涙に溺れる、わたしの日記(遺書)https://shizukunone.tumblr.com/ask
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2024 0214
最近の自分は愛に包まれている。 好きな人の腕の中で眠りに着く事がこんなに満たされるなんて知らなかった。心が暖かい。 人間二人、猫一匹 。いつか来る別れまで大切にしていきたい。
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2024 0208
はじめて心の底から自分のものにしたいと思ったしひとりじめしたいと思った。わたしの一番になってほしいし、あなたの一番にしてほしい。
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2023 0908
目まぐるしく過ぎてゆく毎日。毎日が必死で気付けば今日で24歳、大阪へ来て3ヶ月に突入しようとしていた。
大阪へ来たばかりの頃は毎晩毎晩、月を眺めながら帰っていた。星なんかは1つも見えなくて、地元にいた頃と同じ空のはずなのに違う世界の空を見上げているようだった。心の拠り所が何処にもなかった。月の満ち欠けを眺めては時の流れを感じている。
本当にこの選択でよかったのか？地元で仲のいい友達とフッ軽に遊んでいた方が楽しかったんじゃないか？
わたしはいつも間違った選択ばかりをしてしまうから、もしかするとこの判断も間違っていたのかもしれない。それでも去年の自分より今の自分の方がなんだか気分が良いと思うのです。
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2023 0617
ついにド田舎の地元を離れて大阪に引っ越す日が明日に迫ってしまった。厳密に言うと今日になるわけだが…(2023/06/18 01:24:41)
去年の夏、高校を卒業してすぐに大阪で就職をした親友に会うべく大阪へ向かった。自分は1年後、この街に本当に住めるのだろうかと不安になったそんな日を思い出す。
初めての一人暮らし不安だらけだけど人生一度きり精一杯頑張ってみようと思う。来年のわたしはどうなっているのだろうか。
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2023 0521
今まで結婚願望がなかったけど周りに既婚者が増えてきて焦ってる。
ネットでは 「結婚は墓場」 「女性の社会進出」 「子供はいりません」 「反出生」 といったワードをよく見かけるけど、結局現実ではみんな結婚して子供育てて入園式では夫婦でスーツを着て子供と一緒に記念撮影をして、ママはパートで働きながら子供の面倒を見て、パパは家族を養うためにお仕事を頑張ってくれる。週末は皆でのんびりして、たまに焼肉なんて食べちゃって。そういった普通のありふれた幸せが難しい。
私は田舎出身だから余計にこんなステレオタイプな家族のイメージしかできないのかもしれないけれど、都会と田舎では幸せの水準が違うと思ってる。特に私は仕事をバリバリしたい訳でもなく向上心も別にないからキャリアはどうでもいい。
わたしの幸せの形はどんな形なのだろうか。
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愛された事がないから自分自身に価値があるか分からないけど頭も悪いから多分価値はない。そんなもの産業廃棄物で出された方がいいと思うんだ。
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23年間生きてきて何一つ成功体験がないから自分が良い方向に向かってるイメージが全く湧かない。くるしい。
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気づいたら丸一日寝てた。
一先ず国試は終わったので好きなことをする。でもいざ終わると何したらいいかわかんないや〜自己採点は怖いので厚生労働省からの発表を待ちます。対ありでした。
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心の中で何回も何回も、何回も何回も自分を殺したのに目を覚ますといつもと変わらない日々が待っていて、誰かはそれを幸せと言うのでしょう。
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周りが私を許さなくてもいいし、許してくれてもなんだっていいよ、私が私自身を許せないだけだから。生きている自分自身が許せないだけ。
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大学生が夜通し遊び歩いていた時には必死に課題をこなして、〜単位落としちゃったという会話を他所に私は1つでも落とすと即留年という決まりの中で必死に食らいついていた。長期休みだってあるようでない様なものだった。沢山沢山我慢してきたのに自分のせいで台無しにしてしまった。
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早く寝ないといけないのにこんな時間になっても寝れなくて、過去の失敗を思い出しては涙が溢れてくる。苦しいな、苦しいな、国試なんて本当は二度と受けたくないのに、私の20代前半全てを学校に捧げた地獄のような3年間を無駄にしたくなくて、否定したくなくて、頭が悪いのに往生際の悪い私はまだ受け続けている。
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