что когда он будет готов (и я тоже), он сделает предложение. Может год, может три, пока всё относительно. Но мы счастливы друг с другом.

Наверное, надо закругляться, пост прямо огромный вышел. Как я уже писала до этого, меня вряд-ли кто-то ещё читает, поэтому оставляю его себе на память.

К предыдущему посту: синтезаторы выглядели именно так. Правда, третий не удалось найти, но он был прям совсем простенький, без каких-либо функций в принципе. И я до сих пор не понимаю, почему мои родители, зная моё пристрастие к музыке и клавишным инструментам (я всё время повторяла как заведённая фразу: «хатю пианинку»), записывали меня куда угодно, только не в музыкальную школу. Я посещала художественную школу (опять же, непродолжительное время), занималась плаванием, ходила на танцы. Это, кстати, отдельная тема. Танцы я ненавидела всегда и никогда мне не хотелось на них ходить. Однако, родители даже слышать ничего не желали про музыкальную школу, решив, что занятия танцами мне подойдут лучше, несмотря на то, что я с огромным удовольствием их прогуливала, а однажды и вовсе расплакалась прям на сцене во время репетиции. Шли годы, в какой-то период времени мне вдруг захотелось играть на скрипке, но возраст был уже неподходящий, так как было мне на тот момент лет 13. В общем, со временем я смирилась с тем, что музыкантом мне уже не стать и на какое-то время я даже перестала на что-либо надеяться. И вот, опустив некоторые подробности, скажу, что спустя много лет у меня всё-таки появляется синтезатор. Научилась ли я в итоге играть? Да, но пока только по нотам. Аккорды пока ещё в процессе понимания и изучения, но, в целом, дело продвигается, хоть и медленнее, чем хотелось бы. Как будет время, всё-таки пойду на курсы, хоть я и не люблю подобный формат обучения, так как считаю, что он подразумевает под собой лишь поверхностные знания, а мне хочется получить те, которые получают именно в музыкальных школах. Жалею ли я, что мне так и не довелось посещать музыкалку и в дальнейшем получить соответствующее образование? Да, безусловно. Иначе не было бы всех этих постов. В общем, буду сюда выкладывать видосы своего прогресса, рассказывать о своих успехах и трудностях, так как это поможет мне в моём развитии.

Я совсем не готова к самостоятельной жизни. И я боюсь остаться одной. Я боюсь спать без ночника. Я умею готовить всего пару легких блюд и не умею включать стиралку.

Я никогда не путешествовала полностью одной. За мной всегда был полный контроль. До восемнадцати лет у меня была программа на телефоне, которая отслеживала мое местоположение для родителей.

Меня даже никогда не оставляли дома хоть на одну ночь без кого-то ещё.

Я боюсь одиночества. А ещё не знаю немецкий. Не люблю резкие перемены и неопределенность.

Чемодан куплен, я же морально совсем не готова.

Радует, что там будет возможность записаться к психологу. Надеюсь, он или она разговаривает на английском.

Я никогда в своей жизни даже гречку не варила. Я не понимаю как работает готовка мяса, что с ним вообще нужно делать?

Боюсь ходить к докторам одна. Вообще больницы в принципе не люблю.

Короче, я всего боюсь. И что делать? Просто танком идти вперёд?

День 3 - 6 вещей, раздражающих вас

★ когда мама начинает свою пластинку про мои растяжки

★ когда тетя дергает струны моей укулеле

★ когда учителя говорят нам, что мы должны делать в свободное время/на каникулах (может я сама разберусь куда мне его тратить??)

★ когда весь день идёт наперекосяк, ты понимаешь, что ничего не можешь сделать, а на тебя смотрят укоряющим взглядом…

★ Я, в принципе, люблю ходить по тц, но господи, как я не люблю толкучку. Все ходят туда сюда, и так и норовят сбить тебя нафиг. А ты стоишь и не знаешь куда себя деть.

