я совершенно одна, нет вообще никого рядом, я хочу убить себя но мне очень страшно, вчера порезалась сильно и теперь болит, лежу плачу вторые сутки, не могу встать с кровати, плачу и кричу, я падаю в глубокую темную яму и рядом нет никого, я ненавижу себя, я разочарование для всех, я толстая, я тупая, лучше бы меня никогда не было

никогда в жизни ещё не чувствовала себя счастливой так долго

так тяжело было после димы склеивать сердце, но сейчас со славой я чувствую своеобразное воскрешение иногда кажется, что я все еще люблю диму и буду любить всегда, но каждый раз я узнаю какую-то новую сторону славы и влюбляюсь в него еще сильнее

простите меня пожалуйста мне очень стыдно я вас всех очень люблю

никто мне его не заменяет, ну почему блять? почему он мне снится все еще, почему я его людьми другими пытаюсь заменить, почему я думаю о нем перед сном, почему я думаю о нем не только перед сном? я не хочу, мне не прикольно, я бегаю за ним уже две месяца и три дня! это дохуя. иногда жалею что когда он писал что тоскует я как маленькая девочка не побежала к нему обратно. я так его люблю, мне так плохо. я не хочу его любить. почему он не любил меня? как будто бы я этого заслуживаю блять)))

я так скучаю, я так скучаю

только кажется что все прошло как опять на меня нападает тоска по нему, я хочу идти с ним до моего дома и говорить, или идти и молчать, или просто сидеть с ним рядом, видеть его

я так скучаю по его рукам на мне, по тому как мы держались за руки, как он меня целовал, я так по нему скучаю

самое главное в жизни - не проебать возможности, а я их проебываю и проебываю, я становлюсь зависимой от наркотиков, парень которого я люблю сказал что не любил меня никогда, мне тошно от моих новых друзей и я просто из себя ничего не представляю я постоянно притворяюсь чтобы казаться круче и умнее потому что в детстве я была тупой лохушкой, я не хочу так жить всю жизнь, я не хочу врать что я что-то люблю только чтоб казаться умнее я люблю тебя дима, я очень сильно тебя люблю! и я выгляжу еще тупее от того что так сильно по тебе страдаю, лучше бы нам никогда было не встречаться, лучше бы не было той ночи у меня в октябре я хочу резать резать резать себя, я хочу бить себя по лицу, я хочу закрыть лицо подушкой и задохнуться, хочу захлебнуться в ванной, хочу выйти из окна на 11 этаже, хочу перебежать дорогу не посмотрев по сторонам, я хочу 

а он меня никогда не любил, никогда не любил, почему все так? почему я всегда на этом месте? я не заслуживаю любви, во мне нет ничего, что можно любить, я такая сука, я себя ненавижу, всем будет лучше если я умру

стыдно

очень сильные суицидальные мысли, кажется мне нужна помощь, но в то же время постоянно кажется, что я драматизирую и все придумываю вчера лежала и на каждую мысль о ноже который лежит в сумке пришлось находить десять каких-то хороших мыслей, но они быстро заканчивались и я не могла упасть в паническую атаку, которая очень болезненная и ужасная, но после нее я порежусь чучуть и смогу заснуть лежала и плакала плакала плакала и сейчас я тоже плачу, я не могу перестать плакать, мне так плохо, мне еще не было так плохо очень боюсь принимать что-то, потому что я становлюсь смелее, а этого мне сейчас очень не хватает чтобы наконец себя убить я не хочу жить, мне так больно и плохо, я не хочу жить я боюсь наступления ночи потому что я становлюсь совсем одна и я мучаюсь и я не могу уснуть часами, обнимаю свою собаку и ухожу в ванную чтобы плачем не разбудить сестру я так хочу к диме, я так хочу его вернуть и это какой-то стокгольмский синдром потому что я читаю старые переписки и вспоминаю моменты когда мне с ним было совсем не плохо я знала что расставание с ним послужит таким ужасным триггером и я так этого боялась, но сейчас мне еще хуже чем вообще когда либо я хочу себя убить если я себя убью пожалуйста скажите ему кто нибудь что он в этом не виноват, мне очень редко вообще было хорошо, я помню очень мало таких моментов лучше бы мы с ним никогда не встречались, лучше бы я смогла слиться в тот день когда мы должны были пойти смотреть салют и он не был таким настойчивым, лучше бы доминик не доводил меня до слез и я потом не лайкала ему страницу, лучше бы он мне не говорил никаких красивых слов и не обнимал и не целовал меня и не спал со мной в одной кровати  ну почему почему я всех теряю я не понимаю я не хочу жить

