人にはいうくせに自分はそうするのねぇぇぇぇって思っちゃうのも多分昨日のメンタルやられたせいで🥹

いつもなら慣れてるで済んでたのも全部自分のマインドが落ちまくってるからめんどくさいいいあ　　　　　　　けど私がいつも通りだとしても、　　　　　　　　　　（彼もその時色々大変やったのと私も考慮できてなかったのもあるし本人は覚えていないかもやけど）　　　　自分がこれは傷付くし勘繰るから嫌だって相手に言ったことをするのは、普通に私がメンタル超元気な時でも　　ちょっと思う節はあるってことちゃんと後で伝えなければ

心の中に鉛がずううおおおおおおおおおんって置いてあるくらい重いマインド　しんどくて眠る為に目を閉じても考えることが多くて寝れないまいっっっったっっっっ　　　　　ズレてる気がする　楽になりたいって思うけど何をどうしたら楽になるんだいって自問自答　　　　　　　　　　　人生やり直しボタンあったらみんなは押すのかなぁぁぁ　　　考え込むのも心が鉛なのも全部生理のせいにしましょう🦭💦　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あいしてるだけ辿ったら迷わないよ　　　　　　　　　　　　　　今は他のことは見ないでおこうねぇぇぇぇ

何も　誰も　気にせずに言葉を書いてる時が　　　　　　　本当の私の自由って感じがする。　　　　　　　　　　誰にも見せれないあの本が今1番私の本心を知ってる。　　　　自分の言わなかった言えなかった気持ちを書くって大事すぎる〜〜〜〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　思ってもないこと言った後の心の沸々を成仏とまでは言わないけど心から切り離して置いておくだけでそのあとがすごく楽になる。元々はtumblerがずっとそうだったな〜〜〜〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ハッピーもそうじゃない時も全部書いて消化すること　　　　超大切〜〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当の意味で自分の心を守れるのは自分だけ🍵　　　　　　　周りの人も自分も大切にやさしく愛でる2024🍵　　　　　　　　　　　大丈夫余裕🌬️❤️‍🔥

自分の機嫌は自分で取るううううおおおおおおおお

よくよく考えてみたら生理中ってだけで（私の場合生理痛は２日目までなのでそっからはマインドだけしんどいソレ故）外にも出ずに誰とも会わずお風呂入らず携帯でSNSばっかみてお腹空いてないのに死ぬほど食べて自己嫌悪で余計しんどくなって落ちてるってなぁ。。（汗）

マインドを下げているのは紛れもなく自分自身んんんん

顔も体もパンパンやけどもういい！　　　　　　　　　姪っ子に会うために化粧しよ！可愛い服着てテンションあげよ！ついでに彼に送るバレンタインのソレも買お！　まずはお風呂や！！っっっしゃ気張れよ自分🦭💦🎶❤️‍🔥　

去年買ってた本に書き込むタイプの日記ばかりで息をしてた故久々tumbler

はろーはろー　お元気ですか

昨日今日生理中故のマインド　辛気臭いぜ〜〜

このタイミングで爪が全部割れて深爪以上に二枚爪も剥がしちゃって爪ボロボロ　　　　　　　　　　　　　　　　　お腹空いてないのに食べまくって寝れずに食べてお腹苦しいのに食べて食べて軽く寝て起きたら顔パンパンでっなーにしてんのかなぁぁぁぁぁしんどい〜〜　　　　　　けれども生理中はしゃーない辛気臭いマインド全部フル無視。みんなこんなもんって思うしかない🍵　　　　　　そんなこんなでお昼からは姪っ子の小学校上がる時のソレを買うの同行するのです〜　　　　　　　　　　　　　　早くこの期間おわってくれよ🦭💦🌈