★ когда мама говорит, что я грустно выгляжу. Вот что у тебя такого случилось? Все время сидишь, страдаешь. Ты настоящих проблем в своей жизни даже не видела. Я, которая просто сидела, никого не трогала и думала о том, как потратить время с пользой: ಠ_ಠ пошло оно все к черту…

И так можно продолжать бесконечно

и так, раз в этом году мой блог - блог выпускницы, то хотя бы иногда я должна рассказывать вообще о своей школьной жизни. хотя все на самом деле скучно. я не помню говорила ли я какие предметы буду сдавать, но даже если и говорила, то повторюсь: русский, литература, общество и математика база (но с этим предметом пока есть вопросы, так как кто-то говорит что базы не будет, кто-то говорит что будет, и наша школа вообще ещё не в курсе дела)

пока нервы из-��а учёбы сдавали у меня только один раз и было это буквально недавно. случилось это из-за того, что я тупо несколько дней подряд училась не отдыхаю, для меня это тяжело, поэтому лучше так больше не делать. плюс ещё огромные завалы в школе. наши учителя не все понимают что в приоритете у нас сейчас егэ, а не все предметы. надеюсь когда-нибудь до них это дойдёт.

литература: по этому предмету я занимаюсь в умскул, мне все там очень нравится, но скажу честно, литературу как школьный предмет вообще не люблю. я ненавижу анализировать произведения, ненавижу читать классическую школьную литературу, но нужно. на данный момент мы читаем "войну и мир". и вчера и позавчера я не читала вообще, поэтому нужно теперь как-то быстро догонять, но сегодня я уже дочитаю первый том.

общество: предмет, который я выбрала для подстраховки. вдруг что, лишним не будет. занимаюсь самостоятельно больше. вообще у нас по понедельникам проходят курсы в другой школе, на которые нужно ездить обязательно и это бесплатно (как раз завтра ехать), ездим мы кстати не каждый понедельникам, а через неделю. наша школа в общем, подписал договор с другой школой, в которую мы как раз ездим. и казалось бы, бесплатная подготовка, по понедельникам не нужно идти в свою школу, это все конечно круто, но есть минус в том, что договор заключается в том, что нужно ходить на два предмета обязательно, это общество и математика профиль. и даже если какой то из этих предметов не сдаёшь, все равно нужно 2 часа на нем сидеть. поэтому завтра я просижу лишние два часа. и отказываться нельзя, это обязательно для всех учеников, сдающих общество в нашем классе. вот так вот. короче за нас можно сказать все решили.

математика: даже если база все таки будет, то готовится к ней с репетитором не вижу смысла, потому что это очень лёгкий предмет. мы один раз решали задания из базы и это было безумно легко, поэтому тут нечего говорить.

и русский язык: по этому предмету мы готовится в школе. на уроках и так же на платных занятиях. да и в принципе русский не сильно тоже сложный, поэтому мне репетитор не нужен.

ну что ж, как-то так пока что объстоят дела. потом как-нибудь расскажу про подготовку к итоговому сочинению и про защиту индивидуального проекта.

Под пеленой

April 8, 2021 at 10:30PM

АРХИВНАЯ запись — Подробнее

Часть 1. Предыстория: почему я боялся быть самим собой? Часть 2. Фанатизм — мой подход к познанию Часть 3. Итоги сквозь время

Предыстория: почему я боялся быть самим собой?

9 января 2021 года. Вечер. Я сижу за своим рабочим столом, листаю страницы браузера в поисках литературы для начинающих писателей и сценаристов. По истечении получаса у меня уже есть список из 9 разных книг. «С какой бы начать», — подумал тогда я. Мне ведь все равно придется читать всё, что я подобрал, но хотелось чтобы старт вышел хорошим. В итоге остановился на книге с броским названием «Одиссея писателя».

