После отпуска

Сегодня посмотрела в зеркало и почувствовала, что там я. Конечно, меня не все устраивает во внешности, но обычно ещё какая-то раздвоенность, как будто есть я где-то внутри, а есть этот ненавистный человек в зеркале. Порадовалась. Это может звучать глупо или малозначительно, но это большой шаг на самом деле.

И ещё меня очень круто поздравили с днём рождения после выхода из отпуска. Цветы, Шарики, открытка и от брата крутые наушники, что как раз вовремя, потому что старые все переломались и бесили, и ещё у этих звук во много раз лучше. Сейчас вот Наутилус слушаю - утро Полины, и еду на мцк домой. Вообще, на мцк не по пути, но вот исследую. За спиной журчит восточная речь и, наверное, меня это выбесило бы в обычное время, но не сегодня. Сегодня хорошее настроение.

Мое настроение вообще стало лучше. И это тоже повод порадоваться. Буду стараться отмечать хорошее. Узнала, что эволюционно мозг настроен запоминать плохое, а хорошее запоминать нужно тренироваться. И вот дневник хороший способ - просматривать потом и понимать, что в жизни не все плохо, а может даже и круто местами.

Вчера сделала целых 36 набросков и нарисовала кривой дом. Кстати, купила несколько брашиков для набросков, и маскировочную жидкость для акварели, о которой мечталось.

Все огонь. Завтра рано-рано аж два судебных заседания у хорошего судьи. Умный и добрый - эти качества делают любого человека прекрасным.

24.06.2019

Адлер просто напугал. У меня скетчбук есть с крафтовой бумагой из Питера, и на нем надпись «из Питера с апатией и безразличием». Так вот апатия и безразличие в Адлере. Напугал пляж, где толстые несимпатичные люди сосут пиво из сисек (это бутылки такие большие пластиковые так называли в Тольятти), а некоторые даже пьют водку прямо из горла. Кругом какая-то колючая проволока, запах мочи, и страшные бетонные волнорезы. И не только волнорезы - полно каких-то громоздких бетонных конструкций. Откуда такая любовь залить все бетоном? Чтобы страшнее и мрачнее? Кругом разруха, какие-то оптовки, мойки, столовки и пивнухи. А на фоне всего этого красивые пальмы, олеандры или как эти чудесные цветущие кусты-деревья называются. Как же это удручает.

В суде тоже страшно. Единицы приличных людей, в основном все быдлят, разговаривают через губу, занимаются всем, чем угодно, но не отвечают на вопросы и не работают. С трудом (противная баба говорит через губу и все время пытается выставить из кабинета), узнала в канцелярии, что один из исков не принят, пошла разбираться в чем дело - оказалось, мы якобы не приложили платежку об оплате госпошлины и копии документов для сторон. Причём все эти документы ТАМ. Прямо подшиты к определению о возврате иска. Ни повесток не было, ни определения об оставлении без движения, я уже молчу про сайт - там вообще ноль информации, что дело хотя бы поступило в суд. Финиш какой-то и дебилизм. А Секретарь мне говорит, ну, мы все равно уже отказали, какая разница теперь, что документы на месте - подайте заново, или пожалуйтесь, если хотите, мы все равно в отпуск уходим...

судья, у которого я была в заседании, похоже, впервые слышал про финансовых управляющих и хотел от меня нотариальную доверенность.

Я работаю с системой, я знаю, что не все хорошо, что есть недостатки, но такой пиздец встречаю впервые.

23.06.2019

Учусь прислушиваться к себе: что чувствую, хочу ли делать те или иные вещи, если хочу, то почему. С 3 июня нет срывов в еде (когда поглощаешь все бездумно, пока не становится плохо). Наверное, сбрасываю лишний стресс и переживания в кабинете психолога. Я пока не могу сказать, что конкретно изменилось, и на��колько сильно. Попробую отвлечься от самокопания и писать о всяком. Своего рода рефлексия тоже. Я помню, когда вела жж, именно формирование мыслей в текст давало очень хорошее ощущения бытия. То есть ты есть, потому что вот события пережитые, вот мысли твои по поводу них. Без этого прошлое стремится спутаться в какую-то кашу, и даже год, когда все происходило, трудно потом вспомнить. По крайней, мере мне.

