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无条件的爱
我好像对unconditional love非常的着迷。
我经常会在生活中无意识地把一些行为归类为无条件的爱。
像是在人际交往中我们经常说的一些不需要回馈的话，例如I like your dress, 或者你今天眼线画得好好啊，他们都被我归类为无条件的爱。
我深信我们在说出这些话时是不需要对方回应的并且我们也深知我们说的这些话是会让对方开心的。这个时候我们付出的就是无条件的爱。
我到底喜欢什么样的人？我不止一次写过，我喜欢接受我只是我的人。说得很深奥，其实我想要的就是无条件的爱。
我到底在和妈妈气什么？气得不过是她说了半天，哪怕她自己都不知道，但是我很明白，她的爱太多条件了。
我会在生活中不停地寻找传说中的无条件的爱，而本来我以为对于我的生活环境来说找到无条件的爱应该是很容易的。
我在幼儿园工作，父母对孩子一定是无条件的爱，这点应该是每个人生来就有的共识。
但我就是没有找到这一份爱。那些家长都要得好多好多。
我要让我的儿子上French immersion
你为什么就不能听话呢？
你这么做我该怎么办？
经常会听到一些这样的话。
无论是哪个国家，哪个宗教哪个信仰，什么阶级什么工作，他们对自己的小孩有很大的期望也有很大的不理解。
但其实我根本就没有立场说他们，因为我也根本没办法给出无条件的爱。我对我的学生们也有很大的期待和不理解。
我经常觉得我们人类说不定就是不会搞什么unconditional love，哪怕我们很懂，哪怕我们很渴望，但是我们确实不会操作。
后来我遇上了一个小女孩，她今年4岁，菲律宾人，患有自闭症。如今的她还是只会发出婴儿的怪叫，用手吃饭，看到喜欢的就要抢，毫无文明人类的特征，唯一的优点就是他妈的她真的是可爱死了。
可能真是年纪大了吧，现在看到长相可爱的小女孩一面忍不住表达疼爱一面又会忍不住替她感到悲凉。现在人们经常都在说，美貌单出是死局，但是人们应该不知道什么叫做真正的美貌单出。
我深深地为她感到担心，她穿的每一条漂亮的裙子都会让我忍不住地替她担心。可能这也是为什么我对她比对任何孩子都要严厉，我对她的期待与担忧一样高。
毫无人类文明的女孩整天与我战斗，我与她，怎么说呢，王见王。
我不让她赢，她也不会让她自己输。
她会在愤怒时咬住我的胳膊，捏住我的大腿。她会用掰玉米的方式寻找玩具，会在开心难过兴奋生气时大喊大叫。她不喜欢学习，不喜欢ABC，不喜欢数字。
但有一点进步，比如有时感知到我的存在时会给我一个斜视，确认我是不是朝她的方向走过来，如果是，她就会拔腿就跑。
简单来说，在我的训练下，她对人类文明有了一丝了解，但是不多。
就是如此刚刚接触人类文明的她，居然有一个非常符合文明社会的爱好。
她非常喜欢，把一样物品放倒，然后拿一块类似于布，有可能是纸巾，有可能是桌布，小心翼翼地盖在那样放倒的物品上。
例如有一次吃午饭，她花时间把她的勺子放倒，然后小心地用餐巾纸盖在勺子的柄部。她一直不停地调整餐巾纸的角度，确保勺子被好好照顾着。
她最喜欢的玩具是一张玩具小床，也不知道她是从哪里找的一块布，反正她总是会把一个人偶放在小床上，然后为他盖上被子。
野蛮的小女孩在做这件事的时候特别的安静特别的温柔，特别的.....像一个文明人?
我们都说，也许在家她就是被妈妈这么照顾的。
确实，小女孩虽然不懂什么ABC但是对nurturing这个概念却非常着迷。她经常会寻求拥抱，经常会跑过来跟我对视并且摸摸我的脸颊。她会静静地看着一个老师用抱婴儿的姿态抱着安慰一个小儿麻痹的学生。
那天看她专注看着老师照顾学生的场面我都恍惚了。
有的时候觉得人性真的蛮神奇的。一个人居然可以兼具野蛮和温柔这两种极端特质于一身。
看着她的样子，我开始明白温柔这项技能是一项非常难学的技能。
是的，人是要学习如何变得温柔的，并且这种学习得是长年累月地浸泡和练习。
她的妈妈是个很温柔的人。每一天都精心地打扮着女儿，哪怕她知道女儿一进学校就会自动倒地，哪怕她知道女儿喜欢趴在地上吃泥土喝雨水，她都会让女儿漂漂亮亮地来学校。
小女孩永远都穿着最干净的衣服，每天都梳着不一样的发型。天气一暖，妈妈就会给她换裙子并且配上同色系的鞋。老师说一句小女孩可能害怕太阳，第二天小女孩就会喜获一副爱心墨镜，从而变出好几副墨镜，就像她有好几副不同颜色的手套，好几双不同的鞋子。
有时我也会在想，平行时空那个正常的她，说不定是一个标准北美mean girl。
我总是会惊讶于这个妈妈的温柔。
有一次小女孩一进来就倒在门口不肯进来。
这种场景我见了很多，通常这个时候父母都是很无奈地站在那里，还有一部分会发出无能的怒吼。
小女孩的妈妈没有这样，她跟我解释说可能是人太多，所以小女孩害怕了才会这样。然后她轻轻地把女儿扶起来，牵着女儿的手送她进学校。
她是因为害怕才这样的。
这真的是我过去这几年听到的最温柔的话了。
居然有妈妈那么理解并且接受女儿的感受，她居然还知道女儿为什么难受！她居然共情了自己的孩子！？
普通父母不会这样的。普通父母通常会觉得尴尬并且质疑孩子为什么要这么做。
你为什么要这样？
很奇怪，大人好像就是很喜欢问这种问题。大人一有问题就会像琼瑶剧的马景涛一样摇着孩子问，为什么为什么为什么。
他们大多时候比这个妈妈幸运多了，至少他们质问的孩子能开口解释，然后这个时候那些孩子就会发现会说话没有一点用处。
多少次你告诉大人你这么做的原因，最后得到的只有冷嘲热讽：
你的理由不够说服我
你难过的理由对我来说不够有说服力
大人好像就是很容易把自己摆在高高在上的位置，哪怕是在这样的窘境，他们满脑子对自己的默认设定都是：行吧，那你说服我吧。
去他的吧，谁管你啊，谁要说服你啊？任何行为都是感情的抒发，沟通的手段，任何的感受都是真实的，我不需要说服你相信我的感受，因为他就是存在啊。你把我逼到用如此极端的手段来表达，那是你的问题啊！
那种无论对方做什么都理解，不会把自己放在高位，并且不管如何都能稳定输出爱意的人真的太温柔了。
那天我也学到了很多吧，虽然还是不会操作，但是至少让我有了相信这世上还是有unconditional love的信心。
我经常会把这个小女孩的故事告诉我的妈妈，这是一种隐晦的沟通方式，很狗，但我觉得至少这算是一种主动沟通。
但是我的妈妈不但没有get到，还会说：你知道她得到多少政府的帮助吗？说不定这个妈妈都不上班呢！她当然得照顾女儿这个摇钱树了！
这就是目前我们对unconditional love没有信心的程度。身为父母的大人自己都不相信父母本人会给他们小孩无条件的爱。
其实我知道她妈妈还是有很多选择的，以我目前对安省OAP的了解，她也不会拿到很多钱。就算拿到了很多钱她大可以把政府给的钱花在其他地方，毕竟没有人会在意一个自闭症的孩子穿得好不好看，眯着眼睛是不是因为被太阳晒到，摔倒了是否因为是环境不好。
因为我们都是这样被忽视着的长大了，更何况是那些自闭儿。
我遇到的很多像这个妈妈一样的父母做了其他选择，我相信他们也一定不是道德，有的时候则是接受了，随便了，我累了。而这些选择也不失为是一种对的选择，父母得先是他们自己才能是父母，只想着自己一点错都没有。
但是她妈妈没有做出这样的选择，她选择了那条比较难的路。
任何在所有跑道中选择那条比较难的路的人都应该被尊重。虽然不知道她能走多久，但是至少此刻她是在尽力地走着。
像我这样的热血笨蛋爱好者很难不被这种精神打动。
我觉得什么unconditional love可能就是这样的把，无论你是好是坏，我都会用全部的力量去爱你。我对你唯一的要求和期待就是善良和开心。问题出现时我不会问你为什么，因为我知道你的难处，哪怕我不知道，我也相信一切都是有理由的。
这个unconditional love听起来，果然是我这种热血笨蛋爱好者会喜欢的东西。就跟热血笨蛋在这个世界不吃香还很难遇见，无论是做给出无条件的爱的人或是得到无条件的爱的人都是稀有的。但是至少今天，我相信了世界上还是有无条件的爱，我也会永远尊重，敬佩能给出这样的爱的人。
