#Ролевое | Explore Tumblr Posts and Blogs

iyuol · 3 years

Text

«Ты хорошая, но не для меня».

Психоанализ вошёл в чат.

В близкое меня всегда манили, как сказал один схожий по типу с ними приятель, породистые. Закрытые, таинственные. Сильные. Кажущиеся сильными — пусть не физически, но где-то внутри. Чтобы это бросалось в глаза с первых фраз. Чтобы они в глаза бросались. Способные убить словом и достать криптонит, но лишь избранные знают, что на душе и в черепушке. Я знаю. Их сложно читать. Тогда интересно. Они вскрываются постепенно, их сокровенное, их тайны, добытые трудом, стоят дороже того, что подаётся на блюде с каёмкой. Неважно, парень или девушка. Хотя с последними этот феномен выглядит особенно чарующе и более мне знакомо... Когда такие дамы с яйцами беззащитно утыкаются в плечо... Аргх. Просто.

Разумеется, так топорно при новом знакомстве я не думаю. Строго говоря, вообще не думаю. Считывание и тяга интуитивны, как всякий глубинный сценарий. Но если оглядываться назад, многие мои бывшие были именно такими. С особой такой силой крутости в моих глазах.

Недавняя ситуэйшн.

Знакомлюсь с человеком. Манит. Как самурайский клинок искусной отделки. Искра-буря. Человек крут, я думаю. «С тобой очень спокойно и тепло», — говорит. Постоянно слышу это от людей. И уже воспринимаю как фон (а зря). Но, конечно же, верю. Проходит время, и товарищ со мной прощается. Его мотивация и переплетения жизни — дело десятое, взрослые люди, спокойно поговорили да разошлись, не суть. Важно другое. Меня накрывает такой волной молчаливой и глухой обиды изнутри, что хоть стой, хоть стреляй табуреткой. Разум всё понимает. Более того, я с самого начала вполне отдавала себе отчёт, что мне не светит ничего больше/дольше, максимум, приятной интрижки двух свободных от обязательств людей. Или флирта, похожего на курортный роман. Всё-таки мы из разных стран, а ролевое общени�� хоть и сближает, но не настолько. Даже размышляла недолго, как в таком случае можно вежливо распрощаться...

И вроде бы всё ок. Только в груди усердные кошки скребут по рёбрам избитое «Почему?»

Почему от меня снова отказываются? Что из прошлого я вспоминаю при этом довеском, чьи голоса слышу и почему так, чёрт возьми, больно?! Мы с этим человеком провели хорошо если неделю. Это не влюблённость. Была эйфория, может, страсть, но не больше. И вообще не в человеке конкретном дело…

А потом я понимаю. Свободные, мать их, ассоциации вошли в чат.

«В тебе столько чувственности…»

«Будь, пожалуйста, счастлива, но не со мной».

«С тобой безумно спокойно и уютно. Но мне не хватает огня, прости».

Понимаю с той болезненной ясностью, с которой на головы всяких самообразовывающихся валятся пресловутые инсайты.

Я ненавижу эту мягкость в себе, эту уютность, это тепло, чувственность. С детства корю, выжигаю свящённым огнём инквизиции при каждом удобном и не очень случае. Способность видеть эмоции, отражать их зеркалом, усиливая, управлять ими открыто, создавать доверительность и безопасность. Любовь к радио «Инди», трепет перед природным, восхищение женственной красотой и не только. Иррационально, из глубины — отрицаю неотделимую часть себя. Слыша снова и снова это «Нельзя всё принимать так близко к сердцу».

Две грани одной медали: если ты чувствуешь глубоко и сильно, это в равной степени относится и к радости, и к грусти. Невозможно на полную нырнуть в любовь, если не признаёшь существование боли, разрывающей сердце.

Отсюда — отвращение ко всяким уменьшительно-ласкательным прозвищам, неспособность плакать при свидетелях и прочие прелести жанра половинчатого сознания. Даже сейчас, набирая этот текст и продолжая размышлять на эту тему, я ощущаю внутреннее сопротивление и борьбу.

Закрытые люди, те самые «крутые», породистые, позволяли тянуться за желаемым и отрицать ненавистное. Я не хотела быть «мягкой», «уютной». Я хотела гореть, манить, держать, привязывать к себе и наслаждаться победой. Ведь это то, чего от меня желали. Это то, что культивирует мир — образ воина, путь силы, достижений, захвата. А то, что я другая, — моя личная головная боль. И надо меняться. Если позволять людям самим выбирать, быть с тобой или уйти, они, конечно, уйдут, да?

И больнее всего в той ситуации с прощанием был не отказ в общении сам по себе, не утрата собеседника, а именно… Обоснование. Одна фраза, сказанная вскользь, совершенно искренне и не со зла. «Ты хорошая, но не для меня». Человек хотел вспышек надрывной страсти, а получил опыт близости и принятия. Неплохо, но не то... И моя внутренняя живность окрысилась, шипя. Не дотянула. Слишком мягкая. Не интересна сильным. Не нужна тому, к кому манит, с кем любимая игра в «Пойми с двух слов бурю, что чувствую, и я очень удивлюсь». Не справилась.

Ой ну твою мать, как эта дичь вообще появляется в голове, прости-господи...

Был у меня одномоментно там ещё один собеседник. Лёгкий, славный аки доминантная булка с корицей, честный до одури и протянувший руку навстречу при первой же подвернувшейся возможности. Ему не нужны были бури. Ему хотелось моей нежности. Он желал моей чувственности и тепла и отвечал тем же.

Он был похож на меня и обнимал, не спрашивая, в чём именно дело. Даже слова местами использовал те же. Это забавляло, было тепло, но… Меня не тянуло к нему с той же силой. Не искрило. В висках билось печальной констатацией факта: чего-то не хватает. Всё слишком на поверхности. Слишком просто... Просто щемящая нежность. Никаких тебе спецэффектов. Ужас как страшно-то и непонятно, как быть.

Чуть погодя, чередой забавных совпадений и общих знакомых, я вижу покинувшего меня человека с другой стороны. Крутость снаружи сопровождается такими знатными загонами внутри, такими страхами, метаниями, разрывами и сомнениями… Что я как-то в миг забываю и об обиде, и о своей боли. Ловлю себя на желании протянуть руку и поддержать, отвлечь, заставить улыбнуться. Ведь мне так хорошо это удаётся, каждый второй знакомец мне комплименты за это делает, я могу преобразовывать боль, послушай, незабвенная, тебе необязательно вечно держать броню и…

Опа.

