#а хули нет
Text
need to learn to draw them sheep/goat hybrids...
#балаболим#called geep in english i think? like russian name a bit better. because it sounds like ''puzzle'' lol#(базл)#finally made my mind up about a fursona. and it's a weredog sheep/goat. their fur is compared to the german shepherd's anyway...#ну а чё. хули нет) в год овцы/козы родился я не просто так)))
5 notes
·
View notes
Text
Но видосы Дани Поперечного это вещь. Когда я смотрю его видосы, я прям понимаю "хаха бля, заебись". Жизненно. Я когда смотрю что-то, то перенимаю характер персонажа. Могу пересказать шутки Дани Поперечного с такой же интонацией и правильно поставленными матами
5 notes
·
View notes
Text
Интересный (?) факт обо мне. Чтобы что-то сделать, мне всегда нужно спросить разрешение у кого бы то ни было, а если мне откажут, то я всё равно это сделаю, но спросить я обязательно должна
5 notes
·
View notes
Text
а знаете, я от нехуй делать решила каждый вторник сделать днём пиццы, когда я просто иду в джойс пиццу и беру две, а ещё каждый вторник вторая бесплатно. поэтому хули нет когда да.
уже как несколько дней прихожу домой и плотно смотрю ворониных, пытаюсь скоротать время до весны
сегодня узнала от мамы, что мне на днях позвонит батя что-бы серьёзно поговорить. Я уже предвкушаю его морали, что мне лучше пойти учиться пока не поздно. что мне нужно экономить и сидеть на гречке копить на недвижимость. что,, а вот богдаша молодец в горном учится на пятёрочки а ты ушла с колледжа и пинаешь хуи на разных работах,,. отец меня не понимает, не понимает моих целий и желаний. я давно перестала говорить ему о своих искренних желаниях и чувствах. я очень благодарна маме, которая меня понимает, но ей приходится идти на поводу у отца. это же её муж
#мысли в блог#мысли вслух#русский tumblr#русский блог#русский пост#русский тамблер#русский текст#русские блоги#личный блог#русские посты
90 notes
·
View notes
Text
‼️POSTAL PASSPORT COVERS‼️
translate if fucking can.
MOVIE DUDE
ну начнем с простенького. у чувака из фильма была бы просто обынчая обложка черная. ну или даже обложка без герба, где тупо паспорт написано
CORKSCREW
блять, вот без слов, вы же не тупые чтоб самим догадаться
POSTAL 3
тут вообще без сомнений, что он носит эту обложку что бы выебнуться и казаться мачо, в то время как он лох чилийский
(TRANSLATE: SPICY COOL PEPPER)
POSTAL 2
если предыдущие хотя бы как то на свой интерес опирались, то этот просто на поебать с базара взял самую уебанскую и дешевую обложку, но за то на крэк с пивасом хватило, хули
REDUX AND POSTAL 1
эти два еблана выбросили паспорт нахуй. и теперь на кассе когда пивко и сигами хотят купить, вместо паспорта предъявляют мусорное ведро блять
POSTAL 4
про обложку и речи нет. так как этот говноед проебал где то свой паспорт. на помойке отрыл чей то паспорт, который был чем то залит, соплями измазан, весь порван до неузнаваемости текста, ну и блять конечно весь изрисован подобной хуйней, пенисов не хватает с сиськами
BRAIN DEMAGE
без слов
ALTER DUDE
этот чухан спиздил у бд его самую любимую обложку вместе с его паспортом. пока чуваку приходилось восстанавливать себе паспорт, то альтер уже там половину пустых страниц вырвал под предлогом "нахуя они нужны если все равно пустые?". наклеил свою уебанскую фотку поверх фотки чувака, при чем максимально криво и держится на говне буквальлно.
а еще о�� себе в пальцы смачно сморканул и основную страницу с данными о рождении имени и тд измазал нахуй, что там четкий желтый след остался.
