Echo de menos mi vida en Burdeos.

Echo de menos mi pisito de 20m2 donde me sentía independiente. Echo de menos el Marché de Capuccins al que nos propusimos ir todos los domingos a comprar la fruta, pero al cuál, al final, solo fuimos dos domingos. Echo de menos Cours de la Marne, en la que de cada dos negocios, uno era un KFC o unas de todas sus versiones, y el otro era una peluquería siempre llena de gente. Echo de menos la pastelería de Cours de la Marne, donde Alberto se ponía las botas. Echo de menos el quartier de Saint Michel, y su iglesia iluminada de noche, aunque fuera mejor ir por esa zona solo de día. Echo de menos pasear por Sainte Catherine con mis chicas, una de las calles peatonales más largas de Europa, y acabar entrando en nuestras tiendas favoritas y  comprando cosas que no necesitábamos. Echo de menos el hecho, de que la calle estuviera llena de gente, pero no se escuchara casi ruido. Echo de menos que nos echaran la bronca por gritar tanto, sobre todo a ti Paulica, aunque igual la que te echaba más la bronca fuera yo. Echo de menos quedarme anonada cada vez que veía Pey Berland, aunque en navidad el árbol que se puso fuera una zanahoria. Echo de menos las vistas desde la torre. Echo de menos la Place de la Comedie, la ópera y el hotel. Echo de menos esa plaza, sobre todo, cuando en Navidad se iluminó con las luces y el Marché de Noël, el cuál nos hizo muchísima ilusión ver a Teresa y a mí. Echo de menos las colas del Entrecôte, y discutir con mis amigos sobre si era mejor o no que el Bistro Regent. Echo de menos Calle Ocho y sus cacahuetes gratis, aunque a veces no se pudiera ni respirar de la gente que había. Echo de menos las hojas cayéndose en Quinconces en otoño. y los paseos por el jardin public. Echo de menos las noches de botellón en los quais, y coger el barquito TBM por la Garonne, aunque una vez Santi fuera con mucha resaca y tuviera ganas de vomitar. Echo de menos Chartrons, barrio que nos encantaba a todos, y sobre todo a Mar. Echo de menos La Dame, aunque una vez no nos dejaran entrar a pesar de nuestra abogada Teresa. Incluso, echo de menos los días de estudio en la biblioteca, que acababan tomando la poutine en el Petit Québec. Echo de menos las soirées juntos, y nuestras cenas de picoteo. Echo de menos las noches que acabábamos con Guillén, Santi o Pedro a la guitarra y todos cantando, aunque muchas de las veces yo no me supiera la canción. Echo de menos la búsqueda de bares con una happy hour que no nos arruinase. Echo de menos el Brixton, que tenía mejor música que cualquier discoteca de la zona. Echo de menos que el queso fuera nuestro alimento más consumido, y nuestra lista de vinos buenos, pasables o no repetir en la vida. Echo de menos las historias y desgracias de las bicicletas de Alberto, aunque Guillén también tuvo algunas. Echo de menos que el único motivo para ir a la universidad fuera comer con Mar y Teresa o nuestros deportes por las noches. Echo de menos aprender Rock and Roll con vosotros, aunque los chicos lo dejarais muy pronto. Echo de menos pasar horas en la biblioteca buscando vuelos baratos de Ryanair. Echo de menos las conversaciones absurdas entre Alberto y Bellido. Echo de menos a Guillén diciendo siempre que no iba a salir porque tenía prácticas o partido al día siguiente, y al final era el que más se motiva por la noche. Echo de menos a Rodri y a sus formas de hacerse el interesante diciendo “me pasaré un ratillo”. Echo de menos a Ceci, y al hecho de darse cuenta de que comparado con el resto, su uni era un coñazo. Echo de menos incluso la lluvia y todos los paraguas que tuve que comprarme y tirar a la basura. Echo de menos las crêpes y galletes de Nom d’une crêpe, aunque a veces no pudiéramos ni terminárnoslo. Echo de menos nuestras excursiones a nuestro querido Auchan, y pasarnos horas haciendo la compra juntas, sobre todo en el self-discount. Echo de menos la tienda bonita, aunque casi nunca nos compráramos nada. Echo de menos el Mirror d’eau y la Place de la Bourse, y sobre todo, al hecho de que me haya ido sin tener una foto junto con el atardecer ahí. Echo de menos todos los planes que teníamos preparados pero que no tuvimos tiempo de hacer. Echo de menos los open-air; y creo que Bellido va a ser el que más note su ausencia. Echo incluso de menos que los de medicina monopolizarais las conversaciones. Echo de menos estar rodeada de maños, y que alguna vez se me pegara el “co”. Echo de menos que Paulica se emocionara tanto con las cosas y que pareciera que se iba a poner a llorar cuando hablaba de algo que le hacía feliz. Echo de menos a Tedeos, que como bien decía Mar “Joder con la princesita”. Echo de menos a Mar, antes compañera de clase y ahora amiga, aunque la uni siga dirigiendo muchas veces nuestros temas de conversación. Echo de menos mezclar nuestras vidas con la gente que nos venía a ver, y acabar siendo amigos de nuestros amigos. Echo de menos vivir con vosotros en la misma ciudad, y nuestras rutinas de pasar tiempo juntos. Me echo de menos a mí con vosotros, y a vosotros conmigo en Burdeos. 