Когда все картинки совмещаются, словно пазлы, схлопываются, я будто мгновенно трезвею. От всего сразу. Становится смешно и хочется выпить. «Мозг! — вопрошаю я в потолок возмущённо, прижимая задницу, — какого х… ты творишь?» Он мне, конечно, не отвечает, но подкидывает десяток-другой встречных вопросов.

Например, как так получилось, что одно и то же качество — чувственность, чувствительность, чуткость — всего за сутки я сначала низвожу до постыдной слабости, а потом возношу до руководящей действиями силы?

Почему я так отчаянно отрицаю эту часть в себе? То, что с улыбкой заметил мой психоаналитик уже на вторую встречу, а друзья и всякий приблизившейся отмечают в первые часы общения.

Почему, когда чуткость нужна и требуется, я вижу в ней ресурс и использую его по максимуму, но стоит кому-то лишь случайно намекнуть, что ему для близости нужен человек потвёрже, и я с катушек слетаю, ощущая себя ничтожеством?

Или ещё забавнее. Мой лучший друг — медик, и учится на психоаналитика. Я наблюдаю за ним, общаюсь с ним, вижу его влияние на других — я восхищаюсь его силой, этой самой способностью разобрать чужие чувства на винтики, починить и настроить, порой, одним лишь своим присутствием. Он напоминает мне гибкий, но крепчайший тростник. Даже с учётом того, что я, как никто другой, знаю, чего это ему стоило… Но свою собственную силу примерно той же, очевидно, природы, которой этого же друга хилю время от времени, я продолжаю отрицать с упорством козла.

П-о-ч-е-м-у?

Сколько ещё будет продолжаться это самокусательство? Чёрт бы побрал это советское воспитание глубинки…

Так много вопросов. Так мало ответов. Долгий, видимо, предстоит путь.

#психоанализ #размышлений пост

11 notes · View notes

heliciaq · 3 years

Text

ууу, задумка так-то интересная, а воплощение... на самом деле, я чувствую себя каким-то наставником! я так-то преподавала ролевое мастерство в рп-школах, хе-хе.

11 notes · View notes

avirlesheavar · 3 years

Text

Главная новость: вышел киберпанк 2077. Жужжит из каждого утюга, все его стримят... а что случилось? Брат купил, мы посмотрели... Сеттинг - фантастика, моё почтение. Но пока всё выглядит каким-то пластиковым, слишком нереальным. Очень... фальшиво. Люди ходят-бродят, всё красивенько, но нету чего-то... Даже дебильные порно-визуальные новеллы из прошло и то с рандомно генерируемыми персонажами вызывали больше эмоций. Тут же секс торчит из каждой щели, всюду, но содержания, даже намёка нет. + баги, баги... И в очередной раз ролевое приключение без отыгрывания роли. Может надо дальше смотреть?

И вот, многие искали покоя на улочках найт сити, но, похоже, им всего-лишь выпала роль очередного НПС в чьём-то приключении, надеюсь оно будет эпичным.

Может забить на всё и зарыться во что-то совсем старенькое и не исследованное, типа Арканума?

Решил поднять себе дух, заняться чем-нибудь... но этот взгляд Рейстлина, что всюду видить смерть и увядание, так же и в этом не видит большего, чем попытка “купить” себе принадлежность. Прошла неделя. Пальцы уже травмированны, но слушатся меня не торопятся, не с кем поговорить даже. Забавно, тяго приобрести идентичность без общества.

3 notes · View notes

sonykuga27 · 4 years

Text

Крик души по Сумеречной саге

Я не назову себя фанаткой “Сумерки сага”, как человек верующий я всегда видела грань между сильно любящая серию фильмов и фанаткой. Осознание грани пришло когда покупая журнал “BRAVO” я увидела статью про Сумеречную атрибутику и там увидела и трусы с лицами героев на причинном месте и простите, игрушки для взролых все так же с лицами героев. Поэтому когда меня называют фанаткой , то просто негодую) НЕ ФАНАТКА, просто та, что всей душой полюбила дух Сумеречной саги

Знаете...для меня всегда “Сумерки сага”, было чем то холодно - душевным....для меня “Сумерки” - это состояние души...это катарсис души в творческой работе. Знаю звучит не понятно, но именно так я могу описать ту душевную взвинченность, которую я ощущаю видя даже отрывок из любого фильма “Сумерки сага”. Я помню время, когда мир “помешался” на сверкающих вампирах Стефани Майер и это было прекрасно...я везде могла найти вещи с Сумеречной тематикой (я не беру во внимание гадство затрагивающие интимные принадлежности и т.п.) и я даже привыкла к тому, что всегда будут такие вещи....будут люди обожающие эту историю и ролевики (здесь я имею в виду ролевое общение в вк. Это когда создаешь страницу от лица своего персонажа. Например: Бела Свон-Каллен и общаешься от имени этих героев. Находишь Эдвардов, Элис, Карлайлов и общаешься с ними как этот самый персонаж). Даже нешуточные споры были кто первый в ВК зарегился как Белла, Виктория и т д, помню меня одна Виктория пресанула, дескать я единсвенная каноническая Виктория в ВК, т. к. зарегилась ее в ВК раньше всех. Сейчас даже улыбку вызывает, а тогда обидно было (у меня было несколько “ролевых сумеречных” страниц).Я жила этим несколько лет....было столько прекрасных любовных, леденящих душу историй, что аж душа заходится от воспоминаний. Но вот спустя несколько лет буря в людях поутихла и они стали уходить. Сначала не придаешь этому значения, находишь новых...а потом видишь, что хороших ролевиков все меньше и меньше...приходят дети с “дафай друфить Белла!”, “А ты правда реальная Белла? А почему по русски АтвеШаешь?”. Да-да и ровно с такими ошибками и т.п. Начинаешь реже заходить...реже...реже....,а потом раз! И приходишь уже на развалины...нет внешне все так же ВК---Поиск---Эдвард Каллен потом Edward Cullen и понимаешь нормальных....настоящих ролевиков почти не осталось....и сидишь за компом, а ощущение будто пришла на развалины, когда то прекрасного “сумеречного” замка как в “Джейн Эйр”, только к сожалению не выйдет некогда знакой и не скажет где искать того самого “Эдварда Ферфакса Рочестера”..... Но хочется быть верной тому времени и ты сидишь...день...2...3....неделя...месяц....А потом пытаешься забыться! Работа, Учеба, подруга, алкоголь....потому что чувствуешь как внутрю будто что прохудилось и тоеннькой струйкой внутри продувает холод... А потом случилось немыслемое - мою страницу украла девушка, а когда я попыталась ее востановить не смогла, т к администрация ВК просит фото тебя и т д , а там не ты не реальная ты и все....ничего сделать не можешь...и жаль не просто страницу ! Жаль переписки...те истории, которые она просто удалит или посмеется не думая сколько души, эмоций и искренних переживаний стоит.......