а еще он на него ссал неоднократно
#гавнозеро#порнозаводск#pizdaaaaaaaa#postal#постал#штопор жжот#postal штопор жжот#postal 2 corkscrew rules#postal corkscrew rules#corkscrew rules#postal corkscrew#postal cr#shtopor#postal shtopor#postal dude#postal 2#postal 3#postal 1#postal 4#postal brain damaged#postal redux#постал 1#постал 2#постал 3#постал 4#постал редукс#postal 5#passport cover#пока публиковал этот пост то услышал кошачье мяукалья и оказалось что на мой балкон запрыгнул соседский кот#кота то я отдал соседке не бойтесь
48 notes
·
View notes
Text
🔗меня так тильтует, что я сюда ничего дельного не пишу и не рассказываю. сегодня, например, пошёл за справкой в больничку, бабка врачиха оставила на больничный, а у меня оценка нихуя, я ей говорил что нах не надо, дай справку и я уйду, но нет. посиди дома блять, попей хуйни, что я тебе навыписывала, ещё и позаебывала расспросами про питание и всякую связанную хуйню. это так меня бесит. ещё домой пришёл бабушка весь мозг выебла за несколько часов. тип, хули я такой больной, что с ног валюсь, вщ уебище, свинота, почему полы два раза в день не драишь, называла больным и обвиняла в анорексии (я отпизделся, хоть это и так, но пошла в пизду блять такое ей говорить). на ночь ещё пост выйдет скорее всего, если не вылетит из головы.🔗
⛓️выбрал диетку кст (но мб и поменяю позже, чтобы было жестче). по итогам за день пост и будет, но сегодня без веса, у меня тревожка опять с ним связанная⛓️
30 notes
·
View notes
Text
короче, пришла мадмуазелина и решила купить снуп, спрей в нос. он стоит 119р. Пришла с 2к. А у меня соток нифига. Но я знал, что не зря в сейфе есть 2200 мелочью голимой. Спросила, есть ли мелкие или безнал. Она говорит нет. Говорю окей и иду за родной галькой. Приношу. Она чет пизданула. Потом спросила вы что одной мелочью будете давать? Говорю, да. Ну тип, а хули? Она такая, для этого вы должны иметь размен. Бляяяяяя, а схераль мелочь то не размен?
ну просто, ок, не хочешь звенеть, а схераль наезжать что я должна побежать и разменять?
у меня все есть
ни нада тут
#русский тамблер#русский tumblr#дневник#русский дневник#по русски#на русском#блог на русском#пост на русском#личный дневник#будни
8 notes
·
View notes
Text
зарегался в так называемом тамблере щас буду сюда нещадно щитпостить ну а хули мой блог мой мир (не который мейл ру нет)
7 notes
·
View notes
Text
Итак, продолжаем разговор. Вилла в Оазисе, Шер ночует у бати. Получается выкладывать с какими-то перерывами ибо я утопаю в тонне работы и никак не могу выплыть.
А вот Шерил даже нырять боится, так как не умеет плавать. Не знаю как она доковыляла до матрасика, но на нем она сидела и не двигалась, а вот бате было весело:
Дочь, смотри как надо прыгать! Двигай свою резиновую рыбу!
Так смешно они прыгают) В отличии от Майка Шеннон прыгает всегда удачно. Ну а хули, мастерство пока еще не пропил. Хотя уже очень хотел. Напомню, что в этот период он был очень зависим от всего пагубного. Он тут пил, курил, кутил и жил еще в квартире в Мишуно.
Шерил что-то загрустила...
Шеннон это заметил. И понял в чем проблема.
"Дочь, я тут одним глазом заметил, что твой кит сдувается... слезай ко мне, плескаться будем! Я тебя плавать научу, мамке похвастаешься! Весело будет!"
"А не слезешь, я тебя забрызгаю!" *усиленно брызгает*
Шерил: Ну все-все! Слезаю! Не брызгай!
Очень странно они учат плаванию конечно. Но Шон такая классная училка на самом деле) Он так спокойно и ненавязчиво обучает мелких. Братика на велике научил кататься, Шерил плавать, а потом еще и велику, а потом еще и стрелять, а потом еще и водить. Молодчина, хвалю молодого папку)
А как готовит! Получше любой хозяюшки! Но больше любит, когда готовят ему.
Дочу надо было покормить, забацал омлет.
Вообще-то Шер должна была помогать, но она решила, что батя и один хорошо справляется, поэтому простояла всю готовку рядом)
Ш.: Че, как дела в школе, рассказывай.
Д.: Да нечего рассказывать, пап. Хожу. Все!)
Ш.: Ну а че интересного бывает? Оценки какие?