Echo de menos mi vida allí, y os echo de menos a vosotros

Te arrepentirás de esto, o igual ya lo estás haciendo.

Ahora no creo, xq me dijiste que me veías en tu futuro, en tu estabilidad pero no en tu presente.

Cuándo llegue ese futuro sin mí, te darás cuenta de que la cagaste, y de que tendrías que haberte arriesgado. Eres un cagón. No cortas conmigo xq no me quieras, sino xq no te atreves a que estemos bien y a esforzarte por algo que no sea ti mismo. 

Te arrepentirás xq aunque yo siempre te vea mal, tu has aguantado un año en el que solo nos vimos dos veces queriéndome, xq se lo dijiste a tus padres cuándo no venía a cuento, y xq me veías en tu estabilidad de futuro.

He perdido la cuenta de las veces que me has roto el corazón

Has hecho lo que tenías que hacer.

La única manera de de verdad superarle es cortar el contacto 100% con él y no tener esperanzas de que en el futuro volveríais. Si le hubieras dicho que en septiembre volveríais, te habrías acogido a esa esperanza y no le habrías superado. 

Por primera vez has hecho lo que tu sentías y no lo que él quería, esperando como llevas dos años y medio a que él cambiaría, cosa que no ha hecho. Llevas una semana con agobio, arcadas y dolor de cabeza de rayarte por él, no mereces eso.

Él te dijo que te veía en su futuro de estabilidad, y sin embargo, cuándo le dijiste que no había futuro si no era ahora no intentó cambiarlo. Eso dice mucho.

He visto a gente cambiar por la persona a la que aman, tu no lo has hecho en todo este tiempo. No sé a qué espero. 

Una pregunta, tu de verdad me quieres y quieres que esto funcione a la larga? 

No te lo estoy preguntando por nada concreto que hayas hecho o dicho ultimamente, pero es que de vez en cuando me entran como “miedos el pasado”. Ya te dije que lo pasé muy mal cuando cortamos y tbn el año pasado el primer cuatri. Entonces como esos miedos me hacen ponerme muy insegura y me hacen pensar a veces en que te vas a levantar algún día pensando en que ya no quieres seguir hablando. Y eso se junta con que vamos a estar unos 3 meses sin vernos y me agobia. Y me entran dudas de si quieres hacer el esfuerzo estos meses en seguir hablando hasta septiembre. 