А что же сейчас? Сейчас я как и все остальные ждем книгу прекраснейшей Стефани Майер “Солнце Полуночи”! Она расскажет нам историю первой части “Сумерки сага”- “Сумерки”, но от лица Эдварда Каллена, ведь там было много пробелов - как он пытался справиться с внезапно вспыхнувшим чувством, как пытался понять полюбил ли он девушку Беллу Свон или только запах ее крови, что с ним было когда ездил к Денали? и многое-многое другое. Но меня очень напрягла недавняя ситуация. На одном сайти я увидела как девушки на перебой рассказывают о “химии” между Беллой и Карлайлом в этой сцене!

Я просто не понимаю как до этому докатились! Да я не спорю Питер Фачинелли прекрасно справилься со своей ролью Карлайла, как будто сошел со страниц Стефани Майер (и это при том, что его агент отговаривал его принимать предложение на кастинг), но принимать его опеку о “будущей дочери” за любовь? Это просто бред какой то! Да я понимаю откуда растут ноги - во многих интревью Роберт Пэттинсон (не Паттинсон!) говорит что он не комфортно себя чувствовал, не понимал как играть “сексуального вампира”, что он не верит в вампиров и вообще ему не особо и нравится сама история. Поэтому т к роман “Робстен”приказал “долго жить” и особо ловить нечего в непересекаемых сейчас путях Кристен Стюарт и Роберта Пэттинсона, то конечно ничего не остается как видеть отношения там, где их нет! Я понимаю многие скажут - “Что ты так распаляешься? Не относись к этому сертезно!”. А мне обидно что кто то позваоляет себе оскорблять такую прекрасную современную сказку! Приведу пример - Роберт Пэттинсон часто в интрвью говорил, что не особо у него лежит душа играть вампира. а я скажу так мне не особо сам Роберт Пэттинсон нравится, НО мне очень нравиться Роберт Пэттинсон в роли Эдварда Каллена...вещи похожие, но не одно и то же. P.S. И по идее Роберт Пэттинсон крайне плохо тогда поступил(по Станивлавскому - он нарушил актрескую этику), что сказал(особенно журналистам), что он недолюбливает своего героя, т к задача актера найти (даже в самом скучном перснаже), то что он будет любить, то от чего у него просто “отвал башки” будет и то благодаря котрому он будет испытывать адриналин играя его - Правду своего героя. Это я вам как проф актриса говорю.

#Сумерки #Twilight #Twilightsaga #EdwardCullen #carlisle cullen #Carlisle&bella?#Сумеркисага #бомбануло #моемнение #рассуждаю #Сумеркимоймир #СоняГоворит #Сумерки сага #Сумерки27 #дневникАктрисы

2 notes · View notes

milarime · 2 years

Text

Я все же решила их выложить. Моя девочка в ролевой "Эра Водолея" Молодые-перспективные сотрудницы ИПЭ)

#ООС #Ролевое #АняИволга #ЭраВодолея #ипэ_мое_ипэ

0 notes

muse-13 · 5 years

Text

#281. Амино.

Немножечко отбитый пост. Считайте это предупреждением.

04.12.2018.

Итак, этот пост опять будет про Амино. То есть, про реальную ��изнь если я и напишу постик, то позже, а этот полностью заполню настоящими переживаниями виртуальной реальности. Ха. А, как вы помните, когда дело касается Амино, у меня только один человек на уме. Кот.

Что я могу сказать. Чувствую себя на американских горках, купаюсь в эмоциях и переживаниях. Стабильность и тихая гавань - это не про Кота. Даже не могу сказать, нравится ли мне это или нет. Сейчас я, как назло, сонная и слабая, мне сложно подбирать слова. Почему я сонная - тоже расскажу немного позже.

Как я помню, последнее, что я рассказывала про ситуации в Амино - то примирение, если можно так выразиться, с Котом. И мне сейчас немного смешно, ибо прошло всего пару дней, а я позабыла всю хронологию событий, и сейчас мне придётся листать вверх всю нашу переписку. А! И ещё тот момент, когда я говорила про тупых дефок, тоже нужно прояснить. Тот эмоциональный пост.

Короче, я опять сказала ему в ЛС что-то, что “имеет глубину”, если можно так сказать. И он с сарказмом ответил мне, мол, какая умная мысль. Меня это задело, а что я делаю, когда меня задевают? Пишу короткие, недоделанные посты сюда. Вот. Через некоторое время после этого он написал мне, спросил, ролю ли я вообще. Всё-таки, сообщество ролевое, а мы - ролевики. Только я почему-то давным-давно об этом забыла и на это забила.

Это было второе декабря. Он в тот момент ругался с лидером-агентом, но параллельно писал мне. А у меня тоже не было настроения молчать, и мне хотелось его задеть. При чём в плохом смысле, а не так, как я это делаю в последнее время. Но ответила я просто, что у меня нет настроения и времени. Когда он спросил, мол, а я, ты же говоришь, что я поднимаю тебе настроение, а ещё ты тратишь на меня какое-то время. Я сказала, что нет настроения ролить. А почему нет настроения - не скажу, ибо это будет той самой псевдофилософией тупых дефок.

И да, я же вам немного сокращаю всё, выкидываю некоторые слова, а ещё не всегда говорю дословно. Это так, на заметку. И там, где три точки - обычно, вырезанный текст.

Кот: ...Но разве я говорил, что ты тупая девка?

Ну что же, начало положено, и я решила, что самое время вынести ему мозг.

Я: Тебе не нравится, когда я высказываю мысли в своей манере. Я вот помню, во что вылилось одно моё высказывание во флуде.

Кот: Ну, напомни.

А я тот самый человек, что сохраняет то, что его задевает. И мне совсем не сложно было найти тот самый скрин, где он и ещё один парень обсмеяли меня. Это был как раз тот день, когда я покидала сообщество. Так что я отправила его ему.

Кот: Так это было не про тебя.

Я: Это был ответ *имя парня* на моё сообщение )

Кот: Ну, так и что? Я дополнил его, но не отвечая тебе.

