Эльчин Сафарли, « Если бы ты знал»

Нет ничего более непредсказуемого, чем человеческие отношения. Их можно рассматривать только "здесь и сейчас". И советы давать, и поддерживать, и помогать - только в конкретном моменте. Непредсказуемы отношения. Это и тревожит, и утешает. И пугает, и дает надежду. Сегодня разрыв кажется окончательным и бесповоротным. Мосты сожжены, корабли потоплены; только речь не о мостах и кораблях. Это отношения. Они текучи и изменчивы. И любовь может вернуться с новой силой спустя время. А то, что казалось прочным, надежным, может оказаться обманом, наваждением. И самый верный и преданный человек, с которым вся жизнь прожита бок о бок, с которым пуд соли съели - может уйти, бросить, изменить. А потом раскаяться и вернуться. Или - не вернуться никогда, и так бывает. Отношения - они живые. Их можно чинить, лечить, беречь, укреплять - но они непредсказуемы. И за добро могут отплатить злом. А зло - простить. И полюбить могут неожиданно, и ни за что, а вопреки всему. И так же - разлюбить. Не надо ни отчаиваться, ни считать отношения вечными - все изменчиво, все течет и меняется. Бывший враг станет другом, а возлюбленный - предателем. Все может быть. Поэтому надо жить здесь и сейчас. И не считать истиной утверждение: "это конец!". Пока мы живы - живы и отношения. А любовь и нас переживает, и после смерти живет. Поэтому не стоит слишком заглядывать в будущее, требовать гарантий, клятв, обещаний - все меняется. И в самую трудную минуту может измениться к лучшему. Любовь может вернуться. Дружба - восстановиться. Вражда - смениться пониманием, - все возможно. Пока живы люди - живы и отношения. Поэтому они почти непредсказуемы.

Спокойной ночи, говорю я снова,

И верую, что не настанет дня,

Когда тебе два этих тихих слова

Промолвит кто-нибудь поздней меня,

💓

У меня к тебе (думаешь, что любовь? нет) слон. Ушастый, смелый, не очень ловкий, но уж точно с самым огромным сердцем. Слон который всегда рядом, не отступает ни на шаг (даже на светофорах) и склоняет голову только перед твоим именем. У меня от тебя (думаешь, что восторг? нет) море. Волны сильные и накрывают с головой. Я захлебываюсь от ощущения твоего присутствия: дыхание сбивается, слова забываются на пол пути, я и сам забываю, куда собирался идти. Теперь твой голос — единственный из ориентиров. У меня от тебя (думаешь, улыбка? нет) светлячки. Они живут теперь у меня в квартире, ночуют в моих карманах, целуют мои ресницы — и я тоже от них свечусь. Они сияющие и робкие, видно, что это ты их растила. Непонятно, как ты мне их подбрасываешь. У меня от тебя (думаешь, вдохновение? нет) музыка. Я пишу ее днем, пишу ночами. Пишу, пока остальные заняты взрослыми, бытовыми своими делами. Мне только и нужно, что понять, как декодировать в музыку звучание искристого твоего смеха. Все мои заботы теперь об этом. У меня с тобой (все еще думаешь, что любовь? нет) жизнь. Я становлюсь взрослее, честнее, чище. Словно переобретаю способность дышать, видеть, озязать, слышать. Словно только ��ейчас начинаю по-настоящему чувствовать все вокруг, даже сердца стук. Я еще не знаю, как с этим всем живут. Я уже не помню, как жил без.

Не знаю, где ты, но где-то ты живешь сейчас на этой земле… Встретиться сейчас мы не можем, я не знаю почему. Однако придет день, и наши вопросы станут ответами, и мы окажемся в чем-то таком светлом… и каждый мой шаг — это шаг к тебе по мосту, который нам предстоит перейти, чтобы встретиться.

🥀

А ещё, знаете, бывает такая фигня : вот ты хочешь печенье, ну, допустим, «юбилейное».

И тебе начинают впаривать: «Попробуй овсяное, ой, а попробуй чисто шоколадное, слушай, а смотри это - модное безглютеновое печенье, кстати, вот это попробуй ещё, оно очень похоже на юбилейное, но только лучше! А попробуй ещё с кокосовой стружкой- оно не похоже на юбилейное, но оно офигенное, тебе понравится!»