しんどいと好きが行き来しまくってる

大好きで心の底から超愛しているのにもう数回目のこのパターン（ここに気持ち残すのも何回目なんだっ笑）　　　慣れてるつもりだったけど急に直面すると全部が怖くなる。彼の気持ちとか私の気持ちとか一瞬本気でわからなくなる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この前は本音を隠されてる気なるって言ってくれたから彼の身体を気遣ってくれない人とはあまり関わってほしくは無いし無理しすぎずにちゃんと寝てほしいって伝えたんだけどそれを言うともうこう言うことは話さない様にするわって言われて（私の伝え方も悪かった）結構心がしんどかったの覚えてるから今回はゆるっと　　　　　頑張りすぎずに〜応援してるよって伝えてみたら距離取られてる感じでキツいわって。それまではもう今回もこの感じになるくらい彼もキツいのかって思ってたけど、彼からの言葉で心がうぅってなって電話かけたけどあのピリピリモードの中であの状態の彼に私も言葉が出なくて撃沈。。慣れたつもりでいたのになぁ〜　　　　　　　くらってるなぁ〜　　　　　　　　　　　　　　　　　寄り添ってほしいわって言われたけどもう私が彼に対して本心で話したところで彼が求めてない、聞きたく無いことを言ってるのは（前もそう）分かるから余計言葉が詰まる。寄り添うってもう何かわからなくなる。　　　　何でお互い���し合っているのに毎回お互いの心がヒシヒシで傷付いているのか〜って気持ち。　　　　　　　　　2人の間での喧嘩とかでこの気持ちになるのは経験あるけどそうじゃないからなぁ〜〜難しい〜〜　　　　　　　　　この前彼に「もう全部投げ出したくなる」「死のうと思った」って言われた時、心えげつなナイフで刺されたかっ！？ってくらい痛かった。今もその痛み残ってる。　　　　大切な人に言わせちゃいけない言葉ランキング1位なのよそれ。。何もできなくてその言葉を言わせてしまってごめんねしかなかった。私が中学の時にマミーに吐いた言葉今返ってきたかの様。マミーもこんなに痛かったのねこんなキツいのね〜〜って。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言葉って凶器すぎるから知らない間に人を傷付け無い様にしなければ〜〜　　　　　　　　　　　　　　　　　この気持ちは彼が落ち着いたタイミングで話したいけど彼が落ち着いてる時＝普段の彼＝穏やかすぎて話せるムードがない（毎回言ってるなぁこれ。。私の課題すぎ）　　　　

仕事行く前も家でぼんやりしてる時も会いたくて堪らん時も彼の曲を聴く。ふわっふわと力が湧いてきてなんかなんでも頑張れるし無敵になれるのは彼が超かっこいいラッパーだからなのか愛しすぎて堪らないからか。。（確実にどっちもやなっ）　ずっと耳が幸せ！！　　　　　　耳も幸せ🐈！！　ずっと光ってるありがとう〜〜

カレンダー、気付けば12月も3週目で本当にビビってる。食べて寝てしてただけで他ほぼほぼ何もしてないのに、もうあと19日で今年が終わるみたいです。。。　　　　　　大好きなことや大好きなものは何でこうも早く過ぎちゃうのか…夏は本当に永遠を感じるくらい長いのにねぇ…

はろーはろー、お元気ですか。　　　　　　　　　　　　　最近の私は前回と変わらず食べて寝て仕事して　　　　　食べて寝て仕事しての何も変わったことはないいつも通りのルーティン、何の刺激もない毎日を送ってます。。　　強いて嬉しいことといえば大好きな伊藤紺さんの歌集がクリスマス前に発売決定したことで情報解禁と同時にサイン本予約ぶちかましたくらいには楽しみにしてる🍵　　あとは彼と過ごす来週のクリスマスイヴまでの4日間🎄　ジョブ中にも何日に何をする的なのを仕事用の紙の裏に書いてはワクワクでジョブどころじゃなくなるやつを　毎日アレしてます🍵　　　　　　

彼のことはやっぱりたまに心配や不安になるけど電話をして幸せそうにしてくれてると、そういうのも吹き飛ぶけどやっぱりいつかのタイミングでちゃんと自分の気持ちを（結構都度都度緩くは伝えてるつもり）伝えなきゃなぁっというきもちで…。先を考えると色々思うことがあるからここに書いてる、彼へ対する私の本音が今も　ずっとしこりみたいにあるからちょっとでも小さくしないと彼を余計傷付けるし自分自身もキッツイっっとなるのでゆるーくまた幸せハッピー盲目マンになってるときでも自分の感情に流されずに思ってること言わなきゃなぁっというきもちです（これが1番苦手っっ）　　　　　　　　心の中に引っかかってるものを心の中からごっそり外に出すのって何でこんなにも毎回勇気がいるのって思うけど結局それを出した時に相手を傷付けたり失くすのが怖いからなのですねっとなる。（（なる））そうなって余計心の奥の方に詰め込んでしまい、そんで幸せハッピー盲目彼大好きマン脳内お花畑女は奥の方にしまったのさえ忘れてラブモードになり〜ふっとした時に奥に詰めたやつが出てきて1人でうううううキッツイという意味わからん自業自得ムーブをかますのです（ドンマイっ）

