Dormi

Questo penso sia il primo post in cui sono felice. Sono affianco a lei che sta dormendo beata,mentre la guardo con il suo viso appoggiato sul materasso e le labbra in risalto penso quanto sarebbe bello stare nei suoi sogni e passare tutto il tempo del mondo insieme a lei senza che nessuno ci disturbi. Mentre dorme è stupenda,è calma, spontanea,dolce,in poche parole Perfetta.

Intelletuale odioso

Odio essere intelligente in questi momenti,il mio pensiero vaga tra vari poeti e si sofferma tra i più disperati e pessimisti. Petrarca,Leopardi,Montale venite a me..

Brutta cosa..

E quanto è brutto vederti ridere e poi vedere che al mio sguardo non hai reazioni..

Amore

In Amore io non voglio essere a lasciare,se ti amo,io credo in te,credo nel nostro futuro,credo che qualsiasi sbaglio si faccia,si possa perdonare,credo nella mia metà,ci credo vivamente,quindi anche se lei iniziasse a distruggermi io la amerei lo stesso. Tutti dicono che non ne vale la pena,che sono successe cose che avrebbero dovuto convincermi a mollare tutto,ma loro non sanno,quanto io sia stato felice,quanto mi sia piaciuto stare con lei,quanto io abbia amato ogni piccolo centimetro del nostro amore,quanto io ci tenga a mandarlo avanti,anche se dovrò soffrire,ho promesso di provarci un'ultima volta,ma per me non sarà mai l'ultima,io la amo come il primo giorno,e fin quando lei sarà disposta ad amarmi io sarò al suo fianco,perché la promessa che le ho fatto,di non abbandonarla mai,io la manterrò,sempre e comunque.

Momenti

La vita è piena di momenti,situazioni ben definite che puoi collocare in una giornata,in un mese,in un anno o in tutta la vita,sai solo che il momento ha un inizio e una fine,non è come un progetto che nutre di aspettative future,il momento finisce ed è proprio in quel punto che te ne rendi conto. In questa situazione ho attraversato vari momenti,giusto ieri sera quando sono uscito,per una mezz'oretta ho avuto il momento in cui mi sentivo invincibile,in pratica è un lasso di tempo che mi succede preferibilmente dopo un periodo di tristezza, in cui non ho emozioni,in cui metto una canzone che mi dà la carica e mi prometto di essere freddo con il mondo,ovviamente è una cosa che si ferma appena finisce il momento e torno quello di sempre,diciamo che è la cosa che più amo quando succede qualcosa che mi fa star male,ma alla fine è negativo poiché dopo la carica sto ancora più male. Poi invece ho questi momenti,da cui ho preso la decisione di scrivere questo post,in cui penso che io e lei siamo destinati a stare insieme,che anche se ci dividessimo,poi dopo in qualche modo ci rimetteremmo insieme,non so perché mi vengono da pensare ste cose,non sono uno che crede al destino anzi sono totalmente il contrario,ma a volte penso che ci siano persone collegate che in un modo o nell'altro si ritrovano e sono fatte per stare vicine. Beh,ci sono questi momenti dove penso che io e lei siamo e saremo cosi… Lo spero tanto.

A te che stai leggendo questo post,concentrati sui momenti,quelli che attraversa la tua parte emotiva in determinate situazioni,forse imparerai a conoscerti meglio e a sfruttare questi momenti a tuo vantaggio.

E Se...

