r1ok4 - Tumblr blog

r1ok4 · 1 year

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誰といる時の自分が

［12/28(水)］

誰といる時の自分が一番好きでしょうか。

或いは、誰といる時の自分が「素の自分」と感じるでしょうか。

誰といる時の自分が一番好きか。私のこの問いに対する答えは明確に(私はここ最近「明確に」という言葉を使いすぎている気がしますが)、「1人でいる時の自分」です。1人で旅行をしたり散歩をしたり勉強をしたり写真を撮ったり料理をしたり本を読んだり掃除をしたり、文章を書いたりしているときの自分が、いっとう好きです。人といることは好きであるし、また好きな人も沢山いるのですが、だからと言ってその人といる時の自分が好きな訳ではありません。その人が好きでその人と一緒にいるのが楽しいとしても、その人と一緒にいる自分のことが好きか、というのはまた別の話です。私は、1人でいる時の自分が、自分の中で一番好きです。

人のことが好きなので、人に嫌われたり不快にさせたりしてしまっている自分に耐えられないのかもしれません。しかしそれにしてはバカスカ酒を飲みベラベラいろんなことを喋り散らかしてしまう程度には私は他人に甘えており意志が弱く頭が悪いので…

1人でいると安心です。誰を不快にさせる心配もありせん。

誰といる時の自分が「素の自分」と感じるかについては、また明日考えようと思います。

［12/29(木)］

今日が出向先の会社の最終営業日でした。12月いっぱいで離任とのことで部の皆さんに寄せ書きを頂いたのですが(デカ板1枚ではなく小さな紙に1人1枚書いてくれたものが40枚、1つのファイルに纏まっていました。管理しやすくて有難いことです)、40人もいると9ヶ月では関わりきれなかった人もそれなりに居るので、まあ多くの人は無難でありきたりな言葉を並べているのだろうと思ったのですが、いざ読んでみると意外と皆しっかりと私個人に向けた内容あるものを書いてくれていて驚きました。

そんな寄せ書きを読んでいて思ったのは、「私とあまり関わっていない人ほど私に良い印象を持ってくれているんだな」ということです。恥ずかしいので具体的なワードは控えますが、(私の親しい友人たちがこれを読んだら涙が出るほどゲラゲラ笑うんだろうな)というような畏れ多い形容詞の数々を並べて頂きました。大抵の物は遠くから見れば綺麗に見えるように、私も遠くから見た時にはそれなりに映っているようです。控えた具体的なワードは私がなりたくてなれないようなものばかりだったので、本当に皆が書いてくれているような人間になれたら良かったのになと思いつつ、私は「そんなに親しくない人と一緒にいる時の自分」の方が「好きで親しい人と一緒にいる時の自分」より好きなのではないかな、とも思いました。

もちろん親しくない人と一緒にいるより親しい人と一緒にいる方が好きだし楽ではあるのですが、その人と一緒にいる時の自分のことが好きか、というのは昨日も書いた通りまた別の話です。親しい人と一緒にいるとその安心感に気が緩み、人の悪口を言ったり、自分の話ばかりしたり、気を遣えなくなって相手を不快にさせてしまったり。家に帰ってからそんな自分を反芻して嫌になることがよくあります。好きな人のことは好きだけど、好きな人の前で気を使えなくなる自分が大きらい。よく親しい人の表現に「素を出せる人」という言葉が使われていますが、親しい人の前で気が緩んで悪口を言ったり自分の話ばかりしている自分が「素」なのだとしたら、とんだ絶望案件です。つよくやさしくおだやかな自分でいたいと思っているのに…

親しくない人の前では自分をコントロールしようという緊張感を持って自分をやれるのでいいですね。それは少し疲れることかもしれないけれど、相手に不快感を与えず自分の望む姿をある程度やれているなら、その状態の自分のことはもちろん好きです。まあその私は私であることよりも「相手にとって」を優先していて私が私である意味は薄れている(と私自身は感じる)ので、1人でいる時の自分ほどには好きではありませんが…

さて、先程も少し触れた「素」の話です。

このブログを書き始めた時の問いの二つ目は、誰といる時の自分が「素の自分」と感じるか、でした。

「素の自分でいられる相手」、なんとなく「自分のコントロールしていない部分の解放度合が高い相手」みたいな感じの意味なのかなと思っています。そうなると私も答えは結局多くの人と同じ「親しい人」とか「好きな人」になります。世の中には「どうでもいいと思っている人」とか「嫌いな人」の方が素を出せるみたいな人もいるらしいですが、私はそのタイプではありません。おそらく多くの人同様、親しく好きな人の前ではその居心地の良さに甘えて気が緩み、自分のコントロール度合いが格段に下がります。

しかし、私は「自分で自分をコントロールして自分をできるから」という理由で「親しくない人といる時の自分の方が親しい人といる時の自分より好き」なので、「素の自分でいられる相手といる時の自分が嫌い」、つまり「素の自分が嫌い」ということになります。なんということでしょう。私は自己肯定感エベレスト妖怪でありながら(私は自分のことを自己肯定感エベレスト妖怪だと思っています)、素の自分のことが嫌いだそうです。

本当に？

そこまで考えて違和感を覚えました。本当に私は素の自分のことが嫌いなのでしょうか。「1人でいる時の自分」が一番好きなのに？1人でいる時の自分なんて、一番「素」に近そうなのに？「自分をコントロールせず解放している時(素)の自分自身が嫌い」とは思えません。コントロールなんてぶん投げて感情のままに暴れたり音楽を聴いたり泥酔をしたり文章を書き殴っている自分のことがなかなか好きです。素の自分自体のことは嫌いではない。

では何が嫌いかというと、単純に「素の自分によって親しい人を不快にすること」、これに違いありません。だから1人でいる時の自分が一番好きなのでしょう。1人でいれば自分を解放しても誰に迷惑もかけないし、思いっきり自分に浸れるから。なんなら昨日もしっかりそんなことを書いてましたね。

はっきり言うと私は人と長時間一緒にいると疲れます。疲れて、自分をコントロールできなくなり、相手を不快にさせ、自己嫌悪に陥ります。でも、人のことも人と一緒にいるのも好きです。人と一緒にいることは、私にとってイベントみたいなものだから。楽しくて疲れる特別なもの。うまくいけば1人でいては絶対に味わえない極上の瞬間になります。私はそれを明確に(また明確に、です)好きだと知っている。

仕事も納まって久しぶりに(本当に久しぶりに！)1人でいる時の自分になったので、長々とまた自分語りをしてしまいました。でもこうして定期的に自分語りをしておかないと親しい人といる時にベラベラ自分のことばかり話してしまって自己嫌悪に陥るから、こうして1人でいる時に吐き出しておかないと…

2023年は親しい人といる時も自分をコントロールし続けられるような精神力を身に付けられたら良いですね。

或いは、素を出しても親しい人たちを不快にさせないよう「素」の人間レベルを上げられたら良いのか？(でも、泥酔して悪口を捲し立てない私なんて…)

とにかく2022年お疲れ様です。

たくさん新しい人に出会えた良い年だった！

今年も「素」をぶちまけまくっている私の姿を遠くから暖かく見守ってくれたインターネットの向こうの皆様、本当にありがとうございます。インターネットの良いところは遠さにあると思います。レスポンスの義務のなさ。特定個人の時間と空間を奪わずに済むところ。そこに今年もたくさん救われました。来年もよろしくお願いします。

良いお年を〜！

(今年撮ってもらったお気に入りの写真です。飛行機の中でネイルシールを貼っている)

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r1ok4 · 1 year

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推しを推せなかった話

国際男子寮の食堂で働いている。

国際男子寮の明確な定義は何かと言われるとよくわからないけど、とにかくその寮の近くには国際系(「国際系」って大学の専攻とかの区分で最近よく聞くけど、そもそも「国際系」って何なんだろうか。未だによく解らない)の大学があり、その大学に通う男子学生が多く暮らしている寮である。日本人も勿論いるが東南アジアや中国・韓国にルーツがある学生が大半であり、私の仕事はその寮の食堂で彼等の食事を作ることだ。日本語でのコミュニケーションが難しい彼等と私の間にボーイミーツガール的なラブイベントが起きることは勿論なく、1年近い勤務期間の間に無精髭に薄汚れたタンクトップ姿の彼等と三角巾にマスクで目以外は何も見えない容姿の私が交わした会話と言えば「こんばんは」「ごちそうさまです」「ありがとうございます」「ヘイ　ワンピーポーワンプリン」くらいのものである。私の職場は、彼等にとっては自宅のキッチンだ。自宅のキッチンでわざわざ髪を整え髭を剃りアイロンのかけられたジャケットを着て「お姉さん、今日も美味しいご飯をありがとう(ニッコリ)」なんてしてくれる男は居ない。

そんな無精髭タンクトップ男達の中で、ふと目を引く男の子がいた。190cm近そうな長身にふわふわの銀髪。いつも黒いオーバーサイズの服を着ているが、それが本人の体格によく似合っている。皿を受け取る時の手は大きく、指は節ばっている。たまにその指先にある形のいい爪にネイルが塗られていることもあった。大抵は黒、たまに他の暗い色。ふわふわの銀髪は結べるくらい長く、実際に何度か結ばれていた。私は何度か彼を見るうちに、なんだかジョングクに似ているなと感じた。図体はでかいのだけど、挙動が素直で綺麗な目をしている。

彼はいつも野菜も残さず食べてくれるが(男子学生というのは大半が野菜を残してくる)、最初に並んだ惣菜を選ぶ際には真剣な目でどの皿が一番肉が多いか見定めている。野菜が好きというよりただ飯であればなんでも全部かっ食らうようだ。私は肉への執着心が強いジョングク似の彼をジョン肉と呼び見守ることに決めた。

1ヶ月ほどジョン肉を見守っていると、彼がおそらく韓国人であることに気付いた。他の学生とハングルで会話していたからだ。これまで「ご馳走様でした」以外の日本語を聞いたことがなかったので気付かなかったが、言われてみれば確かに発音に若干のぎこちなさがあるように感じる。

彼の「ご馳走様でした」は、私が彼を気に入った理由でもあった。食器を戻す時に毎回、律儀に「ご馳走様でした」と言ってくれるところ。多くの人の言うそれとは違って、彼の「ご馳走様でした」は、本当に「ご馳走様でした」と言っているように聞こえた。言い慣れて惰性で意味を失ったおつかれさまでーす、や、あざーす、とは違う。わざわざ食堂にいる寮長や寮母さん、私の方を向いてぺこりと頭を下げて、「ご馳走様でした」としっかり言ってくれるのだ。

気付いたら私は彼の「ご馳走様でした」を聞くために、積極的にそれまで嫌いだった洗い場に入るようになっていた(洗い場にいれば学生から直接皿を受け取ることができる)。なんなら仕事に向かうため自転車を走らせながら、今日はジョン肉を見られるかしらと考えることもあった。ジョン肉。今日はどんな服を着ているだろう。成人しているんだろうか。本当に仲良い友達と話す時はどんな感じ？あんなに背が高くて銀髪で、こんな田舎に住んでたら目立つだろうな。筋肉質な身体をしているけど、何か運動をしているんだろうか。毎日のように食堂で夜ご飯を食べているけど、あまり人と飲みに行ったりはしないのかしら…でも、そんなこと話せるような仲ではない。私はジョン肉の顔を知っているけど、ジョン肉は私の(目しか見えないので)顔すら知らない。寮の外ですれ違ったら彼は私に気付かないだろう。ああ、それでもこのまま、どうにかしてもう少しだけジョン肉のことを知られたら…

そこで私ははたと気付いた。このジョン肉への感情。私はこれをよく知っている。23年間の人生で何度も経験した胸のときめき。その中にふと訪れる切なさとどこまでも深い理屈を超えた愛おしさ。これは…

完全に、推しだ。

推しだ。完全に推しだ。私はジョン肉を推している。完全に、完璧に、推している。

私は推しへの愛と恋愛感情の違いを明確に理解している。恋愛感情は、「私がその相手と実際にどうにかなりたい」だ。私はジョン肉と、どうにもなりたくない。赤の他人のままでいて欲しい。誰と付き合っていようがどうでもいい。私はただジョン肉を推しとして愛したいだけなのだ。新規供給情報に暴れて画像を何枚も保存してちょっとしたエピソードから人間性をなんとか掴もうと考え込んでVLIVEを見返しては生きる糧を貰って寝る前に今何してるかな、元気だといいなと思いを馳せたりどれだけ彼を愛しているかをやかましい言葉でインターネットに垂れ流したりしたいだけなのだ。私にとって『推す』とはそういうことだ。

でも、そんなことをアイドルでない赤の他人にすることはできない。ストーカーどころか人権侵害だ。怖い。

そこまで理解したとところでぐらりと世界が反転した。全身の力が抜けた私は食堂の冷たい床にがっくりと膝をつく。

神様！！！！！！！！！！！！！！！！

ああ、私はジョン肉を推すことはできない。彼はアイドルではないのだ。アイドルでない他人を推すことはできない。ジョン肉はアイドルではない。故に、私は彼を愛することはできない。私は彼を愛することはできない…

私は、ジョン肉と、アイドルとファンになることができない。もっと彼のことを知って眺められたらどれだけ良いだろう。でもアイドルでない彼にそれを私が求めることには、責任と覚悟が必要とされる一対一の現実的な人間関係が生じる。一体どのオタクが推しと責任と覚悟が必要とされる現実的な一対一の人間関係を生じさせたいというのだ。それを望んではもう「推し」ではない。違うのだ。私はただ、アイドルの推しを推すようにジョン肉を一方的に推したいのだ。けれどそれは敵わない。私は彼を推すことはできない……

そこまで気付いてしまった私は、静かに一人、この気持ちを封印するしかなかった。推せない推しを推すことはできない。私はどれたけジョン肉を推していようと、彼の情報をインターネットで漁ったり個人情報を知ろうと話しかけたりしてはいけない。何故なら彼はアイドルではないからだ。彼は私に推されるべき人間ではないからだ。彼は完全に一般人で、彼のことが知りたければ私は彼と、ごく健全で現実的な人間関係を構築しなくてはいけない。無責任に愛の捌け口とすることが許されるオタクとアイドルではなく。そして、それは私が求めていることではなかった。私はジョン肉とごく健全で現実的な人間関係を構築したい訳ではなかった…

さようなら、ジョン肉。いつか日プ3があったら、出てね。毎日、投票するからさ。もしよかったら、アイドルになってね。でも、ならなくてもいいよ。私に「ご馳走様でした」って言ってくれてありがとね。あれだけはファンサと思って浮かれていいかな？

