Ya no siento su amor. Ya no siento como cuando de verdad me amaba. Siento que ultimamente solo pretendo estar bien. Pretendo sentirme bien. Siento que finjo muy bien como me siento. Sonrio, soy amable, digo bromas, doy ideas, hago esto hago el otro y la verdad es que no me siento asi. Siento que tengo una mirada vacia. Me siento vacia. Siento que nada me llena. Siento que nada me hace sentir bien. Y encuanto a el…siento que ya no me ama igual. Siento que su amor es solo fisico y que me toma cuando quiere pero ya no es amor. Me siento despreciada. Me siento dejada a un lado. Me siento en un segundo plano. Siento que solo me abandono en la acera. Ya no siento amor. Extraño cuando eso nunca se acababa. Extraño cuando su amor era burbujeante y llenaba mi alma. Extraño cuando de verdad lo sentia cerca de mi…cuando no tenia que otra cosa que pensar que solo en mi. Cuando me daba amor y me malcriaba con mucho amor. Ahora siento que recibo el amor que queda por darme. Las sobras de su amor.

No se si solo soy yo la que lo siento. Me hago creer que yo soy la exagerada y que si abro la boca todo se va a ir a la fregada. Pero esto me esta comiendo viva. Esto solo me esta rompiendo mas el corazon. Me hace sentirme deprimida…triste…abandonada. Porque siento que ultimamente sus palabras duelen, son duras, frias y sin amor. Yo me molestaba y trataba de ponerlo en su lugar pero yo paraba siento la que se siente mal por actuar asi en lugar de sentirme mejor.

No se que hacer…tengo miedo. Es mi miedo mas grande. Y si asi termina todo? Y si asi es el fin de nuestra historia? Que pasa si ya no existe nuestro amor? Y si ya solo estamos acostumbrados a estar juntos? Que pasa si es el el que lo persive asi?

Solo se que si llega el fin…el mío tambien. Yo solo no podria soportar algo asi, no de nuevo, no con el.

Aveces siento que solo me desvanezco. Me desvanezco en una neblina densa, fria, gris y profunda. Siento como poco a poco mi piel se pega a mis huesos y me hacen la persona mas fragil. Mi felicidad se desvanece con el tiempo y lo unico que puedo hacer es ver...ver como todo toman mi sangre para saciarse de alguna manera, dejandome en el suelo debil y casi sin vida. Mi ojos se secan por tanto llorar y pedir ayudar. Mis cuerdas vocales fueron arrancadas de mi garganta negandome un grito de auxilio. Que hago cuando lo unico que queda en mi son pedazos rotos? Nadie lo ve. Todos ven la parte bella, feliz y brillante de mi...pero no se dan cuenta que todo eso esta pegado con lagrimas en donde al voltearlo esta hecho pedazos. Ves las grietas, ves los agujeros y ves la sangre correr. Ya no queda nada en mi. Pienso y pienso en el fin de mi vida y me pregunto como sera sentir esa libertad al fin? En otra vida fui realmente feliz? Mi mente siente que no pertenece aqui. Yo siento que nunca he pertenecido aqui. Porque este lugar? Porque esta gente? Porque yo soy asi? Siento que en otro lugar estos pedazos mios fueron un diamante brillante e increible. Se que en otro vida brille con mi maximo esplendor. Vivi la vida que sueño tener. Mi corazon latia con fuerza y era fuerte. Era gigante. Pero en esta vida, solo siento que no pertenezco. Desde que recuerdo no he sido feliz. No puedo encontrar eso que en otra vida senti. Sueño con mi vida pasada todos los dias y la deseo. La deseo tanto que duele. Y cada minuto que paso en esta vida...solo añoro mas la otra. Tendre otras vidas igual? No quiero saberlo. Pero en este preciso momento, solo quiero ahogar esta vida y seguir con la siguiente. Pienso todos los dias como tener una vida nueva y poder solo eliminar esta. Pero nada es preciso. Nada es concreto. Tendre algun dia el valor de buscar la siguiente vida? No lo se y temo que asi sea. Una parte de mi le da miedo pensar en querer otra vida. Porque nadie sabe que la quiero. Pero la añoro. Y me da miedo saber que algun dia estare cerca de probar una nueva vida, pero tendre el valor para hacerlo? Aveces y solo aveces...siento que si. Si quieren ayudarme solo manden buitres a comerse mis restos y dejenme alcanzar la otra vida.

