30

Lagi ngerasa cape banget motherhood akhir akhir ini. Nala sedang sering2nya tantrum. Tapi gapapa. Kita jalanin aja walau kadang agak rungkad. Apapun keadaan nala, ibu akan selalu berusaha buat ada terus walaupun abis tantrum ujung2nya malah nangis bareng :"""") Dan apapun keadaannya nala, ibu tidak akan menjudge. Nanti malah jadi low self esteem kaya ibu wkwk. Soalnya sakit hati sih emang di judge dari kecil. Kerasa sampe udah punya anak sekarang. Anak sendiri jadi ikut di judge juga (*lah curhat)

Terimakasih ya nala udah jadi temen ibu belajar sampe usia 30 ini. Terimakasih udah jadi anak yang baik walaupun ibu sering ga sabaran. Terimakasih udah jadi tujuan ibu hidup. Mudahmudahan ibu bisa selalu nemenin nala di berbagai fase kehidupan nala. Terimakasih ya udah pilih ibu jadi ibunya nala :"""")

Mudahmudahan ibu selalu sehat buat ada selalu buat nala. Cukup kuat untuk bisa ada buat nala dan berdaya sampe tua biar ibu tetep jadi tempat kembalinya nala di setiap masalah.

Udah 30tahun aja. Kira kira ibu bisa gak ya nemenin nala di fase remaja nanti dan kita berantem diem dieman karena ibu larang pulang malem?

-----

Selamat 30 ibu, to infinity and beyond

28 april (besok) 2024

Memilih pasangan itu sama kaya judi. Karena kita bertaruh seumur hidup kita untuk hal tidak pasti ke depannya. Mungkin kita memilih dia karena suatu kondisi waktu sebelum menikah tapi bukan berarti itu juga akan terjadi setelah menikah.

Misalnya memilih lelaki yang cumlaude waktu kuliah. Berprestasi srjak SD, SMP dan SMA tapi akankah menjamin kamu menikahi orang yang sukses? Atau minimal akankah kamu menikahi dengan orang yang mau berkembang tetus untuk jadi lebih baik? Belum tentu. Siapa tau dia ternyata terlalu lelah berkompetisi hingga pas sudah nikah dia tetap mempertahankan status karyawan kontrak yang tidak punya karir.

Atau misalnya memilih perempuan yang selalu mengikuti rrlawan, suka anak kecil, tidak terobsesi sama pendidikan ternyata setelah nikah adalah orang yang berambisi buat raih citacitanya walaupun tidak pintar dan tidak punya relasi. Kamu kira dia akan menjadi ibu rumah tangga yang senang dirumah, seneng mengasuh anak tanpa punya pekerjaan.

Itu diatas kisah nyata sih. Antara saya dan suami. Ternyata saya cape juga berambisi sendiri dengan orang yang mau jalan ditempat. Ya Allah padahal ada anak yang harus dibiayai. Punya citacita setinggi bintang yang tentu banyak perlu biaya.

Yaudah gitu aja. Yang belum nikah jangan terlalu berambisi buat nikah karena lelah dengan keadaan saat ini. Percayalah dengan kamu menikah, kamu akan berjudi apakah lelahnya menjadi ringan atau menjadi double

-----

Sedang menangisi diri. Mendatangi seminar yang pematerinya spesialis tapi seumuran saya. Allahu.

Mohon doanya mudahmudahan saya dilancarkan menjalani pendidikan spesialis di tahun ini. Aamiin.

-----

Sumedang, 27 april 2024

Besok ulang tahun. Sekarang meratapi diri sendiri

solitude

solitude ;  the quality or state of being alone or far-off from society

Kayanya kondisi yang tepat buat ngegambarin kondisi saat ini. Senengnya sendiri di tempat kerja. Karena ternyata saya lebih produktif dan lebih bisa banyak ngelakuin banyak hal.

Tapi ternyata ini ga muncul tiba tiba ya pemirsaaaaa.

Saya lumayan trauma sama pertemanan di tempat kerja yang ternyata memang semuanya busuk aja. Ngomongin di belakang, ngehasut, ngejelek jelekin, bahkan diem diem punya grup yang gaada akunya wkwkwkwk.