こんなことぼやいてるけど結局どんな時でも何だかんだ色々あっても1番光ってるのは彼なので1番早く会いたいし一緒に住みたいし結婚もしたい無理っっっとなるくらいまでは本気🫂なので愛もヤキモチも意味わからんえげつな24歳ムーブも愛も愛も愛も！！（バカでか声）　　　　　覚悟しとけよっっ！！！というきもちです☺️

気持ちはわかるけどこれ以上今は何も言わないでほしいいってなってる。。　　　　　　　　　　　　　　　　　彼が先輩が全然帰ってくれなくて徹夜でちょいきついって言ってくれたから何とか踏ん張れとだけ言えばいいのにやっぱりその世界ではそのムーブが普通でもこっちでは異常なムーブばっかで。。。ちょっとでも寝て欲しい〜って伝えたあと彼にも先輩にもモヤモヤしすぎてそのモヤモヤ全部朝から言いそうになったけど今言ったらただ現状を報告してくれただけの彼に勝手に心配してヒスッた彼女になりかねてしまうのでモヤってるからモヤモヤ拭えたら連絡返すって伝えたけどそのあとも沢山連絡くれるけど今は逆効果やねんんんっというきもち　　　　　私も彼が私と住む来年のために今きついことも頑張ってくれてるのわかってるし全部私と彼のためって理解したいのになぁぁぁ。。だからこそさっきあのタイミングで頑張ってる彼に対して余計傷付けることも言っちゃう気がして一旦自分も落ち着いたら返すことにしたけどなぁぁぁ勝手に過度に心配してめんどくさいこと言うのやめたいのに咄嗟に心配性でるの厄介すぎる〜〜　　　　　　　　私も多分ずっとこの感じだと勝手に心配する割にその自分に対しても疲れてくるし（自業自得です）もう何十回もこのモヤモヤなるからむずかしいなぁぁ　　　　　　　来年まであと何回この感情になるのかッと言うか私がもっと理解して心配せずに見守るムーブしなきゃなのになだめだ〜無理せずに頑張れって言ってくれるけど言ってくれる本人が無理してるじゃんんんんとなるむずいっ！

カラーおいてる時間のドリンクサービスの選択肢に　　　梅昆布茶があったから秒速で頼んだ。　　　　　　　　普段はどんな時も基本冷たい飲み物しか勝たん松本が負けた記念日。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　ホットの選択肢に梅昆布茶入れるのセンスありすぎ好き

スシローのドア開けっぱで外まで並んでる列横目で見ながら車えげつなダッシュして金晩感じつつ出勤　　　　　もはや夜勤週は金晩なんてないけど、やっぱり毎回　　　彼と会った週は余韻で本当に秒で過ぎるから超彼魔法　効いてる〜〜うれしいね〜〜〜既に会いたい🐈🎶

これは何かのバグ？って笑っちゃうくらいマインドも　世界も狂ってる日がある。　　　　　　　　　　　　　　余裕ない　普通にキャパい　　　　　　　　　　　　　　忘れそうになる。愛されていること。　　　　　　　　　　そんな駄目駄目な日は向き合う必要も考える意味も無いので全部の通知切ってアイス食べてあったかい布団へ　　ダイブするのみっっっいざっっっっ

こんなはずじゃなかったって思う度に過去の自分が消えていく。痛みも傷も抱きしめられるようになるにはあと何年かかるの？解らないから今は　　　　　　　　　　　　　疼く過去を無視して走る。　　　　　　　　　　　　　　いつか触れても振り返っても痛くない時がきたら死ぬ程抱きしめるからもうちょい待っててっっ🦭🎶

気が付けば11月も後半で　　　　　　　　　　　　　　　　あれだけ待ち望んでた冬がえげつな加速トップスピードウィンターしてくるから満足することなく過ぎ去っていくのかなって既に寂しくなり始めてる最近っ　　　　　　