Aveces solo no se como sentirme al respecto. Siento que toda mi vida tengo que depender de las personas para lograr lo que quiero.

"What I do with a broken heart?"

Siento que este año empezo bien en muchos sentidos, compre mi carro y tengo un nuevo trabajo pero siento que yo no me siento bien. Mi trabajo me da ansiedad, no puedo usar mi carro porque mis papas lo necesitan, mi novio parece solo estar mas lejos de mi y yo solo me siento perdida y deprimida. Siento que ya no estamos en la misma pagina. El no quiere que viva la vida que quiero vivir. Siento que no pertenezco en ningun lado. Ni en mi casa, ni en el trabajo ni con mi novio. No pertenezco en este pais que odio tanto. Ultimamente me siento con ganas de solo dejar de existir. Que mas da no? Igual no pertenezco a ningun lugar. La verdad solo quiero quedarme en mi casa y no existir para nadie. Mi corazon se rompe todos los dias. Dejo de comer porque no me siento perfecta, no me siento bonita. Aveces solo quisiera que mi cama me tragara y dejar de existir. Veo a todos viajar por el mundo, tener amigos, tener novios presentes, tener no se mas libertad...y despues estoy yo que no tengo nada de eso. Siento que amo mucho a mi novio pero me rompe el corazon todos los dias. Estoy con el pero me siento sola. Siento que tengo que acoplarme a su vida y mentir sobre lo miserable que es la mia. Soy una mierda de persona por pensar asi? A estas alturas ya no se.

Aveces solo pienso que ya no tengo salvacion, naci para vivir asi. Triste, decepcionada y envidiosa. Creo que por eso odio a las personas que se ven tan felices, porque yo no lo soy. Ya no recuerdo alguna epoca en donde enrealidad haya sido feliz. Tal vez eso solo existia cuando era una niña.

Por mas que trato de sacarme ese dolor de mi pecho no puedo, lo tengo pegado a mi, es parte de mi.

Hoy comence a realizar mi vision board para el 2024. La verdad me he sentido muy positiva para hacer esto porque quiero imaginar mi vida completa y ahora que me siento motivada y tengo mi mente mas expandida puedo hacerlo y comprometerme a cumplirlo. Siento que mi vida esta apunto de iniciar ahora que tengo casi 25. En estos 5 años debo de lograr todos mis sueños. Y no siento presion, pero se que tengo mucho trabajo si no quiero arrepentirme later. Hoy iniciare mi vida como siempre he querido. Tengo el dinero, las herramientas y la motivacion.

Creo que muchas veces me he sentido perdida y se que lo seguire sintiendo. Pero creo que este es un buen momento para iniciar una mejor vida, creo que ya puedo ir creando mi camino como siempre quise. Mis papas ya no toman desiciones por mi y eso me hace feliz aunque no lo crean. Creo que ya teniendo mis herramientas de transporte pueda lograr lo que sea. Asi que hoy escribo esto como constancia que CUMPLIRE TODOS MIS SUENOS EN 5 YEARS. En 5 años tengo que viajar, disfrutar, trabajar mas, ganar mas dinero, vivir sola, tener mi carro, ser feliz y poder triunfar. Espero asi sea.

