Боль

Все привыкли видеть меня счастливым, светящимся человеком. Но иногда наступает момент, когда всё выстроенное тобой годами – рушится. Я привыкла быть честной со всеми. И мне хочется быть честной с вами. Я заранее приношу извинения, если не пишу вам или не отвечаю. Вы же у меня светлые и человечные, сможете меня понять? Будет много слов. Мне хочется кричать. Когда мне больно – я много пишу.. Сейчас тот период, когда мне хочется свернуться в клубок, выблевать, выплакать всю боль. Обнулиться. Сейчас я словно маленький ребёнок, который потерялся где-то на большом перекрёстке. В огромном мире. И не знает, как дальше. А если и знает, то не может собраться с силами. Всему всегда наступает предел. И когда этот предел наступает, ты одновременно не чувствуешь ничего, и одновременно испытываешь такую жгучую боль.. которую не передать словами. Мне хочется извиниться перед моими близкими, которым не легко это наблюдать, слышать. Я знаю, я справлюсь. Всё будет хорошо. Ключевое слово – будет. Но сейчас плохо. Это надо всё пропустить через себя, прожить. Только тогда отпустит. Всё выблевать, что скопилось. И тогда всё будет. Но не сейчас. Сильные тоже могут ломаться. И это самое страшное. Им тяжелее строить всё с начала. Тяжелее восстанавливаться. Иногда я ловлю себя на мысли, что я не хочу быть сильным человеком.. Я хочу быть маленькой девочкой. Я знаю, что я жалею себя сейчас. Что я так ненавижу. Жалеть.. Но сейчас внутри, мне тесно. Тесно моей душе. С чем бы это не связано, любая ситуация может надломить или сломать. Неважно, что случилось. Конечный итог.. Вот что важно. Впервые с бессонницей я столкнулась лет в 13. Не понимая от чего она и как это работает в моём случае. Сейчас я прекрасно понимаю от чего. Редко, но может быть. Последние месяца и сегодня, мне снова было 13.. Если бы я могла сказать себе той 13-ти летней девочке, что это не страшно. И что проблема всего лишь в эмоциональности и обилия мыслей, то мне было бы проще в те моменты. Ночью, мне кажется, большинство становится наиболее уязвимы в этом плане. Ночью и разговоры с людьми честнее, и никто не притворяется никем. Ночью мысли невозможно отогнать. Ощущение, будто они повсюду. По всей квартире. Как бы ты не пытался себя отвлечь. Вспоминая тяжелые ситуации в жизни, мне с возрастом каждый раз хочется обнять ту маленькую девочку. Успокоить и сказать, что ты будешь счастлива потом. И сейчас мне очень хочется этого. Но пока не получается.. Я никогда не понимала и не пойму, почему люди делают больно. Но как можно делать больно близким, врать глядя в глаза, наблюдая что вы с ними сами же сделали и продолжать это делать.. От того, что у них у самих много боли внутри? Когда человек счастлив, он не будет причинять боль. Неосознанно что-то делая, вы возможно рушите чью-то жизнь, и жизнь их близких. Чёрт возьми, если в вашей жизни есть люди, которые ради вас готовы на многое, которые ценят вас и прощают.. цените это! Не делайте им больно, не доводите до ситуации, когда вы их потеряете. Осознание приходит, если приходит, тогда, когда мы всё просрали.. Пару лет назад, Лёша сказал, мне прекрасные слова. Которые я часто вспоминаю.. «Всё это, как больной зуб. Сначала он постепенно нарывает, нарывает и нарывает. Потом уже становится невыносимо, но ты терпишь всю эту боль. Страх. Ты боишься пойти к врачу и вырвать его, зная, что будет невыносимая боль. И продолжаешь терпеть дальше. Ведь лучше так, чем испытать что-то, как кажется невыносимое. А потом, собравшись с силами, ты идёшь к врачу, и тебе его вырывают. И ты испытываешь это ужасное чувство. Порой несколько дней не ешь, не можешь спать, не находишь себе места из-за этой жуткой боли. А потом тебя резко отпускает, как ни в чём не бывало.. И ты понимаешь, что лучше перетерпеть и вырвать, чем мучиться постоянно. Почаще вспоминай про «больной зуб». Пусть вырвут с корнем, за то потом будет легче». Спасибо за эти слова. Те кто делают вам больно, это не ваша вина. Нет. Ответственность лежит на них. Люди по своей натуре, очень быстро привыкают к хорошему.. Не понимая, что всё когда-то может закончиться. Сила людей заключается в том, что они могут всегда от всего(или кого-то) отказаться, если найдут силы. Не каждый может выйти из зоны комфорта.. Но это ли жизнь? Если люди сами не хотят что-то менять, то вы им не поможете. Мне казалось, что я больше не буду испытывать подобного. Ошибалась. Сейчас я слаба. Разбита. Опустошена. И в то же время переполнена эмоциями. Может не всё так плохо, если я всё это испытываю, значит я живой человек? Простите за всё это количество букв и нытья. Но может если я это прокричу, мне станет хоть капельку легче.. Я не хочу обманывать никого, и говорить, что всё в порядке.