Живу в ебучей «сказке» примерно с начала августа - я тогда свалила с ужасной работы и смогла выплатить большую часть денег за гитару. Очень холодное лето - постоянно ходила в бежевом свитере, в котором все ещё постоянно хожу. Приехала Арина, мы двое суток пили водку, звонили парню с которым я чуть ли не ебалась на своё восемнадцатилетие, сходили на Тарантино, так что я смогла вечером потешить свой кинофетишизм и включить в нагрузку ещё и “Криминальное чтиво”. Крутили вкусные самокрутки и запивали похмелье ещё большим количеством алкашки. Арина свалила, а у меня оставалось ещё чуть больше недели до Мальты. Я же совсем не знала, что там меня ждёт, так что думала, что смогу там хоть немного пописать книгу. Заранее решила начать писать тринадцатую (четырнадцатую?) главу, плюс ещё надо было закончить сценарий для “Кандинского”. Хотя я вроде его уже на тот момент закончила... Не помню, да и похуй. 

 В общем я где-то два раза в неделю ездила пить чай-лимонад в Старбакс, в “Каширскую Плазу” до которой пехать почти двадцать минут от Домодедовской, но что не сделаешь ради очевидно переоцененной хипстерской хуйни. Дома я работать не могу. Только если покурю. В общем ехала я туда как просыпалась - часа в два, а обратно всегда около шести. Старалась выходить пораньше, чтобы не стоять в очереди на маршрутку, но не слишком рано, чтобы хоть что-то пописать. И вот ехала я обратно. В конверсах, бежевом свитере и с зеленой сумкой из Армении. Захожу в маршрутку и привычно молю бога, чтобы не встретился никто из знакомых. Отдаю карту, смотрю в салон, а там на моем любимом месте у окна сидит мальчик и смотрит на меня с «немым осознанием». Это мальчик в которого я была влюблена в средней школе, который участвовал в “Рыцаре” и пел Джона Леннона. Из-за этого его взгляда я подумала, что мальчик меня узнал, ведь я переодически чекаю его страницу и в качестве флирта ставлю лайки. Прохожу в маршрутку, сажусь на свое место. Рядом с водителем садится моя бывшая одноклассница - бинго. Пилю мальчика взглядом всю дорогу, что не плохо, но и не хорошо. Сказала себе “Не заходи к нему больше на страницу”. Это и правда глупо.

Полетела на Мальту с ужасным страхом - первый раз ехала куда-то совсем одна. На границе сказала какую-то хуйню, за стеклом столкнулась с парой уставших глаз, считавших меня, наверное, идиоткой. Приехала. Устроилась. Все тусят, а я жду учебы, которая оказалась в итоге лучшей частью всего этого приключения. Первую неделю прожила одна, почти без друзей - шлялась и исследовала город, в пятницу уже повела большую компанию на найденный лично мною пляж. Вот какая я крутая. Вторую неделю пила много алкоголя и нашла русского друга, полюбила танцы, полюбила жару, полюбила в себе внезапно проскакивающую взрослость.

В среду познакомилась с Домиником - высокий, темненький, красивый, с пустейшей головой и целовался он не очень. Переспали, потом ещё и ещё и ещё. У него было очень смешное лицо во время оргазма. Неплохой секс, но я ни разу не кончила.

В конце недели я пила, он повёл домой другую девчонку. Напилась, зашла на страницу к мальчику из маршрутки и пролайкала все - он пролайкает в ответ и я снова почувствую себя крутой. Его зовут Дима. В субботу утром Дима мне написал.

В воскресенье утром я уже была в Москве. Ещё через три дня Дима мне начал нравиться, хотя я его не видела, в лучшем случае, лет пять. Я даже думала “родственные души”, но я конечно всегда все романтизирую. В субботу был диплом Дианы, Дима как-то очень органично предложил сходить на салют в честь дня города. Приехала на Заводскую, тут он выходит буквально из-за угла и мне совсем не нравится, хотя я его даже узнаю. Пока шли до стадиона и болтали я натурально охуела от того, какой он классный. Пришли на стадион - никакого салюта и вообще никого. Решили просто погулять. Говорили на английском, говорили про хорошую музыку, он проводил меня домой. Приятная неловкость.