Hoy es de esos dias donde me siento una cucaracha. Siento que no tengo un proposito claro en mi vida y no tengo muchos animos de nada. Estoy un poco triste porque quiero salir de aqui pero no se como. Trato de dar lo mejor de mi en las entrevistas de trabajo para poder irme de este lugar. Pero hay veces que quiero volar mas alto, pero que estoy sujeta. No puedo volar como quisiera. Les explico...desde que tengo memoria, siempre he soñado con irme de este cochinero. Y cuando me refiero a un cochinero me refiero al pais. Siento que aqui la oportunidad de ser alguien se acerca a una probabilidad del 0.00001%. Y ese porcentaje es para la gente que tiene dinero. Asi de simple. Y pues ahora que estoy con alguien me pongo a pensar que yo siempre he querido eso, y como no estoy sola no puedo hacerlo a mi manera. Siempre he querido tener mi verano en europa y hubiera querido compartirlo con esa persona, pero creo que no será posible. Tendre que hacerlo sola, porque escuchenme LO HARÉ. Aunque tenga que ser sola, porque siento que no puedo olvidarme de mis sueños solo por estar con alguien. Y no puedo compartirlo todo si esa persona no quiere. Igual con mi trabajo. Que pasaria si me sale un trabajo fuera del pais? Estaria dispuesta a irme y ver que pasa? SI, OBVIO QUE SI. Creo que estoy en una edad donde no le puedo dar la espalda al camino del exito. Solo no puedo. Y me siento mal aveces por el, pero creo que el haria lo mismo que yo en esa posicion. Es mas, el lo hizo. Se fue dejandome sola por una oportunidad. Y estoy sola, su trabajo nos ha quitado mucho tiempo. Me ha robado mucho tiempo. Pero esto solo me da para pensar que yo puedo hacer lo mismo. No se, estoy muy confundida y deprimida en estos momentos que lo unico que quiero es vivir BIEN.

Siento que estoy viviendo la vida de alguien más. Siento que esta no es la vida que merezco. Odio el lugar donde me encuentro ahora y me siento decepcionada de todo. Aveces solo me siento estancada y veo como todos viven sus vidas y es asombroso…cuando yo solo tengo segundos así de asombrosos. No soy bonita, ni soy rica, no soy famosa, no soy nada. Siento que solo existo y que mi talento queda en el olvido o opacado por personas que tienen mejores oportunidades de yo.

Trato de no tomar una actitud derrotista pero aveces siento que ya no puedo ser fuerte. Tengo mis momentos, despues de todo soy escorpio no?

Pero bueno…esto es lo que hay. Solo una vida aburrida llena de obstáculos que no se si algun días obtendre mi recompensa :(

Ultimamente me he puesto a pensar que no soy una persona que sea como apta para tener amigas. Cuando son cosas de trabajo me importa mas mi trabajo que mis amigas, pero es porque creo que soy responsable y si toca llamar la atencion lo hago. Pero las personas no parecen entenderlo de esa manera. Ellas piensan que por ser amigas todo es valido, todo se puede, hacer las cosas mal no importan...pero si importan porque influye en el trabajo. Y para mi, mi trabajo es sumamente importante.

Hace una semana casi, tuve una conversacion tan enrriquecedora con mi novio. Y hablamos de esta situacion del trabajo y amigos. El me dijo que el iba a trabajar, no a convivir. Que el trabajo tenia que hacerse si o si antes de salir a tomarse unas cervezas y cosas asi. Y la verdad creo que tiene toda la razon. Siento que esta bien tener amigos y pasarla bien, pero cuando corresponde a cosas de trabajo yo si soy muy minusiosa y le presto mucha atencion al detalle. Soy perfeccionista que puedo decir. Por eso hago mi trabajo siempre en tiempo, lo hago correctamente, con atencion al detalle y siempre estoy un paso antes. Y creo que es por eso que mi jefe ni me molesta. Porque soy muy buena en lo que hago. Si, cometo errores. Pero son minimos y no son significativos. Por eso trato que todo lo que me involucre tiene que estar bien hecho. Al 100. Me estresa la gente que es lenta, huevona, con falta de iniciativa y peor aun que me hagan quedar como la mala del cuento cuando yo solo estoy cumpliendo con mi FUCKING TRABAJO. Nada mas. La verdad siento que socializar mucho me drena mi energia y me agota un poco. Me da mucha ansiedad social. Y se que eso debo de mejorarlo, pero me cuenta un poco y por una parte me siento bien asi saben? Me siento que asi tengo total control de lo que hago. Porque solo soy yo. Yo tengo mis reglas, tiempos y metas.

Estas son las razones por las que no podria tener una empresa o emprendimiento con alguien. SOLO NO.

Hoy estaba viendo un podcast de Danna Paola, en donde habla sobre como su oscuridad la ha hecho brillar. Como desde su oscuridad se descubrio y descubrio su lado mas luminoso. Y eso me sono mucho. Ella hablo de que su infancia fue muy oscura y que luego fingia estar bien todo el tiempo. Fingir ser la niña buena y feliz siempre. La que siempre se quedaba callada. Y la verdad me senti muy identificada. Senti como que en algun punto, Danna y yo estabamos pasando por esa misma transicion. Y creo que comprendi muchas cosas de mi vida que antes no le haya sentido.