14.04.2020

Тесно (11.04.2020)

Мне моё тело - клетка. Душа в нем словно в оковах. Где боль, достигла своей отметки. Где напрочь всё замуровано.

Я снаружи все ещё жив. А внутри я уже никто. Свой в душе построил я Склиф, Где могилы, вместо цветов.

Для меня там есть тоже место. Что любил так и яро ценил, И люди, что были проездом, Я все там же захоронил.

Я не чувствую больше счастья, Я пропитан насквозь жгучей болью. В этом теперь я мастер. Приглашаю на поминки, к застолью.

Не стесняйтесь, всем хватит места. И сильные могут ломаться. Просто мне внутри стало тесно.. Я разучился жить и смеяться.

Мысли вслух..

Самая большая проблема это то, что люди не видят проблемы.

Отсюда всё и идёт.

В какие-то переломные моменты, когда ситуация достигает критичной отметки.. ты понимаешь, что больше нет сил. Тебе хочется закрыться от всех и больше никого не впускать в свой мир. Чтоб больше не делали больно.

Я всегда знала,  что меня окружают светлые и хорошие люди. Которые не дают терять веру в людей. В такие моменты ты понимаешь, что это не выход. Закрыться. Есть хорошие люди, искренние, светлые. Ради них и ради себя, надо не опускать руки.

Я благодарна Вселенной за этих людей, что рядом. Пусть и не всегда физически. Чувствовать людей даже на расстоянии, их присутствие – бесценно.

Мне хочется оставить здесь вырезки, как напоминалку себе. То, что мне сказали. То, что я знаю. Но из-за бессилия в моменты забываю..

« Понимаешь, мы в большинстве своём из-за каких-то эмоций, чувств и т.д. неосознанно не обращаем внимание на какие-то заскоки того или иного человека. А на деле эти косяки или противоположность нашим каким-то ценностям, действиям, оказываются сигналом, что этот человек тебе не нужен. Но на тот период это такие мелочи, что даже внимания не стоят. Поэтому в итоге превращается в то, что превращается.. Тем не менее, не стоит терять веру в людей. Не стоит.

Людям очень тяжело придерживаться своих идеалов.. в поведении, поступках, словах и во многом другом. Сегодня да, он говорит, что он такой. Придерживается этого. А завтра поступает совсем наоборот. Даже мы сами себя же порой на этом ловим.

Как бы там ни было,  чтобы не случилось, единственный верный и банальный вариант и совет, это просто сделать выводы, научиться, и жить дальше свою жизнь. Люди разные будут встречаться на пути, многие будут сбивать с него, уводить с этого маршрута. Но всегда в таких ситуациях нужно найти силы,  чтобы обратно вернуться на свой маршрут.

Мы все делаем ошибки. Поступаем неверно где-то. Но нужно признать и как-то работать над этим, а не обвинять всех вокруг, и те же обстоятельства.