じゃあ、いつか推すことができるその日まで。

さようなら、ジョン肉。私の、推せなかった推し。

完

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r1ok4 · 1 year

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HUNTER×HUNTERを1週間で最新話まで読んだ

話数で言うと391話になる

平日は毎日出社したし、そのうち5日間は人との予定や外食もあったけど

私はHUNTER×HUNTERを1週間で最新話まで読んだ

HUNTER×HUNTERを1週間で最新話まで読んだ

単行本にすると37冊ぶんの内容になる

HUNTER×HUNTERを1週間で最新話まで読んだ

なぁ冨樫

お前が24年かけて書いた漫画を私は、1週間で読み終わっちまうんだ

なぁ冨樫

ベタだけどさ、私やっぱヒソカが好きだよ

あいつあんま負の感情ないじゃん

いつでもどこでも自分のしたいことだけしてて、1人でずっと人生楽しそうでさ

なぁ冨樫

これまで業務日誌でどれだけ長文で雑談振っても1行で返してきてた上司がさ、HUNTER×HUNTERの話した途端めちゃくちゃ長文で返してくれるようになったんだ

仲良くなれたって思って良いのかな

なぁ冨樫

お前、欅坂46好きだったんだな

私もあの頃は現場行って同じCD何枚も買って全握に参加してたよ、懐かしいな

なぁ冨樫

私さ、今週開発が立て込んでて残業増えるからって言って水曜から金曜まで会社の近くのホテルに泊まってたんだけど

あれ嘘なんだ

本当は、家事や通勤時間をHUNTER×HUNTERを読む時間に使いたいというだけの理由でホテルに泊まってたんだ

実際今週の平均退勤時間とか18時半だったし

なぁ冨樫

社会は二度と私に『スキマ時間の使い方』とか、語らないでほしいよな

私はスキマ時間を使って、まともな生活をしながら1週間でHUNTER×HUNTERを391話読んでるんだぜ

お前も一度1週間でHUNTER×HUNTERを全話読んでみろってんだよな

冨樫

なぁ冨樫

私、HUNTER×HUNTERを1週間で最新話まで読んじまったよ

明日からどうやって生きればいいんだ？

冨樫

なぁ冨樫……

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r1ok4 · 2 years

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自分の人間関係を反省する

友達が多い方か？と聞かれる。多分、多いと思う。恋人と会うのを除いてもなんだかんだ週に1.2回くらいは人との予定が入っていることが多い。ただもともとコロナ禍に関係なく4人以上で会うことはあまりなく、よく集まる特定のグループに属しているような感じはない。部活もサークルも面倒ですぐ辞めてしまったし。私は仲良い人や仲良い人の恋人をすぐ紹介して繋げ合わせたがるが、その結果その人間関係は広まり過ぎていつも同じメンバーの特定のグループ、には最早なっていない。「ヨッ友」みたいなものもほぼおらず、私の友達は明確に私自身が好きで、関わりたくて、関わることを選んでいる好きな人である。「あまり好きでない友達」などという(私にとっては)意味のわからない立ち位置の人はいない。

人生の中でたまに、一定期間とても親しくなる人が現れる。男女を問わず。その関係は必ず一対一で、とにかくたくさんのことを話しに話して、互いの内面を曝け出し合い、頻繁に連絡を取って、(今、自分は明確にこの人といっとう仲が良いなあ)と思うのだけど、結局のところそのような関係は半年と続かない。いつの間にかタイミングが合わずに連絡ができなくなってしまって、そうなると前のように戻るのは難しい。前はあまりに近すぎたから。一度離れたのにまたそこに戻って良いのか互いに分からなくなるのではないかと思う。そう思うと最初の距離が近い特別な期間は、正しいものではなかったのかな、と思う。

人に興味を持つときの私はいつも性急だ。この人と親しくなりたい、と思うと歯止めが効かない。他の人が尋ねないようなことをたくさん聞きたくて、掘り下げたくて、その質問への答えの自分との相違にわくわくして、自分も自分のことをべらべらと喋ってしまう。

昨日、長らく私のことを見てくれている友人に「お前は責任を持つつもりもないくせに人への興味が強すぎて人を勘違いさせるから良くない」というようなことを言われた。全くその通りだと思う。私はAに興味を持った時、Aに積極的に話しかけ、誘い、質問をし、お前のことを教えてくれ話してくれと迫るが、それは結局のところ純粋に自分のためである。自分のAのことが知りたい、楽しく仲良くなりたいという欲望や興味を満たすためにしているのであって、それはAとその先にある重い特別な関係(恋愛関係や共依存関係のような)になりたいなどと期待しているわけでは全くないのだ。しかし側から(そしてAから)見たら私の態度はAに重い特別な関係を期待している、もしくはAが重い特別な関係になることを私に期待してきた場合は絶対に拒否をしないとしか思えないのだろう。

そして私が興味を持つAは多くの場合私に比べ非常に内向的なことが多く、かなり勇気を出して私に心を開いてくれているので、私はAにとって特別な存在になってしまう(そう仕向けたのは私自身ではないかと言われたら本当にその通りである)。初めはAが自分を特別に思ってくれることが嬉しいし特別な関係に少なからず興奮もするのだがしかし、私は少しずつAとの関係の重さに耐えることができなくなる。元来私は共依存ができない。基本が1人で、同じように基本が1人の相手と、1人と1人として関わるかたちでないとうまくいかない。基本から先ず2人になってしまっては駄目だ。1人と1人には、常に精神選択の自由がそれぞれ在ってほしい。話が早いのでMBTIで言うと、私はどこまで行ってもENFP-Aである。他人に対して好奇心が強い自分を悪の人は思わないが、かと言って結局のところ個人の自由がないと嫌な図太くて楽観的な自己中ヤローである。

程よい距離感がわからない。

近付きすぎるのを恐れて距離を取れば、そんな関わり方では本当に仲良くなれないのではと思うし、「もしもっと踏み込んで曝け出し合えば互いのことを深く知られて楽しいかもしれないのに！」という期待を捨てられない。故にいつも私は相手に近付きすぎてしまって、あとから後悔して申し訳なくなるのだ。私が求めているのは重さではなく深さなのだと初めから言えば良かった。貴方のことを深く知りたいが、重い関係にはなりたくない。私はどうしても自分ひとり身軽でないと生きていけないかたちに産まれてしまったから(私は本当に自分のことばかりだ)。そのようにしていっとき重い仲になりかけてはすっと離れてしまって、結局のところ今の私の近くには居ない。という人が何人かいる。本当に悪いことをしたと思う。無責任で愚かで幼稚だ。あれは全く嘘をついているようなものだ。私はこれを強く反省すべきだと思う。反省している。もう24になるのだし、特別に大事にしたい恋人もいるのだし。

現在私と仲良くしてくれている恋人や友人は、「(私同様)外交的で図太いので距離近く楽しくいてくれる」、若しくは「今では私をよく知っているので程よい距離から適当に私のことを眺めている」というタイプが多いのではないかと思う。どち��にも本当に救われています。でも私に対してそうなれない人を責めるつもりは毛頭ない。私は結局のところ自己中心的だから、私の自己中心さにおかしみを感じ、楽しんで眺められる人以外に与えられるものは何もないのかもしれないと思う。優しくなりたいとは本当に心から思っているのだけど…こんなんでよく友達も恋人もいるもんだと思う。人に恵まれているな。2000文字に渡って永遠に自分の話と言い訳をしまくって来たけれどこれは本当に反省をしている。変わろうと思っている。その場の相手への近付きたさの衝動で無責任な言動を取らないこと。私は1人で勝手に健康すぎるから、できるだけ人に不健康な感情を与えないようにならないと。

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r1ok4 · 2 years

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むかし住んでいた家の物置部屋にあるマットレス

のことをふと思い出した。

その物置部屋は地元(といっても中学2年から高校卒業までの5年間しか住んでいない、今では東京の方が長く住んでいるがとりあえず実家は未だにそこにあるので地元と呼ぶ)でむかし祖父母と一緒に住んでいた家にあった。

2階の端に物置部屋があり、そこに色々なものが無造作に積まれていた。祖父母が若い頃に着ていた服、母が若い頃に着ていた服、私が幼少期に着ていた服、恐らく祖父が作った1メートルほどもあるボトルシップ、古いぬいぐるみ、色褪せた地球儀、等々。そんな物置部屋にどすんとマットレスが置かれていた。来客用にしては長年置かれっぱなしで衛生状態が気になるしその家に住んでいる私たち家族にはもちろん物置部屋の外の他の部屋、それぞれの居場所にそれぞれの正しいベッドがある。必要も目的もないマットレスがなぜかそこに在った。

そのまま寝転がれるよう置かれているのでかなり場所を取る筈だが、古い代わりに間取りで言うと6LDKほどあったその家は場所なんていくらでもあったので何も考えずいくらでも必要も目的もないものを置くことができたのだ。

10代の頃の私はよくその物置部屋に一人で入り、そのマットレスの上でぼうっとしていた。物置部屋のくせにそこは日当たりがとても良いのだ。マットレスはいつでもぽかぽかと太陽に暖められていて、寝転がるととても気持ちがよかった。物置部屋に置かれっぱなしの、必要も目的もないものたちに積もった埃が陽に照らされてきらきらと光る。窓を開けると海と山の匂いがした。その家は山の麓にあり、同時に海から徒歩5分のところにあった。窓を開けると海と山どちらの匂いもする。源頼朝が北海道を知っていたらここを鎌倉にしたかもしれない。ちなみに私は海と山なら海の方が好きだ。

私以外の家族は普段物置部屋に入らない。用がないからだ。ここは必要も目的もないものを押し込める場所であり、必要や目的があるものは全てこの部屋の外にある。その物置部屋に目的があったのは家族のうち私だけだ。私の目的、其れ即ち日向ぼっこである。当時の私の部屋は構造上ベッドが窓から離れた場所にあり、ベッドに寝転がりながら陽の光を浴びることができなかった。その物置部屋のマットレスの上は、ぼんやり陽の光を浴びながら寝転がるには最適の場所だったのだ。

私は日々の必要(登校、課題、勉強、食事、家族との会話、友達とのやりとり、等々)をこなし終わるとよくその物置部屋に行ってぼんやりしていた。当時からインターネットにどっぷり浸かっていた私だが、その部屋では所謂SNSなど他人とコミュニケーションを取ることを目的としたことは殆どしていなかったように思う。10代の頃、インターネットで見つけた文章の上手い他人の文章を読んだり、また自分自身も拙い文章を書いてみたり、そういった時間はほとんどその物置部屋のマットレスの上で行われていた。私は自分自身が書きたいというだけの理由の文章を、決して「必要」のない言葉を、そのマットレスの上でぼんやり浮かべては時折形にしていた。その場所にいるとき私は完全に私自身の一人きりで、自分の感情や思想がそのままよく見えるようだった。よく「青春時代の鋭く繊細な感性を取り戻したい」といったような言葉を見るけれど、私にとってのそれはあの瞬間のことだったのかもしれない。ただ、そうだとしても当時の私の感性(らしきもの)は鋭いというよりは素直にあるがままのめんどくささがさらさらと流れているようなイメージだ。

うまく言えないのだけど、私がちょうどすっきりと私自身の思想や��覚を自覚するとき(本当にうまく言えない)、それはそれなりに複雑でめんどくさいが、どこかさっぱりとしていて適当で、まあまあ興味深いがその場限りで、そしてすぐにその形のままどこかへ流れていく。重さや暗さとは無縁だ。やっぱり海と山なら海の方が好きだな。山は鬱蒼としていてどこか籠っている、外からではその中に何があるかわからない。木々で覆い隠されている。その点、海は透明ですごくシンプルだ。勿論海の中には神秘的で複雑怪奇な世界があるのだろうがとにかく、外から見る分にはデザインとしてすごくシンプルだ。透明な水がいっぱい、青い、以上。果てが見えないのも解放感があっていい。あと人間のための場所でないところも好きだ。人は山の中に住むことはできるが、地上から離れられない以上海の中(上)に住むことはできない。海は私とあまり関係がなくて良い。海は海でそこにあって、私は陸の上から海っていいなーと適当に思い眺め、そしてそれはすぐにその形のままどこかへ流れていく。

…みたいな目的も必要もない思考や感覚にあの頃の私は物置部屋のマットレスの上で適当に浸っていたことをふと思い出した。あの場所、好きだったな。今の東京にある部屋は1K(あの1Kと言っておきながら廊下にある調理場のことをKなどとキッチンで現すのが許せない、実質「調理場付き廊下を含むワンルーム」が正しい言い方だろうと思う)であるため必要と目的があるものを置いたらすぐに場所が埋まってしまって、なんなら必要と目的があるものの中からさらに厳選して捨てられるものは捨てて少しでもスペースを確保しないと、圧迫されて息が詰まってしまう。前にブログであまり物を持ちたくないと書いたけど、正確には私が嫌いなのは物をたくさん持つことではなく空間が圧迫されることなのだろうと思う。必要も目的もないものを置けるだけの空間があったあの実家だったらいくらでも物なんてあっていいよ。足りないのは空間だ。余白と言うのか間というのか、そういうものがないと目的も必要もない物は置けないし、思考も感覚も生まれる余地(余地、まさに言葉通りだ)がないのかもしれない。まあ、目的も必要もないから生まれなくても困りゃしないんだけれども。この文章こそ本当に何の話かわからなくて目的も必要もないな。なぜ1Kのワンルームでこんな目的も必要もない思考が生まれることができているかって、私は今セミダブルのベッドに大の字で寝転がっているからだよ。一人暮らしの6畳しかない部屋にセミダブルベッドを置く愚行をすることで私はこの余白の足りないぎゅうぎゅうの街で少しでも余地を生み出そうと足掻いているのだ。それは全く必要も目的もないことかもしれないけれど。

(画像は隠岐に行った時のホテルから見た景色です。文章となんも関係ねーじゃん。でも当時の物置部屋のマットレスの画像なんてないし、ベッドと海が見えるからこれでいいかと思ったんだよ。ワハハ)

#独り言

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r1ok4 · 2 years

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長崎旅行記

［1日目］

高速バスを乗り継いで宮崎から長崎へ向かう。長崎駅に着いたのは20時半過ぎだった。７時間近い旅だったがバスの中ではずっと『スタートアップ：夢の扉』を観ていたのであっという間だった。スタートアップのホン班長も相変わらずかっこいい。スタートアップの役はホン班長ではないが。スタートアップのホン班長、太陽の末裔のヴィンチェンツォ、パラサイトのチェウン…