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我的问题
我终于发现我的问题在哪里了。
我太严肃了。虽然从小到大一直装作嬉笑怒骂毫不在意的模样，但是我的内核永远是悲伤严肃。
不过我现在不会厌恶自己了，因为做一个严肃的人又会怎么样呢？无非就是不太容易得到心仪的人的喜欢而已。
我到现在都无法明白我对于他的情感是依赖，信任还是胜负欲，但我想我这辈子都不会明白了。但幸运的是一切都不算浪费，至少我又建立起了一些奇怪规则。我果然是个老j人。
我可以主动呀，但是得不到回应的主动我又为什么要执著？
我才不会继续主动，不是单纯地纠结输赢，而是如果我喜欢的更多的话，那就算了。
可能这才是我最大的问题，面对不喜欢的人我是绝对不会骗自己，喜欢的话一旦发现自己喜欢多过他喜欢我的话，那我就要放弃了。
我的世界好像只有黑与白，总是没有周旋的余地。不喜欢扭头就走，喜欢就会示好。没有什么，哦哦，那我再看看吧......我的人生就是没有这种东西。
所以这样的我在大人世界经常吃亏，每一次挫折都来得过份猛烈。
但也有一些好的事情吧，比如很多人喜欢这样的性格，他们太圆滑，所以喜欢我有棱有角的样子。我也喜欢他们，因为有他们在我就不用试图圆滑了。
在与男性相处时不够skillful，这可能是社交中的另一个类别。但是我也一点都不想改变，如果改变的话我就觉得我背叛自己了。
被问到你喜欢什么样的男人啊，我的答案永远都是接受我只是我的男生吧。我还是想保持着这样的标准，
巧言令色和花言巧语根本就不是我，而真实的我就是边界感很强，墙树得很高，它可能不是最ideal的状态，但这是我最希望别人能接受的模样。
所以说，这一切是我的问题。没有人有义务接受这样的我，连我爸妈都接受不了，更别提别人。
我的另一面就是冰冷。
自然还是有主动找他的冲动，不过都可以压下去。除了脑子里时不时冒出的奇奇怪怪的幻想和不安无法控制，行为上面控制起来根本不成问题。如果连这点事情都控制不了，我都不知道以后还得在情绪上吃多少亏。
我肯定喜欢他比他喜欢我多，那不管如何在这段关系里我都失控了，既然我不能处在高位，那不如放弃。唯一的例外就是他突然主动让我处在高位。
所以我这次绝对是做了对的事情，哪怕现在的处境不是我想要的，但是我猜多年以后我应该会觉得现在发生的一切绝对是祝福。
唯一可惜的是，我们可能永远都没办法好好地正式地知道彼此对对方的感觉。不管别人如何说他只是海王���已，我却总能感受到他的纠结和不安。说这话有点恶心了，但这就是我最真实的感觉。我太差了，连问出口的勇气都没有。他太差了，成天只会试探不敢打直球。
无法不瞻前思后，这可能是长大给我们的附加品，这是只属于大人的一面。
如果真的可以有个正式的closure，可能会好好地沟通吧。
我显然还是有沟通困难这样的问题，面对不熟悉的情况时我的第一反应永远是蒙混过关，一身嬉笑怒骂的本领显然也是为了蒙混过关而练就的。要真是只需要面对一次的情况就算了，可事后总是会后悔自己能处理得更好。
我现在更相信了我自己一点，既然我能想到处理得更好的方式，那我一定是具备这样的能力的。
下一次吧，下一次会更好的。
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the worst thing you have done to me is you let me fall in love alone
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快30了
虽然过去十几年起起伏伏有好有坏但总归能笑着说出来
我真的是这么想的
每次遇上困难我的第一反应就是都会过去的
可是这么多年过去了，我唯独无法面对的是12岁那一年的自己
最近发生的一些事仿佛让我回到了12岁的时候
我真是超级害怕回到12岁
就是那种现在看到12岁时的日记
我都完全没有热泪盈眶或是感慨
我的第一反应永远都是满世界找笔
然后赶紧在下面写一句
放心吧你，你已经不是12岁了
我每次看到那些日记我都得这么干
我得一遍一遍地告诉我自己
因为当时没有人告诉我
黑暗会过去我会长大
以至于那个长大后的我得一次一次地告诉12岁的我
快点睡吧，你成功长大了，不再是12岁了
醒醒吧你，已经不是12岁了
我真的以为时间能抚平一切的
可是今天我才发现
我心里的小女孩永远都只有12岁
她永远那么脆弱无助安静
她永远不知道该怎么开口
可是无论我怎么重复告诉自己
你再也不是12岁了
我也不能让那个小女孩长大了
那个小女孩应该有很多恨吧
所以我也没有办法去喜欢那个人
因为在他面前我只能是12岁的我
他说我怎么还能像对孩子时的他一样对他
能说出这话的他可能真的好好长大了
可我显然还在12岁那个噩梦里
人的潜意识真的是很令人惊叹
在遇上跟12岁的我同一故事线的玩家时
我居然开始想尽办法改写12岁的我的命运
我以为只要他喜欢我了我就证明了当时的自己也是值得被爱的，我也证明了我终于长大了，我被当时的人们喜欢了
但其实最后受伤的只有我自己罢了
他的一句话就让我觉得我好像又被霸凌了
所以我现在是不是也是站在道德的制高点上霸凌着他呢？
其实他可以不喜��我
其实他从小到大都只是一直做自己而已
我可能不会改了
因为他在12岁的我眼里永远都是好人
我永远都会喜欢他
但我永远都会不喜欢他
因为他是我厌恶的12岁的一部分
他做的任何一件不合我心意的事都会让我想到
我是不是又被当时的人霸凌了
可是我知道的
12岁的他已经做了他当时所有能做的事情了
他也尽力了
我要是他我根本就不会像他当时做得那么好
但他依旧是我讨厌的一部分
很多年了，我觉得我应该好了
结果今天只是随便分析了一下
我居然就开始嚎啕大哭
一边觉得很无力
因为我根本就没有办法改变什么
如果我没有伤口就好了
没有伤口就不会变成现在这样
没有伤口一切就会顺利很多吧
一边又准确地想起当年被霸凌的所有画面
此刻都会不禁感慨
难怪宋慧乔在黑暗荣耀里要不惜一切搞垮那些人
可是我现在好像还是没有很好
没有好到能说我已经长大了
甚至没有好到去保护那个12岁的我
不过他可能真是我人生里的贵人吧
小时候能让阴沉的我笑
长大后如果他没有出现
我可能也不会发现这块伤疤居然这么深
没有忘记哦
不去想没有用
一直给自己文字暗示没有用
丢了日记本没有用
故作坚强也没有用
我也真的很坏诶
居然就这样把那个12岁的女孩关在我的心底，直到今天才敢让她出来哭一声
我抱抱她吧
然后再打一下她的肩膀
你猜怎么着！
你再也不是12岁了诶！
你不用再躲在厕所里哭了啦！
你可以趴在你朋友的怀里哭
可以去公园哭
可以在车里哭
可以在好多地方光明正大的哭
你真的真的真的长大了
你真的真的被很多人爱着
你也有做得好的事了
坏消息是
你还是没办法改变过去的事情
今天能和解吗
今天能长大吗
今天，好像还是不能
没有关系
至少我终于见到那个12岁的我了
你哭吧
没有关系
你应该哭的
you have all the right to cry
这件事只有我能帮你
我也一定会用我所有的能力去帮你
我们一定会一起好好长大的
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流水账/年轻人也是会死的哦
今年是被道德绑架的一年，但是没有关系，我已经可以预见今后的年年都是道德绑架的一年。
最近的善良程度真是令我自己都震惊，明明我应该最清楚怎么进行道德绑架和道德绑架背后的动机，但是关键时刻总会碰上东亚女子的血脉压制。
我好像错了诶。
我让别人很辛苦诶。
我只要让我自己不舒服别人就不会辛苦了哦。
我觉得不舒服真的重要吗？如果辛苦我一个让其他人舒服是不是也算合理？
算是从小就受着西方教育的我也总是会时不时地涌出一些东亚女子独有的善良。
要是能从一始终倒还好，偏偏善良之后又会忍不住陷入思考：呃？这真的是善良吗？
才不是吧？是懦弱，是懒惰，更是通过伤害自己来报复他人。
我妥协好了，因为我要在妥协之后把所有事情都搞得天翻地覆，然后用现实告诉他们：你们逼我做的选择是错的。