После короткого мотивирующего вступления, меня ждет первое упражнение на «пути героя» — личная анкета. Мне предлагают ответить на несколько вопросов, касающиеся проекта, над которым я сейчас работаю, а также дать оценку ряду своих личностных характеристик.

Это не все страницы, но для понимания хватит

В конце получаю задание: поработать над слабыми местами и навыками. Решаю начать с «уверенности». Начинаю с пары простых вопросов, дабы заложить фундамент для будущей работы над собой.

Что вы испытываете, когда сталкиваетесь со своим самым уязвимым местом?

Я испытываю цикл эмоций, которые проходят сквозь меня каждый раз, когда я не могу честно и уверенно сказать другим, что я думаю. Опишу его:

— Все начинается с перебора вариантов ответа. В попытках выбрать правильное решение, я останавливаюсь на варианте «промолчать».

— Далее я чувствую боль, сухость в горле, не желание что-либо говорить.

— Заканчивается все самобичеванием. Говорю себя, что я в принципе не должен им что-либо объяснять или доказывать, пусть другие спрашивают у меня как я себя чувствую.

Как эта ��роблема проявлялась в прошлом?

Я чувствовал, что упускаю что-то. Эти моменты, когда я мог ответить, но не стал. Однако всегда убеждал себя в обратном, считая, что поступаю правильно. Я сильно страдаю из-за своей упертости и нежелания говорить правду.

Связаны ли ваши затруднения с конкретным событием?

2013 год. Я на 8 году обучения школы. В нашем классе тогда появился новый парень, с которым мы быстро успели подружиться. Как-то раз, нас вместе с ним поставили на уборку класса. Было скучно, и мы просто беседовали о чем-то отвлеченном во время процесса. Тогда он мне рассказывает о своем недавнем увлечении — новом мультсериале, который он очень любит смотреть. Это детский сериал, рассчитанный на девичью аудиторию. По возвращению домой, я решаю глянуть несколько эпизодов, дабы было что обсудить с другом в школе.

Ни прошло и недели, как я уже стал «настоящим фанатом»: вступил во все комьюнити, начал следить за франшизой, занялся срисовыванием полюбившихся героев, преобразовал свою страницу в соц. сети. Но за этим пришли и последствия. Другим людям не понравилось мое новое увлечение. Большинство одноклассников посчитало меня странным: некоторые откровенно издевались, а мой друг — не поддержал меня в этой ситуации. Можно сказать, что я остался один.

В результате я удалил упоминания обо всем этом со своей страницы примерно через полгода, но страх быть осужденным за то, что тебе нравится, не покидал меня вплоть до поступления в университет. Однако по-настоящему я его поборол лишь 12 января 2021 года, когда начал вести тревел-блог в Инстаграм.

Фанатизм — мой подход к познанию

Однажды, на уроке английского в частной школе, учитель задал нашей группе один вопрос: «Что вам больше всего не нравится из увлечений и хобби?», — «Я не знаю. Я столько всего уже попробовал, что я не могу сказать наверняка. Да и чего-то любимого у меня нет», — ответил я. Недолго подумав, учитель возразил: «Странно. Я вот могу сказать, что мне нравится, а что нет».

У меня понятие «нравится» применяется вообще ко всему, к чему я прикасаюсь. По этой причине у меня не существует чего-то любимого. Для меня все в какой-то степени является любимым. Тот факт, что я что-то попробовал, уже делает это важной частью меня и моей истории. Просто разные вещи лежат в моём сердце на разных полках, скажем так.

Рассмотрим свежий пример — серия игр Kingdom Hearts. Я купил сборник всех игр для платформы, которой у меня даже нет, и играю на пиратской версии для PC. Вдобавок ко всему, я успел послушать почти весь саундтрек мейн-лайн частей, а также использовать разные иллюстрации в своём микроблоге, при этом даже не сыграв ни в одну из частей.