И то, что кто-то делает тебе больно, это не твоя вина и не твоя проблема. Это ответственность на том человеке, который это сделал. Не на тебе. Твой косяк только в том, что он не оправдал твоих ожиданий. А то, что он их не оправдал, это уже другой вопрос. Может не нужно было ничего ожидать.

Это жизнь – надо ебашить. В этих словах целая философия.»

****

«Не привязывайся к людям. Тогда не будет больно их терять. Люди по своей натуре быстро привыкают к хорошему. Ты отдаёшь им всё, а в итоге это не ценится. Зачем тогда тратить своё время? Надо будет, сами придут. Рано или поздно настигнет ностальгия, и они поймут. Что к чему. «Как же хорошо мне было с Таней. Где она теперь? Почему  больше нету той, которая всегда была рядом». Пойми, что человек быстро насыщается всем хорошим.

Вообще сила человека заключается в том, что он готов отказаться от всего в любой момент. И от кого угодно. Не каждый может выйти из зоны комфорта, или же боится уйти от того, кто например, был другом. Но человек вытер об тебя ноги. Лучше уйти. Лучше уж так, чем терпеть это. Мы можем отказаться от всего в любой момент. Когда захотим. Когда найдём силы.

Сейчас мало людей, таких как ты. Это вымирающий вид людей. Не ты будешь несчастлива, поверь.»

****

«У меня очень часто случаются приступы какого-то сильного одиночества, но именно какого-то экзистенциального  одиночества. Вроде бы общаешься с родителями, с друзьями, но иногда ощущаешь себя как будто ты один во Вселенной. Но мне говорят, что такие ощущения – это и означает – быть человеком. Многие люди такого не чувствуют, потому что они не выходят из животного состояния. Так что, ты можешь гордиться тем, что ты человек. И что ты живёшь. И такое делает тебя только сильнее. Когда ты станешь сильнее и научишься быть сама, тогда ты будешь независима от других людей и их поступков. Я пока до этого не дошё��, но я стремлюсь к этому.

Люди всегда обещают одно, а делают другое.

Главное не терять веру в людей.»

****

«Танюш, жизнь сложная штука. Люди совершают ошибки, потом приходит понятие и осознание. К сожалению иногда слишком поздно. Есть вид людей, у которых нет обратного пути.. Их больше, чем мы с тобой думаем. Их просто надо пожалеть. И возможно тогда станет легче. Каждый сам выбирает свой путь. Если тебе не безразличен человек, попытайся поговорить, протянуть руку. Дай понять, что ты желаешь только добра. И сама духом не падай. А если человек не осознает всей проблемы.. Значит живёт и думает только о себе. Может ему и не надо это. Может не надо, чтоб и другим было хорошо. Может, есть смысл оставить такого человека. Пусть поймёт, что если он не хочет ничего менять, то и ты ему не поможешь. Никто не поможет. Если понадобишься – найдёт. К сожалению, иногда человек сам не может выбраться из всего, а если и не хочет, то и вообще нет выбора. Ты главное не кисни. Твоя жизнь в твоих руках. И твои эмоции не должны надолго изменять качество твоей жизни. В первую очередь надо морально освободиться от того, что ты не в силах ничего изменить. А продолжать общаться с человеком, пока он не найдёт в себе силы признать всю сложность проблемы, нет смысла! Оставь его. Если ты ему дорога, он будет искать выход.. А если нет, то и всё решится само собой!»

26.02.2020

Крик (17.02.2020)

Я прошу, оставь меня на плаву.

В моих лёгких сполна воды.

Я дышать уже не могу..

Мне помочь можешь только ты.

Я молю, не дай захлебнуться.

В океане никчёмной лжи.

И от мыслей волны увернуться,

Мне поможешь вновь снова ты.

Когда руку подать будет некому,

Ты останешься снова со мной.

Та, кого вижу я в зеркало.

Та, что выстоит бой любой.