Д.: Так себе. Готовимся к итоговому тесту. Дурацкие вопросы!
Ш.: Какой тест во втором классе? К чему готовитесь, к универу?
Д.: Пап. Я в четвертом. *затяжное хлюп-хлюп-хлююп*
Ш.: ....
Ш.: Я так и сказал. Конечно в четвертом. Я ж сам на учебники скидывался, я помню все. Канечн. Четвертый.
Д.: Пап, у нас электронные!
Ш.: И че электронные?! Электронные не покупают чтоль? Думаешь сами в интернетике твоем появляются?! Ага! Скачал и все?! А вот и нет! Мать твоя мне всю плешь проела. Я мог ламбу себе купить на те бабки, что на твою частную школу скидываю! Ненавижу школы.
Ш.: И я тоже! Ээээ. Папуль.... тут такое дело... там директрисса маму в школу вызвала... сходи лучше ты! Умоляю!
Ш.: Пф, а причем тут я, если мать вызывают?
Д.: Ну позяяяязя! Лучше ты! А а а?
Ш.: Типа думаешь ругать не буду? Ну ладно. Если разрешит, схожу.
Д.: УРА! СПАСИБО, ПАПУЛЬ!!! Я спасена! ихихихи
На самом деле, у Шер всегда были проблемы со школой с поведенческой стороны, один раз ее даже чуть не выгнали, но оценки были и остаются хорошими.
В первый раз в жизни укладывал ее спать...
Решил все-таки чмокнуть.
Ш.: Добрых снов, малышка. До завтра.
40 notes
·
View notes
Text
Сегодня меня прям прорвала такая злость и токсичность на окружающих, просто кошмар. И продолжает рвать желчью(
Чертова Гиперборея.
Мы работаем тремя курсами (с каждого по несколько человек).
Сегодня был последний день, когда нас официально отпускали с пар, оставалось доделать только надпись, чтоб на конкурс отправить. Этим занимались 2 и 1 курс, нас не было по причинам.
И после учебного дня самые "умные" с моего курса говорят: "дети, надпись сделали неправильно!!!👿". Мол, она должна была быть без пробелов, слитно. А я сижу, смотрю, и думаю: "надпись же читается, хули прикопались?? Будь она слитно, то вообще было бы не разобрать, что там написано." Читается и ладно, уже хорошо. А они хотят теперь в понедельник выходить и переделывать, залеплять всё снегом. И главное, они будут переделывать, потому что лидера у нас нет, поэтому "кто громче всех кричит - того и тапки". Когда кто-то что-то делает не так, они тут как тут, а скажи им самим сделать лучше - сразу "я не я и лошадь не моя". Господи. Пусть хоть что-то дети сделают сами, без правок и прочего. Пусть попробуют себя в том, что для них ново.
Конечно, может моя желчь и нерезонна, но растягивать то, что итак длится полторы недели - увольте.
(П.с. Девочка на фоне рядом с корабликом +- 160 см)
11 notes
·
View notes
Text
Я погрузилась в тотальную тревогу из-за очередного творческого кризиса и резкой нагрузке по учебе. Наверное единственное что вытягивает меня сейчас это благоверный и тот факт что у меня медленно рисуется крупный арт.
А ещё недавно смешная ситкация былаXD Ребложила чей-то пост в стиле "ребложте чтобы подружиться" и смотрела реблоги под ним и случайно увидела реблог бывшей. Ну решила зайти, сплетней набрать, хули нет)) Ну у неё всё хорошо, это даже скучно, но тем неменее рада за неё. Прикол не в этом. Я случайно поставила лайк и испугано начала всё отменять, о чём сообщила со смехом благоверному. На что получила "Бля, главный страх нахуй на странице бывшей лайк поставить"
Я: А что ты делал на странице бывшей?
Он:...
Я: Ну?!
Он: А что ты делала на странице бывшей???
В общем смеялись мы долго, а потом бухали и сплетничали. Криисы)))
P.S.: Кстати как оказалось он тоже сплетни собирал, если вдруг интересно😂
4 notes
·
View notes
Text
Недавно в ленте мне попался один очень кринжовый чел, заголовок к видео которого гласил: "Чего хотят девушки, но не говорят об этом". Там были аспекты типа:
Неожиданные объятья сзади
Принять решение за неё
Что бы на их "нет" реагировали как на "да"
Так вот, я хотела бы разобрать весь этот мусор, что навалил тот чел.
