明日、バチくそにお腹痛くなったりしてもいいから仕事に行きたくないなしんどいな死んだようになにもしたくないし夢の中にいたい

このまま車なんかにぶつかって事故に遭っちゃえばしばらく全部から遠のけるのにななんて自己中で視野狭窄なこと思っている身に春の朝の爽やかな風も菜の花のレモンイエローも堪える。勺子ちゃんは早く寝た方がいいよって言われる。同僚との愚痴大会もバイト先の尊敬すべきボス達との飲み会も栄養になったはずなのにそのせいで睡眠不足がメンタルに祟るなんて。悲しい。月と6ペンスの中に一日で2つ嫌なことをしたらメンタル強化に繋がるって書いてあってそれを夫と実践してるんだって友達が言ってた私も会社に行くと上司と喋るをこなせば今日の二つは達成今日の仕事はもう終わりだ。お腹痛かったのに過食してごめんねデパスはやっぱり10時以降に飲むと朝に残るね私はなんてだめなやつなんだって鳴り止まないよ

多分生理前のせいでHPがなくて過食やら仕事のもやもやがそれに追い打ちかけて全部だめでないている。家にぐしゃぐしゃに泣いているやつがいて恋人は可哀想だ。病み上がりなのに。聞いて欲しいでもいつもの、いつもの恒例の落ち込みでそんなゲロみたいなの聞かすのも申し訳なくて、気にせず寝てねって言ったけどでもつらい気持ちは変わらないわけで。どうしたらいいのかわからない。私はだめなやつだってエンドレスリピートで脳内。なにを食べたいわけじゃないのに、食べ物の宣伝とか溢れてて、会社のお菓子コーナーも敵で目を開けばあらゆるところにある食べ物のなにがしか。生きているのがつらい。普通になりたい

2024/3/13

例えば恋人が今の私の体型も好きだといい、心底欲情して求められるなら、そしてそれが続けば私は別に体型がどうこうではないんだってちゃんと腑に落ち満たされ、過食や暴食も治るんだろうか。いや、そんな訳はない。だってあんなに好きだと言ってくれたあの子の言葉も頑なに、そんなわけないって信じられなかったのだから。結局痩せなきゃって心の声は落ち着いても、しんどい時の杖は手っ取り早く気持ち良くなれる食べ物である。努力したくなくて、恨んでいるだけなんだ。普通に食べれさえすれば、モデルまではいかないけれど、普通の体型であれたはずなのに。なのになんで辛い私がさらに努力までしなきゃなんないの　みたいな？どっから手をつければいいのだろう。恋人に同じような悩みの人の情報を集めてみたらと言われた。

結局根っこの根っこは私の中の1/3くらいが生きたくないって思ってることかな。それで、だから真面目に自分を大事にしていない

2024/3/1

職場で班のメンバーが変わったりだとか、そのうちの一人の微妙な言動によって不穏な空気が流れたりだとか、私は私で過剰なプレッシャーを勝手に感じて圧倒されてたり。プライベートは生理前で食欲が止まらない。仕事でのあれやこれやも影響している。ほとほと変化に弱いね。恋人もそっけなく感じて、私の自己嫌悪や自罰をあちらの態度に投影してしまってドツボ。泣きながら眠ったらしんどい夢を見た。死にたい死にたいって夢の中でも苛まれて、出勤して無理やり笑って、淹れようとしたコーヒーが全然上手くはいらない。夢の中の感情ってどうしてあんなに強烈に感じられるんだろう。お腹が、食べ物が、生きていかなきゃいけないこの身体が気持ち悪いよう

だめだめ

悲しい心で考えたって

結局私は自分に都合がいいから恋人を好いていたのかなとか

どうしようもないことばっかり考えるでしょ

よくない

寝て

また私は間違えたんかなさらけ出し過ぎたのかなそれともぶくぶくと太ってきているから？あけすけな言動ばかりで女らしくないから？よっぽどの奇跡が起きない限りこの壁にはぶつかると思っていたけど、今は奇跡の最中だと思っていたから忘れていたよ。拒否られるのとか求められないのがしんどい。毎回スキンシップのその先を期待してしまう日々に逆戻りかと思うと涙が溢れる。ネガティブばっかり頭を占めるから、デパスに頼る。そんなあの一言を過剰に捉える必要はないのだって言い聞かす。寝よう