Tapi gapapa. Saya juga lagian ngerasa ga berkembang dengan manusia manusia sampah macem mereka. Ditambah dengan saya sebagai atasan kadang diintervensi dalam pengambilan keputusan.

Semenjak ga berteman dengan siapa siapa, saya jadi jalan lebih jauh, kerjaan lebih cepat selesai, ibadah selalu plus plus dan tepat waktu, ditambah bisa melakukan hal yang sunnah seperti ikut lomba poster dan lain lain.

Yauda begitu aja. Kangen masa masa di igd ketika temen bener bener baik tidak toxic seperti disini.

-----

26/4/24

Lusa ulang tahun, mari kita rayakan dengan kesendirian wkwk

lonely

lagi meratapi kehidupan yang kejam sekali. ada ya orang yang rela ditiduri sana sini karena untuk bunuh kesepian. mungkin saya bisa banyak mempertanyakan banyak hal : lah emang gaada kegiatan yang dikerjain? ga punya goals hidup yang prosesnya harus dijalanin? gapunya urusan duniawi yang bikin teralihkan? tapi manusia yang seperti itu beneran ada. bolak balik ke dokter buat ngurusin penyakit kelaminnya. padahal sayang, yang salah bukan orang sekitar kamu yang ngelupain kamu sampe kamu kesepian. Mungkin kamunya yang perlu fokus buat cari passion kamu. kamu bisa aja alone, tapi jangan sampai kamu lonely.

gabisa nyalahin laki laki yang memang aji mumpung buat menuhin kebutuhan biologisnya. Tapi gustii kalo sampe HIV dan masa depan hancur atas nama membunuh kesepian tuh kaya bukan sesuatu yang bijak aja gitu.

Aduh sayang, yang nidurin kamu itu bukan berarti sayang sama kamu. apalagi orang yang kamu ketemu saat itu juga. Orang yang bener bener sayang sama kamu gak akan sampai hati untuk nyakitin dan nodain kamu. percaya deh. Dan beneran juga kok di dunia ini ada orang yang bisa sayang sama kamu tanpa nodain kamu. Kamu cuma harus cari : one in a million. Tapi pasti ada sayang.

-----

Punya anak perempuan jadi merinding sendiri

Ya Allah lindungi keluarga kami dari marabahaya dan celaka

puskes, 20/04/24

Saat kamu meyakini bahwa Allah adalah jawaban dari segala cemasmu, maka kamu akan menemukan begitu banyak jalan keluar dari arah yang tidak disangka-sangka. Insyaa Allah.

Teruslah memupuk prasangka baik kepada Allah.

Bandung, 07 April 2024 | 06.32 WIB

selalu inget kata kata dari Charissa : Allah mampukan, Allah mampukan, Allah mampukan

suami cuti. dari total libur lebaran jadi 2minggu dia dirumah. Jujur saya keberatan. Karena suami saya gapernah mau ikut terlibat dalam urusan domestik. Tidak mau terlibat dalam pengurusan anak seperti memandikan, nemenin makan atau cebokin. Malah saya jadi ngerasa dapet rugas tambahan. Ngurus baju kotor dia, bekas makan, negur negur ini itu (masukin kendaraan ke garasi, barang2 bekas dia pake dll). Bener bener cape karena saya ngerasa jadi punya 2 anak. 1 toddler 1 nya ya udah remaja lah.

Allah. hidup terlalu nyaman punya pembantu, dan ada mama. Jadinya begini. Nyaman untuk dia dan super struggle untuk saya.

puskesmas, 16 april 2024

mau nangis....

haid di 10 malam terakhir. Apakah memang aku tak pantas mengusahakan malam lailatul qadr mu?

Seperti adik kaka kan? Hehe

MasyaAllah Tabarakallah

Islamic reminders...

Left Behind

Sekarang lagi merasa di tinggalkan orang orang. Temen temen yang sebenernya bukan begitu temen. Saya begini begini aja. Jadi dokter honor Puskesmas pinggiran kota disaat temen temen udah jadi Kepala Puskesmas, udah jadi PNS, udah lanjut sekolah, udah bikin klinik kecantikan, kliniknya ada yang udah berkembang jadi rumah sakit, udah jadi pejabat di rumah sakit, dll.