A ver, supongo que es cuestión de tiempo y de ver en tu comportamiento que no haces nada raro para que yo ya no tenga esos miedos. Y no es que 24/7 pensando eso, pero es verdad que igual a veces me pongo a rayarme. Y prefiero decírtelo pues para que lo sepas. 

Y bueno que yo no quiero que estemos 24/7 hablando desde las 7 de la mañana a la noche. Sé que tu tienes tus cosas de la uni y amigos y yo tbn. Pero quiero saber si tu quieres hacer el esfuerzo para que este funcione. Y yo a veces incluso preferiría no estar todo el día con mensajes que al final no hay manera de seguir la conversación, que hablar x teléfono aunque sea 5/10 min para que por lo menos sea de calidad lo que hablamos. 

Una pregunta, tu de verdad quieres estar conmigo y q esto funcione?

De verdad que te digo que no tengo ninguna queja de este último mes, y que no has hecho nada que me haga pensar nada malo. Pero sabes que yo lo pasé muy mal cuando cortamos y tbn en el primer cuatri del año pasado. No te lo estoy diciendo para echártelo en cara ee. Solo que justo por eso, a veces ahora me entran “miedos del pasado”, es como que no he llegado todavía a confiar en ti 100% y tengo miedo de que me vuelvas a hacer daño, de que te levantes algún día pensando en que ya no quieres seguir con lo nuestro, de que ya no me quieres. Y sé que es solo cuestión de tiempo de que no piense en eso. No te estoy diciendo todo esto por algo en concreto eee, y tampoco es que me haya estado rayando mazo, si seguro que ni lo has notado cuando hablamos xq tampoco es que lo haya estado pensado 24/7, pero es algo que a veces se me ha pasado por la cabeza. Pero bueno, te dije que estaba vez quería que hiciéramos bien las cosas y que las hablásemos, xq a mi en general lo que me raya a malas es no hablar las cosas e intentar descifrarlas. Y te lo digo más bien para que sepas lo que siento. 

Porque esto, pues se me junta con el hecho de que no sé en que punto estamos, y de que no nos vamos a ver en 3 meses. Entonces, es como que me da miedo de que no aguantemos hasta junio hablando, y de que luego cuando nos vayamos a ver, empecemos otra vez a hablar, y luego en verano otra vez no aguantemos, y de que en septiembre volvamos a hablar otra vez y etc... Pero sinceramente no quiero eso, es una montaña rusa de sentimientos y no quiero otra vez estar así de intermitente contigo. Y esto te lo digo porque x mucho que nos hayamos dicho que nos queremos y eso, pues me gustaría saber en qué punto estamos y si los dos vamos a poner de nuestra parte en aguantar estos meses hablando y eso. 

Q sé que cada uno de nosotros tiene sus cosas, yo ahora ya estoy en Burdeos y no estoy en Murcia como estaba sin hacer nada. Ahora pues tengo clases, tengo que empezar a estudiar, tbn tengo más planes. Y me da igual que no estemos hablando desde el minuto 1 de la mañana hasta el final del día. Pero quiero que en general sigamos hablando y sabiendo del otro.  Q a ver, luego pueden pasar muchas cosas que no tenemos previstas, pero de primera, me gustaría saber que piensas. En mi mente es como si estuviéramos como en una relación abierta, rollo me la suda si te lias con alguien en algún momento de fiesta borracho. Osea, me da igual, aunque tbn te digo que prefiero no saberlo. Otra cosa sería que cogieras y empezaras o yo empezara a quedar con alguien y a conocerlo/a xq nos gusta otra persona. Pero lo que no quiero es que dejemos de hablar, y de saber él uno del otro. Y eso, que me gustaría saber que piensas tu. Cuáles son tus expectativas y que tienes pensado que pase o hacer. 

Bueno, y no sé. Que me considero bastante segura con todas las cosas menos con estas. Me vuelvo súper insegura cuando se trata de ti,

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Resumen de nuestra última charla.

