отопление включите я уже загибаюсб

Это что, шутка такая??? А, ии? Вот так и готовься после этого к семинарам, хорошо хоть заметила...

Кто-нибудь знал, что эти тупые тараканы умеют прыгать????¿?¿¿?? Я ТОЖЕ НЕТ (ладно, просто болит, не могу я в посты без тараканов)

А фотография красивая: в городе устроили фестиваль цветов. Было много людей, шумно и весело. Вообще не очень люблю такое, но у меня здание факультета на главной улице - вышла в субботу с занятия, и уже на празднике.

Странное ощущение. 3 сентября в соседнем городе собирались проводить литературный фестиваль, на который я собиралась поехать, и его отменили как массовое мероприятие. Понятно, что города разные, но все же грустно.

.

Renaissance Art GIFs. x

Ребятки из группы. Да здравствует зум

Умру сейчас от смеха. Я такая крутая писательница, просто вах. Сидела, писала свой фф, такая, все ок, чувства ведь - это главное, как же мне повезло, что у меня их как грязи. Спасибо доброму человеку, который прочитал это и сказал, что это просто тяжело читать. Вот уж точно не то, чего я хотела добиться. Да, чувства это важно, но если у меня не будет никакой структуры, если я не потружусь продумать все основательно, каждую сцену, у меня получится лажа. Ладно, хорошо, что я хотя бы сейчас к этому пришла. Аминь

Боже, как перестать очаровываться всяким недостижимым, чтобы потом не страдать от разочарования и разбитых вдребезги мечт

Блин, день был ппц грустный, пошла гуглить котов, случайно лайкнула мемного и понеслись предложения (ска обожаю ии) так что держите, меня одной на них не хватит, я уже все

(но настроение и правда подняли)

Последние пару дней тянет в сон днем. Игнорировать не получается - ложусь и сплю. А потом оказывается, что это все только для того, чтобы мне непродолжительное время снилась какая-то тревожная дичь. И все проходит...

Эти уродцы - аксолотли.

Я узнала о них классе в 8. Наша преподша по биологии на уроке по земноводным внезапно рассказала об этих чучелах. Прикол в том, что есть вероятность, что Лунтик вдохновлен ими (просто посмотрите на розового). Вообще, это такие тритоны (хвостатые земноводные, если угодно), и розовые они, пока не вырастут (то есть - личинки). Ну да, ещё они могут оставаться личинусами всю жизнь - и размножаться, и не стареть (обычно у животных размножаться - прерогатива взрослых). 👍👍👍👍👍 (но вообще, для этого нужно поддерживать определенные условия в аквариуме: солёность воды, температура и тд. На фотке видно, что в аквариуме и ребенок и взрослый сразу. Значит условий для этого нет и розовый тоже скоро вырастет☹️. )

Пс. Ярко розовые "уши" - жабры. Они ими дышат (выглядит максимально беззащитно, я хочу такую метафору в книжке, а не все эти ваши "рукой сдавил пульсирующий уголек сердца" -

"я чувствовала, будто вместо сокрытых в грудной клетке лёгких получила нежные лепестки жабер, трепещущие и живые, как актинии, пронизанные тысячей кровеносных сосудов, так что каждый вздох отдавался болью в неприспособленном к ним теле, когда я смотрела в ту сторону, где мне казалось был он, когда думала о том, где может быть он, когда ПОЧТИ не думала о нём. "

- а как-то так)

Мое старье)

То, что доктор прописал для поднятия настроения) на самом деле с ума схожу. Ненавижу сраных тараканов)))))) (простите)

"...would I run off the world some day" -Runaway, by Aurora

Бу

День - дерьмо, зато ничего вечер.

девочки-девушки, олени рогатые

Черт, мне эту книгу преподаватель посоветовал, сказал, что понравится. Окей, не знаю, чему я удивлена больше: тому насколько понимает меня преподаватель, или тому, как действительно близок мне автор.

Копперфилд даёт мне посмотреть на себя со стороны, и это так неловко. Чувствую себя голой

Чарльз Диккенс "Дэвид Копперфилд"

Окей. Это правда неловко для меня. Пока у меня не работает комп и норм темы пилить мне не удобно (блин, чесслово, как без рук осталась) я сделаю другое. Я уже про это что-то писала, но это правда то, что ебет меня сейчас. Лет с 11 после череды не очень приятных для меня ситуаций, в голове как тумблер переключился, я стала одержим идеей избавить мир от себя (лол, я знаю что чсв). Причем просто сдохнуть было не вариант - тогда родители бы стали грустить, а я так-то это для них делала (блять, я королева логики, хорошо, я знаю, но мне было 11). Так, если очень коротко, то я просто не правильно поняла ситуацию. Я в новое время живу, для моей среды обитания телесные наказания - не норма. Но меня били. И я подумала, что это потому, что я чудовище, монстр (ну, раз никого-никого, и только меня нужно учить наукам ремнем). Так вот, это было начало. Я думала, что они меня любят, просто я такой человек, с которым по-другому нельзя. И я сама стала делать это. Я не резалась, потому что это было для меня стыдно (причинять себе настоящий вред видимый, после которого меня можно пожалеть - нет, я не могла позволить себе такой подарок, как участие и внимание). Я делала это методично, тихо, и чтобы никто не догадался. В практическом смысле - бойкотировала свои желания. Просто отказывалась себя защищать, когда меня обижали, уступала в спорах, терпела насмешки. Ивообще просто терпелатерпелатерпела. Я каждый день крутила у себя в голове мысли, как было бы здорово, если бы меня просто что-то убило, не по моей вине, просто случайно. Чтобы я могла наконец успокоиться (ладно, сначала я мечтала, чтобы меня что-то ПОЧТИ убило, и мои родные расстроились бы из-за этого и изменили своё ко мне отношение).

Шутка в том, что тогда у меня хотя бы цель была - с собой бороться. А когда все внезапно закончилось (бить перестали, зауважали даже за отдельные заслуги) я как будто и вправду умерла. Оказалось, что в большом мире ценят тех, кто имеет своё мнение, отстаивает свою индивидуальность, предлагает себя и своё, и я в него просто не вписывалась. А как же "быть удобной"? Я столько нервов в себе убила, а теперь, оказывается, все зря?

К чему я это все. Так получилось, что мне сложно понять, какая я и что мне нравится, но я очень хочу наконец жить счастливо. И я правда стараюсь.

Это макароны, которые стоят дешевле, чем то, что я обычно ела, но которые я ни разу себе не позволила до вчера (потому что это слишком круто для меня). Я правда стараюсь.

Ps. Я люблю своих родителей и не виню их в том, что загнала себя в это болото. Серьезно, я считаю, что причина - моя неправильная реакция на ситуацию: в первый раз я испугалась, а потом закрыла глаза и уши и стала накручивать себя, вместо того, чтобы разобраться, я осознаю свою ответственность за это. Но, как я сказала, время идет, и только я держусь за это своё прошлое. Я просто хочу оставить его и идти дальше - вот зачем пост