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Nadia volverá a ser como era antes
Y nadie tampoco volverá a esos momentos.
Es triste porque en todo momento solo pienso en aquellos momentos en donde había más felicidad y cuando veo el presente es tan oscuro, tan desanimado que incluso lo olvido rápido.
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Solo quiero que me escuches, por una vez escúchame con atención, no me ignores.
Una vez te pido que seas compresiva conmigo, que realmente entiendas mis sentimientos y quede verdad me escuches con atención y que después lo olvides o ignores totalmente.
Estoy cansada, estoy harta, estoy colapsando pero no lo ves y aunque te lo dijera no te importaría.
Eres fría, demasiado fría porque para ti soy alguien que no puede sentirse mal pero realmente estoy mal.
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Estoy cansada de pretender que estoy cerca de ti, que nos llevamos muy bien cuando en realidad nuestra relación es muy fría, muy falsa.
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Por qué nunca te das cuenta lo mal que estoy, lo difícil que es para mi enfocarme en algo.
En otros siempre lo notas pero yo, yo no tengo excusa verdad…
Siempre te desquitas conmigo, te enojas conmigo más rápido pero si otra persona hace la misma cosa le encuentras justificación.
No arreglo mi ropa, está mal pero otra persona no arregla su ropa podría estar deprimido
No recuerdo algo está mal pero si otra persona se olvida, lo entiendes, es razonable y es normal que se olvide
Me pasa lo mismo que otras personas pero yo jamás tengo excusa, jamás seré la que está mal, la que está triste, la que tiene pensamientos suicidas, jamás seré la deprimida pero por otros si sales corriendo y te enfocas en ellos.
No se cuánto tiempo voy a aguantar soportando pero ya me estoy cansando mucho más rápido que antes.
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Traicionaste mi confianza
Me hiciste creer, me ilusionaste, creí y confié en ti.
Cuando creí que realmente me estabas apoyando en algo que realmente yo quería, algo que al fin yo quiero a hacer.
Pero luego dijiste algo totalmente contrario a lo que me habías prometido, fue horrible
La última onza de confianza que te había dado, con la esperanza de que todo nuestra relación mejoraría, creyendo que si yo daba lo mejor de mi tú lo apreciarías y también harías lo mismo para mi.
No lo hiciste, mentirosa, eso es lo que eres, siempre eras así pero creí que cambiarías, debí sospecharlo la primera vez que no quisiste apoyarme
Mentirosa
Mentirosa
Mentirosa
Traidora
Traidora
Traidora
Me ilusionaste
Me hiciste perder mi tiempo
Solo quieres que haga lo que tú quieres pero jamás ha sido lo que yo he querido
Estoy cansada, ya no aguanto, no soporto vivir de esta forma, quiero irme, quiero irme, no quiero seguir aquí.
De mi parte, esta relación ya ha acabado, ya no podremos repararlo. Me harté.
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Incluso cuando me esfuerzo tanto, doy todo de mi, me amanezco estudiando, realizo todo lo mejor que puedo, incluso con todo ese esfuerzo no vale nada, no hay mejora, nunca es suficiente, solo es promedio. Detesto sentirme así, detesto que todo mi esfuerzo no sea suficiente.
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¿Qué más debo hacer para que se den cuenta que estoy sin una pizca de ganas de vivir? No quiero existir. No quiero vivir Estoy cansada Me duele todo Estoy agotada No quiero seguir aquí
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Nunca me escuchas, estoy hablándote ¿Por qué no puedes escucharme? Decido gritarte para que me escuches pero lo único que prestas atención es el hecho de que te grité pero no te interesa lo que tengo que decirte. Nunca te ha importado lo que digo. ¿Tu te puedes enojar todo lo que quieras, puedes gritarme todo lo que quieras, puedes insultar, decirme todas las cosas hirientes que quieras pero cuando intento yo expresar algo de enojo no puedo hacerlo?
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Realmente no has cambiado… creí que si o al menos que habías mejorado pero no fue así, siempre terminas usando palabras groseras, ese mismo tono de fastidio, siempre eres tan hiriente.
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Si otros son desordenados es porque están depresivos
Si alguien se siente mal con su físico hay que prestarle atención
Si alguien está triste hay que consolarlo
¿ y yo?
Qué hay de mi cuando me es difícil el arreglar algo tan simple, para mi no aplica la palabra depresión, yo solo una vaga, desordenada.
Cuando no me gusta mi físico solo soy una exagerada
Cuando estoy triste ni siquiera lo notas, no tengo razón de estar triste, ni siquiera mi escuchas
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Que ha pasado para querer morir? Te gustaría hablar un rato?
Gracias por preguntar y por este mensaje, a este punto ni siquiera sé qué es lo qué pasa, supongo que todo y a la vez nada.
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Estoy cansada de sufrir en silencio.
cansada de sufrir sola.
¿Alguna vez alguien lo notará?
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Amo mi país, es donde mi familia creció, donde encontraron un hora, es un país donde conservo muchos recuerdos pero también lo odio.
Lo odio porque ya no lo siento mi país, ya no es un lugar en el que pueda sentirme con seguridad, ya no es ese lugar donde está bonitos recuerdos, ahora solo hay miedo y desesperación.
Esta tierra que antes era de todos se volvió una tierra de nadie, no hay paz, no hay seguridad y no hay un día en que no piense qué tal vez alguien de mi familia no regrese.
No quiero vivir con miedo, no quiero vivir todo el día preocupada y escuchando la muerte tan atroz de la gente, quiero que me regresen mi paz, quiero que regresen a lo que alguna vez fue mi país.
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Estoy cansada de no sentirme incluida, incluso hasta con mi familia siento que no me incluyen
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He pensando que forma es menos dolorosa para todos cuando finalmente decida morir, aún no se cuál.
Incluso hasta en ello estoy siendo considerada en ustedes.
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Es fácil perder el rumbo, lo difícil es volver a encontrar el camino.
—Bonhomia
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