あからさまに元気がないのとか、トイレから湿った目で帰ってくるのとか、背を向けて眠るのとか全部それはアピールで自分は卑怯だ。でも朝っぱらから涙はぼろぼろぼろぼろ止まらないし、めちゃくちゃに視野狭窄になってしまっている。だって求められるのめちゃくちゃ嬉しかったし、日々も体に触れてくれるのものすごい充足感があって、ああ私のあぶれていたものを隈なく掬ってくれるのってこんなに幸せなことやったんやって。そういうことにあまり必要性を感じなくなってきてるかもって言葉はもう、性に対すること物がウィークポイントの私にとってまさに急所への重ったい一撃であった。少なく見積もって、私の1/4くらいの部分とはもうコミュニケーションの必要性がないかなと言われたみたいで気持ちがぐちゃぐちゃ。単に今欲求が薄い時期かもしれないし、とりあえずこの問題は保留やねって言ったものの、保留だからって思考を止められる筈もなくて、グレーをグレーのまま持っているのは辛い。辛いけれど、なんでもないフリをしなければ私の重苦しさは相手の気持ちも塞いでしまう。私が無理矢理元気なふりをするのに抵抗を感じるように、君だって欲がないのに性的接触をするのに抵抗を感じるから嫌なんだろうな。

日常から束の間離脱したい。エネルギーが溜まってまっさらになったら目を醒ましたい。でもそんなの無理で毎日は容赦なく通り過ぎていく。痩せたら全部全部解決するんじゃないかって、また取り憑かれたように思っている。それはずっと叶わないからこそ永遠の希望であるのだ。月みたいに、届きやしなくて。会社で感じてしまうプレッシャーに、同僚に対するストレスも合間って、毎朝休みますって連絡入れるか真剣に考えてから重い体をずりずりと引き摺り往く。同僚(と言っても元は先輩で今は私の方が立場が上)の私よりキャリアが長いくせに頼りなかったり、なんで今更私にそんなこと聞いてくんの？なんで何回もおんなじ間違いすんの？？みたいな事象が積み重なり、ぽかんと口を開けて作業をする姿に殺意が芽生えてきて、ずっと苛々している自分にもしんどい。もうあの人のことはボノボかオラウータンだと思おう。じゃあ諸々の言動も仕方ないよね。なーんて見下げる自分にも嫌になってくる。彼はムードメーカーではあるし、助けられることもあるし、特定の分野では突出しているからいいところもあるのだ。だけれど、日々同じチームで仕事をするのはしんどい。近い距離で長期でやっていくのはとても消耗すると、今は距離を置きたいばっかり考えてしまっている。もっとこういい方向にもっていけるような声掛けとかできたらいいのだけど、全然余裕なくて、粗探しばっかりしちゃうしすげ無い物言いになるし目を見て話せない。会社の人に相談してみようかな。

鬱鬱として帰りたくなくて本屋をぐるぐるした。帰りたく無いって初めて思った。人がいると落ち込みきれない。良くも悪くも。優しくして欲しいって過剰に思って、応えがないと過剰に悪いふうに捉えてしまう。しんどいな。消えちゃいたいなんて言えるわけもなく。インフルエンザにかかってもいい休みたいよ幾日かでも。

2023/12/8

恋人が3日振りに出張から帰ってきて生活に潤いが戻る。毎日会うなんて絶対必要ないって思ってた私が、こんなに他人との暮らしに愛着を持つようになるとは。恋人はでかい猫みたいでかわいい。こんなに会えるのが嬉しいなら数ヶ月に一回ペースで出張に行ってきてほしいななんて。

2023/10/27

この間友人の結婚式に参加した。新郎が恋人の親友なのだけど、一年くらい前から私も仲良くさせてもらっている。新婦のAちゃんともサシで飲みに行く仲で。お世辞抜きに今まで参加した式の中で一番素敵なものだった。強がっているけれども、羨ましいな本音を言うと。まあ式というものは総じて華やかに演出されるものではあるけれども、二人とも人柄がいいせいで、招待の友人も少なくなく、お互いがお互いに向けて作ったサプライズムービーもいろんな人のコメントがあったかくて。要所要所でRADの曲が使われてるのもベタだけどよくて。それに引き換え私は、家族とも流暢にコミュニケーションも取れず、誇れるような経歴もなく、友人も少なくああ　あんな式を上げられる普通でありたかった。ああいうのをシンプルに欲して手に入れられる素直な生き物でありたかった。なんて涙がちょちょぎれるわけです。笑える