Я: Ну-ну.

Кот: Ты мне не веришь?

Я: Верю. Просто именно в тот момент это так не выглядело и задело, только и всего ) Ладно, проехали.

Кот: Нууу, пойми, это было не о тебе. Если ты была тупой и типичной девкой, того префикса у тебя бы не было (имеет ввиду те две буквы, что он мне сказал вставить в ник).

Я: Спасибо, что успокаиваешь, хех )

Кот: Бл*ть, подожди. Подожди.

БЛИН. УДАЛИЛСЯ ПОСТ.

Видимо, мои попытки закончить разговор, который я сама же начала, мои попытки сдаться он принимал за недоверие. Честно говоря, меня не совсем успокаивали его слова. Я просто боялась, что могу отдалить его, снова всё сделать хуже.

Кот: Как бы тебе объяснить... Понимаешь, я назвал тебя дорогим человеком, человеком, которого запомню в своей жизни. Так вот. Запоминаю я в жизни людей, которые мне правда дороги, то есть быть таким человеком - это престижно, да... Престижно в локальном моём понимании, потому что именно таких людей я запоминаю. Все остальные - это мусор, отбросы общества. В чате сидит 146 человек.. или 100 там максимальное, да? И из них я выбрал только тебя и *имя той девочки*. Всё. Мм. Как тебе? Прикольно. Вот. Ну, то есть, это не успокоение, это просто правда. Правда при том п**датая, как по мне.

Что я ему потом ответила, уже не важно. Это сообщение немного улучшило моё настроение, немного успокоило. И я решила, что в ближайшее время насиловать ему мозг не буду, потому что Кот и так настрадался за день от двух вспыльчивых девушек (меня и лидера-агента). А в итоге всё равно еще подействовала ему на нервы. Лол.

А вот вчерашний день... Блин, я как вспоминаю, мне смешно. И сейчас вы, наверное, сами поймёте, почему. День начинался вполне обычно. Утром не было интернета, ответить Коту я смогла только днём. Но мне надо было торопиться, поэтому я записала голосовое сообщение и собиралась свалить.

Но Кота, видимо, в тот день что-то сильно зацепило. А ещё его перебрасывало с мысли на мысль. В общем, он отправил мне пять длинных голосовых (минуты по 3), в которых говорил о... Ну, вначале он посмеялся над моим голосом, ибо говорит, что он звучит лет на 18, а потом о... порнографии, контрацептивах, сексе... Ничего отсюда цитировать я, конечно, не буду. Но зато я так давно не смеялась. Обожаю Кота. Вот он как днём меня с толку сбил, так и весь день у меня в голове крутилось одно и то же. Кажется, я потеряла момент, когда подобные темы смущали меня.

Но в тот момент мне надо было убегать, о чём я ему и сообщила. А вернувшись вечером, увидела ещё пять голосовых длиной по 2 минуты. Там он с секса плавно перешёл на религию, менталитет, страны, идеалогию... В общем, всё как я люблю. Он говорил о том самом: что в мусульманских странах женятся на девственницах, до свадьбы не спят. Он считает это глупым. Но при этом были и такие слова, мол, он понимает, почему так и сам бы, наверное, хотел, чтобы его жена была девственна: он бы не хотел, чтобы к его даме кто-либо притрагивался. Когда я слышала эти слова, я прям увидеть захотела, каким он будет, когда влюбится.

Не будучи уверенным до конца, какая у меня страна, он решил мне ещё и совет дать, мол, когда начинать. Блин, я это вам даже процитирую.

Кот: Единственное, я тебе скажу... Единственное скажу - не **ись в 16. Пожалуйста. Нет, ты можешь по**аться в 16, это минимально, где можешь ты по**аться, это 16. Но, с*ка, если ты будешь без презиков, я тебе... рили, бл*ть, в Азербайджан приеду и на*башу. Воот.

Дальше он продолжил обсуждать возраст. Он даже верхнюю границу поставил, лол - 19 лет. Потом ещё немного поговорил, а конец я снова вам процитирую:

Кот: Бл*ть, вот интересно, интересно, какого ты парня выберешь? Вот знаешь, мне будет даже как-то ревниво, вот, с*ка, п**дец. Мою девочку вы**ал какой-то п*д*р*с. С*ка, ненавижу... Ну, не девочку - п*д*р*са... ... Ну, бл*ть, ну, ну, понимаешь, я буду просто ревновать и всё. Будет как-то, знаешь, как моё забрали, моё.

Как я говорила, этот противоречивый парень может говорить слова, от которых таешь, но сочетать это с матами. И нормально ему. А эта его импульсивность... Это нечто✨

Я удивлена, что ответ на все эти 10 голосовых сообщений у меня уместился в одно, длиной в 3 минуты. И усё. В конец, я, конечно, добавила немного своего идиотизма. Даже повторять стыдно, но я сделаю это.

Я: А, и ещё, насчёт концовки. Таак, а ты приезжай в Азербайджан и... ну, когда нагуляешься... и забери меня. И тогда твоя девочка больше никому не достанется. Вот... (И самый конец: ладно, шучу, оно тебе не надо).

Он ответил "ок, заберу". А потом я опять сглупила, полезла куда не надо, задела его (блин, вот я сволочь). И на время общение прекратилось. Часов до 9-10, когда он моё внимание привлёк очень странным (и, признаюсь, жестоким способом).

В общем чате он написал "Ммм" и мой ник. Я отозвалась "Ая?", но он ничего не ответил. И я пошла к нему в ЛС. Я, кстати, боюсь писать что-либо ему в общем чате. Из-за той девочки, с которой он общается. Не хочу, чтобы она его кинула. Или чтоб меня посчитали навязчивой. И... Ладно, до этого позже дойду.

Кот: Ммм

Я: Шо такое?

Кот: Понятно

Я позвала его по нику.

Кот: Мг

Я: Что случилось?

*спустя 5 минут*

Я: *позвала его по имени*

*спустя 5 минут*

Я: Кот

*спустя 10 минут*

Я: *отправила три точки*

Кот: Ясно

Я: А мне ничего не ясно.

*спустя 5 минут*

Я: *отправила 3 точки*

Кот: И мне

Я: Лол, и что это было?

Кот: Я не знаю.

Я: Пхпхп, блин, напугал.

Кот: Ну, вот так вот.

В общем, напугал он меня знатно, и я на протяжении всего этого времени сидела напряжённая и, я уверена, бледная, пытаясь понять, что же я сделала. Заставлять меня анализировать своё поведение - слишком жестоко.