Walaupun sebetulnya indikator sukses bukan cuma dari jabatan dan materi tapi tetep aja merasa sedih karena saya dan mereka start dari sekolah yang sama, jurusan yang sama di tanggal yang sama. Ya mungkin latar belakang support keluarga, finansial dan lingkungannya beda.

Tapi gapapa. Ini sama kaya galau galau sebelumnya. Galau waktu orang lain udah nikah kok kayanya saya aja yang belum. Galau orang lain udah punya anak kok saya belum. And here I am. Galau orang lain udah jadi kupu kupu sedangkan saya masih jadi ulet aja yang uget uget. Belum cukup nutrisi untuk menjadi kepompong. Tapi lagi berusaha.

Galau ini pasti akan segera berakhir. Bismillah. Mudah mudahan lulus agustus ini untuk kuliah lagi. Ya Allah saya udah siap mental dan finansial untuk sekolah lagi Ya Allah. Tabunngan 3 tahun ini InsyaAllah cukup Ya Allah. Udah ikut les juga. Ya Allah saya udah siap menerima beban cobaan yang baru Ya Allah. Doakan ya para pembaca tumblr. Inginnya saya ambil Psikiatri. Saya bernadzar akan membuka sesi konsultasi gratis yang mudah dijangkau. Khususnya untuk orang ga mampu dan anak anak sekolah. Bismillah Yahhhh

Disamping modal ikhtiar yang aduh beurat pisan pas bulan puasa gini bawaannya mager, sekarang saya modal percaya aja bahwa yang selalu saya khawatirkan tidak akan terjadi sama diri saya. Ya seperti saya yang dulu khawatir ga lulus jadi dokter tapi lulus aja. Saya khawatir takut gaada yang mau nikah sama saya akhirnya nikah juga. Dan sekarang saya khawatir banget nasib saya yang begini begini aja jadi pegawai kontrak yang harus siap di kick kapan aja. Saya juga khawatir saya ga berkembang. Ya mungkin itu tandanya nasib saya ga akan begini dan akan berkembang.

Mau nangis tapi kudu kuat, malah belakangan anxiety tapi kudu dihadapi. Yuk bisa yuk.

Jam istirahat,

28/03/24

NALA

ada alasan tentunya kenapa saya menamai anak saya sesingkat itu. Saya gamau anak saya dipanggil yang bukan namanya. Mending kalo arti namanya masih bagus. Kalo jadi jelek gimana? Saya gamau orang mendoakan hal yang jelek untuk anak saya karena nama adalah doa, kan?

Belakangan suka banyak banyak sedih karena saya sering ngomelin nala di waktu jam makan, terutama pas makan di emut, aduh karena saya ngebetulin giginya dengan biaya ga dikit dan effort yang ga gampang. Nala susahhh sekali disuruh sikat gigi. Sementara cuma itu aja hal yang bikin susah. Padahal saya sudah konsisten di jam tertentu dan cara yang juga sama.

Nala sudah 2 tahun 5 bulan pertanggal kemaren. Sekarang pintar sekali. Anak 2 tahun sudah hafal alfatihah, qulhu, doa orang tua, doa mau makan, doa mau tidur semuanya pure tanpa dibantu sedikitpun. Seringnya makan sendiri juga. Tidak pernah tantrum tanpa alasan yang jelas (ngantuk, lapar, bosan) atau saya saja yang cukup memahami nala saat ini?

Nala kebanggaaan ini. Kemaren ke dokter gigi bareng anak anak yang lain. Ada yang nangis, tantrum dll. Nala nyamperin anak laki laki yang nangis. Kemungkinan leih besar dari dia. Sekitar 3/4tahunan. Dia bilang : aa, jangan takut, dokternya baik. iiiiiiiiiii *maksudnya nyengir buat diperiksa gigi. Nala belum punya logika sendiri. Jadi kalo dia ngomong itu yang memang pure karena hafalan. Saya briefing nala sejak 3hari yang lalu. Walaupun belum punya logika sendiri, nala selalu tahu kapan menempatkan hafalan itu. Misalnya, " Bu, liat bulannya ketutup awan" Dia bisa bilang begitu ketika bulannya memang tertutup awan, karena ibu pernah bilang seperti itu. Tidak akan dia bilang pas bulannya tidak tertutup.