Детка, поможешь мне справиться?

Не загнать себя же в тупик.

А в ответ – ты улыбаешься.

И усмиряешь мой внутренний крик..

Даниэль Мэл

верь и борись. во имя и вопреки. не опускай глаза и не прячь свой шрам. если тебе не подал никто руки – встань и подай упавшему руку сам. если нет сил бежать со всех ног – иди. если нет сил идти – продолжай ползти. если огонь горит у тебя в груди – пусть он не станет пеплом в твоей горсти. если ты видишь реку и нет моста – сбрось с себя всё ненужное и плыви. знаешь, что хуже, чем не дожить до ста? жить сотню лет и миру не дать любви. если светло – цени этот дар судьбы. если темно – увидь: над тобой звезда. если ты понял, кем ты хотел бы быть – будь им сейчас, пока ты не опоздал. спорь. улыбайся. плачь. приходи в восторг. пой. обнимай. прощай. исполняй мечты. счастье в обычном, правильном и простом: в том, что добро существует и это ты.

Демоны (от 03.02.2020)

Я прошу, не тревожь моих демонов.

Им, как и тебе, нелегко со мной.

Нам потребовалось немало времени,

Чтоб подружиться и обрести покой.

Ты поверь, они безобидные.

Если не пытаться их приручить..

Дай свободы, и они будут сытые.

Время от времени их нужно кормить.

Мои демоны не любят оковы.

Им бы воздухом свежим дышать.

Я прошу, не будь с ними суровым.

Попытайся их просто понять.

У тебя их внутри же не меньше.

Что пытаются выйти на свет.

Ты, как и я, ими тоже одержан.

И не говори мне, что я несу бред.

Так давай же, приложим усилия,

Познакомим их между собой.

Только так, чтоб без насилия.

Чтоб сохранять душевный покой.

Новая страница ( от 21.01.2020)

Забирай все мои стихи.

До последнего.

Мне не жалко их.

Напишу ещё.

Пойми,

я не любитель твоих трагедий.

В которые ты укрываешься,

будто плащом.

Забирай! Ну, давай же.

Что останется после?

Скомканный лист,

как твоя душа.

Что пытаюсь

я в урну бросить.

Всеми силами.

Чуть еле дыша.

Чистый лист,

как начало новой истории.

Испишу я бумагу От

и До конца.

Это буду я, такая же,

но новая.

Где другие лица

и имена.

Доброе сердце

Детство — разноцветное пятно Оберегаю нежно в голове И пронесу сквозь озверелый век Пока со мною мама, голос твой родной Как колокольчик в мертвой тишине Напоминает через время мне Досчитай до десяти Просто взять и всех простить Белым цветом расцвести И улыбнуться Все равно мне больше не согреться В пламя прыгну, чтоб вас согреть Тогда заберите мое доброе сердце Может быть, вы станете немного добрей Когда-нибудь вы станете немного добрей Станете немного добрей Когда за слабость принимают доброту Нетрудно лаять и кусать в ответ Сложней прожить и не утратить свет Я изувечусь, но пути свои пройду Я просто верю, что природа зла Лежит в нехватке света и тепла Досчитай до десяти Просто взять и всех простить Белым цветом расцвести И улыбнуться Все равно мне больше не согреться В пламя прыгну, чтоб вас согреть Тогда заберите мое доброе сердце Может быть, вы станете немного добрей Когда-нибудь вы станете немного добрей Станете немного добрей А станет грустно, в одиночестве пою Или рисую ночью на окне Молчу в несбыточной мечте Среди людей, календарей, дождей и вьюг Порою, хочется хоть с кем-то мне Быть созвучным в доброте Из холодных глаз в меня Лезет, душу леденя Бездна черная, но я Лишь улыбаюсь Хлеб да соль на сшитом полотенце Станет мало тогда скорей Распните и выньте мое доброе сердце Может быть, вы станете немного добрей Когда-нибудь вы станете немного добрей Станете немного добрей.

