Otra vez estoy acá escribiendo. No sé qué estoy buscando esta vez, solo sé que necesitaba quitar un poco de todo. Hoy el día fue tedioso, me quedé tranquilo porque es inicio de mes pero a la vez estoy tenso porque nada, así existo.

Me estoy dando cuenta que la depresión cada día está más presente en mi, que no puedo terminar de hacer nada porque mi mente no está conmigo, está en otro lado, en otro lugar. Quisiera volver a centrarme otra vez. Se está volviendo bastante tedioso todo y en los turnos por más que últimamente procure hablar, reír, demás, todo lo que hago, todo, lo hago con un vacío en el pecho espantoso que me tiene harto. Ya perdí la cuenta de cuantas veces dije "que ganas de quedarme parado en el medio de la calle en 9 y 49"

El otro día hice un reto, tengo que colocar 100 pesos en un tarrito por cada vez que pienso en matarme. Ya me debo como 5 lucas y creo que quede corto

Bueno, no sabía si hacer esto o no, pero algo en mí me está pidiendo descargar toda la mierda que estoy cargando encima, que me está haciendo romperme la espalda y no sé realmente de dónde estoy sacando fuerzas día a día para no terminar con esta vida... y la verdad, es que realmente no me importaría en estos momentos si mi vida llegase al final, porque ya le perdí la facilidad a todo lo que refiere a vivir, llego a casa a horas de madrugada o me voy muy temprano, o por qué no? Llego a casa a la madrugada y me voy temprano al día siguiente. Se siente extraño, siento como si hubiera dejado de vivir ya hace mucho y por más que esté intentando volver a la vida... ya nada tiene sentido, mi vida no tiene sentido. No es que no me guste estar como un adulto funcional trabajando, es que realmente no tengo tiempo de disfrutar lo que estoy ganando. Me gustaría poder hacer como hacen muchos de laburar un rato, dejar, volver a laburar y estar así constantemente laburando por cada lugar que sea posible, adquiriendo experiencias nuevas, conociendo gente nueva, pero es que ¿cómo puedo hacer eso si ni siquiera logro llegar a fin de mes? nunca creí que mi vida a mis 21 sería estar preocupado porque no logro llegar a fin de mes, nunca creí que iba a ser tener que estar fijándome de si me alcanza o no la plata para que comamos todos, nunca creí que iba a tener que fijarme de todo absolutamente todo yo solo y es que realmente creo que esa es la razón por la cual aún no mande todo a la mierda, pero es que realmente, ya me siento muerto en vida, ya me siento como si no estuviera. Y sí, otra vez cellé mi corazón, otra vez estoy cellando todos los sentimientos que tengo, porque realmente, ahora no los necesito. No es lo que está haciendo bien, no hace ningún bien realmente, no vale la pena quedarme sintiendo tanto dolor y causando tanto daño. Algún día creo que todo cambiará, pero no tengo actualmente la mente en eso. Mi mente está pensando a diario cuál es la mejor manera de quitarme la vida y qué puedo hacer para dejar algo con lo que puedan sobrevivir. No estoy nada bien, estaré intentando que se vea como que sí, pero no lo estoy y sé lo que necesito. Realmente sí sé lo que necesito para querer volver a vivir. Pero no puedo hacerlo solo, sé que no estoy solo, pero no puedo hacerlo solo. Me siento de lo peor teniendo que pedirte estas cosas siempre, espero que algún día puedas realmente comprender como me siento, espero que algún día entiendas por qué te lo estoy pidiendo tanto. Y realmente, espero que el día que eso suceda, no sea cuando haya pasado a otra vida, porque por más que quiera, mi mente ya no está en eso. Por eso es fácil dejar todo a la mierda, por eso es fácil que trabaje tantas horas, por eso es fácil buscarme laburos, por eso es fácil hacer doble laburo y llegar reventado, pero otra vez levantarme para lo mismo. Cuando se te está desgarrando el corazón de tanto dolor realmente es fácil hacer cosas que antes creías que no ibas a hacer, porque si no vivís, qué cambia? Extraño sentir cariño. Extraño sentir amor. Extraño sentir de la manera que antes sentía y es que con un mate y un nudo en la garganta mientras escribo esto, siento como se me punza el corazón, siento todo el peso arriba mío.