А после этого он стал, как раньше, просить у меня поцелуи. Я вам скажу, это такая ностальгия. Я на секунду выпала из реальности, просто вспомнив и представив, что это возвращается. То время было отличным. Прекрасным. Но я не стала, как тогда, отсылать его. Я решила поролить, но вместе с тем и поразговаривать. Собственно, это была импровизация и, между прочим, довольно приятная. Всё ролевое я, пожалуй, уберу, но сам текст вам предоставлю.

Я: Мой котя. Ни с кем не хочу делиться.

Кот: Не хочешь меня делить?

Я: Неть, не хочу. А приходится.

Кот: С кем ты меня делишь?

Я: А сам не знаешь, с кем ты ещё разговариваешь так?)

Кот: *имя лидера-агента*?.. Я твой, держи меня, пока я тут.

Я: И с ней тоже? Уже три? Сколько же у тебя девочек, кот?.. "Держи, пока я тут"... Собираешься уходить?

Кот: Неет, с ней нет и целую я так только тебя. Как же мне приятно слышать от тебя эти слова, аж таю.

(Тут даже не знаю точно, имел ли он в виду ролку, или это про мою реакцию. Или два в одном. )

Я: Находишь ревность милой. Что ж, удобно. А *ник той девочки*? Ещё одно солнце. И, знаешь, я сейчас, наверное, пойду уже спать. Ты же не против?

(Время: уже половина второго у меня и на час меньше у него).

Кот: Я бы хотел быть против твоего сна, но не могу. *ник той девочки*, хее~ Лучше бы поцеловала.

Я: Нет уж ) А про *ник той девочки* так и не сказал ничего. Говорю же.

Далее он мне поставил поцелуй как условие, ещё некоторое время пытался увильнуть от темы. А я умолять готова была ответить мне. Мне и правда пришлось его упрашивать! Но, я вам скажу, иногда чувствовать себя слабой и показывать свою уязвимость даже мило. Я задала несколько вопросов, опустив ещё 100 крутящихся в голове, и получила на них ответы:

Кот: Она для меня никто. Чем-то она мне понравилась, не знаю почему, правда, что-то было загадочное. Общение полностью одинаковое, но ее я не целую.

Я: Спасибо за честность. *Ник*, могу ли считать тебя своим?

Кот: Дааа. Только надо внимание.

Я: Или найдёшь ещё кого-то?) Хех. Ладненько, я и так на час задержалась. Спокойной ночи, котик.Ты тоже не засиживайся~

(Время: почти три часа у меня и на час меньше у него)

Кот: Все, хорошо, отпускаю тебя. Конечно найду, если мало будет внимания, львята любят внимание

(Лев по знаку зодиака)

Я: Кто бы сомневался. У тебя же хорошо получается добиваться )

Тут я отправила скриншот. Дело в том, что в этот самый момент в общем чате та девочка написала, что любит его. Кот ответил, что это он ей действие загадал. Я уже ничего не сказала и ушла спать.

А сегодня я убитая и сонная, слабость по всему телу и отсутствует возможность здраво мыслить. А он лёг в 4 (по своему времени) и в отличном расположении духа. По его сообщениям я так и не смогла понять, из-за меня ли хорошее настроение. То есть, он упоминал вчерашний вечер, но, блин... Кстати, я думала, он читер, который научился высыпаться за несколько часов. А он просто школу прогуливает и спит до 11. Жулик.

P.S. Если развить язык и научиться лучше описывать, то заставить человека радоваться можно и без этого их любимого хентая. Ну, куда развиваться - видно. Осталось тренироваться.

#блог подростка #блог о жизни #блог #дневник #дневник подростка #амино #amino #интернет друг #интернет дружба #интернет #общение

14 notes · View notes

addongame-com · 2 years

Photo

Игровые новости от AddonGame https://addongame.com/news/bymajnoe-rolevoe-prikluchenie-rpg-time-the-legend-of-wright-zaderjitsia-do-marta/

Бумажное ролевое приключение RPG Time: The Legend of Wright задержится до марта

Издательство Aniplex и студия-разработчик DeskWorks объявили точную дату выхода своего бумажного ролевого приключения RPG Time: The Legend of Wright. К анонсу приурочили новый трейлер игры.

Напомним, релиз RPG Time: The Legend of Wright был заявлен на 2020 год, однако впоследствии премьеру сначала перенесли на 2021-й, затем — на зиму 2021-го, а совсем недавно — на 2022-й.

Как стало известно, RPG Time: The Legend of Wright поступит в продажу 10 марта текущего года для PC (Microsoft Store), Xbox One, Xbox Series X и S. В цифровом магазине Microsoft уже стартовали предзаказы — $30.

youtube

Обнародованный трейлер длится чуть меньше двух минут и демонстрирует завязку игры: на бумажную страну Cardboadia нападают монстры, и герою по имени Райт предстоит спасти королевство и принцессу.

В RPG Time: The Legend of Wright обещают приключение ручной работы, в котором смешиваются самые разные жанры: RPG, экшен, шутер, приключение, стратегия и так далее). Разработка игры длится уже более девяти лет.

По материалам: 3dnews.ru

#Microsoft #PC #Xbox #XBOX ONE

0 notes

wisdomraccoon · 5 years

Text

~ Смешнявки из жизни Енота

Вот это очень радует. Иногда ко мне являются люди, которые хотят “поиграть”. А потом они либо пропадают после вопроса “а чё за сюжет”, либо после понимания, что меня не интересует вирт. Вот тут как раз та ситуация, когда чел, видимо, явился за виртом, а я к нему в мужском роде.

#WisdomRaccoon #wisdom raccoon #VK #переписка #Енот #Ролевое #roleplay #rollplay

7 notes · View notes

lywerinn · 6 years

Text

Ролевое

Когда меня позвали на игру "Нолдор: непокой", да ещё в роли Морьо, у меня началась тихая паника. Нолдор - ребята рукастые, я - не очень. В смысле, неплохо справляюсь с физическим трудом, но делать что-то красивое не умею. У меня по жизни-то два таланта, фехтовать и сочинять истории. Поскольку первым в нашу эпоху не заработаешь, приходится зарабатывать вторым. Повертела я канонный характер так и эдак и решила, что сказки вполне могут вписаться. Так появилась идея, что Морифинвэ записывал сказки со слов тех, кто отправился в Великий Поход, и сочинял собственные для младших братьев. Эта - как раз из записанных. Хотя я вполне допускаю, что ей предшествовали два разных варианта, но Морьо свёл их воедино, чтобы рассказать братьям.