Creo que cuando yo estaba creciendo y mis problemas mentales comenzaron a aparecer, pensaba que era una condena. Y pase casi 10 años de mi vida hundiendome en esa depresion y ansiedad. Pensando que estaba cumpliendo una condena. Y creo que no es asi. Todas las cosas que he pasado, desde el abandono familiar, la soledad, el selfharm, la agresion sexual que sufri, las mentiras, corazones rotos, engaños, como me rebajaron a nada, las burlas y demas me han forjado y hecho la mujer tan fuerte que soy hoy en dia. Y si, tal vez Danna tiene razon. Ultimamente que he tenido mas contacto con mi oscuridad, me he encontrado. He encontrado mi arte, mis ideales, hasta mi estilo de vestir. Creo que me canse que las personas me digan que debo ser y a donde debo llegar. Yo soy la autora de mi vida. Y ahora que ya casi cumplo 25 lo entiendo. La mayoria de mi vida he vivido complaciendo a los demas. He vivido para hacer felices a mis papas, amigos y parejas. Pero hoy en dia eso ya no es un problema. Se quien soy. Y agradezco mucho a mi novio por ayudarme a encontrarme. Se que hay veces que aun me siento perdido y lloro mucho. Duele. Obviamente duele. Hay cosas que aun tengo que sanar...pero siento que estoy tomando el camino correcto. Y estoy luchando por ser feliz.

Me gusto mucho ese podcast, porque siento que hay mucha realidad en todo lo que hablaron. En la oscuridad podemos encontrar nuestro lado mas luminoso. Siempre quise deshacerme de mis demonios y fantasmas del pasado, pero creo que ellos me recuerdan quien soy y de lo que estoy hecha. Me siento muy agradecida con el universo por haberme ayudado a expandir mi mente. Creo que ultimamente y accidentalmente he estado consumiendo una medicina que no era medicina. Confieso que si, he consumido un tipo de drug que me ha ayudado a expandir mi mente y si me ha ayudado. He sentido el cambio en mi. Siento que mi comportamiento es mas estable que antes y siento que mi mente funciona mejor. No necesito una dosis grande, pero con microdosis creo que he podido ir saliendo adelante. Me gusta mucho como me siento ahora. Me siento feliz. Hay dias tristes, pero son parte del proceso.

Literalmente mi vida se detiene cuando mi depresion aparece. Literal me quedo inmovil y no puedo moverme. No puedo pensar, no puedo hablar. No puedo hacer nada. Solo puedo escribir. Porque no tengo a nadie a quien contarle como me siento. Quisiera una amiga. O un amigo. Solo alguien a quien contarle como me siento. Pero no tengo a nadie. No puedo quitarme el nudo de la garganta. No puedo sacarlo. Tengo que pasar por todas estas cosas sola y sonreir como que nada pasara. Aveces solo no puedo con esto. Aveces solo quiero desaparecer, morir. Lo que sea que pase primero. He recaido y tengo una cicatris en mi pierna que lo muestra. Y necesito hacerlo de nuevo, pero no debo. Extraño el alma que solia ser. Extraño el periodo de tiempo que he sido feliz, ahorita solo pienso en estar high y escuchar musica. Tristemente eso es lo unico que me anima. Lo que me hace sentirme como yo. Luego siento que me desconecto de mi cuerpo y siento que aveces solo soy muy fria e hiriente. Pero es como que algo se apoderara de mi. Como que algo oscuro me llenara y me congelara el corazon y no amo a nada ni nadie. Claro, esto nadie podria saberlo o se ofenderia. Es dificil, pero es la verdad. Mi cabeza solo esta tan jodida. Aveces solo siento que ya no puedo mas. Solo ya no puedo mas. Es doloroso ver en la persona que me he convertido. 