И снова тут

         Коротко о поездке. 

Этот Новый год мы решили по традиции встретить в Питере. Отношение к городу у меня осталось такое же. Но те эмоции, что мы там получили.. Останутся надолго в памяти. Что буду вспоминать с теплом. Одна из лучших встреч Нового года. 2020, спасибо за знакомства, смех, веселье, приключения. И отсутствие сна на протяжении трех суток. От слова "вообще". 

       Начало января порадовало своими событиями и эмоциями. За что я очень благодарна. Душевное тепло разливается по всему телу.

Знаю, что впереди ждут перемены. К которым нужно приложить усилия, и немного поменять свой привычный «график». Но всё будет к лучшему. Всё не зря. Я это чувствую. Порой мне кажется, что я уже вовсе ничего не боюсь. От этого больше уверенности, что со всем справлюсь.

У меня тут случился пробел и маленькая передышка в написании всего того, что я пишу. Но листы и ручка снова в руках.

22.01.2020

Этот Новый 2020 год мы снова решили встретить в другом городе. Пока у входной двери меня ждёт собранный чемодан, я хотела бы написать заранее пару слов. На этот раз постараюсь быть не многословной) Итоги уходящего года подводить я не буду. Всё то, что я писала в свой день рождения на эту тему, до сих пор внутри Я счастлива. Близкие люди рядом. Меня окружают светлые люди. И с каждым днём всё больше тепла внутри, которое крепчает. Открываются новые горизонты. Что ещё можно желать? Для многих Новый год, это как некая черта. Между тем, что было и тем, что будет. Мне бы хотелось пожелать каждому из Вас, не привязываться к календарным датам. Безусловно, Новый год это пора волшебства. Но эту атмосферу можно чувствовать каждый день. Не только в праздники. Живите настоящим, отпустите прошлое, и не думайте о том, что может быть. В погоне за тем, что может и не произойти, можно упустить что-то важное. То, что происходит сейчас. Пусть близкие Вам люди, всегда будут рядом. Цените их. Порой каждому из нас необходимо побыть наедине со своими мыслями. Но ��то таак важно, чтобы рядом было надёжное плечо. Достигайте своих целей. Мечтайте! Это прекрасно Желаю каждому обрести внутреннюю гармонию, найти себя. Тогда жизнь заиграет яркими красками. Не бойтесь перемен, и будьте открыты к новым эмоциям, чувствам. Всё что ни делается – всё к лучшему. Всё не зря! Пускай этот Новый год принесёт Вам как можно больше положительных моментов, ещё больше поводов для улыбки. Отпустите все обиды, разочарования. Это не к чему. Зачем нести этот груз? Как бы банально не звучало, но заполняя себя этими чувствами, мы закрыты для новых. Это факт. Я желаю каждому искреннего счастья. Не ситуативного. А когда Вы счастливы все цело. В начале декабря один человек мне сказал – это сложно. Да. Но сложно, не значит невозможно) Нужно лишь верить в себя и прилагать усилия. Не забывайте, что все мы в душе дети. Я из года в год пишу, что у них можно многому поучиться. И не устану это повторять. Искренности, любви. Маленькие дети, только познают этот прекрасный мир. У них нет слов – надо, должен. Поэтому они так чисты и открыты. И делают, что сами считают нужным. Верьте в добро. Оно есть в каждом из нас) Пускай все загаданные желания Вами в новогоднюю ночь обязательно исполнятся! И не наступайте на прошлогодние грабли) Крепко обнимаю всех 29.12.2019

Для Серёжи (октябрь 2019)

Маленький принц, отодвинь стеклотару в сторонку.

Не стоит глушить боль. Её проживай.

Не стоит бояться быть в сердце ребёнком,

Что знал наперёд: приручил – отвечай.

Все твердят: одиноко в пустыне.

Но и среди людей, ведь тоже, порой..

Поэтому и спасают себя никотином,

Вином, четырьмя стенами и тишиной..

Но знаешь, от чего хороша пустыня?