Лечу сейчас в самолёте в Адлер. Командировка такая. Никогда раньше там не была, даже интересно. Люблю летать. И слоняться по аэропорту перед полётом, и ощущение взлёта, когда в животе такая легкость на пару секунд. По-моему, если уж аплодировать, то при взлёте. Вот он взлёт в небо с пресловутыми бабочками в животе, в неизвестность, в отключение телефонов, в чай с лимоном или дрянной кофе с молоком, и в музыку в авиарежиме, и никуда не деться. Есть чему похлопать, а сажает самолёт всё равно робот, и сажает в прозу жизни, обратно к рутине, как правило.

Манипуляции

Мы тут с психологом поговорили о том, что мной много и часто пытались (и весьма успешно) манипулировать. В какой-то момент я это стала замечать и пытаться защитить свои границы, но представления у меня о границах какие-то так себе. Я для себя решила, что найду на эту тему какую-нибудь книжку и прочитаю. Пока, конечно, не нашла.

И еще вот мое желание поглотить человека, привязать, увлечь - какое-то болезненное. Надо будет обсудить. Я тут читала рефлексию - друга? старого знакомого? (для меня скорее друга по уровню небезразличия к этому человеку) - и он пишет, что бла-бла приятно с ней (со мной) общаться, я не зависим от этих разговоров. И я такая мысленно поджала губы. Как это, я и не важна? Я же это самое вот это всё, нужно быть зависимым!

А на следующий день я себе прямо сказала: “Рит, ну, ты уже совсем, что с тобой не так? Ты что реально хочешь вот такие опять ущербные отношения вокруг себя плодить, пусть и дружеские?”

Инсайт, мать вашу, что ли случился. Не хочу я больше по этим схемам и накатанным дорожкам ходить. И не хочу сама вот так болезненно залипать ни на кого, и на меня чтобы так залипали тоже не хочу, и ревновать “на всякий случай” всех вокруг - тоже. Блин, это как в детстве подружек ревнуют. Зашибись приехали, называется. Или отбываем, наоборот. 

190619

Открыла случайно Tumblr, пылящийся на экране айфона, и испугалась. Последняя запись примерно год назад, про грусть и плохость. Так вот я поняла, что ничего не изменилось.

И я написала в мессенджере психологу, чей контакт сохранила в феврале этого года. 

Потому что мне мучительно тоскливо от того, что все вот так. Без смысла и радости.

На данный момент было уже три сеанса психотерапии, и мир стал на тон светлее. По крайней мере, я верю, что смогу размотать этот темный грязный клубок внутри меня. 

Говорят

Говорят, если чего-то очень хочется, то ты находишь силы и средства. Но вот если ты не очень здоровый человек и хватает тебя в основном на то, что необходимо. И ты так и живёшь с баночкой зелёных чернил в сумке, но до рисования волнистых попугайчиков так и не доходит.

Я на самом деле очень устала и даже не знаю, почему и от чего.

Удивительно

Ну, вот удивительно, как мало хочется жить, и как мало удовольствия во всем этом.

18.09.2018

Пришла в областной арбитраж на заседание вовремя, но передо мной ещё 7 дел. Детский сад, конечно, в прошлый раз в московском арбитраже было 39 заседаний, просидела 6 часов. Сегодня, кстати, опять иду к этому судье - запаслась чтивом, зарядкой и немного еды взяла с собой. Я к нему в три, а здесь у меня на 12. По иронии судьбы я скорее всего задержусь здесь и не успею туда, потому что там произойдёт чудо и судья рассмотрит всех по расписанию. Закон подлости велик и непоколебим.

09.07.2018

Не могу заснуть. Отпуск прошёл так, как прошёл, рада, что удалось повидаться с дедушкой и бабушкой, пусть и в связи с печальным событием.