当然了，到时候我应该会发现以伤害自己来报复他人是同样天真的想法。因为天翻地覆后，大人们会一脸道貌岸然地告诉你：其实是你自己选得呀，虽然结局不好，但你起码得到了经历对不对？
到时候我又应该如何应对呢？直接告诉他们，我的人生就是有太多这样没用的经历，所以我才这么思前顾后这么左右拉扯？
想必到时候也是会很善良地咽下这口气吧。
说来说去，还是我的妈妈对我的生活占比太重了，我现在是真的明白了，我可能永远逃不掉了。
现在她最常说的话就是：我们现在都有可能说没就没。
大人好像很喜欢说这种话，可是明明年轻人也会突然死掉啊。
有的时候真的很想死，但关键时刻最阻止我去死的理由大概就是怕死后被拿去配冥婚。非常烦恼，烦恼死了。
东亚女子不配拥有自由的灵魂就像年轻人不配去死一样。
但是我明明有很多快乐的事情的，明明有很多事让我不想死的。我那么喜欢我的工作，我那么喜欢创作，我喜欢衣服，我喜欢美食，我喜欢追星。我有那么多喜欢的事情，我的生活里有很多很美好很美好让我可以笑着醒来的理由，可是最后还是会因为妈妈的一句话想着去死。
我被妈妈困住了。我的朋友们也被他们妈妈困住了。
我永远都不会忘记朋友决定结婚时说的话
我的爸妈不要我，我的男朋友也不要我，我也不知道要怎么办了。结婚吧，结婚就可以两全了。
被困住了，显然是被困住。如今我也是如此，可我明明是最不应该被困住的那个啊。
我不是学心理学的吗，我不是每天都在分析揣测别人的行为吗？我还是以这个为生的诶！
可现实就是我还是被困住了，可能是血脉压制，可能是环境所致，但最终的理由一定是因为我的无能。
强大的话，想办法财务自由吧。强大的话，想办法断绝关系吧。
可是我就是不强大。这是今年我才发掘出来的一面，这一面不是东亚女子的善良，是我个人的弱小与无助。
每一年我都许了“这一年更喜欢自己一点吧”这种愿望，结果每一年我都不敢说我完成了这个愿望。每一年我都在潜意识地试图达成：‘今年让别人更喜欢自己一点吧’这种愿望。
说出这话真是令我惊讶，可是今年我真的觉得：诶，我好像做不到喜欢自己诶。我能到这个程度就已经是极限了，我不能再喜欢自己和更喜欢自己了。
不过我又真的太幸运了，能遇上喜欢自己的朋友帮我掩饰这些难堪，补上我对自己不够的喜欢。
现在可能终于到了一个比较舒服的状态，渐渐地我发现其实能让别人更喜欢疼爱自己一点也是个不错的技能，因为天生不够喜欢自己的人只有被喜欢过才会懂得自己也是值得被喜欢从而才会更喜欢自己。
像我这样年轻人，也是会因为这样一点小事emo然后突然死掉。
所以我总是成为不了大人，因为成为大人的元素之一想必也包括很难emo很难死并且超级喜欢自己吧，显然我还差得很远。
但我想我父母一定很喜欢自己吧，所以从来都没有想过我想过的问题
我们是不是错了？
我们让我女儿很辛苦诶？
我们作为父母说出这样的话她会难受吗？
她会不会有一刻因为我们很想死？
显然是没有，所以我父母才是坚韧的大人，而我永远都只会是横冲直撞很容易受伤的热血笨蛋。
我妈妈说现在每天半夜都会突然惊醒，一想到我还是一个人就会有口气堵在胸口上不来。
哪怕说的是这样的话，却还是字字句句透露着坚韧和狡猾。
而我每次听到这话都会想，这世上到底还有多少像我这样被以爱之名行暴力之实的女孩子。我能不能抱抱她们？然后分一点我的喜欢？
我可不可以告诉她们，我们一起想想办法冲出困境，然后做很难死的大人好不好？
我也想告诉她们，在我们身上的那些无论是所谓的东亚女子的善良或是个人的懦弱无能的底色，都不是被暴力对待的理由。现在的我们被暴力对待了，但是这并不代表我们会变成暴力的大人。我们一定会得到很多喜欢，变成坚韧却又温柔的大人的。
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有些原生家庭就是可以给女孩带来七世诅咒
就，最近在重温看终极一家。
看到要控制一个家族的生生世世就是给他们祖先下七世诅咒。一拍大腿，这诅咒真耳熟，好像跟困住我们家的诅咒是一样的。
上一篇帖子最经常收到的回复就是：你快逃吧，你逃远点就没事了。
说得容易，操作也不是很难。可不是的，我们的存在不是这么天真的故事。困住我们的困境不是物理问题，而是我们身上的某一片被落在了那里，永远都没有办法捡回来。
妈妈那一边有很多的兄弟姐妹。妈妈一直说，外婆以前每天都在饭桌上说：父母在的时候，这些人才是你的兄弟姐妹，父母走了后他们就是陌生人了。等你弟到了中年也不会再理你了，所以你必须得结婚。
是不是很有道理？是不是很凄惨？
可看到我依旧咬手指不在乎的样子，她还会跟我说：你知道我压力有多大，你的大舅舅二阿姨三舅每次都会在问你的事情，我都快疯掉了！
她说这些话时看起来真的压力很大，每次说到那些我分不清的舅舅舅妈的时候都在哭。每次看手机时都在皱眉，每次说到同辈结婚生子时都要叹气。
而我还是没有办法明白这一切。
诶？外婆去世了十多年了诶。你都在地球的另一边了诶，不是说都是陌生人了嘛？不是说好了吗，父母去世兄弟姐妹就是陌生人了啊，可是他们怎么一点都不陌生。
我不知道这些前后矛盾的话是她被我逼得失了智后一时说出的气话，还是她真的这么认为。我只知道我妈好像还是不明白，她其实是有选择的，这些人如此对她是因为她给了他们权利。而不是他们有权利如此对她。
那个年代的女性仿佛都是如此，年轻时供养着自己的兄弟，把教育的机会拱手送给自己的兄弟，然后自己再闯出一条路，一路勇往直前成为家族最厉害的孩子。虽然早早就从物理上远离了原生家庭，可这一辈子精神上还是下意识地寻求原生家庭的认可。
年过五十，原生家庭好像还是没有认可她，因为他们盯上了她的女儿，于是她决定拿自己的女儿去献祭，寻求最终认可。
很荒唐吧？我发现的时候也觉得很不可思议，但就是这么巧，很多女孩都在面临这样的故事。
可是妈妈不觉得荒唐，她从来都不觉得自己被拉扯了，就跟她不觉得自己被情绪虐待了一样。所以她总是一把眼泪一把鼻涕地说着这些自相矛盾的话，最后的结尾永远都是我病了，我不懂，我太幼稚，我是在逼她去死。
我怎么会不接受我病了我不懂我太幼稚这样的事实，我早早就躺平任嘲了。结果这样无所谓的态度更是惹怒了我妈。
她可太不明白了，所以拍着桌子跟我弟和我红眼，问我俩为什么就是不明白她在说什么。
我们当然不明白了，因为我们只是经历了母亲的情绪虐待，而不是整个家族的情绪虐待。哪怕我们都病了，她也是病得比较重的那个。
妈妈是最喜欢说：日子是过给自己的，管好我们自己就好，但是又最常说：那xx怎么看，你这样我怎么见他们？的人。
就很讽刺，她这么在乎自己的兄弟姐妹，让我们早早就暴露在这些亲戚们的道德审判中，好像中国家长就以为被人judge可以让孩子变得更好，可事实是，很多孩子早早地接受了亲戚审判，然后早早地脱敏了。
我从来从来都没有在意过别人，也从来不在意别人怎么说我，因为这是我从很小很小就开始练习的技能。
越是熟练这项技能就越觉得我们中国人是不是给亲戚太多权利了？多到十几年未见的舅舅可以突然一下把晚辈拉一个群然后直接在所有人面前@我说我要该干我这个年龄该干的事情。
然后我就马上退群了。
当时心里就想着，傻逼。我是不会给你任何当面judge我的权利的。但是我赋予了你想要judge我就在背后偷偷说的权利。
这些事情大人都做不了。是他们给了亲戚当面审判他们的权利，因为他们从小练习的事情就是��审判和如何通过审判。他们这辈子都没想过那些人其实根本没有资格审判自己。
我们女生好像比男生更容易受到家族审判。因为我们更温柔，更喜欢去满足别人的期待，所以我们更容易被家族审判猎杀。
审判的结果和服刑时间可以是以几百年起跳。我妈妈被审判了，这都不够，他们还要抓着我不放。抓不到我也没有关系，他们可以把应该施加在我身上的刑法加倍放在我妈身上，然后这个时候所有人就可以理直气壮地指着我的鼻子一脸正义地说：你觉得你很厉害吗？一点也不，你打从骨子里就是个糟糕的女儿。你逼死了自己的妈妈。
人人都可以物理逃脱，谁还没个工作，一天打两份工也不至于会饿死街头。拉开物理距离谁不会呢？可是人人都能精神逃脱吗？你认为的精神逃脱都是你以为。我甚至觉得我妈妈那时也认为自己逃脱了，结果却是在外面重新建了一座与当时困住自己一模一样的监狱。她肯定也不想的，只是被诅咒了，所以也不知道怎么办才好。