Básicamente que nos queremos, y que ninguno de los dos ha sentido lo que ha sentido por el otro con nadie más, a pesar de todo este tiempo (en el último año nos hemos visto dos veces). 

Te fuiste a Soria hace dos semanas, solo para decirles a tus padres quién era yo y que venías a verme. Estuvimos un año y ellos no sabían de mi existencia, y después de que en un año nos viéramos solo dos veces, y de que decidiéramos que ibas a venir a Burdeos coges y te vas a Soria a contarle a tus padres de mi, y a contarles que ibas a venir a verme. Cosa que después de todo este tiempo no tendrías porqué hacer, ya que llevábamos mucho sin vernos y sin hablar de lo que sentíamos. El finde podría haber acabado mal. Pero tu sin que todavía nos hubiéramos visto decidiste hablar con tus padres de mi. Sé que no tenéis muy buena relación, y que por eso no les habías hablado de mi antes. Y justo por eso, me hizo tanta ilusión que les hablaras de mi antes de venir. Demuestra, lo que sientes por mi, y que esta vez quieres hacerlo bien.

También hablamos de cuando rompimos. Sabes que la cagaste, y que te cagaste. Incidí bastante en el hecho de que rompiste antes de irte de erasmus, y de que si lo hiciste fue xq había algo más que no te gustaba de la relación, no solo el hecho de que después de medio año te ibas a ir a Burdeos. Me dijiste que sabes que lo hiciste fatal, de que te arrepentías muchísimo de haber hecho así las cosas, de que te agobiaste, de que era tu primera novia y de que no sabías como seguir, y estabas en mood universitario, mood erasmus y no tanto en nuestra relación. Pero que nunca fuimos una relación con muchas peleas, y que aún así las pocas peleas que tuvimos fueron por tu culpa, y que yo nunca hice nada mal en nuestra relación, que fui perfecta. 

También me dijiste que tu ya no estabas en mood universidad, sino más en mood mundo laboral. Y que ahora estábamos pensando más en el futuro, en tu futuro. Y que pensabas a la larga, y en la estabilidad, y que me veías a mi en tu vida a la larga. Que veías lo nuestro como algo de futuro, y no solo como algo temporal. 

También hablamos de que a pesar de que siempre hemos hablado mucho de todo, nunca de nuestros sentimientos y que es un gran fallo. Porque eso es lo que más me ha rayado antes, el hecho de no saber que es lo que sentía él. 

También hablamos lo de ser cariñosos. Que él no es muy cariñoso en general, pero que lo quiero ser más y que lo intenta. Yo le dije que era consciente, y que apreciaba cuando hacía algo. Y tbn hablamos de que yo era más cariñosa, y le dije que como sé que él no lo era, que a veces me coartaba para no agobiarle. Pero él me dijo que a él le gustaba que fuera cariñosa, que no le agobiaba. 

No estamos juntos porque no es el momento, pero seguiremos hablando. Él dijo muchas veces lo de que a ver cuándo nos íbamos a ver antes de septiembre. 

Primer cuatri del año pasado. Él no esperaba que estuviéramos tan bien ese cuatri, y él lo vio como si estuviéramos juntos otra vez. Aunque yo no sabía sus sentimientos, y yo ese cuatri lo vi como follamigos, y durante un tiempo me estuve liando con más gente. 

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Pues vuelvo a escribir de ti, pero esta vez estamos bien. Por fin hemos hablado de nuestros sentimientos y de lo que esperamos el uno del otro.