Все возвращается в привычное русло. Завтра уже работа и вечерняя тренировка. Жду тренировку, мне сейчас нравится заниматься в зале, почти забросила бег, хотя это плохо, на мой взгляд. Хотела в этом году участвовать в полумарафоне снова, но что-то сдулась и скорее всего я уеду в отпуск в эту дату. Да и не хочу насилия над организмом, хочу все стабилизировать - и физику и психику. Буду смотреть по ситуации и состоянию.

Но марафон все равно мечтаю пробежать. Должна же быть у человека мечта. Только нужно серьёзно подготовиться. Надеюсь, однажды я смогу.

Хорошо бы режим для начала в порядок привести.

05.07.2018

Сегодня были похороны дедушки со стороны отца. Не знаю, что написать, как-то с возрастом смотришь по-другому на семью, отношения: все испытывают одиночество и у каждого своя драма, и не хочется быть мелочным, все равно все мы уйдём и всё станет прахом - нажитые вещи, достижения мнимые и реальные, всё.

Ночую у бабули - выдала мне носки в 30 градусную жару без кондиционера, чтобы я не простудилась босиком. Где ещё так ко мне будут внимательны?

На душе сомнения по поводу происходящего с моей жизнью. Как быть. Подумаю завтра.

28.06.2018

Сегодня был какой-то тупой день на работе (ничего нормально не сделала, витала в своих мыслях) и тренировка.

Вечером дома опять стало плохо. Тошнота, как будто спазм. Хз что это. Может перенапряглась. У меня такое бывает. Но я в последнее время волнуюсь из-за здоровья.

Рассказали дико грустную историю про беременную женщину с волчанкой, преждевременными родами, потом инсультом, короче, там пиздец.

Задумываешься о том, что не будешь жить вечно, что нужно делать все то, что нравится. Только вот как быть, если ты депрессивный? Если перегружаешься, то начинаются проблемы и дикий откат назад? Как не перегнуть?

Всерьёз дум��ю о сеансах с психологом. Не считаю это стыдным или глупым, но не хочу никого посвящать в эти мысли. Пока присматриваюсь и ищу информацию - не знаю, к кому и куда обращаться. Я думаю, это может мне помочь. Нужен кто-то, чтобы поговорить обо всем, о сложностях внутри.

27.06.17

Влом писать что-то. Слишком много сегодня говорила, в том числе лишнего. Болтаю от неловкости, желания понравиться. Устала. После зала все болит, а завтра опять тренировка. Ещё что-то чувствую себя паршиво - мутит.

Из приятного: вспоминали сегодня свою поездку в Берлин этой весной, как пошли в первый день в дикую холодину и грязь на блошиный рынок, ели там сосиски карри, а на Макса вылилось почти ведро воды с навеса. Подумала, что хотя бы ради этого стоит дневник вести - перечитывать потом все эти мелочи, а то мозг только плохое запоминает хорошо из-за проклятых эволюционных механизмов.

Блять. Перечитываешь старые посты и прям ромашки из задницы, такая умница-разумница. Из пальца высосано все. Ценны, конечно, эпизоды из прошлого, но сейчас понимаю, что у меня была (и есть) депрессия и в том миролюбии (года два назад я это все писала?) крик о помощи, попытка казаться лучше, чем есть, убедить себя, что все и так путём. Но на месте меня темный провал.

Правда в том, что у меня психологические проблемы. Они у меня всю жизнь, иногда бывал совсем пиздец. Хотеть умереть, наверное, все-таки не совсем норма, не так ли?

В жопу наигранный оптимизм, пусть старые тексты висят, хер с ними, мне бы по кусочкам себя собрать.

Забавно, я вот просто не понимала, что все может быть гораздо лучше в плане жизни, чем, скажем, в 18-20 лет (там вообще отвал башки), но при этом тебе может быть гораздо более пиздецово морально, хоть и есть стабильные отношения и доход, и даже хобби местами. Стыдно что ли было себе самой сознаться в проблемах. Я вообще с детства приучена себя стыдиться.