Ultimamente he pensado que he estado viviendo la vida de alguien mas. No me siento feliz con las cosas que hago. Veo a todas las personas cumplir sus sueños e irse para gozar su vida soñada. Y yo solo trabajo para que? Yo solo vivo para que? Nada me emociona. La verdad solo quiero estar sola. SOLA. No quiero a nadie a mi lado. Aveces pienso que las personas te limitan a cumplir tus sueños. Porque tienes que pensar que van a decir, pensar o que opinan de lo que haras. Es mejor hacerlo sola. Una vez lei que si vas solo llegas mas rapido, pero acompañado tendras exito. Pero siento que no es asi siempre. Yo siempre quise ser una persona libre. Una persona que hiciera lo que quisiera. Pero siempre resulto atandome a lo mismo de siempre. Yo no quiero vivir en mi pais, nunca lo quise. Siempre recuerdo un dibujo mio de pequeña donde estaba parada en la cima del mundo y no pertenecia a ningun lugar. Me siento muy deprimida. Siento que ya voy a cumplir los 25 y no he logrado mucho. Me siento como ahogada. Cuanto daria por irme a otro pais. Lejos de aqui. Y quiero pensar que mi vida sera grande y que mas adelante tendre exito y todo estara bien pero no creo que sea asi. No quiero la vida aburrida de mis papas. No quiero la vida que tengo ahorita. No quiero el trabajo que tengo ahorita. No quiero nada de lo que tengo ahorita. Y llamenme mal agradecida y lo que quieran pero no es la vida que quiero. Creo que en otra vida tuve todo y ahorita solo tengo depresion y ansiedad. 

Odio mi vida. 

Ser mujer en 2023 no es el rollo mas sencillo del mundo. La verdad, ser mujer en estas epocas significa muchas cosas buenas y malas. Pero, para mi, ser mujer es extraordinario. Siento que poco a poco he podido ir explorando todas esas cosas que nos hacen mujer. Desde lo fisico hasta lo mental. Y con el tiempo he aprendido que ser mujer significa muchas cosas lindas y puras. Por ejemplo, me encanta poder tener tiempo para ponerme guapa. Me hace muy feliz ese sentimiento de ponerme mi mascarilla y mis cremas para cuidar de mi piel. Aunque aveces no me sienta segura de mi misma, trato de verme al espejo y enamorarme de lo que veo. Ha sido todo un proceso, pero de poco en poco he valorado mas cada parte de mi. Y eso nos lleva otra parte de ser mujer que amo, la ropa. Cuanta ropa de chicas no hay. Me encanta poder ir a un centro comercial y pasar de tienda en tienda probando de todo. Hasta la ropa mas loca que se que nunca me pondria. Pero me quito la duda de como se me ve. Siempre que estoy en los vestidores me siento una rock star. Algo que tal vez muchas no es de su agrado y tambien no lo era para mi pero con el tiempo fui aceptandolo es nuestra menstruacion. Argg lo mas cansado e incomodo de la vida, pero he aprendido a ver el lado bueno de eso. Que nos consientan. A pesar que aveces andamos de un humor horrible, las personas sienten empatia al vernos en ese estado tan cruel. Y si, podemos comer de todo. Porque no consentirnos estando en pena. 

Por eso y muchas cosas mas, he aprendido que ser mujer en esta epoca no es tan malo como parece. Vivimos rodeadas de muchas cosas malas que no podemos olvidar, pero tambien hay un momento para gozar. Celebrar que esta vida nos hizo mujeres. Y no ire con la cantaleta que somos especiales por “dar vida”, sino que somos especiales solo con el hecho de ser mujeres. De la oportunidad de ser independientes y fuertes. Somos hechas para luchar y vencer lo que sea. Para mi ser mujer es lo mas lindo del mundo. Amo levantarme cada mañana y disfrutar arreglarme. Amo sentirme guapa con mi makeup del dia y el outfit que escogi. Me encanta poder disfrutar de una buena charla con otras chicas sobre cosas de chicas. Disfruto poder bailar al ritmo de mi cancion favorita y sentirme sexy. Se siente tan bien poder cuidar de mi cuerpo. Y lo mas importante para mi, es tener momentos donde puedo descansar mi mente de todo el ruido de lo cotidiano, cerrar mis ojos y disfrutar de mi compañia. Conectar con mi yo interior y sanar poco a poco esas heridas del pasado para seguir adelante. Ser mujeres es mas que solo palabras, es un goce de vida increible porque de verdad, ser mujer no es nada malo. Ser mujer es lo mejor que me pudo pasar en la vida.