Los dos nos queremos, y queremos estar juntos, solo que no todavía. Me queda mitad erasmus todavía y todo el verano. No quiero estar este tiempo juntos, ni tu tampoco. No quiero porque no quiero tener que depender de ti y del móvil estos meses que quedan hasta septiembre, xq sé que me voy a rayar y que no voy a disfrutar. Y después de todo el tiempo separados, pienso que necesito un tiempo en el que estemos juntos para poder comprobar que todo está bien. Vamos a intentar vernos un par de veces antes, pero si hemos dicho que no estamos juntos, tenemos que hacerlo realidad. Osea, quiero seguir hablando contigo, pero no de diario, no de normal ni como rutina. Creo firmemente eso, y necesito ser capaz de llevarlo a cabo y no rayarme si no me contestas o si estamos días sin hablar. Nos queremos y eso no nos lo va a quitar nadie. Pero necesito ese espacio para poder disfrutar del tiempo que me queda hasta que estemos juntos. Y por ellos, necesito también pensar más en el presente y en el ahora, y menos en el futuro. Porque dentro de lo que cabe, no sé lo que puede pasar en el futuro contigo. Vale que llevemos mucho tiempo separados queriéndonos, pero de aquí a septiembre pueden pasar muchas cosas que hagan que todo cambie. Así que tengo que conseguir estar bien con esta situación que quiero.

También mencionar, que quiero esta vez hacerlo bien. Sé lo que sientes, y no quiero coartarme en lo que siento, y en lo que quiero decir o hacer. Y si siento que algo no me gusta, quiero decírtelo y que lo hablemos. Hemos madurado. Este tiempo separados creo que nos ha servido para darnos cuenta de lo que queremos. Y quiero hacerlo bien, y que sea una relación madura. No quiero pasarme el día rayada por ti, si estoy mal quiero hablarlo y poder pasar página.

Y quiero que esta vez sea una relación entre tu y yo. No quiero que mucha gente de mis amigos esté involucrada en  ella. Sé que muchos de ellos no van a estar “contentos” con esta nueva situación entre nosotros. Pero no le debo ninguna explicación a nadie, voy a hacer lo que quiero y lo que siento. No voy a ponerme intentar convencer a nadie. A las persones más importantes de mi vida las mantendré más o menos informada y ya está. De cualquier manera, no quiero si estoy mal contárselo a todo el mundo, xq luego se soluciona y todo el  mundo se queda solo con lo malo. Y de hecho, me da mucha rabia que no sé si alguna vez podremos quedar con BM y contigo, todos rollo amigos. Ahora mismo pienso en esa situación, y solo pienso en que sería un momento súper incómodo.

Me preparo para tu llegada

Has decidido venir a verme. 

En ese finde juntos pueden pasar varias cosas. 

Yo entiendo que si vienes vamos a follar. De hecho, me parecería raro si no estuvieramos todo el finde en mood couple. Intentaré no rayarme hasta el final y disfrutar de ti. Ya que siempre que estamos así pienso que puede ser la última vez de nosotros. 

Llevamos mucho tiempo sin pasar tiempo juntos. En el último año nos hemos visto 2 veces, y en total no llegan ni a ser 4 horas. Y aún así, cada vez que te he visto se me ha volcado el corazón, y tbn cuando hemos hablado. Aún así, ya no sé si lo que siento por ti es una ilusión de lo que te he querido, o si lo sigo sintiendo. Por ello, pienso que este finde me va a poder aclarar cosas, para que no siga rayándome sin fundamento. 

Si el finde lo he pasado bien pero me he dado cuenta de que en realidad no sigo sintiendo por ti lo que creía que sentía, pues no te diré nada. Te irás y pasará tiempo sin que te vea, así que no me rayo más.

En cambio, si me doy cuenta de que sigo sintiendo algo te lo diré. No podré más esconderlo. Te diré que me sigues gustando, y quiero que me digas que es lo que piensas de ti, de mi, de nosotros. Quiero saber que esperarme de ti. Que te diga que me sigues gustando no significa que quiera volver. Me quedo mitad erasmus y luego todo el verano. Paso de complicarme. Pero si que me plantearía algo durante el año que viene.

Si me dices que sí, es lo que he dicho, es para saber que esperar de ti, y te diría de hablarlo el año que viene ya en septiembre. Mucho cambio tendrías que hacer para que aceptara estar juntos antes, pero lo veo bastante improbable. Mucho cambio tu, y muy enamorada yo.