Где-то в ней скрываются свои родники..

Маленький принц, отодвинь ты гордыню.

Сбрось все оковы, и отвори же замкИ.

Ведь кто-то не в силах принять просто столько,

Сколько ему готовы отдать.

Маленький принц, не прячь в антресольку,

Всё то, о чём хочешь ты рассказать.

Так устроены люди – делают больно.

А ты спиртуешь планету свою.

Быть может случайно, быть может, невольно.

Не надо, ты можешь достать ещё с неба звезду.

О чём мечтал в детстве? Пожалуйста, вспомни.

Стать мастером счёта? Иль королём?

Географом? Пьяницей может нескромной?

Фонарным охранником? Иль гордецом?

Маленький принц, одно сердце лишь зорко.

Как сказал однажды Сент - Экзюпери.

Глаза лишь видят, что на подкорке.

Поэтому сердце своё отвори.

У каждой Планеты, свои личные звёзды.

Твои же чище, чем у многих других.

У кого-то лишь просто ржавые гвозди,

Что и не отличишь от всех остальных.

На каждой Планете есть своя роза.

Быть может, ещё не встретил её.

Когда-то может и был под гипнозом,

Но цветок оказалась всего лишь змеёй.

Маленький принц, оставайся мечтателем,

У которого желаний не достигнут предел.

Ты искусства своего стал созидателем.

Ты ведь этого в жизни своей так хотел?

Как бы ни было трудно, порой временами.

Иди до конца, к мечте заветной своей.

Ты зажжёшь ещё всё, души огоньками.

Ты самое главное – сам в себя верь.

Такие как ты,  будут счастливее многих.

Что не будут знать своему счастью границ.

Отбрось куда дальше свои все тревоги,

И сохрани, что внутри. Прошу, Маленький Принц..

Маленький принц

Я долго не выкладывала этот стих. Пока он не дойдёт до назначения, так сказать)

До сих пор не знаю, прочёл ли его тот человек. Но хочу оставить его здесь. Перед отъездом)

Праздник к нам приходит

Завтра очередные сборы чемоданов. А пока я благодарна за сегодняшний день.

Я очень рада, что к моей маме можно приезжать с друзьями. Что её двери всегда для них открыты и относится она к ним, как к родным людям.

Сегодня был по-настоящему семейный праздник. Которого не было последние года. Именно атмосфера семейности. Я рада, что именно таким составом мы поздравили друг друга с наступающим Новым годом. Это счастье, сидеть у мамы в гостях. С бабушкой, братом, друзьями. И все разом забывают про своё смущение. Становятся единым целым. Смеются, улыбаются, поздравляют. Это счастье. Счастье, знать и чувствовать, что в жизни есть именно эти люди. Которых ты любишь всем сердцем. А они тебя. И счастье, что собраться мы так можем не только по праздникам, а в любой другой день.

Спасибо Вселенной за то, что есть такие моменты.

С утра был очень странный сон, который мне очень хотелось досмотреть. Но проснулась я на самом главном. Как бы глупо не звучало) Во сне почему-то мы все оказались в моей школе. С бывшими одноклассниками. Только уже взрослые. И с парой людей, кто играл какую-то роль уже во взрослой жизни. Причём в жизни с ними всеми, мы были в отличных отношениях. Но во сне я ощущала дикий дискомфорт, находясь в их обществе. Мне не хотелось там находиться. Я не понимала, что меня с ними связывало раньше. Все какие-то наигранные, озлобленные, чёрствые. В какой-то момент один из тех, кто мне был близок в детстве, сказал какую-то гадость в мой адрес. При всём классе. На что я посмотрела с улыбкой и не стала ничего отвечать. А лишь пожелала побольше добра в жизни. В этот момент учитель раздавала тетрадки. И когда подошла к моей парте произнесла слова: Ты большая молодец, возможно пока этого и не осознаёшь. Но ты добьёшься многим больше, чем они. Потому что у тебя есть то, чего нет у них.. И именно в этот момент я проснулась.. Мне первый раз хотелось уснуть заново, чтоб услышать продолжение и ответ на этот вопрос. Но понятное дело, что это невозможно. Проснулась я с рядом вопросов. Но кажется, я знаю ответ на эти слова..