駅前で降りたというのに街には驚くほど明かりがない。商店街があるようだが、もう明かりは消されシャッターが下されている。同じまん延防止等重点措置でも東京とはえらい違いだ。一つ煌々と灯りの見える建物が気になって近づくと進学塾でがっくりとする。入り口には中高生のスニーカーが所狭しと並んでいる。最初の大学を辞めた後に月の休み5日ほどで9時ー２２時で塾講師の仕事をしていた頃を思い出した。2月末はそんな時期だ。

２泊で１万円もしない適当なホテルを予約していたのだが、エレベーターのボタンが丸かったりしていて建物もレトロで可愛らしく案外よかった。

久方ぶりに点けたテレビではロシアがウクライナへの侵攻を開始した話で持ちきりである。深刻そうなキャスターの顔の合間に映るCMは相変わらず呑気で疲れてしまった。チャンネルを変えると菊池風磨が櫻井翔の誕生日を祝っているのでその様子をつまみに２週間ぶりの酒を飲む。教習所にいた禁酒期間で身体が酒を嫌ってしまったのか、あれだけ待ち望んだ酒もあまり美味く感じない。なにはともあれセンイルチュッカへ、櫻井オッパ。90年代生まれの全女子がしたことのある会話こと「嵐で誰が好き？」に私は12年間浮気せず櫻井オッパの名前を答え続けています。知ってた？オッパ、もう40になるんだね。いっぱい休んでね。

シャワーを浴びて髪を乾かす。年が明けてから卒論と引越しで忙しくて一度も美容室に行けていない。1年半越しにフォロワーと初めて会うのに申し訳ないなりをしているな、と思いながらTwitterを眺める。いつものようにストレッチと筋トレをして眠る。

［2日目］

8時頃に起きる。友人がホテルの前まで迎えに来てくれるという12時過ぎまではまだだいぶん時間があったので、のんびりストレッチをして近くのコンビニで朝ごはんを買ってきた。ホテルのテレビは相変わらずウクライナ情勢だ。背景がよくわからないのでテレ東BIZの豊島さんの解説と中田敦彦のyoutube大学を観る。なんとなくわかったようなわからないような気がしたままぼんやり観ていた結果、『同志少女よ、敵を撃て』が読みてーなという感想になった。アガサ・クリスティー賞を受賞した独ソ戦を扱った小説である。彼がKindleで買って読んでいたのでIDとパスワードを教えてくれた。東京に帰ったら読もう。

身支度をしてもまだ時間があったので珈琲が飲みたくなり、ホテル周辺を散歩しつつ適当に開いている喫茶店へ入った。扉には「OPEN」とあったが店内に客はおらず、「今まだ珈琲しか出せないよ」とマスターに言われたので「珈琲だけ飲みに来ました」と言うと2分後に淹れたての珈琲が出てきた。10分ほどすると馴染みの客らしい中年の男性が入ってきてマスターと談笑を始める。店を出る前に「300円でいいよ」と言われたので300円だけ置いて出てきたが、メニューも何も見ていないのでそもそも元の値段が幾らなのか、珈琲以外に何のメニューがあるのかも分からないままだ。

天気が良い。

ホテルに戻って暫くすると友達がホテルの下に着いたと連絡をくれた。一年半ほど前にTwitterで知り合って以来実際に会うのは初めてなので少し緊張する。着飾った服の同年代の親しい女の子と会話をするのが久しぶりで初対面から浮かれてしまった。迎えにきてくれた二人は高校からの同級生らしく纏う空気が似ている。アカウント名と実際目の前にした二人、どっちがどっちか判る？と聞かれて逆に答えてしまって笑われた。インターネットで出会った人と初めて実際��会って、本名で呼ぶかアカウント名で呼ぶかの確認のやりとりをするのが久しぶりで楽しい。

長崎駅は今まさに建設中、という感じで新しく綺麗だった。市電の一日乗車券を買って出島ワーフに向かう。私が昼食を食べたいと言ったところ。市営電車が通っていて、海辺の観光地で、西洋との歴史がある。函館にとても似ている、と思った。私は13歳から18歳まで函館に住んでいたのだ。

初対面と言えど1年以上も互いの独り言を毎日眺め合っていた仲なので、気付いたら昔からの友人のように自然と話せていた(二人は実際に昔からの友人なので二人が私に対して同じように感じていたかは判らないが)。出島ワーフに着く。三菱の造船所が黒く大きく海の向こうに見えた。やはり函館の海沿いに赤レンガ倉庫がある十字街や元町周辺に似ている。土曜日というのに人が少ないな、と思った。店を一周してからテラス席のあるレストランに入りご当地名物らしいトルコライスを三人して頼んだ。ピラフ、パスタ、とんかつをワンプレートに盛り合わせたway to heavyな食べ物なのだが、とんかつがサクサクに揚げたててたいへん美味しかった。

少し肌寒いテラス席で海を眺めながら春からの勤務先の話などをしていたけど、気付いたら推しの話になっていて韓国のアイドルは両乳首を同時に映せないけど片方ずつならオッケーなんだよLove Shotのカイくん観てみろやみたいな話で息ができないくらい笑っていた。オタクである。もう一人仕事の合間を縫って合流しようとしてくれている友達が頻繁にLINEで連絡をくれる。かわいい。アイドルの乳首の話で息ができないくらい笑ったらもうそれはマブダチなのだ。

出島ワーフを出て出島を観光。出島、日本史の資料集にあった当時のしっかり島な様子を想像していたから突然市街地にぽんとあって拍子抜けした。昔はしっかり島だったのだけどその後周辺をどんどん埋め立ててしまったらしく、今では島感はかなり薄い。当時の商館員の生活の様子を感じられる展示を眺めたりTWICEのI can’t stop meのテーブルに似てねいやBTSの血汗涙だろなど言いながら再現された洋館風の豪奢な室内を見ていると友人が仕事を抜けて近くまで来ていると言うので出島を出て合流。何度もスペースなどで話す様子を聞いているので想像通り、小さくて元気で明るくてかわいい。何故かお土産になにわ男子のBlu-rayをくれた。ありがとう、絶対観るね。テレビもブルーレーレコーダーも持っていませんが…。

４人でグラバー園を目指してオランダ坂を登る。長崎は坂が多い。完全に中心部だろうという人通りの多い大きな交差点を曲がったらすぐ急な坂で驚いた、なんてのがよくある。オランダ坂を登りきって市街地を一望するとその様子がよくわかる。そもそも平地部分が少ない。山に囲まれた街で、山の斜面沿いに建物がびっしりと並んでいる。しかし教会と石畳と坂と海、これも本当に函館によく似ている。長崎を舞台にした西炯子の漫画『姉の結婚』を思い出した。確かにあの漫画の中でもどこかの建物へ向かうときには殆ど坂を登っていたな。

グラバー園に入る。何を観るということがなくても草花がある整備された場所を歩くのは心地が良い。トイレに行った私を待っているちょっとの間にも友人がInstagramでBTSの動画を漁っていてオタクのストイックさに感心してしまった。『姉の結婚』に出てくるので私は長崎カステラといえば松婆軒のイメージだったのだが、九州オンニズ三人は皆福砂屋が推しだったので土産に買うカステラは福砂屋にしようと決める。女が三人集まると姦しいと言うが、四人集まった私たちはもっとやかましい。そういえば人が４人集まって遊ぶというのが久しぶりだ。それが初めましての人というのなら、なおさら。

グラバー園を出た後、市電に乗って長崎中華街の方へ向かう。仕事を抜けてきてくれた友人が土産に持ってきてくれたCDを待ちきれず市電の中でニコニコしながら開封してしまう友人。かわいい。知らないイケメンがいっぱいだ。観光通で降りて角煮まんじゅうを食べる。豚の角煮を豚まんのように挟んだもの。美味い。柔らかい。溶ける！ほぼ飲み物。仕事に戻らなくてはいけない友人をバス停まで送る。1年半Twitterでは狂ったように推しの話をしまくっていたのにいざ実際に会ったら非オタ常識成人女性の仮面を被って普通に無難な会話をして普通に観光をしてしまったのが今となっては悔やまれる。やっぱさ、座って酒飲まないと。

また三人に戻って中華街へ。きゅっとまとまった横浜中華街のようだ。

友達が予約してくれた店に入る。表と一階は高級中華店のような出立ちだが、二階に通されると広々とした店内に普通の家族連れもいたりしてめちゃくちゃ居心地が良い。メニューを見るとメインとなるものはほぼ「長崎ちゃんぽん」「皿うどん(太麺)」「皿うどん(細麺)」の３種類しかなく、ほぼ全ての席でそのいずれかが食べられている。東京から来た自分としてはそもそもちゃんぽんや皿うどんのことを中華料理だと思っていないので中華街にある中華料理屋で長崎名物が食えるというのがなんだか違和感があるが長崎ガールズは当たり前そうな顔をしているのでそもそもちゃんぽんや皿うどんというのは中華料理なのか、長崎ではちゃんぽんを食べに中華街に行くのか…？とは突っ込まないでおいた。全部食いてえという強欲マンネ(私)のために長崎オンニズはちゃんぽんと皿うどん(太麺)、皿うどん(細麺)、それにエビチリも追加で頼んでくれる。

運ばれてきた三種のメインを見て爆笑しそうになったのは具材が３つともほぼ同じことだ。色合いがマジで同じなので見た目にある差は汁の質感と麺のタイプくらいである。同じ色合いの主食が３つ皿の上に並んでいてちょっとウケてしまった。すぐ食っちまったので食べかけの写真で失敬。

結論から言うと全部めちゃくちゃに美味しかったのだが、特にとんでもなかったのはちゃんぽんである。汁が美味い。汁が、めっちゃ、美味い。コクというか甘みというか海鮮ダシというかなんかめっちゃうまい味がまろやかに完璧な調合で一つの味になっていてすみません食レポ下手くそですとにかくめちゃくちゃ美味い。汁うめー！汁うめー！と叫びながら汁を飲みまくり長崎オンニズに温かい目で眺められる。本当に汁が美味くて止まらない。なんかヤバい粉入ってるのかと思った。ちゃんぽん麺も初めて食べたのだけど中華麺とうどんの中間というか、確かに他の麺どれとも微妙に違ってちゃんぽんのための麺だった。うまくてあったかいもんを食べるとめちゃくちゃ幸せである。幸せになった私達は食べきれなかったご飯を全部平らげてくれる友人を何故か諜報員と呼びそこからスパイ映画トークになりトムクルーズをトムクルオッパと読んだのちジェームズボンドはボンドオッパかよと言ったらボンドッパの音がいかつすぎてそれだけで息ができないくらい笑っていた。昼間したアイドルの乳首の話以上に笑っていた。笑いすぎておもろ判定がガバガバになりデザートを食べた友人が「…おいしい…」と呟いた様子がなんかめちゃくちゃ可愛くてウケるみたいな理由でまためちゃくちゃ笑った。今冷静に文字に起こすとボンドッパの何があんなに面白かったのか微妙にわからんが(冷静に分析するとDUNLOPに似てる音なのとボンドの部分がゴツくてウケてたのではと思う)、女オタク三人で美味い飯食ってりゃ何話してもおもろいだろうよ。

笑い疲れて店を出る。それぞれ帰る感じかしらでもまだ19時前なのにねえホテルに戻ってもと思いながら街を歩いていたら他県から来て近くにホテルを取っている友人が「まだ帰りたくない」と言って彼女のホテルを素通りしてくれたので延長。女の子に「まだ帰りたくない」と言われるとめちゃくちゃドキドキする。そのまま適当に入れる喫茶店を探してしばらく散歩して、いくつかおすすめの喫茶店を教えてもらったのだけどそれは明日の昼に行こうということにしてチェーンのカフェに入る。まだ初めて会ってから７時間しか経っていないのに中高の同級生と放課後カフェで駄弁るような安心感と自然な居心地の良さを感じながらQoo10のセール何買う？とか髪型次どうしようなんて、それこそ学校の同級生とするような会話をする。店を出たら普通に話して、普通に待ち合わせ場所を決めて、また明日と言って明日もまた同じ人に会えるのも本当に学校に通っていた頃のようで嬉しい。実際は年齢も違く、3人それぞればらばらの土地に住んでいるのに。明日が終わればそれぞれの土地に帰って全く違う生活をするのだ。

［3日目］

少し早起きをして、昼の待ち合わせ前に1人で喫茶店のモーニングを食べに行くことにした。

昨日の朝もそうしたが私は知らない土地の喫茶店に一人で入ってモーニングを頂くということが好きだ。昨日は適当に目に入った店にふらりと入ったが、今日はあらかじめ目をつけていた有名な店に行く。待ち合わせ場所からも歩いて数分にある『珈琲　冨士男』という店。インターネットで調べたときに見たサンドイッチの画像が美味しそうだった。卵サンドが人気のようで食べてみたかったけれど、サラダ付きのセットにはできないようなので普通にサンドイッチのセットを頼む。美味しい。銀色のミルク入れや砂糖入れが洒落ている。サラダに果物も入っていて嬉しい。美味しかったのだが、食べながらインターネットで見かけた文章があまりに面白くて味よりその文章の記憶の方が強くなってしまった。2050年こと元号ギミギミシェイク20年、愛子さまが天皇そして芦田愛菜が首相になったAAゴールデンエイジという世界線(ここまで日本語なし)の右翼にブチ殺されそうな話だったのだけど倫理観のない私はめちゃくちゃ楽しく読ませてもらった。インターネットにはなんでこんな文章書けるんだよみたいな天才をたまに見かけるので本当にやめられない。気になった方は調べてみてください。いい店でしたよ。ご馳走様です。

来たるかもしれないギミギミシェイク20年に思いを馳せながら待ち合わせ場所へ向かう。数分して友人が来ると可愛らしくラッピングされた本を渡してくれて驚く。『愛についてのデッサン』、野呂邦暢という長崎県出身の芥川賞作家の短編集だった。帯には「本読みに愛された青春小説」と書いてあり、いしおちゃん本よく読むから…と言ってくれた。私のことを考えながら本を選んで渡してくれたことが嬉しすぎて愛の人じゃん！と言ったのだが、後日その時のことを愛の人じゃんって言ってくれたの嬉しかったと覚えてくれていて、より、愛。この時頂いた本は東京に帰ってから毎日寝る前に一話ずつたいせつに読ませて頂きました。結果として二人の関係性の未来につながる何が残らなくても、相互に不理解が生じても、人と人が関わった時そこには確かにそこにしかない特別な瞬間や感情が生まれていた、というのを描写している話が好きなのだけどまさにそんな話でとてもよかった。前半の古書店員を主人公とした話たちと後半のまったく違った話たちがまた違った良さがあるので気になった方は是非。