Вот ещё один пример — все три книги (справа) я приобрёл до того, как прошел BotW

Делает ли всё это меня фанатичным ко всему новому? Вообще, слово «фанат» уже давно воспринимается мною как что-то негативное. Любой словарь определит это слово как: «преданный поклонник; тот, кто испытывает повышенный интерес к чему-либо». А само оно является сокращением от «фанатик» (лат. fanaticus — «одержимый, неистовый», греч. Φανατισμός — «слепая вера»). Я бы определил это слово как: «тот, кто привязывается к определенному предмету или явлению и отказывается замечать его недостатки (либо же не может, ввиду отсутствия опыта)».

Все это не подходит для меня настоящего. Я стремлюсь к объективной оценке вещей, для чего я и набираюсь опыта. Раньше мне было не с чем сравнивать, но сейчас я способен отличить хорошее от плохого, определить положительные аспекты и отметить негативные, при этом не забываю получать новый опыт, расширяя этим самым свои границы. У интересов нет горизонта, как и у человеческого любопытства.

Итоги сквозь время

Когда я ещё вёл дневник, я каждый вечер задавался вопросом о том, что такое уверенность. Сидел и записывал что-то, анализировал, думал, — но понимал, что я кручусь вокруг да около. Как появится уверенность, если ты обо всем только думаешь, а не говоришь напрямую? Как появится уверенность, если ты прописываешь планы, вместо того чтобы заниматься их реализацией? Как появится уверенность, если ты не делишься своим мнением и зажимаешь «себя» внутри?

Я люблю познавать мир так, как мне комфортно. Однако, для того чтобы найти свою зону комфорта, нужно ведь сперва из нее выйти. Парадокс. Но факт остается фактом — я не планирую сидеть на месте. Возможность выражать свои мысли очень помогает мне, а то, как я эти мысли генерирую — уже моя особенность. Вот нравится мне окружать себя всем и сразу, даже несмотря на то, что я могу это в какой-то момент бросить или отказаться от этого.

Виню ли я кого-то или что-то из своего прошлого в своих проблемах? Отнюдь, ведь всё это в любом случаи идет от меня. Все люди, которые меня окружали, уже забыли обо всех ситуациях. Умей я относиться к мнению людей попроще, я бы не переживал по этому поводу. Сейчас мои старания дают свои плоды, чему я рад. За примером далеко ходить не надо — этот микроблог. Я могу спокойно делиться этими предложениями, не боясь того, что кто-то случайный в интернете прочитает это.

Мне приятно осознавать, что все те ответы на вопросы 4-х месячной давности уже не являются актуальными. Дальше — больше.

via Mind Edge

О событиях

Иногда в нашей жизни случаются события, о которых ты никогда и не задумывался. Которых не ожидаешь и к которым нельзя приготовится. И никогда не знаешь насколько сильно они изменят твою жизни и как долго это продлится.

На самом деле моя доля вины в произошедшем присутствует, ведь еще в октябре у меня впервые сильно заклинило поясницу. В фильмах, смотрится забавно, когда персонажа скрючивает в букву “зю” и он не может подняться с кровати. Ну в детстве так казалось. На деле все намного хуже.

Как говорится, ни что не предвещало беды и спать я лег без всякой мысли, что утром не смогу встать. Утром я даже проснулся нормально, но при попытки встать меня как молнией пронзило от поясницы до правой стопы. Честно я делал попыток восемь, пытаясь все же принять вертикальное положение. Что бы все же подняться, мне пришлось скатиться на пол и с него уже, опираясь, на все что только можно, распрямляя себя с помощью рук, мне удалось встать. Тоже, естественно, не с первого раза.

Будучи человеком взращенным в славянской стране, я подумал что раз встал, значит все не так страшно и само пройдет. Толстый, намазанный слой мази только подкрепил мои предположения и я поковылял на работу. Немного расходившись к обеду, стало полегче и я подумал что опасность миновала... Как же я ошибался.