E se questa fosse la goccia che ha fatto traboccare il vaso,se veramente questa fosse l'ultima volta,se dopo questa veramente fosse finita,non riesco a pensarci e non riesco a non pensarci,il mio cuore si spezza ad ogni lacrima. Perché faccio questi errori,mi chiedo,Perché sbaglio,Perché la faccio soffrire,Perché Cristo Santo. Mi ritrovo in camera mia a dare pugni e penso che vorrei solo morire. Uccidetemi vi prego

La mente

È incredibile quanto l'amore cambi e immetta pensieri nella mente delle persone,comportamenti comuni che non destano stranezze in amore diventano sinonimo di gelosia anche se l'altro non pensa minimamente al fatto che possa risultare un comportamento sospetto. Io agisco,faccio determinate cose,probabilmente quando penso,mi concentro troppo su me stesso e non su quello che potrebbero pensare gli altri(senza girarci intorno per me gli altri è solo lei,è lei che conta nella mia vita) non voglio essere egoista,ma semplicemente penso "io sono bravo,non ho cattive intenzioni,non voglio tradirla,amo solo lei" quindi qualsiasi cosa che faccio non la dico non per paura,ma semplicemente perché considerandomi non con cattive intenzioni credo sia inutile dire agli altri ciò che faccio tanto lo sanno o no,il loro stato mentale deve essere lo stesso. Mi rendo conto di essere una persona che ragiona in modo complicato e probabilmente questo mio ragionamento è egoista,e anche molto,il fatto che io me ne accorga non so se sia buono o meno. Fatto sta,che penso solo a me,anche se come ho detto non lo faccio con cattive intenzioni è comunque sbagliato,ma cosa pretendete da una persona che è allo stesso tempo Egoista,Comprensiva,Sicura di se e Piena di Insicurezze. Sono un'enigma anche per me stesso...

Che hai fatto?

Ho pianto,non con gli occhi,ma col cuore,non credo di essere degno di piangere in questa situazione,alla fine chi sbaglia sono io. Ho bisogno di scrivere quindi inizio questo blog diverso dagli altri,dove scrivo tutto quello che mi passa per la mente,ma sono sicuro che saranno più momenti tristi che felici. Che brutto trovarsi in questa situazione,preoccuparsi,straziarsi il cuore,voler piangere,ma anche non volerlo fare,aspettare,sperare… In questo momento vorrei morire,non fraintendetemi,sono una persona positiva,ma quando sto male,vorrei non soffrire(come tutti d'altronde) quindi l'unica cosa sensata mi sembra la morte per porre fine al dolore,poi penso che c'è la musica,ma odio non trovare canzoni che descrivano come mi sento e finisco per sentire sempre le stesse,che mi fanno piangere,ma non sfogare. La musica è rilassante,almeno per me,ma in questo momento non voglio fare niente,sono abbastanza masochista e credo che se io faccia un determinato sbaglio poi debba soffrire per pagarne le conseguenze,sì,è una visione un po drastica,ma… Hey non dimenticate che sono una persona positiva quindi yeeee… A parte gli scherzi,sto male,vorrei scendere per camminare,ma so che mi verrebbe da piangere e tornerei a casa,poi sono le 19 dove cazzo vado…. Sto male,vorrei che mi arrivasse un messaggio,un suo messaggio,anche se sta ancora arrabbiata,voglio parlarle,voglio sapere che fa,quanto mi odia in questo momento,quanto vorrebbe picchiarmi,ma voglio che mi parli,Perché il suo silenzio è stranziante… Voglio le sue labbra,le sue braccia,i suoi schiaffi,voglio tutto di lei,a suo modo è perfetta… Ricordo quando io mi consideravo perfetto e mi chiedevo come mai non avessi una ragazza essendo sensibile e capendo tutti i loro problemi,eppure ora che ho una fidanzata,mi sono reso conto di sbagliare anche io,di fare grandi stronzate e di deludere la persona che più amo e come ora vorrei morire perché immagino la sua mente che fa a pugni con la mia faccia mentre il mio cuore si spezza per colpa mia. Che ci vuole a non sbagliare,quei sbagli alla fine,visti da dopo,sono cazzate che si potevano evitare con piccoli gesti,perché li faccio,prché non evito di litigare,perché non evito di farla soffrire,perché non evito di farci del male,perché sono cosi tremendamente sbagliato. Mi vergongno anche di pensare a te,stai soffrendo e la colpa è mia,fammi arrivare il tuo odio,almeno soffrirò e crederò di aver ripagato almeno alle tue sofferenze.

Destroy me Please.