不要以为逃跑就是唯一的解决办法，解不开诅咒谁也逃不了。
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我们中国女孩很容易被emotional abuse
就，突如其来的感叹。
我发现90年代出生的女孩都特别的拉扯，一面从小受着传统教育，一面长大后被推出去看更大的世界。一面被保守的大人包围着，一面跟新潮的朋友玩得不亦乐乎。就很撕裂，但是又很爽。
我可真是太太喜欢被极限拉扯的感觉了，哭得不停然后笑到沙哑。
上次说女孩很难，后来觉得射程太远，范围缩小一点，是福建女孩很难。比如妈妈每次谈到自己的童年，我都觉得她被严重忽视了，放到现在可以打电话报警的那种。但是她说得就像应该发生一样，说得好像那时的她只值得被如此对待。
福建素来以重男轻女著名，但是我觉得不需要嘲笑。其实大多数90年代出生的家庭都是重男轻女的。 哪怕是独生女的家庭也无法避免会听到：找个稳定的工作就差不多啦的话。我觉得只要男女生被寄予不同的期待，那就是男女不平等。 但是这不是坏事，比如我因为不被期待所以一路都走得比较轻松，也可以去大方地寻找自己喜欢的方向。
但哪怕是基于这些，我还是觉得众多城市中，还是福建女孩子比较可怜。一个社会觉得你不结婚世界就塌了的社会绝对是有问题的。一个以女儿高中怀孕为荣的社会绝对是不健康的。这就是福建这个社会。
我一直觉得我们这个社会是诡异的。我只是说不想跟相亲对象见面而已诶，我妈妈就说我是要我们家破人亡。可是我们怎么可以这样，这么不看重女孩却又让女孩背着家族的命运。你书可以读得不好，你也可以做一个很一般的工作，家里的人都可以活得好好的哦，但是如果你不结婚的话就是要他们家破人亡，怎么会有这种道理啊？
而且我们的神也是女生，她成为神的原因是因为她愿意舍身救自己的兄弟。所以一个福建的女生，她的一生都不被期待和看重，可是她却承担了家族的命运，她如果不结婚的话，她的家庭会家破人亡。这什么意思啦？
我一直想不明白，我唯一想明白的就是，我不要生小孩子和小孩子很可怜，因为没有一个小孩应该被说她的存在让家族家破人亡。
这些年，我妈的内心应该是非常非常厌恶我的。为什么我跟她不一样？为什么我可以大大咧咧地叫我弟还两块钱，为什么我到年龄不谈恋爱不结婚却可以快乐地走来走去，为什么我有这么多这么多的奇怪的爱好。原来女生可以活成这样，那她过去的日子算什么？
其实她大可以大方的问我，我会告诉她，在过去的日子里，你被情绪虐待了，然后你现在也在不自觉地情绪虐待我。
不过她肯定没有办法面对过去的自己被emotional abuse了，可是事实又是这么的明显，所以她对抗的方法就是emotional abuse我，只要我跟她一样了，她就不是受害者了，是全部的女孩是这样的。
我当然也被她情绪虐待了，我说我衣服破了她都会说我让她发疯，我出车祸了她表面上说没事但是每一字每一句都在怨我，我每次感冒她都说我是在整她，只要有一点点想要出去玩的念头，她都会非常不高兴。她对我的底线特别高，情绪也不是很稳定，但是我知道真遇上事的时候她是很冷静的。
几年前我还一直在想是不是我哪里做错了，现在我才知道，她只是面对我比较容易情绪失控。
我越长大，她就越发现我与她的不同，然后她就会越来越生气。而我却不这么想，我觉得我只要越长大就跟她越像，然后我就无比地厌恶我自己。就是这么一个怪圈，她厌恶她自己，所以她emotional abuse我，然后我emotional abuse我自己。
我不知道是不是所有母女都这样，但我相信这肯定不是个例。问题的源头自然不是我妈妈了，她肯定是一个好人，是她一直被emotional abuse而不自知。
为什么会这样？是不是我们中国女孩的自信心本来就很低才会被emotional abuse，还是我们从小被emotional abuse了所以信心很低？
妈妈老是说我过分自信，她最常跟我说的话就是你不要太自信和你每次总是这么自信。可是所有认识我的人都在告诉我：你是非常标准的low self-esteem和low self-acceptance。我知道的，我肯定不是自信的类型，我要是自信就不会容貌焦虑到这种程度，我也不会遇到什么事第一反应就是我不行。但就是这样的我，在一些人的眼里是过分自信的。
说到底，可能是中国女孩的自信底盘就是很弱。我们从小就被教育要谦虚不能太自信。但是我们对男孩就不是这么教育的，我们说你们是天之骄子，你们配拥有这个世界的一切。他们比较不容易被情绪虐待，因为男人是有尊严的生物，他们要被小心对待。而女孩却不需要被小心对待，因为她们会理解你的。她们可能看着像泼妇，但是内心都是很温柔很温柔的，就是因为善良又善于理解，她们就成为了被情绪虐待的对象。女孩太温柔了，温柔到自己受了虐待后都不敢情绪虐待男孩，只能去虐待其他女孩。
他们都不敢用虐待这个词，更别说情绪虐待。我们好像很羞于发现和承认自己被虐待了，因为虐待不是只会发生在小孩子身上吗？你是个有行为能力的大人怎么会被虐待了？还情绪虐待嘞，明明是自己情绪不坚定才被摇摆吧？
对啊，说得都没有错啊。可是这世上情绪思想不坚定的人不是大多数吗？他们在自卑个什么劲。
只有跟外国人工作后才明白，原来情绪虐待的标准是可以很低的。别人忽略了自己的email都是情绪虐待的一种，因为ta忽略我了。我有的时候甚至觉得自己喜欢在这里工作最大的原因就是因为同事们不分男女都是抓马queen。我作为中国女孩从小不允许自己抓马也不能看到别人抓马，现在长大后我缺少抓马所以特别喜欢抓马。
哪怕我觉得老板懂个屁我都很喜欢她，因为她总是在教育我们的时候时不时地赞美她自己。就很抓马，但是她身上那种自信我从来没有在任何一个中国女孩身上见过。
要把话给别人说哦
要给别人面子哦
不要老是围绕着自己说话
不要老是把话题绕到自己身上
一定要学会倾听哦
我们中国女生就是听着这样的话长大的。说真的我们做得也就一般吧，但是一旦发现自己没有把话让给别人说然后不小心赞美了自己就会不自觉地尴尬。可是男生不是每天都在干这些事情，他们也不尴尬啊。有的时候我都不知道他们为什么不尴尬。
可能就是因为在这种环境下生活，我从小就喜欢看别人玻璃心一点，因为玻璃心有时也意味着敏感。只要你发现了反击了，就没有被情绪虐待的可能。比起坚强和温柔，我宁愿自己有夸大痛苦的能力，然后把别人吓得都小心翼翼地对我。
我不知道啊，为什么明明都觉得自己很痛苦了，还一定要骗自己这是坚强。不是都说了吗，苦难就是苦难，伤心就是伤心，为什么大家都要赋予情绪意义呢？所以我们是不是也在无意间赋予了被虐待后的我们一种伟大；你看，哪怕是被虐待了，我还是要这样。
可能这就是我们整个民族的误区吧。我们中国女生，不抓马，不玻璃心，很懂事很温柔，但是我们却喜欢伟大。
做妈妈很伟大，非要给子女定自己觉得对的目标然后自己拼死拼活很伟大。所受的委屈把自己彰显得伟大，被虐待了死活不愿意改变也很伟大。在这种情况下是绝对不能承认自己被虐待了，因为一旦承认被虐待就再无伟大的可能性，我们只能成为单纯的，弱小的被虐者。如果这样的话，那之前承受的所有虐待都失去了意义。
我们好像真的走太远了，远到都忘记了虐待本来就没有意义。
妈妈肯定是没有错的，所有的女性长辈也不是生来就爱七嘴八舌背后议论，她们被虐待了。肯定有一些是发现自己被虐待了的，但是那又能怎么样。
就跟我一样，我不知道自己被虐待了嘛？我清楚得不得了，可是我居然不知道该怎么救我们俩出来，只能让我们延续这个循环。我们到最后，要么就是骗自己要么就是承认自己的无助，是不是命运就给了我们这两个选择？
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Do whatever brings you to life, then. Follow your own fascinations, obsessions, and compulsions. Trust them. Create whatever causes a revolution in your heart.