Когда я увидела его второй раз на Павелецкой я даже забыла его обнять. Такой красивый! Он был в рубашке. У меня, кажется, какой-то фетиш. Потом приехал ко мне на велосипеде, отдал книгу и яблоки, я тоже подарила ему книгу. Потом он рассказывал, что пришёл домой и сказал про меня “она такая хорошая”.

На следующий день мы начали встречаться - он поцеловал меня когда мы шли по лесу. Перед этим он дал мне свою толстовку, купил мне конфет и нас обвинили в том, что мы искали закладку. В те выходные он у меня ночевал, мы никак не могли досмотреть двухчасовой фильм, постоянно целовались и легли спать в седьмом часу.

Через неделю я ночевала у него, мы первый раз занялись сексом. Очень мокро и немного неуверенно, как будто бы прощупывая почву. Первый раз попробовала гашиш. Это было по-другому.

Почти через месяц Дима дал мне половину марки и мы провели вместе ночь, занимаясь сексом и смотря все, что было у него на жестком диске. В тот день мы друг-другу сказали “люблю”. “Торжество цвета и формы” - вот так я описала кислотный экспириенс. Дима утром спросил “Это не то, чего ты ожидала?”, но наверное это было оно, я так ему и сказала.

Ещё через месяц я сблизилась с Викой, тогда же я впервые попробовала экстази - это было первое, что я купила себе сама. А до этого я провалилась с “Кандинским”. В один момент мы с Димой просто засмеялись на весь зал. Мне было грустно, я себя просто ненавидела. А ещё тогда Дима познакомил меня со своими друзьями. Потом познакомил меня со своей сестрой. Мы шли ночью по Видному, курили косяк и на нас налетели двое криповых мудаков. Дима в один момент обернулся на нас и сказал “бегите, бегите!”. Кинематографично.

Пятого декабря у меня был день рождения - мы пили всю ночь и в караоке за нас заплатил парень, которого я подцепила для Вики. Димы не было, он устал после работы; в один момент я просто заплакала - мне было больно и обидно, я не понимала почему я познакомилась с его друзьями, а он с моими нет. Пришла домой рано утром, посадив Вику на поезд на Курском вокзале. Не помню, как доехала до дома.

Купили с Викой марки. Она съела сначала четвёрть, тем же вечером на пополам со своей подругой съела остаток. Осталась недовольна и я чувствовала какую-то вину за то, что выставила ее подопытной крысой. В конце декабря я впервые попробовала целую марку. Мы были на Аэропорту - перед этим мы уже ели с Викой там экстази - Дима забыл, что обещал приехать, но все равно появился. Во время пика я лежала на нем, утопая в его тепле и бесконечных узорах у меня под веками. Вика ела экстази в тот день, но таблетка попалась спидовая, так что она скакала по комнате пять часов, пока Дима не ушёл и она не вырубилась.

Дима уехал на Украину двадцать пятого. Перед его отъездом мы провели два отличных дня вместе и я знала, я чувствовала, что он меня любит. А ещё он сбрил бороду. Это важно, потому что после этого у меня, пусть ненадолго, пропала дереализация.

Новый год я провела на адской работе. Там мне первые стал симпатичен какой-то мальчик. Мы с Викой хотели есть таблетки, но у неё был ненаход, так что мы просто пили какую-то хуевейшую настойку. В без десяти двенадцать мы побежали с самого начала Тверской вниз - к Красной площади. Когда играл гимн я улыбалась и держала руку на сердце. Позвонила Диме и раз пять сказала, что люблю его.

Ходила за кладом, вроде бы третьего. Два дня заняло у меня это путешествие - сначала не могла найти нужное место, потом оказалось, что закопано было прямо под протоптанной заледенелой дорожкой. Сломала ножницы. Жила одна числа до пятого, потом приехали Саня с Лизой и я могла почувствовать себя хоть немного менее одинокой. Смотрели Ведьмака, красились, готовили, как будто снова были в 2016.