Nala pinter, Nala berani, Nala suka tantangan. Dan Nala perasa. Saya suka susah nyembunyiin kalo saya marah sama nala. Dan dia selalu minta maap " Ibuk, kaka minta maap ya tadi ibu marah, kaka susah makan" Padahal saya sudah berusaha nyembunyiin rasa kesal saya dengan cara saya pergi. Dan pamit dulu :kakak, ibu ke kamar mandi dulu yaaa"

Nala memang tujuan idup saya. sudah saya persiapkan bahkan sejak sebelum saya tahu siapa bapaknya kelak. Ibu minta maaf yah saya kalo ibu terlalu keras ngajarin nala. Terlalu disiplin, tidak menyenangkan atau ada hal lain yang ga berkenan di hati nala.

Mudahmudahan ibu akan selalu membersamai nala di setiap langkah kehidupan Nala.

Sayang banget anak tunggalku.

Puskesmas, 26/3/24

Rizq not only Fee

Paling kesel sih sebenernya kalo orang udah banding bandingan fee dengan profesi yang sama. Profesi Saya dokter khususnya. Saat ini saya kerja di puskesmas, Kabupaten Bandung dengan fee yang Alhamdulillah harus selalu di syukuri segala bentuk dan nominalnya karena saya selalu percaya rezeki itu ga cuma duit aja. Dan mantra saya sejak dulu : Rezeki itu selalu bergandengan dengan cobaan. Rezekinya banyak, cobaannya pasti banyak. Allah Maha Adil.

Uang memang penting tapi menurut saya yang lebih penting lagi adalah waktu untuk anak saya. Saya pernah ditawari kerja di suatu rumah sakit besar di Bandung dengan jam kerja jam 8 pagi sampai jam 5 sore dan perkiraan di perjalanan dengan mobil 1-1,5jam. Tidak saya ambil karena mempertimbangkan waktu sama anak saya yang akan lebih singkat. Mungkin akan bertemu cuma pas jam tidur?

Saya kesel juga waktu itu ketemu orang dari suatu rumah sakit. Nanyain gaji saya. Saya jawab dengan sejujurnya karena antar dokter masih wajar saja saling kepo walau beda tempat. Tapi ternyata reaksinya : Kok mau kerja disitu? Gajinya kecil amat. Di tempat saya perawat aja ga segitu.

Ya Allah kesel banget. Ya mungkin gaji saya lebih kecil dari kamu tapi beban kerja saya pasti lebih sedikit dan waktu saya untuk anak saya lebih banyak lagi. Di perjalanan aja saya lebih singkat. Saya cuma butuh waktu 4menit kalau lancar dengan motor.

Saya gamau banding bandingin tapi semua orang pasti sudah punya porsi rezekinya sendiri. Cobaannya sendiri. Semuanya sudah di takar secara adil. Langsung oleh Allah SWT.

Membanding mandingin rezeki orang, tapi pernah ga membandingkan cobaan dan cara bersyukur kamu sama orang lain?

Ya gitu deh. Sempit amat pikirannya. Kaya idup di dunia selamanya aja. Kaya hidup cuma buat duit aja.

----

Proud to be Puskesmas's doc

26/3/24

one child

Lagi ngobrol aja sama diri sendiri. Bersyukur banget anak saya saat ini perempuan. Karena saya merasa belum bisa untuk membesarkan anak laki laki. Banyak faktor. Banyak overthinking. Padahal ga lagi hamil ya dan ga kepingin hamil lagi selamanya tapi overthinking wkwk cari perkara terus emang ni otak.

