don’t forget the life you promised yourself

Enamorarme de alguien más, no he podido desde que te fuiste, porque aunque lo intenté no pude, porque aunque quise forzarme no pude amar a otra persona y estoy cansada de intentarlo. No hay alguien que "me guste" las personas me pueden parecer atractivas pero jamás intentaré algo para gustarles, porque simplemente no tengo ganas, estoy cansada.

Sólo tu me hacías sonreír de manera estúpida.

no tengo ganas de nada otra vez, tal vez me la pase en el celular pero es la única forma en la que puedo dejar de pensar en tantas cosas o a la ez no sé, sólo perderme porque ver videos cortos me ha aburrido.

No, no tengo ganas de hacer tareas, levantarme temprano, socializar con personas que ni siquiera me agradan, todo es tan cansado, no quiero sonreír y fingir que la estoy pasando bien, porque en realidad todo lo que quiero es despejar mi mente, que no se sienta tan sofocada, quiero parar

de verdad podré sobrevivir más tiempo?

siempre pierdo el tiempo, y se siente tan terribe

¿has tenido ese sentimiento de querer cambiar y mejorar para ti mismo? ¿Has querido levantarte temprano para ejercitarte, terminar tus deberes y tomar el tiempo de sobra para algo más productivo? ¿Has visto miles de tik toks donde muestran su rutina diaria y todo parece perfecto? sí, yo también he pasado por todo eso, el querer hacer lo mismo, el querer "mejorar" pero no poder lograrlo, estár sólamente debil, porque siendo sinceros, ni siquiera responder mensajes es algo que me de ganas de hacer, sólo es cómo si estuviera encerrada en mi cuerpo, no puedo sali, sólo estoy ahí, en un cuerpo que ni siaqueira me agrada. Sólo existo cad día pensando en que algún día podré cambiar de verdad, pero todo esto me consume, porque no encuentro motivación ni en mí misma, me sinto tan misrable, tan jodida. Así sí, tal vez sí, todo es mi culpa.

Volví a sentirme mal conmigo misma, él no gustarme mi aspecto físico, hasta ni siquiera mi forma de ser, es un tanto pesado, siento que no aguanto, solía usar ropa holgada para tapar mis inseguridades, ahora ni si quiera mi cuerpo se siente a gusto con eso. Odio incluso mi forma de hablar, la forma en la que soy es detestable.

Me sigo odiando, y no puedo parar después de todo.

Siento que aburro demasiado rápido a las personas, a veces suelo ser muy intensa, y otras solo no sé que decir me asusta un poco, porque entonces ¿cuándo realmente conoceré a alguien? quiero a alguien no le aburra todo lo que digo, quiero dejsr de sentir wue aburro tan fácil

Puede ya no haber culpables, no más voces diciendo "¿por qué?" y "¿cómo? y tampoco palabras rogando volver, no más lagrimas esperando caer porque un día fueron derramas y de ahí ignoradas por tu querer, solo son dos adolescentes intentándose comprender, porque un día pensaron en sí mismos creer para poder crecer, pero fallaron al intentar por tantas cosas callar, no es tan fácil creer no ser un peso para una persona que quieres, pero igual intentas no dejarte caer ni dejarte vencer, no es el único error que un día solíamos nosotros cometer, pues también hubo veces que no sabíamos ni que hacer. Ya no, ya no hay más personas para culpar, ni nosotros mismos podemos ya lamentar, un día gritamos sin parar pensando que eso podría funcionar, pero así mismo nos hizo callar para no volvernos a buscar, y quizás ignorándonos cada vez al vernos pasar, deshacernos de lo cuál un día nos hizo sonreír y a la vez brillar, todo eso se acabo sin pensar para finamente convertirse en vacío y oscuridad.

tengo tantas ganas de buscarte, pararme frente a ti, y que me mires con esos ojos tan únicos que me muestren sinceridad, aquellos en los que únicamente puedo confiar, porque en tus palabas un día confié y solo pudieron lastimarme, el filo de tus palabras fue tan cruel como no poder ir a abrazarte cada vez que te veía.

No es orgullo lo que me impide buscarte, sino hacerlo y que me rechaces como una mierda

extraño cosas que nunca tuve

¿Cómo puedes extrañar a alguien que nunca te quiso?