Сказка про Чёрного всадника и заколдованное озеро

Давным-давно, когда наши предки ещё не встретили Оромэ, ж��л в Эндорэ юный нолдо. И вышло так, что полюбилась ему дева. Лучшей охотницей была, танцевала так, что немудрено было голову потерять. Подошёл к ней юноша – впервые все слова растерял. Но взгляд его сказал куда больше – и поняла дева. Улыбнулась светло и радостно, за руку взяла. И не было никого счастливее их в целом свете.

Как-то раз отправились юноша и девушка вдвоём на охоту. Долго ли, коротко шли по лесу, а встретили маленькое озерцо на дне оврага. День жаркий был. Наклонилась девушка к воде. Окликнул её нолдо: не дело из незнакомых озёр пить. Она обернулась на его голос, да на влажной земле и поскользнулась, в воду упала. Жених за ней бросился, вытащил на берег – а она вроде бы и дышит, но едва-едва. И ничем её в чувство не привести. Глянул нолдо в озеро – а рядом с его отражением отражение любимой, будто она рядом стоит. За плечо держит, сказать что-то пытается, докричаться, только ни слова не слышно. Понял нолдо, что заперта душа его возлюбленной в озере. На руках её бесчувственное тело домой отнёс, наказал родным беречь, а сам обратно к лесному озеру отправился. Там его любимая, за холодной гладью воды, руку протянешь – не дотянешься, только круги идут. Рассудил нолдо: если озеро есть, значит, от ручьёв и ключей питается. Обошёл озеро по берегу, нашёл ручей, широкий и быстрый. Вдоль него и двинулся.

Идёт – а лес всё гуще и темнее, травы под ногами спутанные, птицы умолкают. Страшно стало юноше, но как назад повернуть, любимую в беде оставить? Потому боится, стрелу на тетиве держит, но идёт. И вдруг слышит – будто плачет кто. Отошёл от ручья, в непролазные кусты угодил, исцарапался весь, но нашёл: в терновнике рысёнок запутался. Пожалел нолдо зверёныша, ножом ветки срезал, вытащил, в плащ закутал, на руках вынес. И сидел под плащом рысёнок тихо-тихо, как одна из домашних кошек леди Алданис у неё на коленях.

Стал нолдо думать, что с рысёнком делать. Отпустить хотел – так опять в колючках застрянет. По всему выходило, что надо маму-рысь искать, значит, с пути сворачивать. Тогда языку келвар некому было учить, но тот, кто умел слушать, мог научиться понимать зверей. А наш нолдо лес знал и любил, вот и выучился понемногу. Выспросил у рысёнка дорогу, по которой тот к ручью прибежал, и пошёл детёныша домой возвращать. Под поваленные деревья наклонялся, болота огибал, низко нависающие ветви в сторону отводил – и добрался. На огромной коряге рысь вытянулась, как наши домашние кошки лежат, да такая огромная, каких нолдо никогда и не видел.

Рысёнок с рук у него спрыгнул, подбежал к матери. Оглядела рысь эльда и спрашивает:

– Значит, ты моего сына спас. Я добро помню, и в долгу быть не привыкла. Какая беда тебя, говорящий, привела в чащу, где никого из вашего народ�� и не встретишь?

Рассказал ей юноша, как сорвалась его любимая в воду, как отправился он её душу выручать, а что у истоков ручья встретит, ему и самому неведомо.

Выслушала рысь, кивнула.

– Душу твоей невесты Чёрный всадник похитил. Стрелы и нож против него не помогут, сам погибнешь и деву не вернёшь. Но есть способ и с ним совладать. Видишь сосну? Она так высока, что ветер, гоняющий дождевые облака, задевает её верхушку. Он тебе поможет одолеть всадника, вот только нелегко ветра дозваться – высоко летает, не услышит. Ты полезай наверх да поставь меж ветвей охотничью петлю, иначе не остановишь. И, когда ветер её зацепит, проси его помочь.

Послушался юный нолдо, достал из сумки верёвку, приладил меж сосновых веток петлю и стал ждать. Зашумели деревья, заслонили звёзды тяжкие облака, натянулась петля, да и лопнула – не сдержала прочная верёвка ветра.

Спустился нолдо, принялся из трав новую плести. Вновь меж ветвей петлю приладил и сел рядом ждать. И опять зашумели деревья, листья зашелестели, в воздухе грозой запахло – но и в этот раз петля не выдержала, даже не заметил ветер, что оборвал её.

Посмотрел юноша на обрывки петли, и горько ему стало. Другой верёвки у него не было, туго переплетённые травы ветер не удержали. Не руками же его, стремительного, ловить.

Думал нолдо, думал – и придумал. Вытащил нож, примерился – и срезал свои длинные чёрные косы, которые его невесте так нравились.

Вновь зашумело в ветвях, натянулась свитая из кос охотничья петля. Запутался в ней ветер, чуть толстенную ветку не сломал. Стихло всё. Заметил ветер нолдо, обратился полупрозрачной фигурой – вроде эльда, только сквозь него и кора просвечивала, и небо. И спросил, по какому праву тот вольное создание в силки ловит, ведь никакой охотничьей корысти в том нет.

– Прости, что ход вещей нарушил, помешал тебе тучи перегонять, – повинился нолдо, – да только как ещё с тобой заговорить можно было? Душу невесты моей похитил Чёрный всадник, а что он такое – никто не знает.

– Знаю я его, – кивнул ветер, – и не раз его крылатых тварей с небес ронял, чтобы звёзды не заслоняли. Ты петлю с собой возьми, не развязывай – так и меня унесёшь. Трижды станет всадник тебя испытывать, предлагать службу, пугать, – не верь, держись. Больно будет – молчи. А на третий разрезай петлю и выпускай меня.

И пошёл нолдо дальше вдоль ручья. А ручей совсем узкий стал, в траве теряется, по берегам – почти болото, земля под ногой ходит. И гнилью пахнет. И вдруг ручей совсем пропал, исчез. Поднял нолдо голову. Видит: огромная поляна, высохшие мёртвые деревья частоколом. А на большом камне сидит кто-то в чёрном не то плаще, не то балахоне. И не шелохнётся. Лица не прячет, вот только отведи на миг взгляд – и не вспомнишь.

– Верни, – говорит юноша, – душу моей невесты, что в лесном озере осталась.