В итоге (сам дурак) я еще месяц отходил так на работу. Не хотел что бы начальника отзывали из отпуска, да и гребанная ответственность. “Я же могу ходить” - ага...Иногда, мне на самом деле становилось легче, иногда хуже. Боль с поясницы сползла в ногу и конкретно так, там обосновалась. Опомнился я, уже когда дорога в магазин вместо семи минут, как-то превратилась в полчаса, с отдыхом на скамеечках. А приехавший в гости папа, ужаснулся от того, что я стал похож на сломанное ураганом дерево. (Меня сильно накренило в левую стороны, выпрямиться из-за боли я не мог.)

Тогда-то я испугался (поздновато, да) и подумал, как бы не остаться без ноги совсем. Выдернул все же начальника из отпуска и поехал в больницу. Я очень надеялся на защемление, думал пару сеансов массажа и я приду в норму. В принципе, надежда была небезосновательной. Симптомы были похожи на защемление или грыжу. И я очень надеялся на первое.

Я ушел на больничный. Невролог потыкал меня иголками, погнул ноги в разные стороны и разрушил мои надежды, сказав что скорее всего это грыжа. Оказалось, что помимо всего прочего, у меня стало нечувствительным левое бедро, голень на правой ноги плавно переходящие в стопу. И на этой же ноге, практически совсем нечувствительный большой палец. Раньше, я на это внимание, как-то не обращал. Назначили уколы, таблетки. Легче мне не становилось, обезболивающие приносили облегчение лишь на пару часов. Все это время спал я сидя в кресле, лечь я не мог,  так как меня тут же скручивало волной боли. Знаешь ту боль, когда ударяешься нервами локтя об какой-то угол. Вот очень похоже, только сильнее раз в пять.

В общем через две недели я оказался со снимком и своими жалобами у нейрохирурга. Грыжа подтвердилась. В диагнозе сказано сложными вещами, но если на человеческом, то грыжа двух позвонков плюс еще смещение одного позвонка. Так как лечение таблетками и уколами, мне не помогли, то мне назначили операцию. Снова беготня за анализами (Поражаюсь тому что, больной человек должен прыгать по всему городу, собирая анализы. Хотя ту же кровь у меня еще дважды взяли в больнице)

Так, седьмого декабря я оказался в больничной палате. На операцию я уже был морально готов. Я думал, что на этом все кончится. Хотя уже знал о долгой реабилитации. Операцию назначили на десятое число. Самое ужасно - ожидание. Четыре дня я просто так ждал, а в больнице, как многие знают, развлечений немного. Вечером, на день операции, подготовка. Утром каталка и операционная. Я плохо что помню. И пришел в себя уже в палате. Хотя я точно знаю, что приводят в сознание еще в операционной. Дико хотелось спать и пить, к сожалению, два часа нельзя ни того, ни другого. В понедельник, я уже ехал домой. Точнее меня везли, в положении лежа. Сидеть мне разрешат не скоро.

Самое сложное было дома. Я живу один и никогда не задумывался о том, как часто сидение встречается в нашей жизни. Есть два положение на ближайшие месяцы. Лежа и стоя. И это ужасно неудобно. Особенное одеваться. А обувь и носки стали моими злейшими врагами.

Буду заканчивать. Я до сих пор на больничном, уже с семнадцатого ноября. И не знаю, когда из него выйду. Боль до сих пор сохранятся в пояснице. Хотя, конечно, стало намного лучше и я могу уже нормально передвигаться, почти как раньше. Только очень боюсь поскользнуться и упасть. К сожалению, чувствительность на ногах не вернулось, хотя я до сих пор принимаю разные лекарства. Поясница тоже не гнется так как хотелось бы, как и правая нога. А сидеть я начал по чуть-чуть (десять минут сначала и теперь дошел до получаса) и после того как посидел, становится довольно больно. Самое бесящее в этом то, что я не люблю чувствовать себя слабым, а чувствую себя таким уже не первый месяц. А самое “смешное”, что из-за болячки я могу пропустить свое повышение и вообще потерять работу, так как не факт, что медкомиссия признает меня достаточно здоровым. Но не об этом, я надеюсь, что мне повезет.

