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ここ最近、みんなの恋バナ？とか恋人出来た！とか聞いてたら、ちょっと、ちょっっっとだけ、恋したいなって思った。ほんのちょっと、ね。
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都合のいい女にだけはなりたくないんだよ、どうしたって。
本当はこんなの良くないって分かってるのに、この人と一緒にいれるなら…と我慢をして都合のいい様に、都合のいい女に、成り下がってる自分自身には、もう二度と戻りたくないの。
だからごめん。私は私が一番好きな私でいるよ。
気付いたんだ。相手が悪いんじゃなくて、自分自身で都合のいい女になっていたんだな、と。過去を振り返ると納得が行くし、これから私は同じようなこと繰り返さないよう気を付けるだけ。
その当時は、彼が好きな音楽を聴いたり彼の趣味に合わせた服を着たり、少しだけでもいいから貴方を独り占めしたくて、｢貴方が好きです｣と胸に抱いた姿を彼の目に映して欲しくて動いていた自分は、相手に染るばかりで。でも、恋をちゃんと楽しんでいたんだなあって思う。
だから、悔いはないよ。その分強くなっただけ。
怖くないよ。私自身が無くなる方が怖いだけ。
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tumblrって何書いてたっけ…って大量にあった下書きを見つめてる。なう。あー、こんな気持ちな時あったなあとか、…なにこれ？覚えてないんだけど？？？とかね。tumblrは文字数制限もなければ、表に出せない気持ちを綴るのにとてもいいツール。大好きなんだよね。だからこそ、自分の記録として残しておきたいなあって思うし、みんなとの思い出を残しておきたい。思い出は色褪せないでしょ？たとえ、色褪せても美化されるんだよね。きっと、全てが。人間って不思議だよね。都合よくて、ときに狡い。生まれ変わったら、めちゃくちゃ愛してくれる飼い主さんに飼われてるわんちゃんになりたい。そして、1日日向ぼっこしてぐうたら過ごしたい。…私の話って毎回あっちこっちに散らばるよね。とにかく今は癒されたい。つかれたあ。
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季節が変わる時の匂いが好き。春から夏、夏から秋、秋から冬、そして冬から春。冷たく感じた北風が暖かい南風になって。着ていたダウンをクリーニングへ出して。｢もう春…？｣と冬眠明けの植物や動物達がひょっこり顔を出して。こうやって四季を感じられるのって贅沢だなあって思う。雨が降って止んだ後のコンクリートの匂いとか、お日様が当たったカーペットの暖かさとか。暖かさや匂いで沢山の情報を吸収出来るよね。毎日に感謝して感性を磨いて、生きる重さを噛み締めて。明日も私らしく、自分らしく、過ごしていこう。
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永遠なんての本当はなくて、せめてそうであってほしいとねがうたまけ
昨日寝てて、夢なんて見てないのに、朝方急にこの言葉が頭の中に落ちてきて、どこかに残しておきたくて、スマホのメモに入ってた一言。うとうとして何度もスマホを顔面に落としながら打ったんだけど、そこまで残しておきたかったの？って思うくらい、今じゃ｢どしたの？｣って自分自身に問いたい。全然すごいってものじゃないし。なんなら、誤字ってるし。でも、敢えて打ち直さないスタイルで行く。そう、それが私なの。
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