Ничего не ответил чёрный, только с камня поднялся. И в тот же миг поляну пламенем охватило, огненные языки одежду юноши лизнули, перекинулись на руки. Закричал нолдо от боли, не сдержался, но крепко помнил слова ветра: ничему не верить. И сгинуло пламя, не оставив ни опалённой травы, ни ожогов.

– Верни мне любимую, Чёрный всадник, – вновь юноша говорит. – И пусть никто больше в том озере душу не оставит.

– А почему ты решил, что я её силой удерживаю? – Чёрный рукой взмахнул, и увидел нолдо свою невесту в объятиях другого эльда, прекрасного, как отражение звёзд в воде. Сердце юноши чуть на части не разорвалось, но помнил он, что не могла его дева перемениться. Зажмурился, тряхнул головой – и сгинуло видение.

Рассмеялся чёрный – только эхо по лесу гулять пошло.

– Упорный какой. Верну, – говорит, – тебе любимую, если служить мне станешь, облик сменишь, от света звёздного скроешься, родных позабудешь. Ну как, согласен?

Вспомнил юноша слова ветра, резанул ножом петлю. Чёрного как ураганом в грудь ударило, разметало чёрным пеплом. Ветер в небеса ушёл, тяжкие тучи дождём пролились, ручей на глазах светлым и прозрачным сделался.

– Беги скорей домой, – нолдо в шуме дождя услышал. – Там твоя любимая глаза открыла. Но берегитесь сами и накажите другим: вернётся Чёрный всадник. Следите за детьми, да и друг за другом приглядывайте.

Назад нолдо бегом бросился. А там и правда его невеста глаза открыла, всё понять не может, как из леса в дом попала, сколько времени прошло, как вышло, что её meldo усталый и исцарапанный, и почему у него волосы острижены.

Весь вечер проговорили, а потом, когда девушка окрепла, и свадьбу сыграли. И детей, как ветер велел, берегли, и за родными приглядывали. Говорят, они, их дети и внуки сейчас в Амане живут.

#творчество #толкин #ролевые игры #larp #tolkien #сказки #noldor #нолдор

8 notes · View notes

kid-chai · 3 years

Text

Итоги года

2020/2021 был заявлен как год укрепления себя, ментальной стабильности, счастья, заключительных кутежей в России. Социальности и программирования.

Давайте же смотреть, что и как вышло!

Программирование

Учить джаву (ДА)

въехать в гит (немножко, но пока нет)

каждый раз пробовать себя в новых CodinGames (один из двух)

Каждый день задачка из https://www.codewars.com/ (нет)

принять участия в нескольких каких-нибудь интенсивах (нет)

программировать каждый день (нет)

найти, где я буду продолжать учиться в штатах (ДА)

В общем, про программирование На время путешествия (а это более полугода!) решила отложить, так как странно себя чувствовала, когда мне приходилось выбирать между учёбой и тем, чтобы смотреть мир, когда я вот уже в новом месте, где всё неизвестное и что скоро уеду. Плюс интернет не везде был приемлемый, и я решила поберечь нервы. Решила продолжать учиться в JetBrains Academy, они класс. И начала параллельно курс на JavaRush, чтобы попасть к ним на онлайн-стажировку. Пока полёт нормальный!

Забота о себе

Делать упражнения для хорошей осанки (нет)

Делать упражнения, чтобы было хорошо спине (нет)

Неистово потакать всем своим желаниям (ДА)

Прокачать волеизъявление, в первую очередь опираясь на свои «хочу» (ДА)

Продолжать регулярную физическую активность (ДА)

Заниматься каждый день (10-15-минутки упражнений) (нет)

В общем, про заботу о себе С одной стороны, на упражнения для спины (а это и есть для хорошей осанки) я подзабила. С другой, путешествие, где часто за спиной был рюкзак реально меня прокачало, и последний раз спина болела очень давно. При этом я регулярно занималась всякой физической активностью. Да! В путешествии, правда, было сложно, но даже там занималась, когда была возможность. Итого за этот год — йога, тренировки в зале, в начале года — велосипед.

И мне суперпонравилась потакать своим желаниям, ибо в этом счастье. Прямо ярче и радостней стало всё. И волеизъявление хорошо прокачала! Считаю себя умничкой и наслаждаюсь жизнью.

Социализация и интеграция

встречаться с новыми людьми (+/-)

поддерживать связь с любимыми котами из России (созваниваться, играть во что-то вместе по сети) (ДА)

отвечать на сообщения людям не больше, чем в течение суток (ДА) хоть и не полностью, но сильно лучше

иметь план на жизнь в США, это значит

- иметь план того, где, как и чему учиться (ДА)

- знать, как устроены разные бытовые сферы жизни (ДА)

- найти людей, с которыми будет здорово проводить время (нет)

- найти там ролевое комьюнити (нет, и пока не актуально)

- найти там настольное комьюнити (ДА)

В общем, про социализацию и интеграцию С новыми людьми вышло неоднородно. И да, и нет. Например, осень-зима прошла в сильном локдауне в Берлине, потом большое путешествие, лето было потрясающе социально активным, потом переезд в штаты. Но у меня явно стало лучше с поддержанием и инициацией переписки, то есть сохранением связей уже имеющихся. Сильно радуюсь, потому что такое общение всегда было для меня неимоверно сложным. И я чувствую, как мне классно от общения с моими милунами, оно всё делает лучше.

А с интеграцией более сложно, ведь мы въехали в США на полтора месяца позже, чем планировали. За два дня до подведения итогов. Так что начала я со всем этим разбираться совсем недавно. Но уже есть план на учёбу, в процессе знакомства с тем, как устроены разные сферы жизни, нашла много групп и настольщиков (и вот 13 ноября пойду в настольный клуб!). С процессами, к слову, мне сильно проще в сравнении с Германией, я уже не раз звонила во всякие ведомства разбираться с делами, и так радует, что здесь позвонить это не невозможно.

Самореализация и увлечения:

пройти курс/изучить материалы, чтобы лучше разбираться в Архитектуре ХХ века (нет)

завести архитектурный тг канал (нет)

завести архитектурный инста профиль (нет)

регулярно их вести (нет)

написать кабинетную игру (нет)

опробовать её (нет)

В общем, про самореализацию и увлечения Когда стал подбираться переезд, путешествие и устройство в штатах, поняла, что есть более приоритетные вещи пока. Решила не падать в архитектуру в качестве контент-мейкера, потому что такое всегда отнимает много времени. И всё остальное тоже как-то на второй план отъехало. Буду самореализовываться как классная программистка. Хотя курс надо поглядеть, там у Арзамаса как раз есть отличное.

