Ayer me volvi a quebrar

No estoy siento paciente, me estoy desesperando, siento que me estoy volviendo loco, quebrandome con eso de que "nos queda mucho dolor por recorrer" y quisiera que fuera con vos, porque aunque duela contigo puedo llorar de frente

Solo puedo llorar en parque o en la bicicleta, no quiero que por mi sientan pena.

No se eso de jugar a ser una victima porque bien se que he sido una mierda, que la soledad es mi condena pero me abraza y me aconseja. Solo a veces tal vez me gusta hacerme el sordo y contemplar la ausencia divina de dios en mi via, porque ese hijueputa nos abandono a todos.

Me recorre el escalofrio en los hombros por no poder hablarte y poder contarte tanto, no se, es que tambien es dificl no escuchar a esa parte de mi que me dice que soy un loco de mierda que merece ser tratado como tal y que lo que le diga a los demas no va a importar.

Y es que ya no se que mas inventar para que no me la juegue mi cabeza de que soy una divinidad cuando solo soy un simple mortal. Solo quiero virir, tranquilidad, que mi hermana este bien y ya no ver llorar a mi papa. Quiero tanto para bien pero no se por donde empezar.

Mala mia, no recordaba que te estaba olvidando

Tardate lo que quieras

Toma el tiempo que quieras que mas da;o no le haras a mi cabeza, yo te espero en esa esquina para mientras, con la luz que me dejaste el dia que acordamos tomar distancia, con la luz para que me veas, mejor dicho para que la sientas, que sientas que no soy el mismo pero sigo siendo el mismo, que lo que probaste era una version beta de mi mismo, porque cada dia me libero mas del egoismo porque no solo me ayuda que estes vos si no que me ayuda a salir del abismo, ese abismo que envenena que me mata y se siente como una gran cadena, pero ganas tercas de que fueses tu quien me pusiera la cadena porque en ese caso no habria alguna queja.

Por eso no me molesta esperae, tardate lo que quieras porque se que valdria la pena, como que si messi regresara y nos ganara hasta la novena, pero eso tambien puede ser muy irreal, porque no sabemos donde vamos a parar, en el mejor de los casos tal vez si nos vamos a dejar jaaaa jaaa ni de chiste es eso lo que quiero pensar, porque sue;o con tu presencia en mi cama cuando te levantas con esa mirada preciosa que solo a mi me lanzas. Como no esperarte si aunque lejos te siento al lado de mi almohada, sonriendole al gato y ara;andome la espalda. Volteando las pesta;as sabia que estaba condenado al estrabismo a proposito de tus ojos cuando decia algo que te cagaba, yo solo me derretia cual chocolate en pantalos, es que soy tuyo de la piel a mis entra;s, y me recorro el infierno con Dante con todas las ganas si me garantizan que ma;ana tengo tu mirada

Encuentrame que te encuentro

Si no me encuentras en las hojas de tu cuaderno encuentrame en el recuerdo. En esas memorias llenas de risas y orgasmos que nos hicieron tocar el cielo, en ese invierno donde nuestros cuerpos conocieron lo eterno, por un instante en la zona de los recuerdos.

Mira, no nos hagamos esto que yo te pienso y te pienso, vos por tu lado ya me confesaste que no me podes soltar, y yo tampoco, no lo puedo negar, y entonces que hacemos perdiendo el tiempo? Mejor ven para aca que no tengo otra intencion que no sea amar, de sentir el murmullo de voz al susurrar, de abrazarte y que toda esa inteligencia que te desborda le aporte una bomba atomica a psiquis narcisista, porque no es tan narcisita como vos, cerota, que asi me encanta.

Y que te digo, no puedo hacer una nota tan larga, mejor te escribo una carta, que un verso no me alcanza, tampoco me hace falta el universo porque se queda chico al lado de tu risa, esa que me paraliza y me hipnotiza, no me hace ver colores pero hace alivianar todos mis dolores.

Sus mentiras ya no se si existian o solo eran cosa mia por mis problemas de confianza,y es que sin eso ambos sabemos que nossa situacion no avanza, no avanzar, no importa como querramos hacerla danzar.. y aqui estoy en mi cuarto, evitando a toda costa que se me suba el gato, porque hasta ese pirobo me recuerda vos.

El punto es que ya perdi el punto como perdi la cabeza porque la usaste como un revolver, ahora de la nada siento el golpe, de tu ausencia, de tu falta pero quiero tratar de pensar que es porque mucho nos aguarda

Me duele todo

De nuevo estoy acá, ahora le escribo a Lucía Le extraño demasiado, no lo soporto Mi ser se siente hondo y profundo, Esta vez no dejé de ser yo mismo Quizá ese es el problema, Quizá por sentirme cómo me siento por primera vez no hice las cosas bien O quizá solo no soy una persona que merezca más amor que el de sí mismo.

La cuestión es que le extraño, Nadie ha sabido relacionarse conmigo, Ella si.