はろー、お元気ですか。　　　　　　　　　　　　　　　　食べても食べてもお腹は空くし死ぬ程寝ても睡魔は襲ってくるし心の中の小峠があの言葉を白目剥きながら叫んでるよ（勘弁してくれっ）　　　　　　　　　　　　　　相変わらず仕事ばっかしてるのに口座は寂しそうだし、　　家から出たくない人に会いたくないモードも偶にくるけれど、ご飯は普通に美味しいしごっつ見て笑えるし彼の声聞くと安心するから結局は余裕なのです🍵　　　　　　　　　　ちょっとキツイな心ｫｫっとなった時は楽しいことを想像してみる。この先の予定とか架空の未来とか💭　　　　　　行きたい場所　食べたいもの　見たい映画　読みたい本　生で聴きたい音楽　触りたいモフモフetc… 想像するだけでワクワクするしなんか頑張れるのちょろい。　　　　　　　　　　　

その中でもやっぱり1番は彼と一緒に住むこと。　　　　　　　　同棲したら最初の1ヶ月くらいは気合の入った料理作りたいし、彼が帰ってきたら全力スライディングかまして大ハグでおかえりしたいし月に1.2回はちょーーはっちゃけデート（お籠りも可っっっ）もしたいし、急にくる私のえげつなゲリラダイエットも手伝ってもらいたいし、カツカツの月はもやし生活でドヤ顔で乗り越えたいし余裕な月は派手に遊び行きたい💭🎶🎶　　　　　　　　　　考えるとキリがないくらいにはしたい事死ぬほどあるっ　　わくわくが嬉しいなぁぁぁぁぁ一個一個一緒に叶えていきましょうね2024っというきもちです🌲

大好きな冬。もっとハッピーに生きねばっっっ！！！！

ぶちかまっっっっっっっっ♨️♨️♨️

大好きな人が苦しいしんどいで心も体も日に日に弱ってくのを誰がどんな顔でどんな気持ちで見れるっていうの〜〜〜　　　負荷が彼だけにあれだけ集中してるのは彼が始めたことで決めたことだからなのか〜〜〜（ここに関してもわからないのでアレだけれどもっ）普通に一緒に仕事やってく中で何も知らないわからない私でさえ彼の1日の仕事量を聞くだけで（みんな同じ動きしてるならまだしも）もう普通にキャパオーバーなのはわかるよ〜〜〜それにプラスして所々見えてくる人の人間性とかがチラついて余計に何で自分だけこうなんだろってなるよなぁぁぁぁぁぁぁぁ　　　　　　　　　　　　　　　彼に対してどうこうというよりみんな何も思わないのかなぁぁぁぁぁってきもち。彼の心も寝てない食べてない体を労る気持ちさえもわからない人とはもう全部切り離したい気持ちでいっぱいやけど頑張りたいなら応援するしかないのかぁぁぁぁぁぁぁ😔もうキツい思いしてほしくないなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ普通に超心配だし早く解放してあげたい

私にできることは会った時に一緒に沢山幸せ感じで貰えることと電話で話聞くことだと思うけどそんなんじゃもう物足りないしもどかしすぎて自分んんんんとなる🍵

2023.大嫌いな夏の始まりに大切な人��できた。

私がワンピースに着替えた時君は半分泣いていた。

戸惑いながらどうしたの？って聞くと「綺麗すぎて」って

答えた君。ウェディングドレス着たとかじゃないのになって思いながら照れ笑いしてる私の横で涙を拭う彼が

愛しくて可愛くてあ、私この人が最後だなって思った。

君はいつもこっちが恥ずかしくなる様な言葉をまっすぐな目で伝えてくれる。　

恥ずかしいから笑って誤魔化すけど私の耳はその度に　　　　幸せで、耳がバターなら今頃溶けきってるよって思う。

今まではどんな時だって音楽が1番大切で　　　　　　　音楽が1番耳も心も躍らせてくれてたけど　　　　　　　　　今じゃもう君の言葉が強すぎてあったかくて　　　　　　　　耳も心も体も全部踊る。　　　　　　　　　　　　　　踊ると言うかもはやパレード状態になる。

さながらエレクトリカルパレード。　　　　　　　　　　脳内であのBGMが流れてさながら心の住人たちが　　　　　　さながら裸でジャンボリミッキーを踊ってる。　　　　（たのしいね）

つまり彼といると夢の国に行かなくてもいつだってそんな気分にさせてくれるので　　　　　　　　　　　　　　　彼＝夢の国　彼＝エレクトリカルパレード　　　　　　　　　　彼＝ありがとう　と言うことになる。

（（ありがとう））