ということで本に喜んでいるうちにもう一人の友人も到着。『ツル茶ん』という喫茶店に行きこれまたトルコライス(今日はシーフード)を頼む。長崎らしい洒落た店内に長濱ねるのサインがあって、この店が彼女の写真集の撮影場所だと気付く。私は昔坂道のオタクをし��いたので長濱ねるの写真集も買っていたのだが、後半の五島列島のイメージが強かったけれどそういや前半は長崎市内でも撮っていた。食べきれなかった私の分のトルコライスも友人はぺろりと平らげていてすごい。あの細い身体のどこに入っているんだ…

デザートにこれまた長崎名物のミルクセーキを頼む。そもそも初日の昼にミルクセーキってなんだ？みたいな話になり、それを食べにこの店に来たのだな。黄色一色のシャーベットアイスのようなものの上にさくらんぼが載っていてかわいい。最初はミルクと名前についているからちょっと重いのかな、食べ切れるだろうかと心配していたけれど爽やかに美味しくて簡単に食べ切ってしまった。黄色一色、ずっと同じ一つの味のシャーベットを食べているのにどうして飽きないのか不思議だ。

近くに眼鏡橋があるので行きたいと我儘を言って向かう。そういや眼鏡橋のことを知ったのも長濱ねるの写真集だった。橋の脚が水面に反射して眼鏡のように見えるところ。長崎に来てからしてることが本当に私のしたいこと食べたいもの行きたいところで強欲マンネですみません。おいら優しい長崎オンニズがでえ好きだど…

眼鏡橋の周辺は全て石畳のようになっていて、石の上を歩けば川を渡れるようにもなっていた。長崎の川、やっぱ東京と違って綺麗だ。石畳の上を歩くと何となく気分が良い。友人がハートの石がこの辺のどこかにあるらしいんだけど、と言うので探してみたがなかなか見つからないので堪え性のない私はすぐに諦めてしまった。愛は探さずともいつもここにあっからよ。

友人がもともと買おうか迷っていた服があるという古着屋へ向かうため眼鏡橋を離れる。眼鏡橋から市営電車に向かう間に10回くらい一人が「oh my gosh」と言うと一人が「don’t you know I’m a savage?」と続け、もう一人が「アマキラ～」と続けるという遊びをしてその度にゲラゲラ笑っていた。商店街を通るとき流れてきた音楽に合わせて唐突に歌ったり踊り出す二人の様子がとても高校の同級生でニヤニヤしてしまう。私も高校の友人とは今でも久しぶりに会うと謎の踊りや歌を歌い出したりして意味のわからない言語外コミュニケーションをとってしまうんだけど、どこも変わらないわね。

電車に揺られ初めての駅に降りる。随分と落ち着いた普通の街並みでこんなところに古着屋があるのだろうか？と思いながら友人の案内について歩く。商業施設のようなものの前を通ったのでそれについて尋ねると他の場所に似たような、しかしちょっと新しい建物ができてこちらの施設には全然最近は人がいないという話を聞いて、似たようなことが何度も私の地元でも繰り返し起きているなと思い返した。いや、変わるスピードと量が大きだけで東京でも起きていることは同じか。どこも変わらないわね。

突然現れた古着屋に入る。下北沢にありそうな、入り口の割に奥行きのあるお店。友人が買おうか迷っていたというアウターは入ってすぐのところにあった。羽織ってみると確かに似合うのだが、元々買おうと思っていたアウターのすぐ隣に置かれていた明るい水色のアウターが気になり出したようでどうしよう！こっち気になる！と困っている様子で可愛い。もう一人の友人が試着していたパンツもよく似合っていた。服を買いに来て、試着を終えた女の子が「買いま～すw」と言う瞬間の照れ臭そうな顔が可愛くて好きだ。これを自分のものとして家に向かい入れると決めた瞬間。買い物はやっぱり楽しい。私は何も買わなかったのだけど、中国語が書かれた大きめのTシャツが気になって後で似たようなものを買おう…と思った。香港映画の華奢なヒロインが適当に来ているようなゆるいTシャツのことが大好きなのだ、私は華奢ではないが…。

買い物をしてご機嫌な友人はその場で買ったばかりのアウターに着替えていた。よく似合っている。バスの時間が近付いていたのでそろそろお別れだなと思い最後に3人で写真を撮ったのだけど、普段全く人と一緒に内カメラで写真を撮ったりしないので慣れず、後から見返したらアプリの補正で友人と私たちの可愛らしい顔が加工されて他の人のようでちょっと悲しかった。iPhoneのカメラで撮ればよかった。

長崎駅から空港までのバスのチケットを取っているので駅に向かうと言うとえ〜一緒に行くよ～もちろん見送るよ〜と言ってくれて、二人だって滅多に会えないのにその希少な時間をおれのバスを待つだけの時間に付き合わせるなんてウオオオオと本当に愛だった。強欲マンネなので断りませんでしたが。長崎駅についてから物産展を見ていたのだけど結局めちゃくちゃ美味しかったちゃんぽんのインスタントは買わないことにした。東京に帰ってからリンガーハットで食べてみます。そういや会った初日にリンガーハットを知らないと言ったら長崎オンニズに驚愕されて少なくとも東京では見たことない…と言ったのだけど、調べたら東京にもいっぱいありました、リンガーハット。いや違うんですなんか微妙に行かないマイナーな駅周辺ばっかにあって…と言い訳しようとしたけど普通に新宿にも渋谷にもありましたハイ。行きます。ちゃんぽん食いてーし。

バスを待っている間、日本各地の観光地パンフレットを眺めながら今度は北海道案内してもらえたらいいねえなんて話してくれていて嬉しかったけれど、正直私は北海道のことがあまりよくわからない。実家(というか母の家)は今も北海道にあるけれど、実際私は北海道に5年しか住んでいないのだ。上京してから一人暮らしをしている東京の方がもう長くなる。その前は仙台と名古屋に住んでいて、正直私には「ここが私の地元！」「ルーツとなる場所！」と言える場所がどこにもない。一度訪れて何となく体感としてどんな感じの土地かわかって、あー好きだなと思えばそこも私にとって大事な土地の一つになる。軸がないことを寂しく感じたことはあまりなく、等しくいろいろな場所と関わりながら生きていくのも悪くないと思う。

長崎も私にとってそんな土地の一つになった。

バスが来て列を待ち乗り込む。人数制限の関係上私のちょうど一つ前の人で締め切られそうだったのだが、(そんなぁ…)と強欲マンネ必殺技・眉下げ困りフェイスで大量の荷物を握り締めたら乗せてもらえて本当によかった。愛しの長崎オンニズがぱたぱたと手を振ってくれる。本当に本当にお世話になりました。お土産も本も愛もいっぱい貰ってしまった。引っ越したてで貧困ゆえぜんぜんお返しできなくてごめんなさい。初任給が入ったらすぐに美味しいものを贈ります。またどこかで会う日まで、それぞれの土地でがんばりましょう。

【追記】

東京に帰ってからなんか学生証ねーなと思っていたのだけど、２週間ほどしてから長崎県警から

「なんか学生証届いてっけどこれお前の？」みたいな手紙が届いた。私の学生証は長崎県にあるそうです。4年間失くしたこともなかったのに、なんで、今？しかし私は既に大学を卒業している身分なので学生証なんてゴミみたいなものである。二ヶ月以内に返信がなければ処分しますと書いてあったのでそのまま処分してもらうことにした。さよなら私の学生証、願わくば長崎の地で安らかに眠らんことを。

#日記 #diary #photography #写真 #長崎旅行

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r1ok4 · 2 years

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物が苦手で食べ物が好きな話

［物が苦手な話］

物が苦手です。正確に言うと、物を所有するのが苦手です。物のことは好きだ。雑貨屋ですてきな物を眺めていると幸福になれる。インテリアも服も建物も乗り物も、世の中めちゃくちゃに綺麗で可愛くてかっこよくてときめく物がたくさんある。でも私は、それを所有するのが苦手です。

お気に入りのぬいぐるみがあったり好きなものに囲まれた部屋で過ごしている人の方が、なんとなく人間らしくて優しくて愛おしいような気がします。気がしているのですが、私が私の精神に従って私の部屋を私が居心地良い部屋にしていくと、物はどんどん減っていくのです。

さて、私は人生で2回、所有物をいっぺんにリセットされています。一度目は仙台に住んでいた12歳のとき、東日本大震災で。二度目は17歳の時、火事で。

一度目のショックは大したものではありませんでした。東日本大震災という事象そのもののショックが大きすぎたし、それによって全国に私よりも大変な目に遭っている人がたくさんいたから。つい今朝まで整理され積み上げられてきた物達がガラクタのように散乱した部屋を見て、(形あるものって、いずれ朽ちるんだ)とぼんやり思ったような気もするのですが、なんせまだ12歳です。自分で心から欲しいと思いこだわりを持っていたものなんてそうそうありませんし、まだ大抵の家の中にあるものは私だけのものではなく、家族と共有しているものでした。

しかし二度目のショックはなかなかのものでした。17歳の5月、夜桜を見に友人の車でドライブし家に送ってもらったらなんだか家の前に新聞記者や野次馬や消防車が集っていて、消防士が2階にある私の部屋の窓を破り部屋の中にホースで水を蒔いていました。その時住んでいた家は６LDKに地下室をつけたそれなりに大きい一戸建てだったのですが、家の中にあったものは勿論、家そのものも後に解体することになりました。家族と私は文字通り「着のみ着のまま」で、０からありとあらゆる物をまた買い直さなくてはなりませんでした。その事象は震災と違って私と私の家族だけのものであったし、17歳ともなれば自分の強い意志で選び、買った思い入れのある物もそれなりにありました。しかしそれらも全て平等に、一瞬にして灰、もしくは水浸しのゴミになっていました。形がある物だから。

さて現在、私は人から貰ったもの以外、基本的に物を捨てるときに全く躊躇しません。形あるものはいずれ朽ちるのです。形あるものは、いずれ、朽ちるのです。それは私にとってとてもリアルな映像として残っています。形あるものたちが一瞬で灰となり水浸しのゴミとしか呼べない姿になった映像として。

経験によって「形あるものはいずれ朽ちる」が強烈な印象を私に残したせいか、気づけば私は物をあまり大事にできないという習性を持ってしまいました。正直に言うと自分の一番嫌いなところであり一番のコンプレックスです。努力でどうにかなることなのに未だに改善されていないから(例えば努力でどうにもならない身長などはそもそもコンプレックスになりません。コンプレックスに思うだけ無駄なので)。また同時に、物に対する精神のキャパも少ない。物が増えるとそれらのものを把握できなくなって扱い方がよく判らなくなる。私には持てるものが限られていると感じます。そしてそのキャパはおそらく多くの人より小さい。そうして私は物を所有することが苦手になりました。

最近ミニマリストになると何が良いかみたいな動画を観たりして、まあそれは一理あるのですが、私が物を持ちたくない理由は、汚れたり朽ちたり捨てたりいらなくなる瞬間が嫌だからです。大事なものではなくなる瞬間が嫌だ。怖くてたまらない。そのような理由で、私はアイドルオタクを長年しているのですが、家には全くグッズがありません。トレカにも一才の興味がありません。物だからです。好きな人の顔が印刷されているものであればより一層、汚れたり朽ちたり捨てたりいらなくなる瞬間を想像すると嫌でたまりません。なので最初から持たないようにしています。金を落としたい気持ちはあるのですが、本当に…グッズという点では全然貢献できません、ごめんね。最近は例えばBTSのIN THE SOOPのように金を払えば形ない情報や映像を買えるスタイルも広まっていて私は個人的にとても助かっているのですが、やっぱり形あるDVDやボックスが欲しいという人の意見を見るととても優しく温かく人間味のあるように感じるし、自分が斜に構えためんどくさくて冷たい人でなしに感じます。

が、なんかもうそこは今仕方ないし私の人生は私のためにあるので私は(他人に迷惑をかけない範囲で)私の精神が望む通りに生きていこうと思いますでも心臓のないクソ斜構ミニマリストと思われたくねーーーという気持ちもあるぜ！！！！てかミニマリストの定義が何か知らんけど後先考えない失敗の買い物することも全然あるし。買い物下手なのに物を持ちたくないからひたすら常に色んなものを捨てまくっている人になってめちゃくちゃ嫌だな。てかなくならないいつ終わりが来るかわからない物を所有するのは苦手なんだけど普通に綺麗なものや素敵なものを見るのは好きだしそれを買って自分のものにすることがサイコーなのはわかるしとか考えたところでああだから私は食べ物のことが好きなのかもなと思いました。

［食べ物が好きな話］

食べ物はいい。特に好きなのは果物と野菜。あざやかで綺麗でいろんな形に切れて栄養があって美味しくて、食べたらなくなる物。

特に切られた野菜のことが好きです。めちゃくちゃ可愛い。色とりどりで小さくてたくさんあって可愛くて、もしかして小さな女の子がキラキラしたビーズやボタンにうっとりしている感覚に近いのでしょうか？ちいさく切られた色々な種類のカラフルな野菜たちを見ているのがすごく好きです。そしてそれは去年1年間、国際寮の食堂で平日毎日100人分の野菜を切るという食堂のおばちゃんバイトをしたことでかなり助長されました。料理だけでなく掃除や皿洗いもあり結構な肉体労働で、私が在籍していた1年間の間に7人が新しく入り8人が辞めていったのですが、私はその仕事が大好きでした。大好きな切られた野菜を100人分も眺めていられるバイトなんて、飲食店の厨房か食堂のおばちゃんくらいでしょう。飲食店の場合厨房といえど相手は店に来てくれるその日によって違うお客様なのでプレッシャーはあるでしょうが毎日その食堂に住んでいる必ず来る人たちを相手にしている食堂のおばちゃんは本当にストレスフリーです。天国。「私は、野菜のことが、好きだー！！！！！」という明確な自覚が育ちました。野菜塩です。今のアカウントからTwitterをフォローしてくれている人はもしかして私の名前が「いしお」なのを知らないんだろうか　野菜が好きなので繋げてやさいしおにしました　いしおさんです(自己紹介)。