Начнем с названия. Хули ты решил, что знаешь девушек лучше всех? Ты девушка? У тебя она хотя бы есть? Кто дал тебе право распоряжаться нашим мнением? Никто, НИКТО не может знать, что нравится девушкам, потому что МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ, нам могут вообще не нравиться парни, и что тогда?
Теперь к самим пунктам. Неожиданные объятья могут быть чем то приятным, но опять же, девушки разные, для кого то это кринж вообще. Поскольку мой аргумент "все разные" итак уже всем понятен, я не буду это упоминать больше. Так вот, объятья это лайтово, так что живи пока.
Следующий пункт:
Принять решение за неё. Это уже вообще хуйня какая-то. Ты не должен принимать решения за неё, потому что девушка это отдельная личность, со своим мнением и способом принятия решений, так что не лезьте, сука, в чужой мир со своим мнением.
И последний пациент: восприятие "нет" как "да". Эта тема была обсуждена уже многими. НЕТ это всегда НЕТ, суки. А после такого видео в мире произойдет еще одно изнасилование, и насильник ведь будет оправдываться тем, что "нет" это "да".
Вот вам мой совет напоследок- не воспринимайте подобную хуйню так близко к сердцу как я и не пишите об одном неадеквате целый пост.
2 notes
·
View notes
Text
ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАННЫЙ ЛОХ ГОДА - я
мне только что позвонил не зарегистрированный номер и я, будучи спросоньи, первой мыслью было что это "злые люди" и взяв трубку, я просто молчал.
молчал и ждал когда кто-то ответит с другого конца телефона. [нет, а хули? вот сейчас логически разобравшись я понимаю что сделал всё правильно. типо, с хера я должен представляться незнакомцу когда звонят именно мне?] спустя долгое время послышалось неуверенное мужское "здравствуйте", а следом моё повторное молчание. уже потом мой мозг понял, что уже можно говорить.
*шлепок по лбу*
оказалось, мне звонили с предложением о работе в школе для иностранных языков, раздавать листовки. [не зря же я себя промоутером обозвал]. на что я благополучно и естественно обосрался и выдал наитупейшуюю фразу:
"я вам перезвоню"
. . .
*гвал пощёчин по лицу*
как уже понятно, я никуда не позвоню и не поцду. я вообще намеревался начать работать в январе, а сейчас я банально не могу из-за сессии.
да и то -_- .... меня чёт настораживает что у этой проверенной компании нет оценок и отзывов сотрудников. я лучше пойду в проверенное место, я так безопаснее себя чувствовать буду.
да и к тому же, это место находится в часе езды от моего дома, к чему я вообще не готов.
#плохо быть ссыклом#но я таким родился#господи#какой я привиреда#мои мысли#тумбурочка#русский текст#русский пост#русский блог#русский tambler#русский язык#мой пост#русский тамблер#мой блог#работа#подработка#будни студента#студенческие будни#студенческаяжизнь#студенчество#студент
23 notes
·
View notes
Text
Писательство - дело тонкое
С десяти лет мечтала писать книги. Мама тогда написала сказку на конкурс в интернете, а я еще так удивилась, что простой человек, да любой вообще может заниматься творчеством. Творить блять оказывается можно! Это был такой культурный шок. Не кто-то там рождается великим гением, а вот прямо ты и здесь можешь что-то сделать. Для себя. для мира. Масштабы не важны, главное, что просто сука ты можешь!
С двенадцати стали с подругой строчить фанфики - руку набивали. Мечтали повзрослеть и писать в соавторстве.
(в детстве всегда казалось, что все приходит с возрастом, что в двадцать мы будем уметь все)
(одно из самых глупых детских убеждений))
Мы и писали в соавторстве и сами. Не только фанфики, но и оригинальные истории. Придумывали, а потом делились идеями.
Мне всегда сложно было начать. Помню, как звонила ей и полтора часа делилась тем, насколько я в ахуе от того, что в потрепанной тетрадке на 96 листов таки-начала писать историю, и мне нравится. Про историю помню лишь то, что хотела писать историю о друзьях в американском. конечно же. колледже, из сюжета в голове ��сталось лишь то. что одна близняшка переспала с парнем сестры и залетела, ну а он как-то понял, что это не его девушка, но не остановился, да и любовь у них потом пошла. Забавные истории крутятся в голове двенадцатилетних девочек)
В соавторстве мы на уроках писали историю о девочке Эними или Эмини - в общем злодейка с английского должна была быть. А сюжет вокруг нее не помню совсем. А как имя придумывали - да.