Elizabeth Gilbert (via quotemadness)
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这世上又多了个疯批
请问你今年会不会太疯批了？
过了25后，就突然有了一种，我的时间不多了，还有一种：fuck it! I’m goona do whatever the fuck I want!的冲动。这两种情绪说不定是连在一起的，完整的心理状态应该是：我的时间不多了, so fk you, I’m goona be me .
但是有的时候深夜想一想，诶，能活到80的话，20代不过是人生很短暂的一部分,如果只有20代才能做自己想做的事的话，那接下来的60年不是都没有意义了嘛？
这个问题，显然不是20代能答上来的。我还是老老实实地复盘这疯批的之年吧。
我今年干了什么呢？
疫情好像结束了，最好的朋友开始结婚，怀孕，这让我妈的疯值达到了的峰值。她在气愤之中打了我一巴掌，真的，超级戏剧化。在此之前我根本不知道真实生活中，一个女的是真的可以扇另一个女的巴掌的。
我还记得自己以前在小说写过：我不知道真实世界中真的会有扇巴掌发生。通常这是我故事中的女主角被扇巴掌后的震惊发言。深夜辗转反侧时也会感叹我果然活得越来越像我笔下的女主角们了，但就跟去年说的一样，依旧没有人拉起我的手跟我说：走吧，我带你逃跑。
但哪怕是如此，父母就是父母。看见妈妈哭得泣不成声，比起像以前一样装作没事发生，我上前给了她一个拥抱。
我后来也想了想，到底也没想明白自己到底做错什么了，他们又为什么这么生气，但那时的我只是想安慰一个受伤的人而已。嗯，我应该是有履行年初时的诺言：以后做个温柔的人吧。
其实我好像真的没有什么太大的志向，从头到尾我就只想做我自己的决定，然后对身边的人温柔而已。但是这些他们也没有要听，在他们眼里我只是一个自私的小鬼而已。这些太过自信和果断的大人一气急败坏就好像就觉得不孝顺和自私是什么杀伤力很大的话一样。
可能小时候听到这话会让我难受吧，现在也不太会了。他们总是忘记自己的女儿在行为科学领域工作，现在又读了发展心理学。
就，只是自私就概括了我的成长吗？虽然只是20几年而已，但是这么概括我的一生是不是也太草率了？再说了，自私是什么滔天大罪吗？我成为如今的人，真的都是因为我自己吗？哎呦干嘛啊，这世上怎么有那么多父母不做功课地就想要pua女儿啊，就因为我是女孩所以他们觉得很好得手吗？说出来自己爽了就好了吗，这是不是太自私了？
不过最后我还是难过了。我只是觉得，接下来我人生所有的辉煌都无人分享了。他们不会因为我的任何成就而感到骄傲，我在他们眼里最终也只是一个打折的过季商品。怎么会有人这么对自己的孩子啊，我爸妈也真是个疯批。
花了很长很长的时间，哭了很多很多个晚上，终于接受了父母都是疯批所以我才是疯批这件事。
后来也想通了，人果然只能独行。我接下来需要练习的是，我要怎么为自己的成就开心，我要怎么喜欢喜欢更喜欢最喜欢只喜欢自己。
可能是练习得太过猛烈，刚刚复盘的时候居然有了一种错觉：也许后来不读心理学也不会被轻易地打倒，我可是从小为了写文就练就了时时刻刻观察着人与人相处的疯批耶！找出谁在骗谁，研究出说出每一句话发生的每一件事是什么心理和原因还有目的是我从小就在练习的事情诶。
文字可能是我一辈子都没有办法放弃的事情吧。现在复习一下以前写的文字，虽然文笔和故事情节在现在看来都略显幼稚，但偶尔还是会在这之中找到答案。那个年幼的我可能幼稚但是也写下了很多对的话。我是感谢那时的我的，哪怕她有时也让我脚趾抠地。
我也觉得那个挨打了却还对施暴者拥抱的自己很了��起。我以后应该会更不犹豫，别人难过我就会拥抱，我超会道歉也不害怕认错。我喜欢的人，我会告诉他我喜欢他的，就跟我会告诉我不喜欢的人我不喜欢他一样。不是我简单了，是他们把事情想得太复杂了，所以疯了。
另一个疯批的事情，就是决定整牙。
我的外貌焦虑在今年更加严重。整牙的事情一直在我的计划里，但是最后拔牙再戴上陶瓷牙套是我一开始没想到的。现在复盘一下，可能是属于26岁的焦虑吧，毕竟留给我的时间不多了，再纠结我就没有胆子了。
我显然也是没有被神眷顾的命，之前一直抱着侥幸心理，结果牙套脸大小脸什么的全部都如期而至。有的时候看到自己之前那张圆圆的脸也觉得，我到底是为什么。但是总会想着：可是留给我的时间不多了。就很奇怪，我这么容貌焦虑，却坚信后悔比毁容更可怕。
在26岁这一年终于独自去旅行了，虽然计划中的冰岛之行落空了，但是两个女孩子自驾游好像也可以。本以为会是末路狂花，结果是小时代。虽然路上有很多争执，可是回来后感情似乎变得更好了。真的很想研究一下为什么有些争吵让人越走越远，可有些争吵却让人越走越近。
从banff回来后，就开始了研究生的课程。
好像两年前计划的一样，我真的没有就此止步，一直不停地在学习，虽然也经常被说着：这不是你现在最应该关心的事情。
很烦，真的很烦。但也是开了眼了，这世上居然有人觉得他们是可以定义你的。
说起来今年也是一直不停地觉得女孩子真的好难的一年，好像女孩子不管走在哪一条路都有人不经过你的允许地要跳出来指引你。萧亚轩只是唱唱爱的主打歌，生活中却处处有人要排你人生的主打。我真的好想告诉他们，不要这样，尊重祝福别人吧，哪怕她选得可能是错的道路，但是此时此刻她就是带着喜悦走在这条路上的。
不要跟我说我会跌倒，笑着跌倒不是也很好吗？只要笑过不就好了吗？跌倒不是常态吗？有种一辈子就不要跌倒啊！
如果一定要跟我战斗，这个时候我的26岁焦虑就会爆发，然后我就会摆出：fk it， I’m goona do whatever the fuck I want 的嘴脸。但是我不想这样的，这一面应该是由我一个人独享才是，别人没必要知道我在悄咪咪地骂脏话做自己。
十月份的时候，我去看了Mark的livehouse，在演唱会开始的前一个小时买了vvip的票。就很疯，但是也觉得运气很好。毕竟最后一秒让出票的人不多，最后也是物超所值，与他拍照拥抱。他虽然不至于是我喜欢了一个青春的男孩子，但毕竟是我在一段时间里的超级理想型。
去了之后我才知道，我原来这么喜欢这种单纯的粉丝和偶像的关系，我也太喜欢Mark了，南韩偶像那种对外说脏话会嘴软收钱就办事这种敬业简直算的上是为人的美好品质。虽然他隐约还是透露着社恐气息，但就连这样我都觉得好喜欢。对啊，做自己啊，社恐怎么了，社恐还开演唱会就很屌啊！
我也好喜欢粉丝之间这种单纯的友情。哪怕只是刚刚认识，但是我知道你喜欢他你就一定是好人。我们一起在他的演唱会，为同一个人欢呼。即使我们才刚刚认识不到十分钟，但是听见你说口渴了我也可以跟你们一起分享同一瓶水。我太喜欢那天在livehouse发生的所有事情了。我也好爱那个从小追星的自己，就真的很好啊， 不追星怎么会接触到文字，不追星怎么会感受到这么好的感情。那些没有真心地喜欢一个偶像，参加他的演唱会，认识其他粉丝的人根本就不懂。
那天之后我大立flag，说抱到爱豆后，这一年接下来的几个月我都不会再抱怨。可能一不小心说得太大声，神看了都直挑眉，留下一句：哦，是吗？try me。
两天以后，从来不发烧的我连续烧了3天，我可是全家三口都确诊可我却没确诊的天选之人啊！那一周的我就像狗一样趴在那里，动弹不得，硬是从10月底病到了现在12月初都还没好，这一切就好像有病毒追着我跑一般的倒霉。现在是不是天选之人不好说，但绝对是病选之女。