私のことを料理好きと思っている人もいるかもしれませんがいやまあそれなりに好きですが正直料理より野菜の方が好きですね。私のオタク飯記録画像を見てくれている人は気づいているかもしれませんが、私は基本的に大した物を作っていません。ただ野菜をめっちゃ並べているから一見彩りが良いだけです。あの画像は料理というより、食べ物を並べてるだけです。私にとって料理とは野菜を映える形に加工するプロセスなのかもしれません。いや食べるのも味わうのも勿論かなり好きなんですけど、正直味で言うと美味しいもの食いたけりゃプロが作った店行くので、てか辛ラーメンが家で食えるものの中で一番美味いし、家で自分が食う飯に対しては味以上に健康的にバランスが取れていて目で見た時にいい感じであればそれでいいと思っている。味は二の次。家での飯は味覚より視覚。食べ物の顔ファン。産地直送春野菜とかマジでビジュ良すぎ。顔ファンのアンチは私より野菜食ってから口開きな。土井善晴先生も言ってますからね、毎日の家ご飯なんてめちゃくちゃ味しい必要ないって。多分私の料理は手際良くてバランスは取れてるけど、めちゃくちゃ美味しいわけではないと思う。でもそれでいいのよ。所詮顔ファンなので。

ということで今回のブログをまとめると、「家燃えて以来物を持つのが苦手になったオタクは食ったらなくなる物である食べ物(特に野菜)がめっちゃ好きになった」というだけの話です。前半ちょっとシリアスっぽかったのですが後半は野菜への愛でテンション上がって偏差値が15くらい下がりました。そんな訳でこれからも物が少ない部屋で野菜食いながら生きていこうと思います。あと私は酒も含め食べ物に関してはたいへん幸福なことにアレルギーも好き嫌いも本当に全くないので、ビジュ良い食べ物があったらいつでも待ってるからね♡

完

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r1ok4 · 2 years

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宮崎教習所日記　3日目

3日目

起床。何時に起きたっけ？8時には起きた気がする。今日は絶対に11時40分のバスに乗って市内に行きドライブ・マイ・カーを観るぞ村上春樹の原作は10年くらい前に読んだ筈なのに内容は全く覚えてないけどドライブマイカーとかタイトルで言ってんだからドライブする話なんでしょ運転モチベ上がんじゃねなどというアホ・オブ・ザ・デッドなことを考えていたが、呑気にMONSTERカムバ期のスルリン動画を見返していたら間に合わなかった。最初のカムバステージ観ながら真剣に自分達の曲に合わせて「れべるべっ、もんすた、」などと合いの手を入れているペジュヒョンが良かった、あとウェンディが今日mbtiの話をしたかしなかったかを記録するだけのアカウントを見つけて笑顔になった。バスには間に合わなかったけど諦めた代わりに前日調べておいた近くのハンバーガー屋まで25分のんびり散歩してハンバーガーを食い25分かけてのんびり寮へ戻った。天気がめちゃくちゃに良かった。

ハンバーガー屋に置いてあったPOPEYEのハンバーガー特集に東京で行ったことのあるお店がいくつか載っていて(お、繋がった)と思うね。繋がっている。今いない馴染みある地の情報に遠い地で触れると嬉しい。

ハンバーガーは美味かった。アボカドベーコンエッグバーガー。いやアボカドベーコンチーズバーガーだっけ？わからん。とにかくアボカドとベーコンがあった。

卵見当たんねーな。アボカドベーコンチーズバーガーの方か…

寮に戻ってAirPodsを取りまたのんびり10分歩いてバス停へ。そこから1時間以上、43駅揺られて宮崎駅へ着く。バスに乗っている間、ここ２日のSNS見なさを取り戻すかのようにべら喋りスイッチが入り延々とTwitterをしてしまった。おしゃべりさんなのでね。

宮崎駅に着く。駅ビルをのんびり眺めたが東京にないお店が駅ビルにあるわけがない。お土産屋を眺めて(マンゴーと日向夏がいっぱいだった)珈琲が飲みたくなったので近くの良さそうなカフェを探す。10分ほど歩いたところに気になるお店があったので10分ほど歩く。良い店だった。店員のお姉さんがめちゃくちゃ美人で優しくてお洒落でここは世田谷区か？と思ってしまった。カフェラテもプリンも美味い。隣の席の女子大生が同期の就職先を気にした話をしていた。私は同じ大学に友達がいないのでこっそりその話を聞いている。スマホで色々と調べ物をしてから店を出た。部屋着と呼べる部屋着を持ってこなかったからUNIQLOに買いに行こうと思いUNIQLOの位置を調べたら25分歩いた先にあった。25分歩く。私は歩くことが好きなので本当によく歩く。UNIQLOで適当なTシャツを1枚買い、今度は30分ほど歩いて宮崎駅に戻り、バスに乗って寮まで戻る。私は往復2000円と2時間半をかけて宮崎駅に行き、2時間半の滞在でカフェラテとプリンを腹に入れUNIQLOでTシャツを1枚買ったわけだ。バカか。私は基本バカだ。でもバスに乗って音楽を聴きながら知らない土地の景色を眺めながらうとうとする時間だとか1時間散歩することだとかが好きなのだ。天気が良いし。

バスを降りまた10分歩いて寮へ。食堂で夜ご飯を食べ夜の運転まで自習室で昨日習ったことの復習。自習室で勉強、って、なんか大学受験期みたいでいいね。部屋に戻って着替えていたらさっき買ったUNIQLOのTシャツが星野源コラボのものだったらしく服に星野源のトレカが付いてる。いやトレカじゃねーから。オタクはすぐ人の顔が印刷されている小さな紙状のものをトレカって言うな。タグです。これ着てたら星野源のオタクだと思われるじゃんと思ったけど星野源のオタクだと他人に思われたところで好印象も悪印象も持たれねーだろと思って気にしないことにした。星野源のTシャツ着てる人がいても(へー、星野源好きなんだ)としか思わないですよね。それ以上もそれ以下もないというか…

夜の運転は2時間連続だった。今日の教官は若い。20代っぽい男性。身体が細くて指が綺麗。茶髪マッシュなのでちょっと前のK-popアイドルっぽさがなくもないが兎に角声が小さい。えっ冗談でしょ？というくらい小さい。なんかアニメのキャラによくあるボソボソクソ小せー声で喋って皆がえっ何？ってなるとき大抵そのキャラの幼馴染(根明陽キャ)だけが理解してみんなに「〇〇だって言ってるよー！」と伝え皆に「お前なんでわかんだよ…」と言われるやつ、あれくらい小さい。マジで何言ってるかわからん。口数も少ないので私の運転が下手だと無言でブレーキを踏みハンドルを引っ張られる。悲しい。ABC評価なのだが「Bがついちゃってますね(小声)」と言われたので「Cがつくって余程ですか？」と聞いたら「僕はCつけたことがないです。Cついた人はもうやめた方がいいです(小声)」と言われた。よく見るとBの欄には「もっと頑張りましょう」と書いてあった。K-pop先生は優しいので今日の分には全部Aをつけてくれた。ちなみにK-pop先生のなんとか聞き取れた声はしっかりイントネーションが標準語からかけ離れていたのだが、それが地方の訛りなのか日本語にまだ慣れていない韓国人だからなのかは不明。その違いが私には聞き取れない。いや多分宮崎県民だろ。わざわざ韓国から来て宮崎のド田舎で教官をやっているとしたら余程の事情があるに違いない。

運転を終えシャワーを浴びて一息。この日記を書いている。

今日の運転ですごく単純なことに気が付いたのだけど、私は多分車を運転することが全く好きではない。免許を取れたとしても、全然道路を走りたくない。歩く方が好きだ。今日もなんか気付いたら2時間半くらい歩いてるし。なんぼでも歩いたるわわしゃ運転が単純に楽しくないし好きでもないから…ドライブマイカー観たら何か変わるのかしら。ドライブマイカーの内容はマジで覚えてないが。なんかドライブしてたらダイナーみたいなところで文化系スノッブ男が不思議な魅力のある若い女に出会って「そして僕たちはまるでそうすることが当たり前かのように」セックスするんじゃなかったっけ？違うかも。まあでも村上春樹の本なんて大抵文化系スノッブ男が不思議な魅力のある若い女に出会って「そして僕たちはまるでそうすることが当たり前かのように」セックスする話だろ。ちなみに私は村上春樹の書いた本をほぼ全て読んでいます。結局今生きてる日本の作家で1番文章が上手いのではないかと思うから…

そんな感じで今日は美味しいもの食べられてはぴはぴだった。今夜のINIさんのラジオは理人と豊凡が同じ組でトークするらしくどきどきなのでリアタイで聴きたいと思う。1時まではジョジョ3部を見ます。

(ジョジョのラスボス前最後の敵のヴァニラ・アイスさ、めっちゃ強いスタンド持ってんのに結局筋肉で戦ってるみたいなとこあったよね。結局大事なのは筋肉だってはっきりわかんだね)

#日記 #diary

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r1ok4 · 2 years

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宮崎教習所日記　2日目

2日目

22時に寝たので6時に起きる。早起きしたところで冬は「くらい」と「さむい」くらいしか感想がない。冬の朝はくらくてさむい。冬はつとめてって、嘘だろ納言。

昨日100円ショップで買ったコップとインスタントコーヒーを持って1階の共用スペースに行く。部屋に戻って飲む。この日記を書いている。ストレッチをのんびりして食堂へ朝食を食べに行く。朝からご飯を食べたのは久しぶりだ。メイクなど何もしていないまま仮免の写真を撮る。入校式とよくわからない知能&人格テストみたいなものを受けそのまま学科。ちなみにこのテストの結果は時間割みたいなものの裏にこっそり裏返して結果が書いてあったんだけど、知能の欄はほぼBとCで人格みたいな方は全部Aだった。私は人ができたバカらしい。眠くて何も覚えていない。今日の午後から早速運転があるらしい。本当に？私が、運転を？

担当教官は気さくで��い人そうな30〜40代のおじさんだが、訛りが酷く何を喋っているかわからない。宮崎弁なんだろうか、ちょっちだかちっとるだかわからんがとにかくち、が多い。助動詞が難しいので「これ書い◎◆×※▲」などと言われた時にそれが「書いておくね」なのか「書いておいて」なのかがわからない。とりあえずニコニコ頷いておいたが教習生もスタッフも全員イントネーションや単語が謎すぎてうつりもしなさそうだ。普段いろんな地方の友人の喋り方が混ざっている私だけどここはあまりに濃過ぎてこの2週間を過ぎたらめちゃくちゃ標準語に戻っている気がする。私はもともとは全く訛りがない。ここに来てから自分が異常に標準語を話している気がして嫌なやつっぽいなと思う、てか東京から来てるバカなんて私しかいないだろ。なんであいつ東京からこんなとこ来てんだって絶対思われてる。タイミングと料金とタトゥー可の教習所があまりに少なかったからだが…

寮に戻って昼寝。小さな猪になってイルカの恋人ができる夢を見た。崖を走って海辺の恋人に会いに行く。海へ飛び込むともう海の中で待っていた恋人が背に乗せてものすごいスピードで海の上を走ったり飛んだりしてくれる。イルカの恋人はつるつるしていて気持ちが良い。目と口先の間あたりを撫でると気持ちよさそうにキュルキュルと鳴く。

起きる。12時を過ぎていたので昼ごはんを食べに行くとハヤシライスだった。ここのご飯は美味くも不味くもないが、私の毎日の自炊だって気合いを入れない日は美味くも不味くもない。毎日の飯なんてそんなもんでいい。が、野菜が毎日私が食べている量の半分くらいしかないのはまずいので昨日のように近くのスーパーに行って野菜サラダを買った。教習所を置けるような場所だからそりゃそうなんだけど土地、広れー。近くにある小学校の校庭、バカデカいな。この前彼の母校の近くを散歩しに行った時、東京の小学校はあまりに校庭が狭くて悲しくなった。小学生、めいっぱい走れよ。てか土地が広れーと建物も低けー。縦に伸ばす必要ないもんな、土地があれば。横に伸ばせるんだ。本当に家しかないのでこんなに家しかなくてどうやって生活しているのですか？と思ったけれど、家が広ければ月に1回(勿論車で)町に出て大量に物を買い、それを広い家に保管しておけるのだ。別に徒歩圏内に無印やUNIQLO、百均すらなくても困らない。東京の私のように狭い部屋の中で物を減らす工夫をして毎日毎日ちょこちょこと買い物に行く必要がないのだ。寮の一室すら、私の東京の1Kの家より広いし。

学校に戻ってまた学科を受ける。免許の種類、覚えることが多い。中学の社会科の勉強みたいな気分だ。教科書の太字に蛍光ペンで線を引くの久しぶり。講義を聞いているとなぜか堪らなく眠くて、講義が終わると眠気が吹っ飛んでしまうのも。

30分の休憩で急いで食堂に行き夜ご飯を食べる。メンチカツが3個もあった。美味しかった。太ってしまうな。

人生初めての運転をした。簡単に言うと上手くも下手でもない。脱輪とかはしてない。普通に慣れないながらも普通に学んで上達していっているが、指導中は標準語になってくれる担当教官に「クワガタみたいになってますよ」「ハンドルは何周も回さなくて大丈夫です」「叫ばなくて大丈夫です」「ブレーキを離してください」「ブレーキを、離して、ください」「アクセルを使ってください」「アクセルを、使って、下さい」「進む気あります？」「停まっているだけでは運転ではないですよ」「アクセルを使ってください」などの言葉を投げ付けられながらも半泣きでアクセルを踏むこと2時間、それでも運転時間が終わった頃には「まあ上出来ですね」とA評価を貰った。皆こんなもんらしい。アクセル、踏めない。こわい。でも最後には30km出せた。怖かった。

へとへとで寮に帰る。シャワーを浴びて1時間かけて筋トレとストレッチ。3食炭水化物を食べてしまったぶん運動もしないとぽよぽよで東京に帰ることになってしまう。と、21時にスルギの誕生日コンテンツがupされた。ああああああかわいいスルギかわいいそんなにおうち見せてくれるのいいんですか料理は相変わらずポンコツでかわいいアッ実家の猫かわいい、かわ、お肌つるぷやもちすぎない！？！？！？！？かわいい、うう、と思いながら見ていたら20分のコンテンツを観るのに1時間かかっていた。オタクあるある。

ここ1番どきどきしちゃったな…するぎおんにせんいるちゅっかへ…♡

てなわけで6時起きしたからもう22時半には眠い。活動時間が長いよー！スルギのvlogを観終わった今この文章を書いているから気分が浮かれているのが文章そのままにバレているわね。朝とは大違いやんけ。