Сейчас меня немного вернуло к жизни рисование - второй раз со мной происходит подобное, наводит, кстати, на мысль, что мне нужно серьезнее этим увлечься, но я только вот смогла начать хотя бы каждый вечер зубы чистить. Нельзя сейчас себя задавить завышенными требованиями.

Если озвучивать проблемы, я бы перечислила желание умереть (не обдумываю суицид, но часто хочется исчезнуть к херам из этого мира), запущенность - почти нет сил ухаживать за собой, за домом (хотя опять же стало получше), трудно общаться с людьми, у меня даже речь нарушилась, расстройство пищевого поведения (обжираюсь до серьезных проблем), низкая самооценка. Хочу только лежать и тупить во что-то, не требующее усилий с моей стороны. Ах, ещё хожу с опущенной головой, стыдясь себя и своей внешности - или это тоже к низкой самооценке отнести? Наверное, к ней.

Как уже сказано, немного помогло хобби. Мне нравится заниматься, совсем не хочу бросать, более того, я чувствую, что это моя зацепка на пути из дерьма.

Ещё появился зал. Если бы не Художка, наверное, нескоро бы дошла до зала, потому что дико стеснялась туда идти и чувствую себя неловко. Было уже целых две тренировки с тренером. Надеюсь продолжать.

В качестве реабилитации планирую посещать книжный клуб. Нужно общаться с людьми, нужно читать разнообразные книги, а не забиваться только сериалами до полной атрофии мозга.

Да, и вот дневник. Для внутреннего диалога или хер знает чего, говорят, это важно и помогает.

Сейчас пока так.

Коротко о недавнем

Бесит тумблер, захожу редко и никак не могу врубиться, как это адекватно должно работать. Воскресенье, легкие остатки абстиненции, сижу на работе в офисе.

Как обычно с последнего поста куча времени прошла. Записалась на ирландские танцы, но там еще пока набор в группу идет и занятий не было. Жду с нетерпением. Денег ни копейки - не парит, выживем, сейчас вообще с этим полегче стало, меньше думаю. 

Купила билеты на малую родину, повезу Макса показать места былой славы, а еще с бабушкой и дедушкой познакомлю. 

Короче, осень как всегда встряхивает. Еще поездка в Испанию меня перевернула.

Истерия и романтика

Заболела, потом перенервничала из-за переезда, в общем, суббота слезливая и в плохом настроении получилась. Сходили на мультик "Головоломка", там перед ним показали короткометражку "Лава", так трогательно и мило - расплакалась, да и сама головоломка заставила несколько раз плакать. Вышла с больной-пребольной головой. Сегодня уже намного лучше, но сегодня я страдала из-за очередной командировки в Воронеж. Уже вторые выходные мне портит командировка, потому что отъезд вечером в воскресенье. Макс меня поддержал, спасибо ему огромное, сказал, чтобы я не примазывалась к его роли страдальца :) это было забавно и действительно подняло мне настроение. Он бывает часто тревожен, но меня это не бесит, наоборот, отношусь с пониманием, иногда, конечно, расстраиваюсь сильно, потому что больно смотреть, как он переживает. А еще он меня проводил, вагон оказался старый, я в таких тысячу лет не ездила. При нас отвалились шторки в коридоре, а потом отвалились шторки у меня в купе, когда Макс уже вышел, и я хотела ему помахать. Смеялись. Долго махали друг другу, изображали сердечки руками, а еще, так как я еду пока что в купе одна, делали пальцами корону и махали ладошкой, как члены английской королевской семьи. Первый раз уезжаю с белорусского вокзала. Очень красиво: сначала по ночной Москве, яркой, огненной, а потом по ней же, но какими-то заброшенными задворками, расписанными граффити. Глаза на стенах, искаженные лица. Привлек внимание потертый мужчина, сидящий в траве и наблюдающий за поездом. Романтика. В соседнем купе парень пугал мальчишку, что там живут оборотни. Потом пугал тем, что кто-то обязательно подсядет, чтобы украсть мальчика, зажарить и съесть. Я так не хотела ехать, так ныла и дулась, а потом проводы, осмотр старого вагона, мрачноватого купе, дурашливые и смешные сцены немого прощания через стекло с любимым человеком. И мне сейчас так спокойно, чувствую себя счастливой. Магия поезда сработала. Давно этого не было со мной, все эти поезда новые и безликие, а здесь по-другому, здесь как в детстве, как... Я даже объяснить не могу. Здесь как в истории, которую рассказывают вечером под мягкий свет ночника, закутавшись в теплый плед. Хорошо. Вообще, пусть все будет хорошо. Мы ведь сами выбираем, быть ли нам счастливыми. Я хочу такой быть. И буду. Нервы, успокаивайтесь, хватит терзать меня, все плохое позади, нужно принять счастье и заботиться о себе и о близких. Люблю.