更倒霉的是，五年安全驾驶，生病之后出了个巨大的车祸，导致车子现在还在维修厂。之后什么出去练舞把整个包都丢在练舞室，在开了好几次的路线中突然迷路，在工作上与人闹矛盾后开不回公司......天哪，不仅是病毒追着我，病毒还拉着霉运一起追着我。
后来我想，算了，我就是要抱怨。Mark看在我这么倒霉的份上一定会原谅我的。
开始大抱怨特抱怨后好像也真的没那么倒霉了，所以今天才写下这篇来一次公开大抱怨。往好处想，说不定这是神支持我做自己的方式，他不想我为了一个男人压抑我真正的自己。
但是我真的很想。
今年，大概也许，就是这样了吧。拜托了， 再多一个故事、事故我都不太有办法承受。
明年，就要进入27岁了吧。
我真的不知道20岁后段是什么样的，内心甚至是慌得一逼，但是好像还是有一丝丝可以前进的勇气和信心。比例大概是慌张98%，信心2%。看起来似乎并不是很乐观。不知道诶，也不敢再乱立flag了，因为神跟我并不是八字很合拍的状态。
还是希望能延续之前的愿望吧，做自己的决定，然后温柔地对别人。还有就是，更加不犹豫地表达对别人的心疼和喜爱和更喜欢自己一点，嗯，就先这样吧。
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没有办法恋爱的人
我一直没有懂朋友为什么经常说，你肯定是喜欢上别人就完全陷进去的人。而我一直不承认，因为我是很硬邦邦的人。
现在我好像知道了，因为我很小气，十分热爱计较，并且很容易走心。我连在约会软件对一次都没见过面的人都可以走心，那可想而知，真的恋爱后会变得多丧心病狂。
也不知道是不是因为他，还是因为11月来了，所以最近又开始失去食欲，无法睡觉。我确实是很奇怪的人，明明参与了如此辛苦的过程，可我却希望是因为一个人而朝思暮想，食欲不振。
我最近好像又了解了自己一点，发现我好像很不喜欢没有情绪地活着。我喜欢这样猜测着别人的情绪，因为别人的情绪而生气不满然后气得睡不着。这样听起来真的是很变态。
所以我还是不要恋爱的好，别人恋爱伤心，我恋爱伤身。更加变态的是，我甚至有点喜欢伤心，只要不伤害到我世界观，我可能还会喜欢因为爱变得撕心裂肺的感觉。
这几天听着蔡依林的爱的罗曼死，我觉得说的就是我。
其实我要的不过是标准的罗曼史
从相爱到分离 场场是高潮戏
对于很多人来说，只要一段短暂和灿烂的恋爱是完全阴暗的心理。大家都喜欢天长地久，觉得平淡也很美丽，我喜欢的东西在他们眼里都是孩子气的戏码。其实我都知道，但是我应该是还没有做好长大的打算，所以我只配干这种孩子气的事情。
我总是这么沸腾，所以什么都做得好，但却又无法把什么都做得太好。我有喜欢这样的自己吗？应该有吧，如果没有就不会这么坚持了。
平凡的爱应该也很好，但是应该也很无聊吧。不需要敏感，不需要猜测，非常安心。可是永远不担心对方离开，这是爱吗？对一段关系不再敏感，这是爱吗？我拒绝接受没有情绪的自己，我想要变得这么敏感，甚至在敏感中变得坚强，并且学会了在察觉那些细节的同时不被敏感伤到。
我可太享受这种被情绪灌溉的感觉了，尽管伴随着的是失眠心绞痛，尽管那个每天晚上哭得睡不着的人是我，我都觉得比无聊好。
之前老是说，我得学着再喜欢自己一点。现在我可能有点太喜欢自己了，喜欢这个老把自己放进悲伤角色的心理状态。我就要这样每天猜测着，他到底是为什么这样做。
是突然觉得我不漂亮了吗？
我做了什么让他觉得不可爱？
是突然喜欢上别人了吗？
明明是不用反省的事情，而且结束就是结束了，更不是什么大不了的事，但是小气的我就是非常纠结于谁打了最后一巴掌。更加可恶的，哪怕反省我也是在贬低我自己。原来一个人在无比爱着自己的同时也可以无比地厌恶着自己、
不过也没什么好抱怨的，既然要选择站在不幸的位置，感受这些被放大百倍的情绪，那就是得失眠，就是得经常哭，就是得不快乐。
多么悲伤的人物设定，比任何人都清楚一切都是自找的，不配得到任何同情，还需要大量的来自个人和别人的情感输入。其实还是累的，甚至每天都觉得非常疲惫。但好在我还有文字，哪怕一次一次地觉得自己越来越不酷，对文字越来越没有才华，我都觉得文字是我唯一的解药。
仔细想想，这一切也许就是我这个有毒的人命中注定；带毒，但是同时也自带解药。
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被偷走的24岁
我的24岁被偷走了。
看起来好像是被疫情偷走了，但其实没有疫情应该也差不多。
本来就是很努力工作的人，所以工作上有点进步应该也是意料之内的事情。本来就不善于与别人建立关系，所以依旧是一个人也没有太大的惊讶。
对外会宣称自己过得很畅快，一点也不焦虑，但是其实也是焦虑的，因为焦虑和我已经是一体了。
说是这么说，可其实也还没有接受这样的自己，现在只不过是强行催眠，因为只有这样才能解开焦虑。
好像前两年还会想着对抗焦虑这种事，但现在的目标居然是与焦虑共存。当然私下还是有在偷偷的对抗，因为我就是很热爱对抗，喜欢这种挣扎的感觉。但与此同时内心也清楚，焦虑无法对抗，你只能跟他合作。
失眠在2020年有了一些轻微的减轻，因为我终于不用社交了，也终于有合理的理由待在家里，想写完自己没写的稿，做超级是自己的人。
然而，万万没想到，我居然什么也没做成，除了爱上了拼图。但是拼图这个东西没什么用处，因为最后也没得到任何成果。
本以为这样的情况会持续下去，虽然一事无成，但是心中非常轻。
结果，失眠的状况到十一月份突然出现了转折，进入了非常糟糕的状态，已经正式脱离第一天不睡，第二天就会马上入睡的情况。我从间接性失眠变成了长期失眠。
听着好像是达成了某种成就，还是马上就要破纪录的那种。
我想起自己以前写过的女主角，无一不被失眠困扰。可她们依旧温柔，甚至把睡得少当做一种优势。比如她会对男主角说：我睡得少，你要是晚上烦恼睡不着可以来找我。
哇，真的很温柔又很想得开。
其实根本不是这样的，真的失眠的话第二天除了烦躁，什么都感觉不到。你太累了，你却睡不着。为了避免睡不着，晚上十点半就会切断自己所有社会关系，可其实那些社会关系其实也不是你睡不着的原因。
最近发现，我好像渐渐地变成自己创造出的那些人物，唯一不同的是我同一时间创造出那些王子们都没有出现，我也越来越难改变。而当时能写出那些话，想必也是一些间接性失眠病人共通的善意吧，觉得必须得用这多出去的时间为社会创造一点价值，独处的话就一点价值都没有。
说到底还是不够爱自己，想以对别人好来提高自己的价值，因为爱自己很难。
人怎么能爱自己呢？大家会觉得你自私的。但话说回来，人又要怎么爱自己呢？是毫无节制地满足自己的欲望吗？这倒是不难，但是很危险，会很容易会掉入深渊。
所以爱别人比较容易，对别人好的风险比较低。但是24岁之前，我就开始讨厌所有人了。
心中讨厌着所有人，但是做的全是讨好别人的事。我还是没有做成自己的主人，但是我发现了这件事，想着是不是能渐渐地成为自己的主人。
但是我好像还是没有用对方法。大概是这几个月，我变得越来越虚张声势，特别是对父母。
他们想要非常掏心掏肺的深谈，而我却一直在抖机灵。
但其实我也在说真话。
爸爸“你不能这么自私你知道吗？你也要为爸爸妈妈想想。”
“我小时候就是太爱我爸妈了，我就是太想变成爸妈想的人，所以现在才焦虑这样的。”
爸爸妈妈自然没有听懂话中的潜台词，那就是我现在还焦虑，因为我还在琢磨怎么成为他们想要我成为的人。
但是24岁的我又急于想当自己的主人，可潜意识又不停地重复以前的模式，这一切都把我撕扯得很痛苦。