Todo habia cambiado desde que regrese de Colombia. Sentia que el mundo era un poco mejor. Habia conocido marcas increibles con diseños increibles. Y me di cuenta que eso tenia que hacer yo. En mi pais, el diseño no era tomado con mucha apreciacion. Solo funcionamos para hacer dibujitos y cosas sin sentido. Pero hoy queria proponerme a cambiar eso. Iba a reinventar todo con un mejor giro. Hay cosas que no puedo cambiar al 100% pero puedo empezar con mi idea de algo cool, instagrameable y consiente. No sabia mucho por donde empezar, pero estaba 100% segura de que queria hacerlo. 

Siempre habia pensado que los viajes son para aprender de otras culturas. Es valido tener diversion y relajarse. Pero creo que debemos de aprender de otros lugares. No solo porque sean diferentes en comida o costumbres, sino en su conocimiento. Y puedo dar fe que aprendi mucho sobre el diseño en Colombia. Para mi, es un lugar hecho de diseño. Asi que tal vez no pueda quedarme alli toda la vida, pero puedo tomar ese pedacito de Colombia que quedo en mi corazon y hacerlo gigante. Hacer una marca donde pueda unir todo lo que siempre me ha gustado. Y eso es hacer productos con diseños esteticos como libros, agendas, calendarios, aretes, anillos, bisuteria y cartas. Todo para mujeres. Especiales para mujeres donde ellas puedan sentirse bellas y promover la femeneidad. Siempre he querido que las mujeres tengamos ese espacio en el mundo y que nosotras mismas sepamos el valor que tenemos. Por lo que quiero hacer esta marca con un diseño unico y promover el feminismo de una manera sana. 

Sometime I feel that I can do it anymore. I try to be the best person that I can be but, I can. I feel desperate. I promised one day that I will never accept a work that make me feel useless. That make me feel less...but guess what...I did. I dont know how to feel right now. I just want to get lost. 

Solo tengo estas inmesas ganas de llorar y perderme. Pero no puedo. Siento que no soy la persona que deberia ser. Yo quiero mas. Y tal vez pido mucho pero se que yo naci para hacer cosas grandes. No esta mierda. No se si soy ambiciosa o solo es mi sed por el poder pero simplemente siento que no puedo ser yo. No me dejan ser yo. Me tienen atada de manos. Mi mente no puede fluir en este trabajo. Quiero hacer algo mas. Quiero ser importante. Quiero llegar lejos y nunca pero NUNCA ser con mis jefes. Personas que nunca lucharon por lo que tienen. Quiero ser el ejemplo para miles de mujeres que no pueden salir de donde estan y motivarlas a luchar. Porque es dificil, pero con duro trabajo se puede lograr. Siento que esto solo es pasajero mientras puedo brillar. Y lo se, lo siento en mis venas. Se que yo puedo brillar SOLA. No necesito un gafete con el nombre de una empresa de alguien mas. Sino mi BRAND. Yo brillando enfrente de todos esos hombres inutiles que nunca seran recordados. Yo si quiero ser recordada. Se que soy mejor que todos ellos y tengo que mantener mi cabeza en alto. Yo fui creada para algo gigante. Para algo inmenso. Y luchare hasta obtenerlo. 

Estoy segura que aspiro a cosas grandes. Aspiro a muchas cosas geniales y grandes. Pero me cae mal que aqui en mi pais no podamos ser mas. Mi mente funciona y analiza las cosas de una manera difefente a todos. Es algo extraño, como si tanta 🍃 haya hecho que mi mente se expandiera. Entiendo las cosas mejor que mucha gente, pero obviamente nadie se lo toma enserio. Me cae muy mal que solo sea “una niña” entre todo un mundo machista y egocentrista. Estoy cansada de eso. Yo lo le debo nada a esta empresa. Y mientras encuentro algo mejor, estoy es lo que hay y tengo que hacerlo lo mejor que pueda. Ser la mejor.