バイトやサークル、職場はそのコミュニティに所属している以上は人と関わらないとそのコミュニティに迷惑をかけてしまうから円滑な人間関係を築こうと積極的に人と関わるけど、大学や教習所では誰と関わらなくても誰にも迷惑をかけない、ので、そういう場にいると私は本当に誰とも全く会話をしないまま1人淡々と移動し、講義を受け、食事をし、筋トレをして、眠ってしまう。ここに来てから1人に慣れ過ぎて他人と関わるモードがぷつんと切れたのか、SNSすらまともに見なくなってしまった。寂しいとも思わないまま。こういうとき、私は本当は誰と関わらずともどこまでも淡々と1人で生きられてしまうのではないかとちょっと怖くなる。ふと誰も私を知らない土地に一人で移住しても淡々と一人で誰とも関わらないまま生きていけてしまうのかも…

なんつってね。どうせ明日にはツイキャスかスペースしてるっつの

東京雪降ったらしいね。

宮崎は朝方雨降ってたから虹でたよー

#日記 #diary

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r1ok4 · 2 years

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宮崎教習所日記　1日目

1日目

寝坊が怖いので10時に家を出れば良いのに6時半に起きた。荷造りの続きといつも通りネスカフェで珈琲を淹れて筋トレとストレッチ。身支度をしたら眠くなって二度寝した。西洸人が2人いる夢を見た。2人の西洸人と仲良くなり「一人がINIしてるのはわかったけどもう一人はいつも何してんの」と聞くと「世界中の蟻の数を数えてる」と言われ、カッケ〜と思ったところで目が覚めた。9時40分に目が覚めたので洗い物を片付けてガス栓を閉めて家を出る。普段は歩いて駅に向かうが丁度良いタイミングで家の前のバス停にバスが来たので乗り込み駅に向かう。ラッキー。23区内に引っ越したので高速バスなんぞ使わなくて普通に電車を乗り継いで方が羽田へは早い。1時間ほどで羽田へ。途中東京駅で買った朝ご飯を食べ京極夏彦を読みながら時間を潰す。

羽田から飛行機に乗って宮崎空港へ向かう。記憶は今のまま推しとフォロワーごちゃまぜにした高校生活の妄想をしていたがやっぱ煙草吸えないし酒飲めないの無理じゃねという結論に至ったところで寝てしまって、着陸直前に目が覚めた。窓の外にヤシの木のようなものが見える。えっこれヤシの木ですよね？ヤシの木って何？ハワイかよと思いつつ高校の修学旅行で沖縄に降り立った時も同じことを思ったことを思い出した。日本は縦に長い。私は北海道出身である。

荷物を受け取る。17泊近くする予定なのに何故か2〜4泊用、Sサイズのキャリーケースに全てを詰められてしまった。天才なのか忘れ物が8000億個あるのか。待ち合わせの駅まで向かう電車まであと1時間程度ある。とりあえず空港内にあるカフェにでも入ろうと調べてタリーズやスターバックスといった馴染みあるチェーンコーヒー店がないことに驚いた。とりあえずこの空港内にしかないのであろうカフェに入る。紅茶とチーズケーキを注文。窓際の席へ。景色がよく見える。

ハワイか。

ヤシの木、ありすぎだろ。えっこれヤシの木ですよね？ヤシの木って何？ハワイか。

スマホのお出かけスポットまとめ記事アプリ(ちなみに私が大学1年生の頃にweb記事のライターのインターンをしていたところである)で土日訪れる場所を調べる。教習所から1時間とかからない場所に青島という島があり、そこが観光地になっているらしい。鬼の洗濯板と呼ばれる独特の地形だとか、海幸彦・山幸彦伝説の残る青島神社がある。他は全部遠いため電車での移動は難しそうだ。地方にくると本当に車がないと不便だなと思いだから私は今回合宿免許に来ているんだったと思い出す。てか、なんで宮崎なんだ。Google mapで調べると宮崎県はかなり九州の下の方にあって、自分が位置関係を長崎と宮崎を間違えていたことに気付く。なんかすぐ福岡とか行けると思ってたけどめちゃくちゃ遠い。南すぎだろ。ハワイか。なんで私は免許を取るためにわざわざこんな南にまで来ているんだろうとあまりに遅すぎる疑問が浮かんだが考えても本当にあまりに遅いので無視。ここで8000億個のうち1つめの忘れ物を思い出した。印鑑。よりによって最も小さく最も重要なものを、なぜ…

この日記を書いたり昨日の夜泥酔時に煙草を吸おうとしたがライターが見つからずコンロの火で吸おうと顔を近づけた際に焦げた前髪を抜いたりしていたら時間が来たので「JR特急にちりんシーガイア号」に乗って待ち合わせの駅へ向かう。どんな名前やねん。というか宮崎空港も正しくは宮崎ブーゲンビリア空港と言うらしい。どんな名前やねん。

窓の外の景色をぼうっと眺める。はじめて来る土地の景色を眺めているとき、この地にどんな人がどんな生活をしているのかというのが私には全く関係も馴染みもないのだと気付いてちょっとウワーーーーーーと叫び出したい衝動に駆られる。うまく言えないけど。てか宮崎駅、綺麗だな。白い。駅前にやはりバカデカいヤシの木があって笑ってしまう。針葉樹林に囲まれて育ちましたからねあたしゃ。

教習所の送迎バスで待ち合わせの駅から教習所まで送ってくれたんだけど11km、高速か？というような真っ直ぐな""無""の道を走っているので土日に自力で駅まで行くのは無理かもしれない。青島…

教習所に着いてCOVID-19の抗原検査を受ける。陰性。昨今の感染者数を考えるとそれはそうだろ、とも言えない。夕食を17時に食わされた。全てのご飯の時間が早い。同じ日に入校するのは私を含めた10人。無論寮は別れているが校内には20前後の男子学生も多くいるわけでそんなことがストレスになってどっと疲れた。印鑑を忘れたので合鍵を渡してある恋人に送ってもらうよう頼む。本当にすみません。買い出しをしてシャワーを浴びたらやることがもう何もないまま19時になってしまった。集団行動が苦手なので妙に疲れてしまって昼間の元気はどこへやら詳細に書く気力がない。2時間ジョジョの3部を観て1時間ストレッチして寝た。

#日記 #diary

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r1ok4 · 2 years

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私の好きなもの

アールグレイ

椿屋珈琲店

GISELe

金色の小物

雪見だいふく

ネイビー

カーキ色

赤

黒

白

CHANEL

東欧の女の子

ドビュッシー

久石譲

スイカ

音読

あたらしく勉強を始めること

人に何かを教えること

杏仁豆腐

マルゲリータ

カルボナーラ

きれいに切り揃えられた女の子の髪の毛先

初雪

フィルムカメラ

ローファー

はっきりとした二重幅

少し変わった色のネイル

内容のないフランス映画

夕方電車の中で聴く音楽

落語のリズム

子供の手

日向ぼっこ

散歩

公園で本を読むこと

大学の中庭

鉛筆一本で10秒で書いたみたいなイラスト

丁寧にご飯を食べる男の子

昼寝

バカ騒ぎ

大きな身振り手振りで一生懸命喋る友達

みかんの繊維を取ること

旅行雑誌

アド街ック天国

サンデーモーニング

西炯子

水城せとな

平野耕太

土方歳三

菅野直

着流し

村上春樹

吉川英治

稲垣足穂

バス

高校生の時に半年だけ住んでいた山の上の家

海の見える景色

納豆

沈黙

映画館

高級ホテル

寝台列車

リーガルハイ

みんなエスパーだよ

ごめんね青春

鈴木先生

井浦新

柳楽優弥

深津絵里

女の子の横顔

美術館

1cm角に切られたたくさんの野菜

カルディコーヒーファーム

余白の多い美容室

マンションのエントランスホール

大雪の日の夜

友達にまだ返していない暖かいマフラー

友達にまだ返してもらえない弓道漫画

無印良品の店員さんのメイク

日本庭園

日曜夕方のラジオ

駄菓子屋

下ごしらえに時間のかかる料理

一人称が僕の映画監督

目の死んだ男の子

絶対に幸せになりそうな女の子

たくさんのK-POPアイドル

田舎の夏の夜

蔵前

西荻窪

島

昼間から酒を飲んでる観光地のおばちゃん

13～15歳の無口な男の子

夜景

眠れない夜

人と出かける前に服を選ぶこと

寝顔を眺めること

線香の匂い

下の名前しか知らなかった人の意外な名字を知る時

名字しか知らなかった人の意外な下の名前を知る時

モテそうな男の子

プール

日本文学の講義の時だけ見かけていた先輩

その年初めてコートを着る日

近藤聡乃

小泉の息子2人

高学歴でスーツの似合う品が良くて自意識の強い男の人

試験前の一夜漬け午前3時

失恋

失恋が思い出に変わること

早起きしてちょっと面倒な朝食を作ること

緊張

余裕

あたらしく何かが始まる瞬間

勢いのままに行動する瞬間

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r1ok4 · 2 years

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祖父と書斎の話

岐阜にある父方の家に来ている。

東京のCOVID-19の感染者数が急速に落ち着いてきているので、今年も父方の家に行こうと思ったのが2週間ほど前だ。ばーちゃんも私もワクチンを二回接種済であるし。私の両親の両親、所謂じいちゃんばあちゃん世代で存命なのは父方の祖母しかいない。このまま会わんでも数年のうちに死にそうなのでそれならちっとくらいリスクがあっても生きてるうちに少しでも会って楽しく過ごしてえなというのが身も蓋もない孫心である。そんなわけで、私は今、岐阜にある父方の家に来ている。

3年前、父方の祖父が亡くなった。父方の祖父、つまり唯一の生き残り(もうちょい言い方あるだろ)であるばーちゃんが50年ほど連れ添った夫はとても寡黙な人だった。正直、会話をした記憶はあまりない。もともと私の両親は私が物心つく前に離婚しており父とも年に1回会う程度、ばーちゃん含め父方の家と関わったのも冠婚葬祭のなにやら数回しかない。孫ではあるが息子と離婚した女の娘でもあるため何かと面倒だったろうと思うが、ばーちゃんはなにかと気の利く温かい人で、よく私を気にかけてくれた。一方、祖父は私に限らず誰ともあまり会話をせず、黙って端でひとり将棋を見ているような人だった。祖父母は、日本の昔ながらの夫婦によく見る「あなた、夜ご飯何にしましょうか」「…うん(座ったまま新聞紙から目を上げず)」「じゃあお魚にしましょうね」みたいな感じだ。

寡黙だが誠実できっちりと外で働く夫、愛想よく家事をこなす優しい主婦の妻。それが私の祖父母のイメージ、というか祖母は割と定期的に電話をくれたりしているのである程度そのイメージ通りであることがわかるので、祖父の、イメージだった。私は祖父を知らない。

そんな祖父母が暮らしている(いた)父方の家に入り仏壇で線香を上げる。祖父の写真と目が合う。お久しぶりです。じーちゃん、覚えてますか？貴方の孫です。…やべ、じーちゃんの名前なんだっけ。なんか好きな声優と同じだった気がする。孝宏？明夫？…小難しい漢字が並んでいる戒名を見ても全く思い出せない。流石のスチャラカ・根明鈍感オタクの私も葬式に出て3年後線香上げておきながら「てかじーちゃんの名前って何だっけ？」と言えるほどの図太い心臓は持ってな…あっ思い出した。よかった。本当によかった。ところでばーちゃんの名前って何だっけ？まあいいや。

名前の思い出せないばーちゃんが貸してくれた二階の部屋は、祖父の書斎の隣室の仏間だった。書斎。オタクが大好きな二字熟語ランキング第7位くらいにはランクインする単語。気になりすぎる。勝手に入るのもなと躊躇したが、まあ文句あったら適当に祟っといてくれやと思うことにした。お邪魔します。

祖父の書斎に入ると、しっかりとした木の本棚にびっしりと本が埋まっていた。西村京太郎と五木寛之が多い。大河の一滴、なんだかんだ読もう読もうと思って読んでないな。新田次郎もある。この三者、全作あるのではないか？というくらいの冊数だ。

映画のことも好きな人だったらしい。手書きでタイトルの書かれたVHS(若い人はわからなさそう、黒くてデカいビデオテープのことです。円盤が出る前はそれに映像を記録していた)も多く在る。私の祖父は字はあまり上手くないようだ。『エデンの東』、『ローマの休日』、『ジェラシック・パーク』、『タイタニック』に『ターミネーターII』。3年前に亡くなったことを思えば割と最近のものも観ている、本棚もよく見ると宮部みゆきや小川洋子(博士の愛した数式)もあって、あっ赤川次郎もあるじゃん。嬉しいな。小学生の頃なん十冊と読んでいたな…会話をした記憶もない祖父だが、わたしたちは生前(私はまだ生きているが)割と同じ本や映画を観ていたらしい。楽しく会話をできたかもしれないのに。惜しいな。

そうして永遠に祖父の書斎を眺めていると「ようわからんけど相変わらず本が好きですね…」とのそのそ父が覗きにくる。父は本を読まない。祖母も読まない。叔父たち(つまりは祖父にとって私の父以外の子供たち)も読まない。従姉兄たちも読まない。祖父は、この家で誰と映画や本の話をしていたのだろうか？また惜しいな、と思う。顔も名前もうろ覚えな祖父だが、本好きという共通項だけは持ち合わせていたらしい。

河出書房の世界文学全集もすべて揃えられていて、こんなに綺麗な状態で全巻あるなんてと目を輝かせる私に父は「読んでないから綺麗なんちゃう」などと言う。うるさい。父は捻くれたことしか言えないのである。「違うよ、じいちゃんは物を大事にするタイプでしょう」と言うと「そうなん？」と言われたので「知らんけど」と返す。そう、私は祖父を知らん。祖父が触れた本や映画の中身を知っているだけだ。そういえば何の仕事をしていたかすら知らない。父に尋ねると工作機械の整備士だったと言う。なるほど、製作者に祖父の名が入った縮尺250分の1の大日本帝国軍艦大和もガラスに入れて飾られているのはそのためか。手先も器用な人だったらしい。そこは全く似ていないな。私はここ5つくらい連続でじゃがりこの蓋をまともに剥がせてないし。