て、RADを久しぶりに聴きながら書いているのだけど、最近のやつ全然わかんないなあ。

恋人は問題に向き合うことだけが問題の解決方法じゃないって言ってくれた。だから、こんなに楽しい二人暮らしでもまだまだ全然過食暴食する私の生活にももっと楽しい嬉しいが増えて、それらを駆逐していったらいいと思うのだけど。痩せてるだとか太ってるとか食べ物や食べることが怖いとかは全然人生の本質じゃなくて、大切なのは私がどんな私でも好きな人たちと楽しくいることで、太っているそれ自体じゃなく、痩せてないとだめだって価値観に雁字搦めになっていることがよろしくない。こんな話を朝っぱらの布団の中で聞いてくれる恋人が本当にありがたいと思う。よくなりたい。いい方向になんとか向いていきたい。

久しぶりに過食をした。菓子パン3つにフライドチキン、月見バーガー2つにポテトとナゲット。植物にになりたいね。食べ物とかこの世のあらゆる色彩が煩い。最近体調が悪くて、頭痛薬飲んでもすっきりしなくて仕事中ずっとイライラぎざぎざしていた。傲慢に周りを貶すくせに過剰な自己防衛と虚勢。醜いのは心も身体も。泣きながら不細工な顔で帰ってきてごめん。真面目じゃないさ。全部即興なの

2023/8/13

あんなに怖くて楽しみだった他人との暮らしはもう1ヶ月半くらい経った。過食や自分のメンタル、一人の時間が激減することや体力の無さエトセトラエトセトラ。たくさんあった不安は拍子抜けするほど今の生活に影を落としていない。そして毎日比較的穏やかに、楽しく暮らせている。ほんとに私は不安を過剰に捉え過ぎている。今日と明日、恋人は結婚式に出席する為に遠方に行っていない。久しぶりに一人で羽を伸ばせるな、なんて思ったけれど案外寂しく部屋が茫茫と広い。昨日の深酒が未だ残っていて、それがセンチメンタルに拍車をかけているのかも。

体調が悪い。もう週末は引越しなのに。最近疲れると口の中や舌が荒れる。痛くてささくれて気持ちが悪い。そんなに疲れている自覚はないけど、きっと緊張している。自覚している以上に。一人暮らしではないから、プレッシャーはいや増す。今日もしんどいのに病院の帰りにコンビニで買い込んで、家に帰ってリビングに上がらず、一階のトイレで詰め込んだ。こんなことやってる人間が、好きな人と暮らせるのんか。こんなダメなやつが、はい、明日から実家での傍若無人な振る舞いはできません！って言われて、言われたら、矯正できるんか。できなかったらこんな姿見せるんか。ごめんなさい。私、言えなかったけど、君の思ってる3倍は過食しててどんよりしててだめやねん。ごめん　ごめん。涙でぐしゃぐしゃで醜い。でかい図体でメンヘラなんて最悪だ。おまけにもう30も半ばにさしかかろうかって歳で。もうなんにも体に入ってきてほしくない。生きてたら食べなきゃいけないなんて　なんて。重荷になったらどうしよう。普通の人は普通にできても、私これでも頑張っていて、許して欲しい嫌わないで欲しいわがまま言ってごめんなさい。自己嫌悪の言葉が止まらない。もしあの子がそう言って泣いたなら、そんなひどい言葉はかけないでしょう？そんなにいじめなくていいんやから

2023/6/25

もう来週の今頃は、実家を出て片付いていない荷物に溢れた新居にいるのだ。そう思うとセンチメンタルが押し寄せてくる。いつもその時にはもう戻らないって思って出てきた実家だけれども、今回はどうなんだろうな。また挫折して戻ってくるんかって、誰かが囁くのを素早く打ち消す。いや、挫折じゃない。あれは傍からみたらじたばたしていただけに思われるだろうけど、私からしたら必要な道のりだったんだ。今回も別に嫁ぐわけじゃないしただの同棲なんだけど、私からしたら家族以外の他人と暮らすなんて大冒険以外のなにものでもない。クレイジーな寮生活もルームシェアも、プチ同棲もシェアハウスも経験している恋人からしたら、そんなに大したことではないのだろうけど。