Дима приехал девятого, морозил меня как бы заботясь, но я все же поехала встречать его на вокзал, потом до вечера была у него, обижалась, что он не разрешает мне остаться на ночь, но у меня был, возможно, лучший секс в жизни. Хотя Дима и не кончил. Подарил мне штучку и сказал “Это мы”. До этого я так же дарила ему фарфоровых крысок.

С девятого по двенадцатое мы не виделись, потому что он болел, но с каждым днём мне становилось все хуже и хуже - одиннадцатого весь день я мучилась от атак и плакала почти не переставая, я чувствовала, что Дима меня бросит. В воскресенье двенадцатого я поехала на урок к Лере, а потом к Диме домой - он не встретил меня в прихожей, а рядом с дверью я увидела книги, которые давала ему. Я принесла два мороженных - одно из них я съела, другое положила ему в морозилку. Мы смотрели Тарковского, Дима был в послекислотном настроении, а я ныла, что он меня не любит. В конце концов он заснул и проснулся только когда кончился фильм. Мы посидели ещё немного, я заплакала, как-то по-детски.

Он сказал “Я думаю нам стоит сделать перерыв”, “Перерыв с последующим расставанием”. У меня в голове в этот момент разбивались бокалы, тарелки, бутылки, стаканы. Мы как-то сумбурно поговорили и я пошла домой, кричала пока шла по парку. Плакала. Злилась.

Странный перерыв, совсем не него не похожий. Во вторник мы с Викой напились на учебе. В среду ели экстази у меня дома, ночью поехали к ней, пили, курили гашиш, я никогда так сильно не напивалась. Думала, искала, чем можно склеить сердце. В воскресенье пила, во вторник мы с Викой хотели взять марки на сандозе, но нашли вместо них мефедрон, грамма два. Сделали за ночь, стараясь не марафонить, делая перерывы и не сильно повышая дозы. Было отвратительно и хорошо. Больше не хочется. Примерно в то время болеть перестало.

В четверг у Димы был день рождения, вечером мне нужно было распечатать сценарий и из миллиона опций я выбрала попросить его. Доехала до Диминого дома, он проводил меня, сказал, что его родители спрашивают “Ты помирился с Соней?”. “А ты помирился?” - спросила я. Поцелуи с сожалением. До сих пор не знаю зачем это все было нужно. Когда вроде бы понимаю, тут же пропадает смысл нашего “воссоединения”.

В субботу пошла к нему на день рождения и познакомилась с его семьёй. Две недели любви и нежности.

В четверг пришла утром к нему, занялись каким-то любящим, но безумно долгим сексом. Дима не кончил опять. Съела мороженное, которое оставила у него, впопыхах уходя в прошлый раз. На следующий день сдала диплом, было отлично, пили с Димой пиво и говорили о школе, я сказала ему, что попробовала мефедрон, много целовались. Он опять сказал “Как же ты охеренно целуешься”.

Через день - с субботы на воскресенье - ели с Викой кислоту. Было раза в три сильнее чем то, что я жрала на Аэропорту. Поймала бэд, конечно переосмыслила всю жизнь, разлюбила Диму и полюбила опять. В один момент была только я (и то не совсем я, а скорее какая-то концепция меня, то как я сама себя воспринимаю), комната всех цветов и чувство, что я вижу будущее.

Очень плохая неделя. Диме поставили острый бронхит. Поймала себя на страшной мысли, что хочу МДМА, а потом на ещё более страшной - что лучше подожду, чтобы эйфория была ярче и била в голову сильнее.

Не виделись с Димой неделю, не говорили друг другу “Я тебя люблю”, увиделись только в пятницу. Хорошо, но сухо. Сухо. Мне мало. У него ветрянка!

Поссорились на неделе (он меня обидел, я захотела обидеться) и не говорили два дня. Написала ему четырнадцатого, но все было плоховато. Вечером поговорили, он сказал что чувства ушли “в ноль”. Четырнадцатого февраля. Попробовала амфетамин, не понравилось.

Неделя панических атак. Прихожу к Диме в пятницу, чтобы отдать книги, а потом этим же днем ссорюсь с ним. Расстаемся? Не расстаемся. На выходных целовалась с другим мальчиком, чувствовала вину, но Дима не отвечал на мое “я люблю тебя”.

Очередная ужасная неделя апатии и ничегонеделанья, проебываюсь по учебе, пиздец как плохо общаемся с Димой.