Просто если чувствуете боль и она усиливается, не тяните. Я, конечно, не знаю как было бы, обратись я в больницу раньше. Но хотя бы не промучил себя месяц непонятно зачем. Всем добра!

О токсичных людях

После разговора с токсичными людьми (в простонародье - мразью) ощущение, будто го#на поел.

Они отталкивают натурой, убивая любое желание с ними общаться. И как только видишь такого вдалеке - тут же ускоряешь ход, дабы с ним не пересечься.

Токсичные люди способны отравить вам день всего парой ядовитых слов. И более того, они всерьез считают, что говорят и поступают правильно, а отравлять другим жизнь - их священное право.

Если же вы только знакомитесь с таким человеком, либо, возможно, вы сами являетесь таковым, следует внимательно присмотреться к следующим нюансам, при наличии которых желательно вдальнейшем максимально дистанциироваться от таких личностей. (постараться устранить в себе такие недостатки).

Вот я, да я

Мразь постоянно хвастается своими достижениями, неважно какими.

-Вот я! Да я пОрЕшАл ВаПрОс. Да меня все уважают. Да я тому-то помог. А я вот на твоём месте...

Да, возможно, есть на самом деле влиятельные уважаемые люди. Но, завышать свою значимость и понтоваться ею будет только мразь.

Особенно, если это сопровождается пренебрежительным отношением к другим: "да у него руки из жопы" и т.д.

Я считаю, что...

Высказывать свое мнение когда о нем просят и не просят, считая его истинно правильным и авторитетным.

Нередко среди токсичных людей используется выражение: "Я тебе скажу, что..."

Я! Вот Я! Я тебе скажу! Я считаю, что... На лицо предыдущий пункт про завышение собственной значимости.

Нивелирование чужих достижений

Занял первое место? И что? Что тебе это дало? Хернёй занимаешься.

Ваше достижение для таких людей - пыль. Важны лишь их собственные. Для них удобно приуменьшать значимость чужих достижений и трудов, дабы опустить всех до своего уровня и еще ниже.

Для таких даже ставший президентом - не авторитет. Ибо, по их словам, они б сами им стали, будь у них столько денег.

Тот, чье мнение не совпадает с их собственным - тупой

Ну, тут не стоит и расписывать.

Давать советы, о которых не просят

Особый пункт здесь: "надо было..." (когда совет, каким бы он дельным ни был, уже до пи#ды).

Вы что-то запланировали? А вот делайте не так, как хотите, а как я скажу. Советы давать я, в принципе, люблю. Главное, чтоб не попросили делом помочь.

Вы попросите у него денег? Он вам даст совет, где их заработать. Вы копаетесь под капотом? Он обязательно подойдет и изо рта его польются речи опытного механика. У вас беда? А вот надо было...

Жаль мысли не способны оставлять синяки, иначе таки люди уже не смогли бы ходить.

Натура токсичных людей

По натуре своей токсичные люди довольно трусливые и скользкие. Они никогда ни в чем не виноваты (в особенности - в результатах своих советов). Они слабые и эмоционально нестабильные, а о каких-либо принципах там речи идти не может. Ибо для них НОРМАЛЬНО не иметь принципов, быть продажным и уметь перекрашиваться под ситуацию, так как по их мнению, стержень есть только у дураков.

Они с легкостью растрепают чужие секреты и сплетни, в то время как собственные покроют семью печатами.

Ни в коем случае не стоит раскрываться перед такими людьми и повествовать о своих бедах. Они вас непременно добьют "желая помочь".

А еще они постоянно перебивают