自分一人を移動させるだけなのに、自分に付随する物の多さに辟易してしまう。要るんだけどさ、生きていくのって、物理的な重量がいるよなって思う。荷造りしてるとそれを思い知らされる。それらはお守りにもなってくれるけど、煩わしい錘にもなる。相変わらずアンビバレンツだ。いつまでも仮暮らしみたいな気分が抜けないのは、そうありたくもあり、そうありたくもないから。

2023/5/16

恋人と一緒に住むことになった。決まって以来そわそわふわふわした日々を過ごしている。思った以上に楽しみな自分が嬉しくもあり、同時に好いているからこその不安もむくむくと存在感を増している。一つは私の弱メンタル及び過食癖。知ってはいるけど、恋人の思っている倍以上はしょんぼりしているし暴食している。これが家族以外の他人と住むことでどう転ぶのか。最近そのそわそわした気持ちからかお菓子やコンビニで買い食いばかりしている。同棲したからってぴたっと治るわけ、治められるわけないのに。したらもうできないから今のうちにとばかりに、なにか、食欲とかセーブする機構がバグっている。最近寝ているのに眠くて眠いのはそのせいもあるのか。

もう一つはセックスレスとマンネリ怖すぎる問題。もうこれは永遠のテーマだし、暮らしを共にするとかやってみなけりゃわからないよな…

ネガティブ多めになってしまったけど、楽しみな部分も大いにあるのだ。写真をいっぱい取りたいな。何気ない生活を、こう、いい感じに残しておきたい。カメラ上達したいな。

仕事が嫌なんじゃなくて会社がしんどい。ずっと曇っている。食べたいも止まらなくて、別に本当に食べたいわけじゃないのに。マイナスにマイナスをかけてもプラスになんかならないのに。落ちるとしんどいくせに、下手にポジティブなことをして情緒を上げ下げしたくないと思ってしまう。恋人は知らない。私が君が思っている倍以上は日々沈んでいることを。知ったら負担になるだろうな。ずっと、ずっと、こうなのか。食べたら汚れる気がする。全部食べたいか、なにも食べたくないの両極端。

連日過食までいかない暴食とストレスで胃がやられたのか、口内が荒れている。舌と上顎がぴりぴりじりじりする。こんなの初めてだ。それでも隙あらば食べたい。今は昨日の過食から食べるのがこわくなっている。胃の負担を和らげると触れ込んだヨーグルトをかろうじて食べた。今日の飲み会は辞退した。一刻も早く帰りたい。はやくに恋人の家に行けるけれど、会いたい気持ちと誰にも会いたくなくてデパスで睡眠にぶっちぎりたい気持ちが半々。今まで病んだことないんですって人よりはぽっきり折れない気はしている。折れなくても、しなってしなって持ち堪えているのも辛いや。どうしてこんななんだろう。精神科通ってる彼女はやだよねとか、こんな体に欲情してとかごめんなさいとか、ネガティブが止まらない。世界は食べ物に溢れていて辛い。

明日からちゃんと普通の量食べるから許して欲しい。また昔みたいな、明日からリセットする病に陥る。血が出るのを見たら生きている実感が湧くとか、もう、この大きな身体が、存在感を主張して実感とか笑わせるね。気持ち悪いったら。食べたい訳じゃないのに。人は諸刃の剣で、自分の内面に沈み込んでいるのを掬ってくれもするけど、人の存在というのが逆に私のいろいろな自意識を刺激してしんどい気持ちに追い詰めたりもする。今は後者が優勢なので、会社　というのがとても��んどい。毎朝眠りが私を掴んで離さなくて。独立とかも考えたりするけれど、こんな体たらくでできるのか。こんなメンタルで、一人でできるのか。こんなので　私誰かと暮らせたりするのか。こんなので　こんなので　これは生理前の例のあれだから、多分一過性。毎度毎度、なんで生きてなきゃだめなんだろう。こんなこと思ってる恋人でごめん

ごめん

メンタル不調だって言ったら電話をくれた。うれしかった。

失敗しとくかって気持ちでやる。やだなあって逃げそうになったら、10分だけ向き合ってみるかって、ハードル下げて向き合ってみる。そしたら案外こわくない。ちっちゃい成功体験積む。自分に期待するんじゃなくて、信じる。信じるためにはメモ取ったりとこすること。過去の私がとったメモに救われたりして、自分を信じることの積み重ねに繋がる。

光合成で生きてゆきたい。君の部屋の植物になりたいけれど、君は育てるの下手っぴだからな。