Saya dan suami memutuskan untuk berjauhan. Sehingga kalo saya punya anak laki laki, anak saya kemungkinan gaada panutan laki laki dalam pengasuhan. Adapun jarang. sehari hari sama neneknya, sama ibunya, gaada sosok laki laki saya takut dia jadi fatherless terus punya mental issue yang lain. Duh amit amit deh.

Apalagi ibunya strong banget. Kemana mana sendiri. Ngapa ngapain sendiri. Pagi masak, sore olahraga, praktek, kerja, belanja, kadang kagum sama diri sendiri kok bisa ya. Saya selalu hidup dalam kondisi survival mode, even suami saya sedang ada dirumah. Mana ada manja manja da lenje lenje sama suami. Gabisa.

Kondisi ini yang menjadikan saya takut nanti anak laki laki saya meremehkan perempuan. Mungkin dia akan ketemu princess yang segalanya serba dibantu dan disediakan. Takut anak saya meremehkan : lah ibu saya aja bisa, kok kamu gabisa? Standar perempuan dia adalah perempuan yang strong yang mungkin akan jarang ditemukan di generasi baru yang seimut strawberry.

Saya bersyukur banget anak saya perempuan. Berharap dia jadi anak yang juga sekuat saya, se strong saya dan gaada dependensi pada apapun dan siapapun. Dan tugas saya 1 lagi. Memastikan nala untuk di perlakukan baik oleh pasangannya agar nala tidak lelah hidup dengan survival mode. se strong strongnya nala, ibu gak akan membiarkan nala hidup dengan laki laki yang lembek. Harus lebih kuat. Agar ga kaya di posisi ibu. Lelah.

5/3/24

gh sambil rapat

Bogor

Mulai hari ini saya dinas luar sampe 6hari ke depan. Untuk bahas blablabla tentang TBC. Ya intinya saya ga begitu butuh ilmunya karena materinya sudah di paparkan semua di pelatihan online 3hari yang lalu. Saya cuma butuh me time. Butuh makan enak, butuh waktu untuk belajar dan butuh olahraga tanpa mikirin nala dulu sebentar. Maaf saya ibu yang egois. Tapi saya bener bener butuh ini.

Lagi, bogor itu tempat healing saya sejak saya internship. Dan sekarang saya lakukan kembali ketika saya sudah kerja.

Entah kenapa dari mulai keluar tol baranangsiang aja saya udah happy. Ngebayangin saya dulu nyetir sendiri dengan segala kengantukan post jaga malam. Untuk cuma sekedar ngafe dan baca buku. Terus staycation di bogor icon. Persis, tempat pelatihan saya sekarang. Bedanya dulu di bogor icon ada yang saya temuin. Bogor jadi tempat tengah tengah buat saya yang di sukabumi dan dia yang di jakarta. Ya gitulah. Yang itu skip ya.

Yaudah sekian dulu. Saya belajar dulu yaaa

Swissbell bogor, 26/02/24

Depan komputer dan buku toefl

Nak, boleh deh kamu jadi apa aja. Ibu bakal support. Ibu udah nabung buat kuliah Nala sejak sekarang. Tapi kalo Nala mau jadi guru atau dokter, nanti ibu temenin pindah negara ya Nak

kopi

Belakangan ini saya harus selalu butuh vasodilator, bentuknya ngopi. Udah 2bulanan ini kayanya. Kalo ga minum kopi saya sakit kepala. Nyut nyutan dan berat. Kondisi pembuluh darah di kepala nya menyempit. Butuh vasodilator atau yang bikin pembuluh darah melebar. Duh parah, saya sudah adiksi sama kopi. Padahal awalnya minum kopi juga sesekali kalo mau belajar aja. Lah skrg kan belajarnya jarang sekali. Nongkrong juga paling minum coklat, ga yang lain lain.

Seminggu ini lebih parah, pagi pagi minum kopi, jam 2an udah sakit kepala. Berarti sudah naik dosis. Apakah harus sudah mulai sehari 2. Tapi saya gamau ngikutin kemauan badan saya. Ya kita lanjutin dosis sehari 1 gelas dengan resiko sakit kepala dan rudet dari sore sampe malam. Mudahmudahan aman.

Puskes

17/02/24

Diantara simpus