ликую

I feel it

пн, 28 апр

Испытываю макротревогу за будущую деятельность и микротревогу за отчёт. Внутри надежда на то, что участь со школой мне удастся избежать (причина - тут). Действительно есть небольшой шанс, что мне помогут, но целиком полагаться не приходится. Так или иначе я все равно в подвешенном состоянии относительно того, как мне быть. 

Ещё есть фоновое ощущение, что я лохушка в мире рынка труда по сравнению с однокурсницами, у которых уже опыт есть+софтскиллз. У меня все иначе: никогда не работала, софтскиллз никогда не имела. Плюс, ощущение непригодности обострил негативный опыт последнего курса. Если раньше самооценка была на 0, то сейчас на -10. Поясню: в этот академический год я не могла себя собрать совершенно – диплом мне написал другой человек, статью мне написал другой человек, отчёты я делала на отвали (особенно последний, теперь сижу тревожусь). Налицо тотальная исполнительная дисфункция. Соответственно, мне страшно, что я не смогу себя пересилить и в рамках работы. Вдруг все настолько плохо..

 Кроме того, на самооценке дурно сказались не только ментальные приколы, а также динамика взаимодействия с научруком (возможно, отчасти они повлияли на ментальные приколы lol). Человек она сложный, противоречивый, токсичный. Противоречивость проиллюстрирую: в статью сказала практическую часть не включать, а после презентации первая принялась атаковать, аля что это за работа без практической части на 5 курсе!!! Клянусь, на секунду я подумала, что у меня стремительно развивается психоз, что наш с ней разговор про статью был галлюцинацией. Короче, молюсь поскорее выпуститься, иначе я свихнусь окончательно от газлайтинга. Но когда получу диплом проще не станет как будто.

Уже 1,5 года беспокоит боль в правом боку. Хз как описать эту боль, но мне не нравится. Самое обидное – ни один гастроэнтеролог, к которому обращалась, не смог мне помочь, и при этом каждый ставил свой диагноз: дискинезия желчевыводящих путей, гастродуоденит, СРК... Лечение, диеты – ничего не помогло. Чувствую себя Курт Кобейном.

«Большинство гастроэнтерологов ничего толком не знают о болезнях желудка… Они просто говорят: “У вас синдром раздраженного кишечника”, – произнес он с презрением к широко употребляемому термину. За долгие годы Кобейн пришел к мысли, что гастроэнтерология – «полное надувательство» .

Я на грани этого вывода. Я устала от боли. Я очень хочу разобраться. Но ощущение как будто я живу в каменном веке, в котором нулевой медицинский потенциал, и это наталкивает на то, чтобы просто смириться. ;(

Постакне.

На сотрете прыщи мои разрешились, но, к несчастью, остались постакне. Для борьбы с пигментацией на прошлой неделе была IPL-процедура, сегодня делали уход. Надеюсь, увидеть результат от косметологических манипуляций в скором времени. 

Понимаю при этом, что постакне так просто не уйдёт и нужно запастись терпением (и деньгами). На случай если проблема с пигментацией для кого-то актуальна, поделюсь рекомендациями своего косметолога. В уход можно ввести: сыворотка с ниацинамидом от la roche posay, азикс дерм, бадяга порошок (он сильный, с ним аккуратно). Затестим, позже отпишусь, насколько эффективно это всё. 

Безусловно, супербыстрый результат очень хочется, но объективно оценивая поведение своей кожи, на которой долгое время остаются следы от малейших поврежд��ний, с грустью осознаю, что супербыстро ничего не будет. 

Добавлю, что постоянно думаю о том, почему акне в жизни вообще случилось, желаю докопаться до истины. Но эти мысли пустые, я никогда не узнаю. Стоит смириться, что многие вещи в жизни случаются, потому что случаются, и могут еще раз произойти, и все, что остаётся – следовать каким-то превентивным мерам. 

И пара других умозаключений, к которым пришла в виду всей истории с акне:

1. Всегда должны быть какие-то накопления. Вот прям всегда. Деньги – безопасность;

2. Необходимо качественно работать с тревогой для сохранения ментальных сил, оказывающихся чрезвычайно важными в борьбе с реальной проблемой. Навык самоуспокоения ключевой.

Впервые за долгое время случился интенсивный мелтдаун прям на встрече с научным руководителем. Подробности излагать, думаю, нет смысла, но скажу, что мне нормально так надавили на чувство стыда и вины, и в комплексе с накопившимися переживаниями всё это нашло выход эмоциональный. И ЗНАЕТЕ ЧТО. Я обнаружила, что как только напряжение разрешилось и покинуло тело, лицо стало гармоничнее, красивее. Полагаю, какие-то непрожитые эмоции актуализируются в зажимах, и с расслаблением мышц, ликвидацией этих зажимов следуют позитивные изменения во внешней оболочке.

Короче, с новой перспективы взглянула на строчку Ланы:

"Cuz I'm pretty when I cry"

вт, 2 апр

На парах тяжело концентрироваться. Да и в целом, последний год универа СДВГ кроет не по-детски. Какая-то лютая исполнительная дисфункция, ощущение неполноценности в связи с этим.