Едим с Викой 250мкг и охуеваем. Мне кажется что город горит - туда едут все машины, оттуда свет. Мне кажется что родители и Дима в беде, но нет - с ними все хорошо. Я чувствую как меня тянет к этой земле.

Утром в кислотном настроении пишу Диме. Расстаемся. Обсессивно-компульсивная уборка квартиры у меня сменяется слезами по Диме, потом слушаю подкаст про битлз на Арзамасе, убираюсь-плачу, не хочу его терять, хочу чтобы он был со мной, хочу быть с ним как в тот вечер у меня - мы вдвоем и весь мир где-то там. Больно, плохо. Просто хочу это пережить. Он написал через полтора часа. Не расстались. Я пережила самый грязный и пошлый (не в сексуальном плане) наркоманский трип в жизни. Впервые говорила под наркотиками с посторонними людьми, дико мешала, плевала на дозы. С Димой продолжали общение еще около месяца. Встретились три раза - все три раза безобразно сухие, только в последний раз он обнимал меня мягко и тепло, а я не давала ему уйти. Говорю более свободно о своих моментах ненависти. После последней встречи решаем, что лучше нам не видеться. Еще через пару дней какой-то откровенный болезненный разговор. День, когда я проколола себе смайл-пирсинг. “Что дальше” “Не думаю что что-то выйдет” “Тогда не вижу смысла в нашем общении” Прочитал и не отвечает. Это конец? 

тут я про Диму пишу

я хочу чтоб меня кремировали, захоронили в москве, под аскетичным надгробием из стекла

на «похоронах» чтобы включили champagne supernova oasis

и можно мои фото нигде не вешать и не ставить, просто не зовите никого, кто не помнит или не знает как я выгляжу (зовите тех, кого я сама бы позвала)

пластинки, книги и укулеле диме отдайте, пусть слушает поп, читает много книг и учится играть, и скажите ему что я его очень сильно люблю навсегда; и вообще пусть все заберут че захотят, мне уже не нужно ничего из этого

если дима вообще что-то захочет взять, может ему не захочется обо мне помнить. в конце концов я очень плохо поступаю. но он в этом никак не виноват, мир не крутится вокруг него и это расставание просто послужило для меня каким-то триггером. потому что мне правда было с ним очень хорошо, я чувствовала себя в своей тарелке. он приснился мне сегодня и это был уже не мой дима, а какой-то другой мальчик. я все равно до последнего пыталась говорить с ним и быть рядом. я зацикливаюсь на человеке? окей, пусть будет так. на самом деле я не верю, что меня можно полюбить, а он это доказал.

не знаю что еще написать, мне нечего писать. мне очень стыдно за то что я такая слабая и мне очень стыдно за то что я часто была говном. очень очень стыдно, простите пожалуйста.

вместо champagne supernova еще хороший вариант - perfect day лу рида. america. sea of love, только оригинальную.

я ненавижу его ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу я хочу его стукнуть

никакой тяги к жизни, никакой тяги к смерти, вообще ничего

я ничего не хочу, я - ничего, я - ничто, я просто существую ещё день или два или год или десять лет, пока не умру

я ни на что не влияю - ты ни на что не влияешь, прости меня пожалуйста что я так вот заставляю тебя все это читать, ещё один повод себя ненавидеть

(ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ НЕНАВИДЕТЬ)

я любила сандрика, я думаю что люблю в каком-то смысле пашу, или тоже любила, а лизу я не любила, но я любила то, что она любила меня

я считала другом мальчика который воспользовался мною на той вписке в апреле 2016 года, я давала ему читать комиксы и мы гуляли после школы, я помню что он говорил когда делал это со мной, я помню как он пах, я помню его пальцы и волосы

я хочу себя калечить очень сильно, я хочу выбить из себя всю боль, я уже не знаю, чего я хочу

ког��а бритву сильно прижимаешь к коже и проводишь, то чувство ее утопания в материю меня отдаётся в пальцы и шею сводит от того, насколько это неприятно, но неприятно только в пальцах

хочу дописать книгу но она тоже ни на что не влияет, я чувствую только апатию, хотя чувства - это просто какие-то гармональные иллюзии мозга и мы все просто мешки с мясом которые шляются с места на место, не будет ничего если я умру, будет чья-то чужая боль, но не моя