Соавторство наше должно было называться Пангея - первый материк земли по словам подруги. Мне, кажется, не нравилось, но своих предложений не было.
С подругой мы теперь больше как знакомые. У нее муж, дочка, творчества и карьера учителя. У меня - депрессия, вселенская тоска и полное затворничество с парнем и котом, похороненная мной же карьера психолога. (Ну а хули психология - на мой блог взгляни. К такому специалисту, я бы сама не пошла)
Сколько себя помню писала. Фанфики, ориджиналы на фикбуке. Милые истории, зарисовки, NC-21, различные марафоны, сказки, страшилки, даже убогонькие стихи. блог, дневник. И куда бы ни шла в голове истории, истории, истории. Писать бы и писать.
Только 21 годик стукнул, как я подумала: ну а хули нет? Чем я хуже тех кого читаю и чем лучше, чтобы не попытаться и не опозориться? Боюсь писать плохо? Ну и хуй с ним. Жизнь одна. почему бы не рискнуть?
8 notes
·
View notes
Text
Фокстерьер
Диана Удовиченко
Долго думала, как бы про него написать, потому что невозможно же конкурировать с Джеромом К. Джеромом, увековечившим Монморанси. Потом решила и не конкурировать. Итак…
Происхождение Монморанси
Есть легенда, что когда Юлий Цезарь впервые ступил царственной ногой на землю туманного Альбиона, он увидел небольших залупастых собак, которые охотились на дичь в норах. Это якобы и были предки Монморанси — собаки, использовавшиеся в Англии для норной охоты. От них потом пошли гладкошерстные фоксы и жесткошерстные.
Жесткошерстных фоксов, как породу, вывели в конце XIX века. Ясное дело, если они фокстерьеры, значит, предназначены для охоты на лисиц. И были собаками джентльменов. Как чинные английские джентльмены с их приверженностью традициям и хладнокровием, могли вывести этот восхитительный пиздец, остается неизвестным. Возможно, они таким образом сублимировали, и вложили в фокса все черты характера, о которых могли только мечтать.
Монморанси замышляет убийство
Фокстерьер — дивно милая, очень красивая собачка с добрым лучистым взглядом, в которой кроется охуительная энергия, фейерверк различных эмоций, непревзойденная смелость и залупастый нрав. Это вечный нахальный подросток, и он — за любой кипеш, кроме голодовки. Фокс неебически хитрый, сообразительный и умный. Он будет изобретать миллион способов, чтобы развлечься и нашкодить.
Фокс любит детей, потому что с ними можно играть. А играть он готов без конца.
Доверие и уважение фокса надо заслужить. Он вольнодумец в принципе, и вообще анархист. Фокс будет проверять хозяина на прочность, и подружится только с тем, у кого сила духа не меньше, чем у него. Если фокс решит, что хозяин лох, то в хуй ставить не будет. Тут либо дружба навек, либо ты вообще похер.
Если не дать фоксу сбрасывать энергию, то квартире может настать пиздец. Впрочем, пиздец и так может настать, особенно, пока фокс растет. Это норная собака, а значит, вполне может выкопать нору в диване. Или в паркете. Или... да где угодно. Плюс сожрать ваши тапки, стулья, и прочие нужные предметы обихода.
Любите полежать на диване? Забудьте. Вы будете носиться по улице, главным образом стараясь не дать своему любимцу кого-нибудь за��издить.
— Хозяин! Где лиса? — спрашивает фокстерьер. — Как это нету? А если найду?
Фокс никогда не поверит, что лисы нет. Так не бывает. Лиса есть всегда и везде.
- Да вон же она! - радостно вопит он.
Лисой может оказаться курица, кошка, другая собака, и вообще, кто угодно на двух или четырех лапах. Фокс других животных не очень любит — хули их любить, если на них надо охотиться? Все они в своем роде лисы.
Монморанси и другие собаки
Фоксу похуй, какого размера собака — он отморозок и распиздяй. И будет залупаться на всех. Несмотря на небольшой размер, челюсти у фокса вполне приличные, сил и ловкости много.