他们很疑惑我为什么这么没有真心话，为什么说什么都是玩笑。
我太清楚是为什么了，因为真心话太恐怖了。我讨厌说出自己真实的感觉后，对方居然说，不是的，是你理解错了。
我可能真的理解错了，但是我的感受却无比真实。
都说了这样的话让我很难受了啊，你怎么能用没有来回应我呢？可能说出这话是心中并没有恶意，但是我却有了这样的感觉，最后变成了有了这样的感觉是我不好。说了半天，我又得想着如何用力地理解别人，然后否定我自己的感受。
这个过程太煎熬了，我又巡回了太多次这样的过程。做不到正面交锋后只能开始恶意回避。但就连这样我都能被抓个正着。
哪怕心中很清楚，可我依旧很困扰；感觉是每个人的主观臆想，受伤了就是受伤了这件事怎么就这么难理解？而每次被回复‘没有逼你，没有说你不好’到底是什么意思？
最标准的回复如果不是对不起，那就是，“哦，伤害了你？那我也没有很抱歉。”没有否认别人感觉这种答案，因为这样既不合理，又太无耻了。
到现在为止，我都没有做到自己的主人，只是开始用抖机灵虚张声势，不停地心理暗示自己，我是不在意的，我是可以做自己的主人的。
我的24岁被偷走了，但是这些心理纠结却没有被一起偷走。今日还是走在成为大人的路上，可我像是这条路上最蹩脚的大人，大多时候步伐从容，自在到不行，可偶尔会在没人看到的地方偷偷用爬的姿势穿过，动不动还会平地摔倒。
还是很焦虑，很担心自己以后会成为什么样的人，会不会最后失败得一塌糊涂，最后还是让别人做了主人。很担心自己成为不了大人，却也担心自己太像大人。
24岁被偷走了，25岁仿佛也被谁抓了一角，正在被悄悄地抽走。
但我似乎也有在享受这种跟无形力量对抗的过程，虽然感到很辛苦甚至于痛苦，可这些发现让我觉得很有趣。
今年说不定也做不了自己的主人，也很可能还是做不到在慵懒的午后躺在地板上，什么都不干，什么都不想，就只是展开双臂拥抱阳光。但我想我至少可以学着再多爱自己一点，多承认一下自己其实也是个不错的人，可能这些力量能跟焦虑打一架吧。
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你要跟自己交流你知道吧
今年23岁了。
我觉得现在的自己已经活到了曾经完全想不到的年纪了。
十几岁的时候以为二十代永远不会来临，结果一眨眼，20岁来了，紧接着，21，22，23全来了，特别快。
今年的六月也结束了，不知道算不算真的有在好好地生活，不过我估计是没有了。
以前很喜欢说；那又怎么样，没有关系，安然睡去。
可是，最近好像不能安然入睡了，我对时间的过敏随着年龄的增长变得更加严重。一想到自己的无可奈何，我更生气了。
心脏的伤痕也完全没有被时间治愈的意思，越是长大就越是不甘心。
现在的我应该也可以保护当时的自己了，可是我却回不去了，每天都在不甘心这种事情。
这话也只能对自己说一说，只要一说出口句会遭受白眼，还要被迫听一句：人应该要展望未来。
活在过去很不应该，但人怎么可能抛去过去地活着呢？说着只要看着未来就好的人，我怎么想都觉得很不科学。
最近还很怕自己未老先衰，怕自己随波逐流。
人迟早会变得你知道吧？
你迟早也得跟我们一样的你知道吧？
之前听到的话最近出现得更频繁了，而且还不是别人对我的，而是脑子里突然出现的。
还好自己的心情还是一样的；总是眼睛一翻，在心里想，你知道个屁啊！就你懂！
一边表现得非常炫酷，一边却要怂的要死。小心翼翼的，总怕自己一个不小心就真的被他们说中了。所以现在趁脑子还清醒，先跟自己把事情清楚。
总要被社会踹上一脚，可是在这之前，好好地踹社会一脚不行吗？战斗到快死了才能考虑妥协。只是跌倒了妥协什么？这所有的便宜不能都给别人。
每年生日，都有人对我说，记得要永远少女哦！
少女很好，成熟也很好，不要被年龄绑架了呀，嗯.......但是记得一定要可爱哦。
现在的生活，只是现在而已。一定要进步哦。一定一定要进步。
最后，记得要做个单纯的追星女孩，不要做复杂的人。
长大之后，也要做个很好很好很好很好的人啊。
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反正什么事情都没有意义啊
今天终于结束了实习。
其实做梦都没想过自己会在一个残疾学校实习，而且自己居然也不排斥。小时候只以为的残疾人只是缺胳膊少腿，结果发现残疾这种事比我想象中的严重得多。
以前还总以为自己是个没有感情的杀手，如果我难过了也只是为我自己难过，现在觉得自己真是有血有泪得可怕了。
从小到大，我都一直都觉得长大真是很辛苦的事情，但是看到他们后我才知道长大有多辛苦。
别的班一个印度女孩今天毕业了，老师们为她做的视频里有她从小到大的照片。本来很漂亮的女孩，留着一头漂亮的大卷发，笑容也很明朗，但是越往后，笑容就越少。以前还能用一双小短腿勉强站立，现在也只能一动不动地瘫软在轮椅上。
我看着她的样子发呆了好久，我很想知道她在想什么，她知道她家人在为她开心吗？可她的家人又真的开心吗，还是在想，明天她要去哪儿呢？
我们班那个187的男生，看着很凶猛，不会说，整天嗷嗷叫。一看到爸爸之后像个小男孩一样抱过去，怎么都不肯撒手。姐姐和妈妈在旁边笑得很欣慰，听说姐姐还在跟他的哥哥直播毕业场面，这荣光的一刻，一家人就是要这么整整齐齐哦！
我靠，这场面明明就很值得哭啊，我看到他那么可爱，马上就忘记他早上差点把我拖着走出校门的事情了。
短短的七周，总觉得自己好像经历了一个新的人生。现在与其说他们是残疾，更应该说他们生病了吧。病得那么严重也是错吗？我觉得不是，能活着感受到很多的爱，这明明也很好啊。
但是其他人好像不是这么想的。他们总是跟我说，都是父母自己自作自受，科技那么先进，明明在B超就能看出来的病症为什么还要选择生下来让他们受苦呢？
选择不生下来，承受不住未来可能会发生的事情而选择放弃，这值得理解，而且做出这个决定也并不容易。但是选择生下来，并且愿意承担可能会发生的一切，这有什么值得被唾弃的？再者说，很多孩子的残疾并不是能在B超中被检查出来的，为什么大家要对他们的父母那么苛刻呢？
包括毕业典礼也是，身边的人都会说，他们又不明白你们在干嘛，搞得那么隆重做什么，不就是给父母看吗？
说的是没错，我们搞来搞去其实也全是给父母看的。
但是那又怎么样？难道他们的父母连看个像样的毕业典礼的机会都不配有吗？
我觉得这事也太诡异了吧，大家平时满口人道主义的，一到这个时候就好像特别计较。一会儿这个不懂，一会儿做了也没做，可这世上有很多事情本来就是做给看不到的人看的啊。比如葬礼，死的人知道什么呢？随便埋一埋不就好了，为什么要还办葬礼？为什么还要收白包？因为是我们的爱的人啊，因为这种事对于逝者的家人来说是有重大意义的啊。
况且，这次故事的主人公们还活得好好的。
不是被惩罚了，也不是遭天谴了，只是生病而已，而且已经因为生病失去很多了。我们可能做不了其他东西，但一个像样的毕业典礼还是搞得出来的。
总是说我觉得我觉得这样的话，说起来我自己也蛮自以为是的，但是如果不激进一点的话，总觉得人生所有的事情都不能细想。
反正他们也不懂，做这么多有意义吗？
我这小半辈子好像都是在听这样的话。
可为什么还要坚持呢？
额.......我想是因为总有懂的人吧。能让他们怀着感激和宽慰的心，我要做的也只是这样而已，
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I think this will alway be my favorite postsecret.