02.06.19

я хочу умереть

я представляю как беру тонкий железный нож из новой подставки подставки и режу им свою левую руку, погружаю его в кожу и кровь течет по руке вниз, каплями капая на ноги

и мне очень больно и я кричу от боли, но не перестаю резать, нанося удары по руке раз за разом, пока не чувствую на пальцах липкую кровь и не падаю обессилено на пол

слезы текут по моему лицу и меня трясет, я плачу сильнее и сильнее

когда у меня такой эпизод то мир для меня даже не черно-белый, я вижу его в негативе и он ранит меня каждый раз, когда я погружаюсь в мысли слишком сильно

я не хочу ничего, даже шутки мне не приносят удовольствия, каждый раз я чувствую только усталость из-за того, что мне опять пришлось открыть рот и сказать что-то

я называю это эпизод потому что похоже на плохую серию сериала, когда всем грустно и герои не могут выбраться из западни, но сценарий написан плохо так что серия больше скучная и однотипная, так что ее хочется пропустить

после криков у меня обычно такое мерзкое состояние как перед панической атакой, как будто у меня между ртом и сердцем черная дыра и туда падает все, что я люблю

мне приходится уговаривать себя не резаться, не бить и не кусать себя, потому что потом будет больно, я стараюсь находить другие способы не упасть в паническую атаку как например этот - я пишу в заметки о том, как я чувствую

меня ничего не ждет, я уеду из дома как только будут деньги, я не позволю ничему держать меня, я всегда буду одна и я умру одна

я прыгну с моста на воробьевых горах и будет очень и будет ветер и я буду стоять там очень долго и люди будут уговаривать меня не прыгать но я прыгну, я ударюсь головой о воду и умру и я хочу знать, что я умираю, чтобы подумать о чем-то прекрасном и остаться в этом навсегда, по крайней мере я читала, что мозг растягивает приятные мысли перед смертью в бесконечный сон

мне кажется это совершенно бессмысленным и я чувствую что потеряла уже просто дофига времени непонятно на что, я не хочу жить, я не хочу жить, мне так плохо пожалуйста я не понимаю за что

Мне стыдно и завидно сейчас. Я вообще очень много завидую. 

Сандрик. Я могла называть тебя Сашей? Это мое любимое имя, кто знает из-за тебя ли это. Ты как солнышко, от тебя веет теплом. А твои волосы - цвета зимы. Я никогда не злилась на тебя за твои (сука очень бесячие) штуки и не хотела ничего плохого, я просто такой человек конкретно для тебя - раздражающий и ненавистный. Надеюсь, что тебе не стыдно читать это :р Пожалуйста живи. Я, наверное, тебя люблю. 

Лиза перестань. Хватит. Достаточно. Ты знаешь о чем я. Возьми себя в руки и определись с приоритетами, уже пора. Тебя я тоже люблю. Извини, что не смогла дать тебе большего. 

Сань, ты знаешь все, что я могу сказать. Сони нет. Это нормально - иногда чувствовать себя ненужной и виноватой. Тебе не нужно скрывать моменты, когда тебе плохо. Ты - самый прекрасный человек из всех. Я люблю тебя. 

Вера. Чувствую огромную вину за то, что оставляю ее так. Люблю слишком сильно. Пожалуйста, расти такой, какой должна расти. Будь хорошим человеком. Будь самой собой и не позволяй никому делать из тебя кого-то другого. 

Все, кого я называю семьёй, в особенности мама. Живите так как жили. Умоляю, дайте Вере все, что не успели дать мне. Уважайте мой выбор. Я думала над этим достаточно долго. 

Внезапно Сима Крайнова. Ты - само очарование. 

01.04.17

мы уже так долго не говорим сегодня пять месяцев ровно с того момента как он впервые написал я провела весь вчерашний день с Симой, с ней мне намного легче она как открытое окно для моей душной комнаты она сказала написать ему ведь у нас есть незавершенные дела боюсь, что ему плевать и он уже все забыл открестился поклялся не возвращаться к этому

до сих пор чекаю все его медиа каждый день захожу на страницу вк раньше каждый раз был приступ тревожности сейчас уже как-то без разницы, все чувства как будто бы слегка притупились просто понимаю в один момент, что меня трясёт 

 вижу каких-то девушек в комментариях, начинаю плакать 

 я всегда недостаточно хороша для него или кого-то ещё