そんな訳で眠くなってきたので、書斎から出て与えられた隣室の仏間に布団を敷き、欠伸をしながらこの日記を書いている。河出書房の世界文学全集、かなり欲しいな。あんなに状態が良いのに誰にも読まれず埃を被っているなんて可哀相だ。なんとかしてパクりたい。けど東京のワンルームに河出書房の世界文学全集を置くのはなかなかハードルが高いんだよな。本、重いし。私の家、本棚、ないし。私は基本的に余計な物を何も持ちたくないので、本は基本文庫本しか買わずそれもカバーを全部引っぺがして部屋の隅の床に平積みさせるという最悪な保管の仕方をしている。あー本当に眠い。布団に寝転がると祖父の遺影とめちゃくちゃ目が合う。お邪魔してます。じーちゃん、河出書房の世界文学全集、くれん？あんま話したことないけどさ、私、一応孫だし、くれんかな。じーちゃんもさ、自分の末息子がようやく結婚してくれたと思ったら2年で離婚して親権もあっち行っちゃってって、まあ色々頭抱えただろうけどさ、なんだかんだ今父も母も私も人生楽しそうだし、ってか離婚した割にみんなめっちゃ仲良いし、明日とか白川郷までツーリング行くし。去年は一緒に広島まで行ったの。ちゃんと空から見てた？バイク、いいよね。じーちゃん、息子、ってか私の父、のバイクの後ろ乗ったことある？気持ちいいよ。マジでもっと話せばよかったな。名前もちゃんと覚えてなくてごめんね。でも私、じーちゃんの書斎めっちゃ好きだったわ。勝手に入ってごめんね。祟んないでね。マジでもっと話せばよかったね。おやすみ。

#日記 #独り言 #diary

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r1ok4 · 3 years

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推しへの愛を他人と共有する

長らくインターネットをやっていると忘れそうになることがある。私には、私の感情を他人と共有する権利があるが、同時に私一人だけのものにする権利もある、ということ。

推し(もしくは友人・恋人・家族など)に対して自分がどう感じているかなどは他人に共有する必要も義務も全くなくて、見えているものが全てではないし、他人に共有しないからと言って存在しないわけではないし、他人に共有したからと言ってそれは一部でしかない、誰をどう愛そうと愛さなかろうとそれは私1人の感情で、それは誰に対しての義務もない。とても当たり前のことだ。

ときおり推しのことを、アイドルのことを愛している気持ちを端から端までぜんぶ私だけのものにしてしまいたくなる。誰にも共有したくなくなる。表に出して仕舞えば私の感情と言葉に他人が何か評価を下したり否定したりリアクションをしてしまう、こともあるので。誰の目も気にせず私だけの感情にしてしまいたいと。

いっとき、本当にそうしていたことがある。自分以外に推しを愛している他人がいることを知るのが怖くて、偶然自分の周りに同じ推しを好きな人もいなかったので、本当に推しを愛しているのは世界で私一人のような感覚になれた。自分と同じ馴染みある日本語で推しへの愛を語っている人を見るのが怖かったから、推しの情報は全て英語圏のアカウントから仕入れていた。英語で語られる推しへの愛の言葉はまだどこか私と遠い世界と思えて、私ひとりの推しへの特別な感情を邪魔しないような気がしたから。本当におかしな考えだけど。推しを愛して半年ほど、本当に私は日本語で推しへの愛を語るツイートを全く見なかった。意識的に。

そうして自分一人きりで抱える推しへの思いはあまりに重く、あまりに重かったので、世界には私と推ししかいなくなってしまった。私は何処とも繋がっておらず、何処にも含まれていなかった。この感覚はうまく伝えられないけど。推しを愛する日々の私の生活は全て私のもので、世界も推しも私一人によってどうにだってできて、世界には私と推ししかいなくて、そうして推しを愛する私は限りなく孤独だった。このまま自分の推しへの愛の重さに耐えられず推しだけと一緒に落ちていって二度と戻れない気がした。でも、本当はそこに推しはいない。推しは赤の他人だから。私は一人きりで落ちていき二度と…そこまで考えた時に耐えられず私はインターネットを始めた。私が推しを愛している感情を、同じように推しを愛している他人と、共有することにした。私は初めてこの世に、そして私のすぐ近くに、推しを愛してやまないひとがたくさんいることを受け入れた。彼女(時には彼)たちと推しへの感情を共有し合った。私が推しを愛していることは、私一人のものではなくなり、特別ではなくなった。私の推しへの愛はとても大きなファンダムの一部に含まれることになった。世界は推しと私二人のものではなくなった。そうして、ようやく、私は推しを正しい精神的距離で愛せるようになった。軽い言葉で他人に見られることを意識した言葉で推しに関する面白いことを言えるようになった。私は二度と落ちないように、推しと距離を取った。私と同じように推しを愛しているたくさんの人を知ったから。かつての私の推しの愛し方はあまりに正しくなかった。それは私が一人で生きていくための都合良い信仰であり、依存であり、利用だった。多分。

たまにふとその時の異常なほどの孤独と無双感を思い出しては懐かしくなることもある。一瞬、戻りたいな、とすら思う。インターネットを知らず一人で机に齧り付いて物語を書いては一人で読み返して、誰の目も気にしなかった小学生の頃のように。国民が私一人であればそこは私の王国だ。世界は完全に私のものだった。

どうして抜け出してしまったんだろう？

どうして私は「落ちる」などと感じたんだろう。本当にいけないことだったんだろうか。どれだけ推しへの愛が重かろうが異常だろうが、他人に迷惑をかけなければそれは私一人の王国であり続けることができたのに。どうして人目を気にしなくてはならないことにときおり息苦しさを感じたりしてまでも私は、推しへの愛を他人と共有したくなってしまったんだろう。一人では耐えられなかったんだろう。

先日、推しの夢を見た。オタクが見る推しの夢なんてオタクの私利私欲と都合良い二次創作なので内容には具体的に触れないけれど、その夢の中で推しと私はとても親しくしていて、それでも最後に私は推しがアイドルであることを思い出して推しを見送った。私と推しの世界は分断される。まるで現実のように。起きてからしばらく意識が浮遊していた。初秋の低気圧にやられてぼうっとする頭で少し泣いた。推しの名前が頭の中に何度も浮かんでは消えてくれない。消えては、くれない。募るばかりだ。推しと自分が実在しており、そして同時に赤の他人である、この世界とのバランスの取り方が分からなくなった。

申し訳ないと思いつつ私はその夢の話を友人に送った。これを私一人の中に留めておいてはまた落ちる、と感じたから。実際、彼女と夢の話を共有してから私は救われたように思う。オープンインターネットでなくてもいい、それでも、どこか、誰か一人にでも吐き出さないと、共有しないと、私一人のものにしてしまうことには耐えられないから。

思うに、赤の他人である推しを愛するというのはかなり異常な営みであると思う。赤の他人を愛することも異常だが、アイドルは「愛していいよ」どころか「愛してください」と言う。赤の他人に。そうして私達は赤の他人のアイドルを愛してしまう。愛させてくれるから。アイドルは私が、自分を愛していることしか知らない。自分を愛している他者がたくさ��存在することしか知らず、それ以外には顔も名前も人間性も何も知らないが、私達はアイドルの顔も名前も(それがファンに見せてくれている一面に過ぎないとしても)人間性も、一方的に知っている。なん千なん万、ファンダムの大きさによってはなん100万人にもなる私達は、それぞれ一個人として、推しへの愛をこじらせている。たった一人の推しに対してそれだけの数の「私」が、それぞれ違った感情で推しを愛しているのだ。異常だと思う。でも、そこに魅力がある。私達は自分以外の人間がどのように推しを愛しているかを共有し合う。そうすることで保っている。異常さによって落ちそうになるこの危うさを。推しへの愛で幸福になったり苦しんでいる他者を眺め合うことで。この感覚はほかでは得られないと思う。正しいかはわからない。私は、不特定の赤の他人に愛されるアイドルという仕事そのものに対してすら、人権と感情ある一個人の人間がそんなことをしていいんだろうか…と時折思う。でも、もう既に推しを愛してしまっているのだから、推しがそれを望むのなら、せめて出来るだけ正しい愛し方ができたら良いと思う。そのために口を開いたり閉ざしたりしながら、推しの愛し方を今日も探っている。推しへの愛を他人と共有することで。

自分の推しの愛し方の答えのようなものが見つかった時、私は推しへの愛を他人と共有することを完全に止めるのかもしれない。その道はまだまだ長くなりそうだが。

完

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r1ok4 · 3 years

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迷録

何から話そう？

人参を生のまま即席のサラダに混ぜるのは難しい。とりあえずアルバイトで培った包丁スピードで人参を限りなく薄く千切りにし(私は男子学生80人が住む国際寮の食堂で働いており毎日80人分の野菜を切り料理を盛り付け洗い物をしている)、数分水にさらしてからざくざくと切ったレタスとトマトとサラダチキンに混ぜる。めちゃくちゃに美味しいとは言えないがキューピーテイスティドレッシング胡麻(ピーナツ入り)の力によってなんとかまあ悪くない程度の味にはなっている。働いた日のいつもの平日の夜だ。

何から話そう？

毎日5時間、80人分の野菜を切り料理を盛り付け洗い物をしながら私はたくさんのことを考える。それはもう沢山のことを。80人分の野菜を切り料理を盛り付け洗い物をする仕事は、会話を必要としない。私以外のパート(私以外にシフトを入れているパートは私より歳が1つ、もしくは4つ上である、仕事内容からして主婦の方が多いのでこれだけ歳が若く近いパートが集まっているのは珍しい)と厨房に二人きりなので会話をしようと思えばいくらでもできるのだが、誰も仕事中は不要な会話をしようとしない。仕事が終われば和やかに会話をするのに。でも、この仕事は慣れてしまえば会話をせずとも自然に互いが動きやすいようにサポートし合えるものだ。その感覚が楽しい。うまく回せているな、と思う。私ともう一人のパートは言葉を交わさずとも効率という一つの同じ軸に沿って動いている。私達はその事を互いに知っている。そして、その間に私は一人でたくさんのことを考える。もう一人のパートは作業をしながら人(私)と会話もせず、一体何を考えているんだろう？私と同じくらい色々なことを考えているんだろうか？いつか是非聞いてみたい。

最近考えていることや感じていることを言葉にするのが億劫になってきた。いや、正確には違うな。私が認識する私の考えていることや感じていることは、認識する時点で既に言葉の形をしている。言葉にすることで私は私の思考や感情を認識している、と思う。書き出そうと思えばすぐに書き出せるのだ。既に私の頭の中でそれは言葉の形になっているのだから。だから、億劫なのは言葉にすることではなく、それを外に出すことだ。つまりはインターネットに、他者の目に見える文字として外界と繋がる場所に置くこと。それによって何か反応が起きたり起きなかったりすることに疲れてしまった。有難いことに身に余る数の人に自分の言葉を見てもらえるようになって(勿論それがほぼ100%の偶然によるものであることは理解している)、そして、そのことに少しずつ少しずつ疲れていった。誰に頼まれている訳でもない自分が勝手にしていることなのに本当にくだらないことだ。もう23にもなるのにインターネットの自分に合った使い方ができないなんてダッセー！！！！！！そう、本当にダサい。本当にダサくて、ダサいし、ダサすぎるのだが、いつの間にか私は普通に疲れていた。何が言葉にしていいことで、何が言葉に��る必要のないことかがわからなくなっていた。必要とか、そもそもないんだけどさ。そのくせこれまでの癖と習慣で感じたことや考えていることを言葉にしてインターネットに報告しないことにも勝手に罪悪感まで感じていた。リアルタイムの報告会に混ざらないことに対して？よくわからないけど。本当に、誰も私に強制なんてしていないのに。そもそもそんな会も存在しないのに。

ダッサい私は、(もっと孤独になりたい…)などとまで考えていた。本当にダッセェ。一人にならないと、一人きりに、どこまでも一人きりにならないと自分が本当は何を好きで何を考えていて何を感じているのかわからないような気がしていた。どうかな。そんな気は今でも少しだけしているけど。いっそインターネットで自分の言葉を世に出す事をぜんぶやめてしまおうかとも思ったけれど、実際にそれをした友達はとても生き易くなったようにも見えるけれど、考えるだけ無駄だ。私は必ず戻って来る。テレビにもゲームにも興味がない私は10年以上前からTwitterを始めとするインターネットにどっぷり浸かりながら生きてきたのだ。自分の言葉をインターネットの海に置いて、それをどこかの誰かが見てくれて何かを感じてくれる、かもしれない、ということが自分の生活から失われることには耐えられない。それに勝手に疲れていたくせにな！ワハハ！！

リアルタイムの短文が勢いよく積み重ねられる場所に疲れてしまったのかも。どうせ自分の思考や感情を言葉にして記録することはやめられないし、少しだけ私が、勝手に、スピードを落とすことにします。こうしてゆっくり一人で時間をかけて長い文章を書くことの方が性に合っている、かもしれない。ので。

話したいことは沢山ある。ただそれを言葉にして他人に見える場所に置くことが昔より少しだけ勇気のいることになっていて、ううんどうしてかね？本当に誰のせいでもないのに。タイムラインに直接見える場所に置くのはちょっとまだそうなので、暫くこうしてわざわざ私個人の文章を読むなどということのためにリンクを開いてくれる人が見てくれればいいやという場所に置くことにしようかな。話したいことは沢山ある。話したいことは本当に沢山あるんだよ。お喋りだからさ。職場のジョングクに似た男の子への最近の感情の変化とか、ピアノを弾くことと自分にとっての音楽の存在意義とかそれのミンユンギとの比較とか、もう2年近く歩いていなかった大学から大学の最寄り駅までの道を歩きたくなった時に考えていたこととか、その時思い出した昔どうしようもなく好きだった女の子のこと、はんぶん言葉の形をしたまま、まだ聞いてもらえていない話が沢山ある。私の話を聞いてくれる人たち、いつも私の話を聞いてくれてありがとう。私の方はじっくり話を聞けなくてごめん。いつになったら優しくて穏やかで与えるばかりの大人になれるんだろう？毎日自分の面倒くささに複雑さに不安定さにうんざりするばかりだ。でも、そこにおかしみがある。暫くこの自分の中のおかしみを楽しもうとも思っている。私はまだまだいろんなことに迷っている途中で、これはその迷いの記録だ。いつか読み返して「ダッセー！！！！」と叫ぶための。

この前、友達と近所を歩いていたら家の近くの店の前に普段は置いていない果物が沢山置いてあって嬉しかった。果物や野菜がたくさんあると妙に嬉しい。今している仕事の1番嬉しいところはそこかもしれない。80人ぶんの野菜とか果物を見られることとか、それを自分が一人でひたすら切ることとか、そうそうないからさ。大量の食べ物ってそれだけで見てると幸せじゃんね。