А ты знаешь, что хочешь конкретно юбилейное, но тебя так достают, что ты начинаешь надкусывать все это, и что то даже правда напоминает тебе то самое, но все равно в конце ты наглухо разочарован и все ещё недоволен, потому что живот уже полон, тошно от всех гребанных вкусов, а чувства удовлетворения все равно нет. Потому что в мыслях то просто с гребанным глютеном, калорийнейшее, вредное, родное и любимое юбилейное.

Его уже тысячу лет, может, как сняли с производства и вообще, скорее всего, попробовав его сейчас, тебе может и не понравится, да и бока от него разносит страшно, но почему за столько времени не придумали ничего лучше ?

Почему меня не з��жигало больше ничего так, как юбилейное печенье?

Почему все другие такие «не юбилейные»?

Почему весь этот текст не про печенья?

Изучаешь волосы, очи, овал лица..

Говоришь, хороша, мол, не наглядеться!

-у меня глаза мамины, скулы отца.

не смотри на меня,

наблюдай мое сердце.

Никогда ни о чём не зарекайтесь. Жизнь ломает не там, где тонко. Она ломает наши самые жёсткие принципы. Именно то, что всегда было неприемлемо, материализуется.

Владимир Высоцкий

Ее не удивляли дорогие машины и дизайнерские сумки. Если я хотел впечатлить ее, то должен был рассказать о своей любимой книге, или почему я сменил направление посреди обучения в университете , должен был рассказать о странах , в которых путешествовал и приключениях, в которые собирался отправиться. Должен был рассказать о своих друзьях, и почему я их любил.

Я должен был дать узнать кто Я есть, а не то что у меня есть

У каждого города есть свой пол и возраст, который не имеет ничего общего с демографией. Рим — это женщина, как и Одесса. Лондон — это подросток, мальчишка, и так оно и было ещё со времён Диккенса. И вот я верю, что Париж — это двадцатилетний паренёк, влюблённый во взрослую женщину.

Самая приятная штука на свете - спонтанные сюрпризы, которые делают нам любимые, чтобы мы улыбались.

Спонтанность - самая искренняя вещь на свете, потому что к ней не готовятся, её просто делают, потому что чувствуют

It’s the most wonderful time of the year

Шутки шутками, а все незабываемые дни – забылись, невыносимая боль, оказалась выносимой, незаменимые люди – заменились и заполнились огромные пустоты внутри нас. Если бы два года назад, той рыдающей мне сказали бы, что пережитое расставание и разочарование покажется мне мелочью спустя некоторое время, я бы все равно не перестала рыдать, потому что осознание факта, что все пройдет, не уменьшает боли от потери в настоящем. Так уж оно устроено. Может быть когда-нибудь психологи займутся изучением того, как меняет человека боль. Может быть спустя некоторое время, книг об этом будет так же много, как книг о том, какие последствия травм детства мы несем в свою взрослую жизнь. В этих книгах будет расписано то, как тот или иной человек становился жестче, злее или наоборот, умнее и добрее после осознания своих ошибок. Как единожды обманутый навсегда залез в свой маленький домик, чтобы защититься и не быть больше уязвимым или наоборот решил быть менее требовательным и более открытым миру. Я не знаю, как это работает, есть ли какие-то определенные схемы и взаимосвязь, но я точно знаю, что после каждой потери человек начинает копаться в себе и находит тысячу и одну ошибку. Если он находит их в себе, он совершенствуется. Если он видит их только в другом, он остается стоять там, где стоял. A еще я знаю, что как бы нам этого ни хотелось, натура человека не меняется. Если ты изначально не каменный, то не ожидай, что спустя несколько расставаний ты последующее расставание будешь принимать гордо с улыбкой на лице и полным безразличием. Каждое последующее будет задевать тебя так же. Возвращать к старту. Разрывать на тысячи мелких кусочков. Это только в мотивирующих цитатах мы становимся сильнее с потерями, но, к сожалению, характер – не организм и иммунитет на расставания не вырабатывает.