10.03.'

Ich ging heute morgen zur Arbeit. Papa sollte mit Baby nach Sillerup, wo sie auch waren...... Mir gefällt es sowieso nicht wenn sie dort sind, denn es wird vor meinem kleinen nur " getrunken " & steht's steht man in der Garage.. Onkel dreht durch oder der Opa, heute der Onkel..... Meinem kleinen hat es NICHT dort gefallen. Ich machte Feierabend & man traff sich, damit man gemeinsam nach Hasue laufen konnte. An Kiosk ging er rein & wir weiter (ich musste Pipi). Kurz danach kam er & eskalierte. Ich natürlich gefragt was denn passiert sei & schon war der große Theater da. Der kleine hielt sich die Ohren zu, der Papa sagte Worte die ER irgendwann von unserem kleinen hören wird gegen ihn gerichtet.... Mir kamen Tränen. Ich durfte mir z.b. " Halt deine Fresse " anhören oder er sagte etwas wegen Ausländer & ich bekam ab " & komm du mir nicht mit deinen Psychischen scheiß " oder bezüglich Richtung Sex durfte ich mir anhören " deutsche Plaumen haben eh nichts drauf " oder soo ähnlich. Zumindest fühlte ich mich angegriffen, denn heute morgen hatten wir & dennoch haben wir kaum von meiner Seite aus. & dann noch zuhören " deutsche Pflaumen haben ehh nichts mehr drauf " tat mir weh. Denn es gibt soo viele Gründe wieso ich keine Lust empfinde & dennoch ist es ein Streitthema. Ich hab mich aus dem Raus gehen lassen, er hatte selbst bei der Diskussion oben, schon Musik auf den Ohren....

Ich bin soo verdammt verletzt & er macht es nicht besser sondern schlimmer.. Doch nüchtern war er glaube ich nicht, denn er sprach schon etwas unklar + er schläft gerade.... Ich hab soo viel im Kopf & irgendwie auch nicht. Eine Sekunde ist mir etwas wichtig & in der nächsten denke ich, ach später.. oder die Tage.. 2 Tage gearbeitet, 2 Tage muss ich noch. Durchhalten. Doch wie lange ?

02.03.'24

Auf die Frage meiner Schwester " Heay, wie geht es dir ? "

Meine Antwort war diese ;

Heay, es geht. David hat nun hier Übernachtet gehabt. Ist noch da. Bernd kommt wohl gegen 11.15uhr ca..

Ich fühle mich nicht sonderlich gut, aber das merkt man denke auch.. Mir steigt alles über den Kopf. Ich spüre immer wieder wie ich rasend werden will obwohl nichts ist. Ich streite mich nicht mit Kevin, schon die 4te Woche. Zickereien jaa, aber hält sich normal & legt sich schnell. Viel Zeit mir Jayden diese Woche verbracht. Aber fühle mich abwesend. Heute morgen musste ich mir sagen " Heute ist Samstag, Samstag, Samstag. " einfach weil ich Montag wieder arbeiten muss / möchte.. Die Kleinigkeiten im Alltag fallen mir schwer im Moment. Sollte mir jaa ein Psychiater raus suchen, habe ich getan - doch leider ist der Termin erst am 07.06.'24...Dann Medikamente mit Pech, sprich ich muss mich weiter durch kämpfen bis ca 07.'24 damit es mir vielleicht besser geht 😔. Du hattest erzählt das du quasi Tagebuch schreibst - tatsächlich hab ich auch quasi damit angefangen wieder. Seid Tagen friere ich gefühlt ununterbrochen. Ständig den Tränen nah, ohne einen wirklichen Grund. Ich merke selbst, wie ich mich zurück ziehen möchte, dass ich nicht nur müde bin sondern wirklich erschöpft.

-- Wie geht es dir bzw. euch ♥️ ?

29.02.'24

Ich fühle mich wieder einfach nur ausgelutscht. Hatte meinen kleinen in den Kindergarten gebracht, hatte kurz sitzen können zu Hause, dann zum Zahnarzt, dann Mama's Einkauf gemacht & als ich an der Bushaltestelle stand - merkte ich, dass mir das alles zu viel wieder ist 🥺. Bei Mama kamen mir dann die Tränen. Mein Kopf ist voll, meine Tränen ständig nah. Es ist nun 12.30uhr & allein der Gedanke demnächst los laufen wieder zu müssen, lasst mich schaudern. Doch freue ich mich wenn mein kleiner um mich wieder ist, durch ihn kann ich wenigstens noch etwas lächeln.

27.02.'24

Ich war beim Arzt gestern, bin bis Sonntag - also 1 Woche Krank gemeldet. Soll mir dazu einen Psychiater suchen.. Das mein Hausarzt mir nicht richtig helfen kann, war mir schon klar. Nun aber ein Psychiater finden & am besten schnell möglichst einen Termin erhalten 😏.

Tatsächlich hab ich mich gestern etwas entspannter Gefühlt, weil ich wusste ich muss nicht zur Arbeit. Das Problem liegt zwar nicht an der Arbeit, aber mit der komm ich gerade nicht klar - da soo viel anderes noch ansteht bei mir...