— Как бы мне набить этой собаке ебло? — вот каким первым вопросом задается фокс при виде сородича.
И рвется осуществлять задуманное. Тут все зависит от противника. Исход может быть, конечно, разным. Но если попался пес с таким же темпераментом и силой духа, как у фокса, то фокс задается следующим вопросом:
— Как бы нам с этой собакой набить ебло другим собакам?
Он может подружиться с другим псом, но втайне будет лелеять мысль создать ОПГ, и пиздить всех окружающих собак. Главарем группировки и паханом при этом, конечно, будет фокс. Он будет руководить подчиненными и подбивать их на всякие гадости.
Монморанси варит ирландское рагу
Уважаемая френдесса, большая любительница породы, рассказала такую историю о своем фоксе. Однажды в выходной она мирно сидела дома со своим фокстерьером Роландом. Но тут услышала в подъезде шум и визг. Выглянув, увидела орущих, испуганных бабушек-соседок.
Одни пенсионерки буквально бегали по стенам и висели на перилах, другие за кем-то гонялись. Пока френдесса пыталась выяснить, что произошло, Роланд все понял и разобрался по-свойски. Он выскользнул за дверь и схватил крысу, которая была причиной ужаса бабушек. Конечно, моментально уебал. Чем вызвал безмерное восхищение и благодарность милых старушек.
Но перед хозяйкой во всей красе встала задача: как отобрать у питомца законную добычу?
— Роланд, отдай крысу, — сказала хозяйка.
— А может, сварим из нее ирландское рагу? — задумался пес, не выпуская покойницу из зубов.
— Нет, все же так не пойдет, — возразила хозяйка. — Ну ладно, пошли на помойку.
И вот по двору двинулась длинная процессия: возглавлял ее горделивый Роланд с крысой в зубах, следом шла хозяйка в халате и тапочках, вокруг мельтешили бабушки. Дети бросили игры, мужики — домино, все присоединились к шествию, давая советы, как отобрать у Роланда крысу. А Роланд продолжал настаивать на ирландском рагу, и выдернуть жертву из его зубов не представлялось возможным.
Но подойдя к помойке, Роланд презрительно выплюнул крысу, потому что вообще-то он умный, просто пошутил. Потом он целый месяц был героем двора, и все восхваляли его охотничьи качества, благородство и ловкость.
В общем, фоксы — обаяшки и умницы, но это лихие чертенята в шкуре прекрасных ангелов. Однако, если найти с фоксом общий язык, это будет фанатично преданная собака. Та же френдесса рассказала о своей фокстерьерше по имени Идея Фикс, которая строит всех домашних, чтобы слушались маму. Потому что хозяйка — это богиня и самая главная. Все должны ходить по струнке и вести себя прилично.
Хозяин фоксу нужен физически выносливый, спортивный, с сильным и последовательным характером, да еще и терпеливый. Вот уж кого точно нельзя заводить ленивым, безответственным людям. Традиционно, им лучше купить плюшевую собачку.
На фото — та самая Идея Фикс, она ж Фишка для своих.
8 notes
·
View notes
Text
Чёрный первоапрельский юмор.
Нашёл на просторах интернета.
Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.
На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.
- А твоя где?,- спросил он озираясь.
- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.
Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.
- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.
Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,
- Я твою Зинку выебал.
- В жопу?,- зачем-то спросил я.
- Нет… обыкновенно… в пизду, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.
- А нахуя сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.
- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.
- Чо в натуре?
-Ага.
Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно.
Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,
- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?
Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, хули. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она охуенно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.
- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.
Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой хуйни - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.
***
Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,
- Здорово, Петрович.
Звонил мой бригадир,
- Здорово, Виталя, как дела?
- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?
- Нахуя?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.
- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.
- Да не пизди, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, подъебывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА захуячил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - ахуенная идея?
- Заебись, - ответил я, - обоссаться просто.
- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не наебал, а то сам знаешь, шутников дахуя разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.
- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня хуй наебешь.
Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку.
15 notes
·
View notes
Last Seen Blogs
srsadramusic
SrSadra Music
jobist-blog
JOBiST
clara-lindblom
Clara Lindblom
chocolatechubby
Chocolate Chubby