Туалетные путешествия

Сюда почему-то не все отправляется, пока не разобралась. В общем, тут был пост про возврат из отпуска в самолете между двумя туалетами. В целом, все было хорошо. Отпуск удался. А сейчас еду в командировку в Воронеж. Совершенно не хочется никуда, я не любитель. Это ж мало того, что надо будет отработать судебное заседание, так еще ведь с людьми коммуницировать. Бубубу. Это я так. Интроверт он и в африке интроверт, но я расслаблюсь и просто буду получать удовольствие. Может получится отличная поездка, как в Псков тогда. Я ведь тоже ехать не хотела. Я вот все думаю, как бы моя жизнь сложилась, если бы моя мама была жива. Наверное, ошибок бы было меньше. Но была бы я тем, кто я есть? Да, я собой не довольна часто, много косяков, много проколов, много обид, жалости к себе. Но если в целом, то и гордиться есть чем. Хотя и при другом раскладе было бы, может даже больше. Я хочу становиться лучше, умнее, чтобы мне было, что давать близким, чтобы лучше узнать и понять себя. Знаете что, надо заводить себе полезные привычки. Например, перед сном смотреть уроки английского. Хотя бы какие-то легкие разговорные уроки для туристов. Взять за правило. Или смотреть серию короткого сериала на английском. Не дольше 20 минут. Может и Макс будет. Я с уважением отношусь к его нежеланию смотреть сериалы, ведь сколько времени на них было потрачено. Гррр. А еще меня сводит с ума моя физическая форма. Не могу взять себя в руки. Потому что думаю, что жирная, и, похоже, только депрессую больше. Может тренинги какие послушать? Добрые. Чтобы мотивацию поддержать. Ведь когда-то помогало же. Почему сейчас так не вставляет? И забрать свой коврик! Вполне могу сама по утрам по видео-урокам заниматься, начальный уровень есть. А еще уют. Поддерживать уют. Я ведь и хочу этого вроде. О, кстати, сегодня день был забавный - расколотила телефон, катаясь на велосипеде, а потом Макс на своем веле порвал цепь и еще какая-то штука погнулась. Я надеюсь, у него без отрицательных эмоций получится починить/сдать велик. Пусть все будет хорошо. А потом я еще степлером засадила в палец скрепку.

Лень

Ужас, через полчаса нужно быть на ужине, а я никак не смою соль после моря и вообще. Похоже, что я устала отдыхать. И в Москву возвращаться тоже вроде не хочется, но... Видимо, правду говорят во всех этих ведических тренингах, что отдых для женщины - это действие. Всего неделя на море, а я уже с удовольствием строю планы, что и как буду делать в Москве, в привычной мне обстановке. Куда пойду, чем займусь. Наверное, отдохнула, если с воодушевлением думаю о повседневных делах, записи на тренировки и прочее. Правда, опять набрала вес... Грррр!! Какая-то бесконечная борьба с собой. Но я здесь, чтобы расслабиться, ведь так? Все ок, бегом собираться.