26.02.'24

Gestern nicht zur Arbeit Gegangen, habe mich gegen 04.15uhr Krankgemeldet.. Gleich muss ich zum Arzt, schauen was er denn sagt / ob er mir überhaupt wirklich helfen kann ? Gleich 9uhr, meine Atmung ist schwer, weil ich kein Ahstma Spray mehr habe, dazu die ganzen Gedanken, Fragen über Fragen, wie ich was mache, wo ich anfangen soll, was ich machen soll &&&&.

Meine Seele brennt & ich weiß nicht wann die Flamme erloschen ist...🥺

24.02.'24

Ich war bei der Arbeit, als ich an die Tafel schaute - passte es mir nicht viele ich hatte....& bekam schon Tränen... ich war schon froh das ich überhaupt aus dem Bett kam. Ich sagte auch, ich bleib nicht bis zum Ende. Tatsächlich ging ich auch kurz vor 11.30uhr. War kurz bei meiner Mutter, seid dem zu Hause. Gleich mit meinem wunderbaren Sohn & der Papa einkaufen gehen. Dem kleinen geht es seid gestern nicht soo gut, ich fühle mich bis nun noch in Ordnung. Mal schauen wie der Tag noch verläuft.

Morgen arbeiten gehen oder nicht ? Das frag ich mich die ganze Zeit. Meine Tendenz ist, zu Hause bleiben - doch wirklich fehlen will ich auch nicht... Aber da ist der Punkt wieder, ich denke an die Arbeit anstatt an mich...

23.02.'24

& der dritte Down Tag oder soll ich es Burnout Schub nennen ? Ich weiß einfach garnichts mehr. Auf der Arbeit, eine Rauchen gewesen, klar meine Stimmung ist unten doch war ich " normal " drauf. Kam ins Gespräch mit einer Kollegin + einer Bewohnerin. Nun wenn ich versuche daran zu denken, weiß ich nicht mehr genau worum es überhaupt ging. Zumindest fing ich dann an zu weinen, weil man mir Mut zu sprach. Ich bin soo leicht zu verletzen mittlerweile, dabei meinen meine Mitmenschen bei dem ein oder anderen es lieb. Sie sehen mich nunmal auch fast täglich, man redet, sie bekommen meine Gefühle, Situationen alles mit. Ich versuche mich natürlich anders zu verhalten als sei nichts. Doch es ist schwer. Vorallem wenn es welche gibt, die mich kurz anschauen & mir dann sagen " Ich seh es in deinen Augen ". Denn zu Hause empfinde ich dieses Gefühl relativ nur bei meinem Sohn. Er bemerkt an manchen Tag es ein wenig oder sogar er sieht es stark an mir. Er leidet sicherlich auf einer Art unter mir. Meine Launen bekommt er leider zu spüren, vorallem wenn die Frage " Wo ist Papa ? " kommt. Jaa er ist vernarrt in Papa & das darf er gerne sein - doch es tut mir etwas weh. Denn ständig heißt es Papa, Papa, Papa. Natürlich ist das normal, unteranderem vielleicht auch einfach weil er sonst steht's bei / mit mir ist oder im Kindergarten ist.

---- Es sind nun gute zwei Stunden nun vergangen, als ich hier mit dem Text anfing zu schreiben..

Mittlerweile fühle ich mich anders, dennoch nicht ausgeschaltet... Als wir nach Hause kamen, merkte ich an ihm schon längst das etwas " nicht stimmte ", bzw schrieben wir vorher jaa auch schon miteinander woran ich es ebenfalls merkte. Irgendwas war wieder, plötzlich fing ich wieder an zu weinen - dabei hatte ich unterwegs schon Tränen verloren.... Ich kniete vor der Waschmaschine, dass weiß ich noch. Hatte Wäsche hinein getan, dann war irgendwas, ich weinte & ging aus soo vielen Emotionen einfach ins Kinderzimmer & hab mich weinend auf's Bett gesetzt. Ich bin einfach müde.

22.02.'2024

- Einen DownTag, gestern war bereits einer. Denn heute + das ich die jenige zu Hause war die Laut gewesen ist. Ich bin müder als sonst, ich bin unmotivierter als sonst, ich bin an allem nachträglicher geworden. Doch mache ich auch zu 98% alles allein, egal was oder wo etwas anfällt. Die Arbeit macht mir dabei zu schaffen, doch brauche ich sie sonst hätte ich noch weniger einen Ablauf & unteranderem natürlich wegen dem Lohnes her. Ich möchte ungern von der Stadt leben, doch eines Tages werde ich es -> in naher Zukunft oder doch in etwas weiter Ferne ? Das ist seid Wochen, Monaten schon die Frage unter tausenden von anderem Fragen & Gedanken. Mein Kopf führt Gespräche ohne das ich dran teilnehmen möchte. Es ist nervend ziehend, alles an mir zieht mich hinunter, plättet mich, ermüdet mich, macht mich einfach Kraftlos. Doch stehe ich jeden Tag auf weil ich mir sage

Du musst !!

Es ist anstrengend & es wird Tag für Tag schwerer für mich. Ich fühle mich einfach Energielos, Kraftlos..

----> hiermit möchte ich versuchen, " für mich " ein Tagebuch zu schreiben.