Спасибо!

28.12.2019

Научись (24.12.2019)

Научись отпускать прошлое,

Научись не смотреть назад.

В этом мире так много хорошего,

Чему нескончаемо можешь быть рад.

Научись не думать о будущем,

Научись жить сегодняшним днём.

И пусть комнату свет окутавший,

Будет новым твоим огнём.

Научись отпускать все обиды,

Научись наконец-то прощать.

Не устраивай в душе панихиду,

Научись, наконец, отпускать.

Будь открыт для новых эмоций.

И не бойся внезапных чувств.

Ведь в сравнении всё познаётся.

И забудь про слово «боюсь».

Научись открываться людям.

И перестань устраивать танцы

На осколках разбитых иллюзий.

И отбрось скорее свой панцирь.

Это сложно. Но я в тебя верю.

Не стоит бояться быть искренним.

Открывай все замки, распахни свои двери.

И тогда мир ответит взаимностью.

Владимир Понкин

уютное утро, прохладная тень. счастливые люди встречают с улыбкой для каждого свой - особенный день из детства несется яркой открыткой и людям тепло в этом городе снежном, что умеет ночами так ярко мерцать и люди позволят проверить на нежность свои непростые сердца волшебный уют в свете неонов и это, поверьте, специально для вас чтобы каждый в лучах снежного звона нашел отражение радостных глаз пусть согревают нас также идеи вместе с надеждой, что это не сон будьте в новом немного добрее и чаще впускайте в жизнь волшебство.

Приближение Нового года

Может это всё нужно было для того, чтоб мы стали ближе? Как в детстве. Когда только тебе могла доверить всё-всё.

Вчера когда мы наряжали ёлку, ты признался, что это первый раз в жизни, когда ты её украшаешь. В детстве мы всегда на пару с мамой её наряжали. После переезда я это делала одна. И я счастлива, что в этом году мы это сделали вместе. Для меня ценно то, что, когда ты в первые что-то делаешь.. Разделяешь эти эмоции вместе со мной. То чувство, когда видишь в твоих взрослых глазах детскую приятную грусть..бесценно.

Я тебя люблю. И мы вместе со всем справимся)

18.12.2019

Ирина Самарина-Лабиринт, 2017

Ты же девочка... Я помню, зайчики вокруг, мышата, белочки… Плохое слово за игрой сказала вдруг… И голос мамы: «Не ругайся, ты же девочка…» Я поняла. Опасна правда, если вслух. И стало ясно, если что-то не решается, Не помогают в трудный час тебе друзья, Мужчины сильные психуют и ругаются, А слабым женщинам – терпеть, ведь им нельзя… Я подросла, уже умела красить стрелочки. И первый раз подруга парня увела… Соседа голос: «Не ругайтесь, вы же девочки!» С тех пор дружить уже открыто не могла. Я женщин видела, что с сумками огромными, Домой спешили мужиков своих кормить. Вот нужно вырасти, чтоб стать такими жёнами И нужно слов ещё плохих не говорить… Потом замужество… Красивые тарелочки. На женских плечиках – огромная семья. И голос мужа: «Не ругайся, ты же девочка…» А мне казалось, в этом доме мальчик я. Потом скандалища, скандалы и скандальчики. За кружкой пива сплетни бабские, нытьё… Чего вы ноете опять, ведь вы же мальчики?! Нет… Брак, замужество – всё это не моё. И побежали на часах галопом стрелочки… И только слышится одно из года в год: «Нельзя такое говорить, ведь ты же девочка!» Но разве девочки решают это вот? Меня зовите хоть плохою, хоть пропащею. Я различаю, где козёл, а где олень. И если встречу я мужчину настоящего – С ним буду девочкой, а так… Идите в пень…