Que paciencia que me tuvo, considerando lo perdido que he estado desde hace no sé cuanto Las terapias ayudaron, Mis sentimientos no, Creo que sólo no sé como relacionarme bien, Sin lastimar, sin que mis acciones no se vean mal, Y a consecuencia de eso ella se aleja, Acá me deja, Con nuestras canciones, Con nuestras caricias, Con nuestras recetas, Con nuestras promesas, Con nuestros besos, Con nuestras salidas en bici que ya no serán más, Guardo con fé todo lo que dejas, Porque a ti no te quiero olvidar en el baúl de los recuerdos dónde está todo lo que ya no está

Ocupado en mis pensamientos, Preocupado por mi futuro, Te me apareciste con ese vestido oscuro, Me afirmaste que todo estaría bien, Vi un poco de luz, Confié en tí, no sé que estaba haciendo, no sé que estaba viendo, sólo era otro de esos sueños, otro dónde no quería despertar, otro en del que me quería despertar, dicotómico, si, es que sólo no sé como adaptarme a la incertidumbre, no me gusta lo inusitado, menos entre tanta calma o jugarretas de tranquilidad.

transcripción, después de una sesión

Mi cabeza siempre fue mi peor enemigo, impredecible, incapaz de pensar en el inexistente futuro

Y de algun modo crecí y mi mente ganó ante mí me empezó a confundir y a engañar, hacerme elegir, fui perdiendo de vista mis prioridades, perdiendo lo que realmente importa, sin darme cuenta estaba atrapado.

Y por mucho que estaba equivocado, con una existencia vacía, me sentía vivo pensando que no tendría consecuencias, que tus preocupaciones y mis demonios demonios no se abrazarían, obsesionado viviendo todos los días cómo si fuesen los últimos destruyendome, con mi ego y mi orgullo creciendo cada día, obligandome los dos a seguir adelante a vivir una mentira, demostrar lo que esperan de mí.

Irremediablemente estaba construyendo un sueño vacío, alejandome irreparablemente de tí, hasta convertirnos en extraños,

Qué fácil perder la perspectiva cuando te perdiste a tí mismo Acabas olvidando quién eres realmente, me di cuenta y me alejé para cambiar, para ya no lastimar.

Pienses lo que pienses de mi espero que no me recuerdes como un error, recordarte es de lo poco lo que me permite seguir adelante, saber que puedo cerrar los ojos y que puedo estar a tú lado en cualquier momento es lo único que importa, añadiendo un lugar seguro en mi cabeza.

Hoy me volví a quebrar

Pasaron semanas, incluso antes de ese día de alejamiento Dónde leí por última vez tú poesía, Que rabía, ya no había llorado por ti Ya te estaba extrañando en recuerdos, No entre lagrimas, Pero siento el tocar de tus dedos en mi piel, cómo si estuvieras acá, cómo si nunca te hubieses ido cómo si yo no me hubiese abandonado o traicionado a mi escencia con el próposito de perderte Porque alejarte fue una cosa, perderte es mi miedo más grande, Ya no sólo cómo pareja, Si no cómo el ser increíble que sos, La primera que supo decirme cómo hacerle para sanar Porque amarme no ha sido fácil y tú lo hiciste sin avisar, Incluso cuando me había dejado de amar

No quiero sentir que voy mal, sólo todo se estremece cuando te veo, no puedo estar ni si quiera en el mismo lugar que vos, no porque to odie o te desprecie, si no porque alejados hemos estado mejor.

O relativamente mejor, tengo días buenos dónde mi cabeza no maquina la agobiante situación de no poder sentir tus brazos en mis escapulas, otros dónde sólo desayuno tabaco y café porque no puedo tomar el piñón y la biela para despejar lo que tanto mi alma añora

Otros días dónde simplemente estoy bien con el hecho de que no estés pero odiando cada núcleo celular de mi ser, deseando desaparecer, tal vez por tanta basura en la red, quizá por tanto estrés, por esa incertdumbre de un futuro sin objetivos absolutos

Increíble cómo tuve un buen lunes después de tanto, pero mi mente lo saboteó y amaneci martes soñando contigo, es increíble cómo mi mente me puso una imagen tuya en la cocineta comiendo sushi, usando mi pachón verde, sonriendo cómo siempre y no sé ni de que hablamos, otra vez mi mente saboteando, pero fue bueno verte.

Fue un alivio

Fue un alivio dejarnos en esa banqueta con ideas distorsionadas de lo que conocimos Fue un alivio saber que te quedas con una version mía que no existe, que ni yo conozco Fue un alivio saber que nos vamos a dirirgir la palabra, porque no puedo no quebrarme solo por escucharte Fue un alivio que me dijeras que ya no me amas, lo que se marchita a veces florece de nuevo Fue un alivio el que me contaras que ya no me extrañas, así me concentro mejor sabiendo que ya no piensas en mí Fue un alivio que me demuestres que estás mejor, yo eventualmente lo estaré Fue un alivio, sin embargo, duele.

Otro mes

Otro 23 sin vos, ya son 3 con este, feliz aniversario y un mes a la distancia

Anhelo volver al mar dónde fuimos uno que la obstinación de tu ser motive el mío ¿no te das cuenta aún que yo vivo por vos?

Perdona la intensidad, prefiero la consistencia Y este corazón es necio, terco en amarte se niega a olvidarte Con toda razón, pues nada se compara a lo que eres

El sangrar de mis heridas clama por tu cuidado ¿cómo pude ser capaz de hacerte a un lado? Si eres todo lo que deseo, si eres todo lo que amo

Y aún así, no encuentro manera de alejarnos realmente

Los días pasan

No es cierto que todo se hace más liviano, siento mucha pena de no poder tenerte en mis brazos, entiendo el espacio pero me condena que no puedo ni hablar contigo sin lastimarme, sin exponerme. Segura también tienes mucho que contarme y no lo harás, pero está bien, estaremos bien.

El contacto cero esta siendo bueno, al menos eso siento, he tenido tiempo de trabajar cosas dentro de mi que no creia posibles, me hago mejor persona con el pasar de los dias, o al menos de eso he tenido la sensación dentro de mí estando completamente sólo estos días, sin estar aislado, pero sólo. Hay tantas cosas que quiero compartirte que me han sucedido. Te amo Marielos