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史上最强犯罪爱豆-堂堂正正李胜利
三月目前过去了18天，也是我吃胜利的瓜的第18天（如果没记错日子的话。）
其实以前也不是没想过胜利会出事，以为顶多就是桃色新闻之类的，谁知道他居然比我想象中的有出息多了。胜利绝对不是跟郑俊英一样的公狗，而是个对权利与金钱都有着极高追求的人。
这些天我一直在关注这件事，也看了很多YouTuber对于这件事的评论。特别喜欢摩托叔叔取得标题：史上最强犯罪爱豆。
确实，我饭kpop这么久，真的见过很多很多韩国艺人的人设崩塌现场，也听过很多很多相当毛骨悚然的爆料，可胜利这次的事件依旧是我认为的史上最强。
偷税，漏税，迷奸，贿赂，非法传播视频。试问大韩民国有哪一个爱豆能这么正正好地按着刑法赚钱，而且本人还不是没钱。
回想起来，这整个过程就跟玩狼人杀似的。
第一夜，金姓男子在burning sun被杀，我们抓出了铁狼李胜利。
第二夜，我们又顺着李胜利抓住了铁狼郑俊英。
第三夜，郑容和和李洪基被指证为狼人，经查证，发现是平民。
第四夜，我们揪出了崔钟训与李宗泫
第五夜，龙俊亨自爆
第六夜，车太贤与金俊浩被抓。
请问现在场上还有多少匹狼。
这波操作真是厉害死了。
这绝逼是胜利出道多年来，第一次被人发现他居然有这么多才华的一刻。用四国语言拉皮条，编舞编曲不在话下，经营多种产业，亲自管理社交媒体，政治正确，私下居然还会绣十字绣。
真是respect。只不过原本该成为宝藏男孩的人最后却成为了鸨藏男孩。
好了，我不想搞笑了，想走心了。
其实像我这般浅薄的人，根本不懂什么政治纷争，更不懂什么国家勾结来勾结去的东西。我只关心三件事：迷奸，传播视频，张紫妍。
我现在看到最新的一则新闻是，胜利的合伙人发声了。总归起来就是：
每个夜店都这样哦，我们只是比较倒霉而已。
说我们迷奸的，现在有受害人站出来吗？
如果聊天室有罪，全韩国男人都有罪。
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逻辑真好，怎么不去参加奇葩说？韩国网民说的真好啊：这是说话呢还是放屁呢。
当郑俊英的视频被爆出来后，就说过受害人都是二十出头的女性，甚至还有现役女团成员。
现役女团成员。这听起来多诱人啊，足够勾起所有人的好奇心。大家都想知道外表清纯的女团成员过着怎样糟糕的私生活，大家都想知道女团成员本来就不多的衣服下包着什么样的身体。于是郑俊英事件一爆发，众多搜索引擎上出现的不是郑俊英，而是郑俊英视频。
看似差别不大，但是却差多了。
视频里有谁，这重要吗？不要说对于女团成员，就算对于普通女孩子来说，这都是致命的伤害。
20岁出头，刚刚大学毕业，这有可能是她们第一次交男朋友，就碰上这种足以摧毁一个人人格的事情，换做是你，你还能笑得出来吗？
恐怖的是，郑俊英的视频居然真的被流出去了。今天还有一个新闻，说是韩国某个大学教授居然还当场在课堂上说，本来想找郑俊英视频的，没找到。
我只想知道，这世界对女性到底是怎么了？跟喜欢的人发生关系是错吗？被偷拍是她们愿意的吗?他们到底明不明白，这是有受害者的事件啊。所以他们觉得这些视频是什么？娱乐视频还是黄片，这是可以到处求资源的东西吗？
真想踢爆他们的狗头。
就在这么不支持女性的社会风气下，居然还能说出，“说我们迷奸的，有受害人站出来吗？”
你怎么不吃屎呢？
还有关于聊天室的那句话。他的意思就是，全韩国男人都会这样哦，再说裸露一点，全世界所有的男人都看过黄片，这有什么罪？
谁跟你说那些视频是黄片的，未经当事人准许拍摄的视频就犯法的，未经当事人准许就传播的资料，就叫非法传播。
而这次因为牵扯到了韩国的大集团，09年的张紫妍事件也被重新关注了。
09年那会儿，我是13岁吧。尽管有瞄到那个新闻，但并没有太过关注。直到今天重新看了一遍，我才知道，欺负，摧毁一个女生居然可以这么容易。
不知道男性看了张紫妍这悲惨的一生后有什么感觉，是唏嘘地说一句，演艺圈真乱还是这女的真骚，但是作为女性，我真的觉得好难过。
怎么会这么惨？在这个文明社会里怎么会有这么惨的人？在这个文明社会又怎么会发生这么惨绝人寰的事情，而这种惨绝人寰的事情又怎么会发生在一个家境不错，有点名气的女孩子身上？
觉得很压抑，不敢相信一转眼事情也过去10年了，也不敢相信，10年过去了，案件居然还是没有一点进展。
好在案情虽然没有进展，但是这个事件却有了进展。
韩国总统今天已经宣布了要彻查张紫妍案，’要以组织的命运为赌注，彻底查明真相。’光是听听就觉得燃爆了。
张紫妍案的证人前后做了13次的口供，在这之中受了多少屈辱与威胁，这只有她一个人知道。她也不为什么，就想帮认识的姐姐讨回一个公道。10年过去了，她独自一人战斗了十年，这样的力量真的太炙热了。
我真的很佩服韩国记者还有那个女生的勇气，他们明明也很害怕，但是依旧凭着自己的努力想让他们生活的那个社会变得好一点。光是这一点都燃到爆炸。
不知道这次总统是否真的打算堵上所有，但是我想，那些记者，张紫妍案的证人，是真的堵上所有的一切去跟恶势力对抗了。
希望这一次，所有的彩虹都能照在正义的人的身上。
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本来就想说这么多，不想瞎叨逼叨逼的，但是感觉也不能不说胜利这个人。
我还是挺喜欢Bigbang的，没有饭过他，但是却从来没有讨厌过他，毕竟他好笑。从以前开始，我就一直觉得他有着‘便宜的形象’。一般这种人，以以往看人的经验，不是绝对的洁身自好就是真的面由心生了。胜利的粉丝大概也想不到，自己的偶像是后者吧。
说胜利本人是个跟他形象一样便宜的人真是客气了，他何止是便宜，简直是低级。爆出来的聊天记录里有一段是他和投资人的对话，那种卑躬屈膝的语气一点都不像个做老板又有社会地位的人，反而像那种古装剧里，对有权利的人谄媚的小太监，又或者是青楼的老鸨（谁又能想到他真的是呢.......）。
都说他光鲜亮丽，都说他企业做得很大，是社长啊。可我一直想不通，胜利到底是怎么混到这种地步的？他作为一个现役爱豆，还是名气这么大的男团成员，到底是怎么拉下脸天天在外面对别人毕恭毕敬，卑贱成这样。
看到Bigbang几个人之前对他的警告，再到被胜利拒绝后几个人脸上��奈的表情，现在看来真的很唏嘘。当然了，我觉得他们也都是知情的，入伍前说的什么小心一点，谨慎一点，在我听来就是，小心一点，不要被抓到哦。
想来想去，我觉得这也许这就是女生和男生之间的差别吧。
男生总有着很多野心，觉得得到钱的同时还可以得到很多权利与爱。但是在女生看来，能得到很多爱才是最重要的。如果我是胜利的话，我应该可以慢慢地接受自己的平凡，并且在擅长的领域好好努力。能被这么多哥哥们宠爱，能有一堆在他们面前可以肆无忌惮地没大没小，偶尔犯了点小错但永远能被包容的哥哥又或是朋友，这对我来说才是最重要的。
我想要长久的东西，我想要不管发生了什么都不会变得东西，爱就是其中一项。那些因为金钱而得到的权利和爱也会因为金钱的离去而消失。
这些天我看了很多谈胜利事件的视频，其中有一个叫赞养的youtuber说，Bigbang的胜利是多有名气的一个明星啊，可是他宣布退圈的时候却是那么简陋，就只是在ig公布而已。
仿佛什么都得到了，却又仿佛在一瞬间什么都失去了。
现在有人敢声援他吗？那些不干不净的钱洗不掉他的一身脏水，所谓的人脉们现在都巴不得赶紧跟他划清关系。bb的粉丝恨他拖垮了bb，其他爱豆的粉丝恨他牵扯到了自己的爱豆，全民偶像变成了全民公敌，这一切，也只用了18天而已。
所以对于胜利来说，什么是长久的呢？
有个留言又好笑又心酸：毕竟胜利出狱后还可以靠绣十字绣和烤华夫饼东山再起。
虽然不知道他会不会坐牢，但是我觉得这话说得也是没毛病。
对嘛，最后能让他东山再起的不还是技术和实力嘛.......
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