В четверг к дерматологу. На сотрете уже 4 мес, улучшения пока так себе. Хочу спросить про чистку лица. Надеюсь одобрит, тк мне кажется, что после чистки был бы колоссальный результат. А мне очень хочется этот колоссальный результат! Хочется перестать утопать в перманентном стыде, вместо – выходить в социум и не стесняться, возможно даже, встречать новых людей, хотя в прошлом году мне эта концепция встреч чё-то не понравилось.. Короче, суть одна: молюсь, чтобы проблема с акне решилась скорее. А ещё молюсь, чтобы я хоть какие-то ментальные ресурсы в себе ощутила :(

Переписочная гипертревожность.

Я ненавижу переписки по одной, возможно, странной причине. Они поднимают мою тревожность. Проиллюстрирую. Если мои  вполне repliable сообщения остаются прочитанными без ответа, я сразу же начинаю руминировать аля я сделала/сказала что-то не то. В итоге, фрустрирование от проигнорированных сообщений может достигнуть такой степени, что если это новый человек, я просто удаляю переписку у всех, как настоящий больной, и мы перестаем общаться. Это у меня некое охранительное поведение, чтобы сократить срок фрустрации и не столкнуться с тем, что мои сообщения никогда больше не откроют. Кстати, сейчас мои письмена уже неделю как игнорируются, но я держусь ради кбтшного эксперимента, хочу показать своему мозгу, что игнор не приговор. А может приговор, пока не знаю. Ну и ради совершенной честности скажу, что я могу удалить переписку и тогда, когда на мои сообщения ответили без энтузиазма, с холодом т.к. в таком случае у меня возникает ощущение того, что я навязываюсь – ощущение также непереносимое для меня. 

 Понимаю, что у меня гипертрофированный страх отвержения, понимаю что чужое поведение – про другого человека, а не про меня, понимаю, что я сама гостер и игнорщик и что такая вот жестокая диджитл жизнь, но на уровне ощущений всё отрицаю и выбираю фокусироваться только на неудавшихся коммуникациях, оставляющих послевкусие того, что я скучная, душная и вообще не такая.

@moonbeam108 всё описанное выше лечится вообще? (

"Чтобы понравится, нужно проявить симпатию до того, как ее проявили к тебе"

Если размышлять о специфике коммуникации, кажется, что мысль очевидная и ясная, как небо. Тем не менее у меня ушло почти 22 года на то, чтобы дойти до этого осознания. Дойти до этого осознания и далее понять, что я так не могу. А если все-таки и проявляю интерес/инициативу, то как будто делаю это криво/косо. Возможно даже, я делаю это нормально. Допустим. Но внутреннее фоновое ощущение, что я навязываюсь и, возможно, на грани отвержения, меня быстро стопит, и я ретируюсь в итоге. Страх навязываться – худшее, во многом именно он испортил мне определенные связи. Но я как будто совершенно не могу с ним расстаться, ведь в какой-то степени он меня защищает, спасает от самого болезненного чувства – отвержения. О нём будет в следующем посте. Ну и в этом посте тоже про отвержение, у меня гиперфиксация, I know I know.

О, к моему недавнему посту-ответу про старость, хех

Последнее время с большим интересом смотрю психологические разборы людей с ментальными заболеваниями от Dr Syl'a. В частности любопытны разборы записей, снятых десятилетия назад. Правда, с познанием особенностей психических расстройств, рождается осознание того, как много страданий в этом мире... Грустно. Просто грустно.

На днях услышала такую мысль: "наш мозг очень хитрый, ему нравится праздная ленность и, когда ты заставляешь себя что-то делать, (спорт, хобби, учеба, писательство и т.д.), превозмогать лень, то через пару дней тебе это недоедает и ты бросаешь это дело. В этом и есть хитрость мозга, он быстро устаёт от передозировки информации или физической активности. Но, если мы будем заниматься своим делом от одной минуты до пяти минут в день, то мозг не заметит как это новшество превратится в привычку. Таким образом наш мозг будет обманут. И он перестает испытывать угнетение от новой деятельности.".

Это заставило меня задуматься о тех вещах, которые я хочу сделать, но откладываю под предлогом "слишком устала".

А потом я подумала ещё вот о чем, в конечном счете мозг обманет сам себя. Или же подсознание обманет мозговую деятельность? 🤔 Меня понесло уже в философию.

рандомная мысль, но почему-то уверена, что если бы английского в моей жизни не случилось, я была бы глубоко несчастным человеком

автор – гений

Дистанция.

Абсурд, но близкие родственники – люди, с которыми у меня наибольшая эмоциональная дистанция. Раньше осуждала себя за это, но в ретроспективе понимаю, что эмоционально дистанцируешься в случае, когда твоя уязвимость с кем-то на максимуме и эту уязвимость абьюзят, не со злого умысла абьюзят, но осадок остаётся тем не менее. Со временем осадок может раствориться, многое ты уже и не помнишь, а нейронные пути уже крепко зафиксировались и быть холодным стало привычкой.

Соответственно, эмоциональная дистанция выступает как некий механизм защиты, и винить себя за это ещё больший абсурд.

мусорные пакеты розового цвета топ

😭😭😭