Soy mejor que todos ellos y tengo que creermelo. No puedo seguir dejando que ellos me machuquen. Estoy donde estoy por mi esfuerzo, porque soy buena en lo que hago. Ellos ya van para atrás, yo voy para adelante.

Ultimamente me habia estado sintiendo extraña. Como si mi alma dejara mi cuerpo y me volviera esta masa se carne inerte. Me habian estado afectando michas cosas en silencio. Una noche me quebre y le dije a mi novio que queria morir. El me dijo que dejaba todo para estar conmigo y brindarme la ayuda que necesitaba. Pero pense, “que acto mas egoista estot haciendo”. Hacer que el dejara todo para ayudarme con algo que le lideado por casi 10 años, no estaba bien. Y le prometi que solo eran mis hormonas hablando. Y puede que lo sea, pero luego hay dias como estos donde no solo son mis hormonas. El todo. He visto peliculas que son las que hacen que piense sobre mi situacion y mi vida. Y pienso muchas cosas como que no quiero traer vida a este mundo si yo no estoy bien. Pienso que si alguien me ayuda, tendria que tomar medicamento y frenar muchas cosas en mi vida. Luego pienso en las drogas, en como una sustancia me hace sentir viva y me hace sentirme mejor. Y luego pienso que esa sustancia no es la unica a la que me aferro. La depresion tambien es mi droga. Me gusta sentirme mal, me gusta sentirme que caigo por un agujero que no tiene salida. Me gusta esa oscuridad. Y no esta bien, pero me gusta. Me gusta saber que puedo estar en el borde del fin. Me gusta sentir como mi mente piensa en mi final definitivo. Pero luego, lo odio. Tal como una adicta. Disfruto el eso que me hace sentir, luego trato de buscar ayuda y me siento bien por un tiempo…pero luego recaigo. Y eso por 10 años. He sido una adicta a mi depresion y ansiedad. Aveces siento que no tengo una escapatoria. Ni el puede salvarme. Finjo esta bien para no dañarle a el. Para que no sienta que el me fallo y que no es lo suficiente para salvarme. Se que algun dia esto sera un problema entre nosotros. Lo se. Pero esto es lo que soy. Soy una persona rota, triste y que sufre en silencio. Sigo pretendiendo. Hasta que mi mente ya no pueda hacerlo….

Ayer habia tenido un sueño super extraño. Habia soñado con el, de nuevo. Soñaba que el estaba redimido conmigo y que de alguna manera yo abandonaba todo y me iba con el. Soñe que estabamos en la casa de mi abuelita y que todos mis amigos estaban alli, pero mi novio estaba de una actitud super toxica y no me prestaba atencion. Entonces como que salimos al patio que esta afuera de la casa, es mas un garage...entonces me empujaron botando mi cosas. Nadie me ayudo a recoger mis cosas, pero el si. Se acerca a mi con mucha ternura y me ayuda a recoger mis cosas. Me dice que es una pena que a nadie le importe ayudarme, pero lo sentia muy distinto. Lo sentia arrepentido. Me sonrie y me dice que lo acompañe, que si queria ir con el. Me recuerdo que fuimos a algun lado y tengo ese sentimiento que me la pase super. Luego viene lo extraño...De un momento a otro estaba en un campo. Estaba en una cabaña con una familia. Mi familia con el. Viviamos en un lugar precioso y ese dia era un dia importante porque habia una competencia. Recuerdo que corri por la colina y el estaba alli y me trataba de una manera tan especial. Me encantaba escucharlo. Aveces extraño su voz. Y extraño los momentos que teniamos juntos la verdad, pero creo que eso extraño. Solo los momentos. Aunque aveces me pregunto, porque lo extraño aun? Si se que estoy con el amor de vida, porque lo extraño a el. Hay veces que quiero escribirle y decirle muchas cosas. Quiero ponerme al dia y decirle cuanto lo extraño. Pero simplemente no puedo. Y se que no esta correcto. Es triste pensar que pudimos ser un para siempre. No se aveces como interpretarlo. Amo la persona con la que estoy, la adoro. Pero una parte de mi corazon sigue alla, en aquellos años donde el era todo para mi. Puede sonar tonto, porque puedo decir que ahorita estoy viviendo la vida que siempre quise. Pero eso es suficiente?