Muchas veces me dijeron que estoy muy chiquito para sentir estas cosas, me lo dijeron compañeros en el trabajo, que no pueden creer que esté haciendo tanto esfuerzo. Es que no es el esfuerzo, si te sentís muerto en vida no hay esfuerzo. No hay nada, todo se siente como un vacío que estás intentando llenar de algo. A veces sentir dolor es lo único que me hace sentir vivo. Que por más que me ría, por más que llore, por más que suplique, por más que me enoje, por más que tenga sentimientos básicos, es como si fuera una marioneta, siendo manejado por alguien o algo que actúa, pero no hay nada. Es como imaginarte una vida dentro de un pozo profundo, seguís en el pozo o realmente estás viviendo? Y lo lamento. Lamento todo el dolor que te estoy haciendo sufrir, que sé que lo estás sufriendo. Me gustaría volver a ser esa persona de la que te enamoraste, con la que elegiste pasar toda tu vida, con la que planeaste tu familia... si quiero que volvamos a ser lo que eramos, quiero volver a sentirme yo y no esta persona que únicamente siente dolor. Y sé que es un castigo, sé que no me vuelves a dar el amor que antes me dabas porque me mandé mis cagadas que te hicieron daño, a veces realmente me pongo a pensar si realmente vale la pena que sigamos juntos, a veces últimamente es a menudo. Pero siempre termino con un nudo en la garganta, llorando. No quiero terminar esto, solo quiero volver a dormir en paz, volver a vivir en paz, hasta pareciera que estoy delirando diciendo "vivir en paz" si nunca viví de esa manera. Aunque vos me hacías sentir que sí, me hacías sentir que todo mi mundo valía la pena, me hacías sentir que vivir tenia un sentido, que es maravilloso allá afuera. Ahora vivo y no sé cómo vivo, si constantemente estoy pensando en "cuál será la manera más rápida de matarme y que no encuentres mi cadáver en la casa?"

No entendía por qué últimamente escuchar rock me está haciendo sentir más vivo, supongo que las letras relatan un poco de cómo me estoy sintiendo. La verdad es que no ha sido fácil estar pasando por todo esto, ni para mi ni para vos, pero realmente quiero volver a vivir. Me encantaría volver a sentir que todavía vale la pena, es que sé que por vos me quedo acá, sos la única razón por la que estoy aún acá.

Y mi mate ya está tibio.

Te juro que voy a volver a ser ese chico del que te enamoraste y prometo que no va a ser entre nuestras fantasías, sólo necesito un tiempo para volver a recuperarme, necesito volver a sentir que mi alma no está rota, que yo no estoy roto, necesito volver a creer que todo vale la pena, no sé cómo voy a hacer pero sé que quiero volver a sentirme vivo. Y es que, a pesar de que sienta que ya no queda nada más para hacer, que ya cumplí lo que quería hacer, todavía hay mucho y sé que hay mucho. Voy a seguir peleandola, hasta que vuelva a tener ganas de vivir, hasta recordar por qué todo esto valía la pena, hasta que todos estos sentimientos queden atrás, quiero tener una vida a tu lado, quiero vivir, sé que si pudiera y sé que puedo acabar con todo ahora mismo. Pero quiero ver a nuestros niños corriéndo por el patio o por el parque llamándonos por cualquiera sea la razón, que estén ahí, quiero verlos crecer, quiero verlos sentir, quiero verte triunfar también, quiero ver muchas cosas aún, pero por ahora, en estos momentos, me siento como si nada valiera la pena, todo duele, todo falta, nada se llega, no tengo ganas de vivir, cuesta mucho. Quiero volver a encontrar las ganas de vivir, pero ahora no están ahí. Será que algún día volveré a sentir que vale la pena? No sé, pero por ahora prefiero dejarlo ahí y seguir sintiéndome una marioneta que está intentando con todas sus fuerzas ser un niño de verdad.

Boston in Rain

I wanted to work on a little bit of pixel art, because I haven’t touched the stuff in awhile.

A veces me siento mal por haber nacido en esta clase social. No por mí, si no por mi pareja y lo que debe aguantar de mi suegra. Pero después me hace sentir cómodo de nuevo, se ríe y disfruta de mi presencia. Me dice que no sea boludo que no le dé bola que cada vez se sorprende un poquito más de los trucos que tengo. Ahí mi mundo vuelve a ponerse firme otra vez y disfruto de un fuerte abrazo.

Es raro ver que haría lo mismo que muchos años atrás.

En 4 para desestresarme también vale.

Por favor sólo pónganme el 4

Me ponen muy nervioso estas crisis de "diles que no tuvieron la culpa".

Hoy tenía muchas ganas de publicar acá pero era tan triste que no lo hice.

Desde que empecé a publicar un poco más en medio de esta depresión me están siguiendo más personas que ni entiendo de dónde salen si no uso etiquetas. Sin dudas, estamos en la mierda.

Increíble que mi único pensamiento recurrente sea tragarme todas las pastillas de la casa.

Más increíble que no haya pastillas en casa.