Si me dices que no, lo acepto. Y no me voy a poner a llorar. Solo quiero que me lo dejes claro para poder pasar página y dejar de tener esperanzas en lo nuestro. Eso sí, si me dices que no, es un no definitivo. Es un punto y final en nuestra historia. Y ya depende de como vaya nos veríamos en Madrid cuando fuera o no. Pero necesito que nos dejemos de tonterías, y que los dos pongamos de nuestra parte para que no vuelva a pasar nada entre nosotros. Xq no podría volver a pasar por lo mismo. Ni podría, ni querría.

Lo pienso ahora, y no creo que fuera dificil para mi aceptar tu rechazo. Lo único que quiero ahora mismo es saber que es lo que quieres, y adecuar mis sentimientos y actuaciones a ello. Nada más

Carné de conducir

A ver, primero recordarme que no me agobie, que al final todo va saliendo.

Luego, tengo que tener en cuenta varias cosas

- en febrero hay mood erasmus en brdx. Puedo, o saltarme el final de enero principio de febrero o estar al principio de febrero e irme al final, pero no podría hacer ningún viaje

-la primera semana de marzo tengo vacaciones. Si vengo aquí con poco margen no podré organizar ningún viaje esa semana.

-la tercera semana de marzo vienen mis amigas a verme (otra semana más que me pierdo de clase)

Así que lo que voy a hacer es:

1. Esperar a que gon vaya a llevar el documento y le digan que otros días presentan papeles

2. Llamar antes del 17 para que me confirmen sobre q semana sería y poder calcular otras posibilidades.

Conclusión, ahora mismo no depende de mi. Así q tranquila

Siempre digo que no ligo y me pongo triste. En realidad, si que ligo. Igual lo que debería decir es que no lo hago con gente que me guste.

Por mucho que me apetezca liarme con alguien en una fiesta, tengo que ir muy muy borracha para hacerlo con cualquiera. Osea, si estoy bien soy bastante exigente, pero no lo hago aposta. Solo que para hacerlo el chico me tiene que llamar bastante la atención, y no solo de cara, sino tbn de personalidad. 

Lección de 2019

Al final las cosas van saliendo poco a poco, no hace falta rayarse o agobiarse mucho de antemano. Poco a poco todo va saliendo.

La gente al final siempre va a decidir según sus propios intereses. Tus decisiones no pueden depender de lo que haga la gente. Decide por ti y por lo que quieres. Que tu vida no dependa de nadie.

Siento que seas víctima de mi franqueza, pero yo siempre te apuñalaré a la cara y te adularé a la espalda.

Ideas Discordantes.

Mismo propósito de año nuevo del año pasado

Mi propósito de año nuevo somos tu y yo.

En cuánto a ti, conseguir superarte y separarte de mi. 

En cuanto a mi, quererme y dedicarme a mi y a mis amigos; conseguir hacer lo que me gusta, y descubrir quien soy (sin ti).

C, este año has aprendido que no hay que rayarse de más por las cosas. Que al final todo va saliendo de una manera u otra. No te rayes en exceso. No pierdes tiempo en rayarte, cuando al final todo se solucionará, y además, que no puedes tener en mente todas las circunstancias posibles

Y con lo de los pisos. No te rayes Celia. La opción que han dicho es tan imposible como que tu te pongas con G, B y E. Así que no va a salir.

La otra opción propuesta es una donde todos ceden, pero tampoco están mal del todo. Ninguno menos R, tiene derecho a decir que no. Sería muy injusto y egoista por su parte. Solo R podría decir algo, y aún así... Si él solo está a gusto con dos persones del grupo, tampoco es culpa del resto. 

A parte, no sé de donde saco tantas esperanzas relacionadas contigo. Nunca me has demostrado nada de donde agarrarme. No soy tu prioridad, no me quieres, no quieres volver. A ver si consigo volverme un poco más racional