Полезные привычки:

Регулярно вести финансовую отчётность это фиаско (нет, какое же фиаско, надо взять себя в руки)

Засыпать до одиннадцати (ДА)

Каждый день ходить, как минимум, 8к шагов или проезжать 5 км на велосипеде (ДА)

В общем, про полезные привычки Мой режим дня очень приятно выправился. Не могу сказать, что засыпала до одиннадцати каждый день, но почти всё время. И очень этому радуюсь, так как чувствую себя лучше и вижу больше солнца.

В плане двигательной активности я умничка. Пока не перестала пользоваться фитнес-браслетом, ходила или ездила норму, потом уже не вышло трекать. И это очень класс и важно, локдаун показал, как хуже чувствуешь себя, если сидишь безвылазно в своей норе.

А вот финансовая отчётность уже который раз никак (╯︵╰,)

Экшн

Прыгнуть с парашютом (нет)

Полетать в аэродинамической трубе (ДА)

Попробовать роупджампинг (нет)

В общем, про экшн В середине лета стало понятно, что во многом перенасытилась я впечатлениями, поэтому не стала особо стараться выполнить. Но спасибо за аэродинамическую трубу Пете! Это была его инициатива

Умения и навыки:

Крутить пои (нет)

Записаться и ходить в разговорный клуб английского (нет)

Выявить сложности в грамматике и отработать их. Пока цель улучшить понимание и владение:

- conditionals (нет)

- времена (особенно парадигма будущего времени) (нет)

- артикли (когда нужно, а когда нет) (ДА)

- предлоги (где - какие) (нет)

В общем, про умения и навыки Увлечение пои как-то меня отпустило, а вот с английским точно надо было поработать сильнее. Из приятного — уровень вновь повысился, я стала ещё свободней себя чувстовать и даже хорошо подружилась с артиклями. Но всё это произошло фоном. Думаю, уделяй я этому внимание нацеленно, было бы лучше. Ну что же, буду заниматься!

Путешествия, места, досуг:

Поход! (ДА)

съездить в Казань (ДА)

Творческая усадьба «Гуслица» (нет)

Никола Ленивец (возможно, на Архстояние) (ДА)

Бессонница (я так боялась, что отменят её, но ДА, ДА!)

Новый Иерусалим, чтобы увидеть полотна Горбатова (нет)

Этнопарк «Кочевник» (позвать классную компанию ребят)

Этномир (ДА)

Волонтёрство на фестивале (Платформа?) (нет)

Эрмитаж (нет)

Музей Арктики и Антарктики (нет)

БТ (нет, и больше не хочу)

Дом, в котором (паб) (ДА)

Рабица (нет, и я вообще супер: внесла в план на 2020-21 года место, которое закрылось в 2017) НО ЗАТО Я СХОДИЛА В МУТАБОР

Ровесник (нет)

Панк-фикшн (ДА!) И я была там на сольном концерте Толи Царёва, и я так счастлива этому, много-много эйфории. Ну и сам бар славный, будь я в Москве на постоянке, забегала бы туда время от времени

Сходить в Планетарий (нет)

Увидеть Ленина (ДА) он выглядел как восковая фигура, и это так странно. Задумываюсь о дилемме корабля Тесея и, в общем, не уверена, можно ли считать то, что я видела Владимиром Ильичом. Но да, я видела то, что лежит в мавзолее Ленина

Сходить в Мультимедиа Арт Музей (нет)

Сходить в еврейский музей и центр толерантности (ДА, ОН ТАКОЙ КРУТОЙ)

Бар Кот Шредингера (нет)

Играть с ребятами в Тайны Аркхема (ДААА! Мы собрались целый раз, но я считаю, что это прям победа)

Съездить с мамой отдохнуть куда-нибудь (нет, я пыталась 😢 но мы с ней выбрались на целый день гулять по Океанариуму, вкусно есть и потом пошли в театр, было здорово)

устроить большую прощальную тусу (ДА) было так здорово! Очень много счастья

Фотосессия у Кати (нет) я даже ей написала и определилась с тем, что я хочу, но под конец очень испугалась и засомневалась, эх

В общем, про путешествия, места, досуг Мне кажется, я наприключалась и натусилась за десятерых! И это делает меня безумно счастливой. Очень много чего было не из запланированных вещей. Огромное количество впечатлений и эмоций, поэтому что-то из запланированного я уже не стала выполнять (хотя была возможность), потому что перенасытилась.

Да, например, московский планетарий, куда я не могу сходить миллион лет!

Но я отдельна счастлива, что всё вышло с походом. Всё получилось, и было круче всех! А ещё вышло сгонять на все фестивали, много городов, драгоценные часы с друзьями... Живу свою лучшую жизнь 💛🧡

Если выйдет (новая категория из-за коронавирусной непредсказуемости)

концерты: БГ, Операция Пластилин (ДА), Сплин, Green Crow, GSPD

музеи в Берлине: Этнографический, Декоративно-прикладного искусства (нет)

сходить в театр на Таганке (нет)

Попасть на экскурсию в центр управления полётами (нет)

Поехать на экскурсию в Звёздный городок (нет)

Прокатиться с кем-то на мотоцикле по пустой трассе. В идеале ночью (нет)

В общем, про если выйдет Почти всё не вышло: музеи в Берлине так и не открылись до моего отъезда, с Борисом Гребенщиковым так и не синхронизировалась (и за это очень больно). В театр на Таганке я не пошла, так как ничего не зацепило особо, но зато пошла в три других! Концерты тоже так. Но. НО! Я попала на сольное выступление Толи Царёва и на концерт Операции Пластилин. Любимые мои. Этого не должно было случиться, но оно вышло и вышло великолепным!

Итого — 26 выполненных пунктов, а в прошлом было 14. По-моему, я супер (или просто занизила планку), но мне сейчас лучше всех!

Безумна довольна этим годом. Из запланированного года укрепления себя, ментальной стабильности, счастья, заключительных кутежей в России, социальности и программирования выпало только немного программирование. Ну да, большое путешествие требует жертв, но самое время навёрстывать!

Скоро будет новый список

картинка, которую я нашла после незабвенного вечера у карусели Заря, потому что то, что на ней написано, сильнейшая истина, и потому что карусель Заря — отличная метафора моего волшебного года

#планы на год #итоги года #дневник #итоги #список #планы

0 notes