#独り言

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r1ok4 · 3 years

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池﨑理人めっちゃ好き

※これはただの1オタクが4月23日に池﨑理人に出会い8月30日に理人の20歳の誕生日を迎えるに至るまでの感情の記録です※

［2021年4月23日〜2021年6月12日］

池﨑理人めっちゃ好き。もう、池﨑理人、めっっちゃ好き。

池﨑理人、なんてフルネームで呼んでるけど本当はいつも池﨑理人なんて呼んでないの。理人、って、呼んでる。ごめんね。馴れ馴れしいね。でも私、22歳だからさ。理人よりちょっとお姉さんだからさ。愛と親しみを込めて、理人って呼ばせてもらってる。池﨑理人ってフルネームのタイトルにしたのはTwitterのクセなの。フルネームで呼んだ方が検索に引っかかりやすいからさ。ちゃんと﨑、も、理人の漢字の﨑、に変換してるの。全然たまに池崎、って書いちゃうけど。ごめんね。

本当は私も理人に出会いたての頃は池﨑理人とか池﨑くんとか理人くんとか呼んでたんだけど、気がついたら理人って呼んでたんだよね。いつからかは覚えていません。嘘、本当は覚えてる。4月23日なの。忘れもしない4月23日、私は理人のAGEHA1組のステージを観たよね。午前10時くらいに理人を見つけた私はまだ、理人のことを池﨑理人って呼んでました。14時になったら理人くんになってて、15時にはもう理人って呼んでた。自分のツイートを見返してびっくりしました。理人を見つけた10時から15時までずっと、理人のことばっか考えてたんだよね。なんか、頭から離れなかったからさ。理人、あのステージを私は本当に毎日観てるよ。理人は本当にかっこいいね。T-RAPでもそうだったけど、理人は本当にステージが安定しているね。精神が安定しているからなのかな。理人、AGEHAのステージ前に「ヤバいくらい緊張してないんですけど」って言ってたね。上下逆のマスクで。でもあれ、私は理人、本当に緊張してなかったんじゃないかって思ってる。マスクが上下逆だったのは、多分緊張に全く関係ないただのアホだったんじゃないかって。可愛いね。だって、ステージで全然緊張してなかったよね。本当に安定してた。理人、理人の声帯がどうなってるのかすごく気になります。もう本当に特別な声をしているもんね。理人の声なら何喋ってもドキドキしちゃうもんね。理人はどれだけ動いても声もリズムもブレないね。理人のリズムの安定さすごいなあと思ってたけど、理人、そういやドラム叩けるんだもんね。かっこいいな。私はピアノが弾けるからさ、いつかセッションしようよ。

理人、ステージの上の理人も大好きだけどバラエティ企画の理人も本当に好き。理人は本当に愉快なイケメンだね。理人は本当に愉快なイケメンだし、日プ1の安藤くんやヨンフンのモノマネをしていたとこから思うんだけど、理人、多分、愉快なイケメンのこと好きでしょ。愉快なイケメンのこと好きだし、自分が愉快なイケメンなことも知ってるけど、「おっ、おれっておれが好きな愉快なイケメンじゃん。やったー」くらいの感情しかなさそうだね。すごい好きだよ。理人、叩いて被ってじゃんけんぽんゲームをしていた時の理人が本当に好きです。理人、親指と人差し指と小指を立てるポーズ、よくやってるね。声がいいから何叫んでも映えるね。愉快なことをする時の理人は全く愉快なことをすることに対しててらいがなくて見ていて心地よいです。基本的に無理してなさそうな理人が好き。安心して見られます。まだ19歳なのにね。すごいね。何もかもが安定してるよね、理人。愉快なイケメンなのに、やっぱりそこがまだミステリアスでたまりません。

理人、10問10答で、趣味は映画鑑賞で特技は似顔絵を描くことって言ってたね。それで、私服があんなに素敵なんだね。クラクラしちゃう。もう、理人の私服めちゃくちゃ好きです。私が、個人的に好きなやつなの。無地でちょっとくすんだ色を使うのがうまくて、シルエットが綺麗で素材のよさがよくわかるやつ。理人の私服、確かに水色のスウェットにカーキ色のパンツ(両方シルエットがとても綺麗で素材の良さが伺える)も素敵だったんだけど、注目ポイントはその2色の真ん中に動くとチラッと見える白いベルトがあるところなんだよね。上中下で3色使ってるの。これは理人のスタイルだからこそできるスタイリングで本当にずるいよね。お顔が小さいんだから。あと、あれ靴を例えば白とか黒だとしても単色使ってたらちょっと全身の色の分断ポイントが水色！白！カーキ！その下にさらに靴！ではっきりしすぎててアレだったと思うんだけど、カーキ色のパンツにうま～く馴染む灰色と白のスニーカーを選んでいるの、本当にパンツと靴の色の間に分断置きすぎてなくて上手だなあと思いました。理人の私服は本当に素敵だしセンスが良いのとちゃんとバランスも考えられていて頭も良いんだなあと思います。なんだけど、ファッションが気になる練習生ランキングなのに「顔が綺麗」「顔がお洒落」「顔から綺麗オーラが出てる」「顔に合った服を着てる」とか、顔の話ばっかりされてたね。仕方ないね、理人、顔が綺麗だもんね。理人の私服ショットの横顔、ちょっと岡田将生に似てるなって思いました。岡田将生、生で見たことあるよ。渋谷にハムレットの舞台を観に行ったの。本当に綺麗なお顔をしていました。

理人、私は理人の文化系なところがもっと観たいよ。理人が何を感じて何を好んでいるか、もっと知りたいです。理人、どんな映画が好きなんだろう。映画、家で一人で観たりするのかな。それとも友達や恋人と映画館に一緒に観に行って楽しむのが好きなタイプ？理人の好きな映画を本当に知りたいです。映画、私も好きよ。1年に100本は観てる。最近はあまり観られてないけど。理人を観るのに忙しいからね。なんちって。ハハハ。コロナで映画館に行けないの、悲しいね。家で酒飲みながら寝転んで観る映画もいいけどね。理人、プロジェクター持ってる？プロジェクターがあると本当に映画生活が豊かになります。もし、理人がアイドルになって物を送れるようになったら、プロジェクター、あげるね。もう持ってたら教えてね、何か別のものを考えるから。似顔絵って、どんなの描くんだろう。理人が自分の顔を描いた似顔絵、確かに良かったね。もっと観たいです。理人、細かく細かく丁寧に本物のように絵を描くと言うよりは感性のままに面白いものをざくっと描きそうな気がするな。これは私の主観でしかないんだけど、理人って、キムテヒョンにちょっと似てるような気がします。好きなものとか感性がさ。理人もきっと、キムテヒョンのこと好きでしょ。同じ眼鏡持ってたもんね。理人、mbti診断ってしたことある？人を16タイプに分ける診断。引かないで欲しいんだけど、私、理人ならこうじゃないかなぁって思いながら設問に答えて行ったらENFPタイプになったんだよね、理人。キムテヒョンも、ENFPなんだよね。ちなみに私もです。ENFPはね、直感重視で感性豊かな外交型、なんだって。理人、どうかな。全然違う？理人のmbtiが気になって仕方がないの、良かったら診断して教えてね。インターネットで数分あればできるからさ。

理人、私本当はさ、やっぱ本当に理人のこと好きだからさ、理人と仲良くなりたいよ。くだらない話したり一緒にご飯食べたりできる仲に、なりたくなっちゃってるよ。画面の向こうなのに理人、本当に魅力的だからさ。でも、なれないじゃん。私たち、会ったことないしね。理人は、私のこと知らないからね。だから私、一人の人間と一人の人間として理人と関わることはできないけど、国プとして理人のこと応援してるの。理人、tiktokで国プのこと、「国プちゃん」って呼んでくれてたね。ちょっと雑で可愛いなって思いました。国プちゃんです。私、国プとして理人を応援することで、理人に呼ばれる「国プちゃん」に含まれることができてるんだよね。それって、すごいことじゃない？理人のことなんて理人が日プに出なければ私は一生知ることなんてなかったのに、理人を知ることができてから理人のことばっかり考えて、もう本当に毎日が理人のおかげで楽しいです。理人、日プに出てくれてありがとう。出会わせてくれて、ありがとう。

理人、今の理人は芸能人と一般人の中間にいるからさ、芸能人になっちゃうのも少しは怖いよ。キラキラした衣装に身を包んで地上波でバンバン理人の映像が流れて、その度にTwitterのトレンドに福岡県産濃口醤油が上がるの。私は、テレビ持ってないから観られないんだけど。理人、テレビに出る時はTVerで後追いできる番組に出てね。私のために。

でも、理人が芸能人になることより、一般人に戻ってしまうことの方がずっと怖い。私はもう理人のことを知って、好きになっちゃってるからさ。理人が一般人に戻ったら私たち、本当に赤の他人だね。練習生と国プじゃないね。本当の本当に、赤の他人なの。私の人生から理人が完全に、完璧に、いなくなっちゃうんだよね。寂しいな。理人の人生だからさ、全部理人が望むようになればいいと思うよ。私は理人がアイドルになりたいって思って、アイドルになるための活動をしている限り全力で応援するし、理人が穏やかな人生を送ることを望んでいるとしたら、私は頑張って理人のこと忘れるようにするよ。理人、頭いいもんね。理人は頭がいいし、器用だし、センスがあるし、コミュニケーション能力が高くて気が遣えて誰からも好かれちゃうからさ。アイドルになってもならなくても、きっと素敵な人生になると思うんだ。就活とかも、全部全部うまく行くよ。就活、ヤバいね。私もついこの前終わったんだけどさ、ひたすら優秀ぶってニコニコ喋ってたら終わってたよ。なんだったんだろう。でも、理人は本当に優秀だから大丈夫だね。自己紹介だけ、ちょっとだけ丁寧にしてね。VRsquareでさ、自己紹介動画を1人ずつ撮るやつあったじゃない。あれ、理人、17秒しか使ってくれなかったじゃないの。1分近く使ってる練習生も居たのに、17秒、って、何よ。増えた情報、理人がタイに行ったことがあってそこでいっぱいゾウに乗ったこと、好きな動物がゾウなこと、だけだよ。そういうとこが好きなんだけどさ。いっぱいゾウに乗ったってことは、何匹かのゾウに乗ったのかな。それともゾウに乗ってる時間が長かったのかな。どっちでもいいね。タイのゾウ、いっぱい理人と時間を過ごして好かれるなんて羨ましいなあ、と思います。でも、タイのゾウは私と違って毎日日付が変わる度に理人に投票することはできないね。だから、私は自分がタイのゾウじゃなくてよかったなあとも思います。毎晩、私は本当に22時を過ぎたくらいからずっと、日付が変わる瞬間を楽しみにしてるの。早く理人に投票したいなあって思ってる。理人に投票する瞬間、楽しいよ。理人のために理人が望んでいる何かをすることができるって感覚が嬉しいの。理人が望んでいること、なんでもしてあげられたらいいのにね。

今日、理人のグループのポジション評価を見ました。ステージが始まる直前、本当に意味わかんないくらい緊張しちゃった。それでもやっぱり、理人のステージは安定してたね。本当にかっこよかった。ステージって、嘘つかないからさ。コメントも涙も嘘つけるけど、ステージって、嘘つけないんだよ。ステージが大好き。理人、早くステージがしたいって言ってたね。ラップのことしか考えてないって、言ってたね。今回の放送で1番嬉しかったのは、理人がラップのこと本当に好きなんだなあって伝わって来たことです。理人、あんまり自分で自分が何を感じてどんな人間かとか、わーっとした我を出さないからさ、いつも。理人、いつも当たり前のように空気読んでるよね。理人、誰といても一緒にいる相手が居心地良いような空間を呼吸をするように自然に作り上げてるよね。それって、本当にすごいことだと思う。だからさ、そんな優しい理人が、あっ、理人自身のことを表現してくれてる、と思って、すごく嬉しかったの。理人、理人が書いたリリック、私もうぜんぶ覚えちゃったよ。「every night浴びるこの脚光の裏で鏡見つめ苦悩」って、あったね。自分は結構緊張もするし、普段悩んでいることをラップで伝えられたら、って、言ってたね。本当にうれしい。私は、理人のことが知りたくてたまらないから。ステージから、しっかり伝わってきました。そして、順位発表が終わった後の理人の涙。困っちゃうね。ちょっと前まで「酷だねぇ～」なんてのほんとしてたのにね。私、「酷だねぇ～」ってコメントをチョイスする理人のこと、好き。理人は多分、具体的に個人の敵を見据えるような競争心が強いタイプじゃないね。自分の全力を出して結果として勝つのが嬉しいタイプだね、多分。違うかな。私にはそう見えました。理人も、泣くんだね。正直これまで理人がどれほどの、どんな思いでこの番組に出ているかのことよくわからなかったの。いつも落ち着いていて穏やかだからさ。本物の感情が溢れ出た瞬間を見られて、本当に嬉しかった。理人、理人、ねえ、今日の理人は本当にかっこよかった。どうにかなりそうだよ。理人。理人の声が大好き。私ね、実はもうラッパーとしても理人のこと好きになって来てるんだ。ただの推しじゃないの。1人のラッパーとして、理人のこと好きになって来てるの。私、声がしっかり重くて発音が強くて、言葉の一粒一粒に重量があってしっかり聞こえる声が本当に好きなの。理人の声、まさにそれだね。もし今この瞬間理人に関する私の記憶が全部無くなったとしても、理人のラップを街中で聴いたら私は多分立ち止まってしまう。理人のこと顔も性格も、何も知らなくても。

理人、歌詞を書くことが苦じゃないしどんどん書きたいって言ってたね。アニメのopにラップがあって歌えたらかっこいいなって思ってラップを始めたって言ってた。理人の昔バズった文集、読みました。理人、理人は言葉に弱いタイプじゃないね。言葉を扱うこと、得意だし好きでしょ。作文とか、割と得意だったでしょ。アニメも映画も観るんだね。理人のそういうところ、すごく好きです。私はそこに理人のいつもは見えないちょっと深くて柔らかいところを感じてたまらなく嬉しくなるの。文章を書くことはとても孤独な作業だと私は知っています。特に自分の内面を言葉に乗せようとすることは、自分の中に手を突っ込んで少しずつそのかたちを確かめるような作業だと思ってる。理人は、それをすることが苦じゃないんだね。でもそんなの、皆といる時どれだけ理人が人のことを見ていてどれだけ自然に気が遣える人かって時点でわかってるようなもんだけど。理人は本当に人間のことをよく見ているね。穏やかで優しいね。そして、素直だ。理人、本当に素直なんだよね。「正直ラップと戦うことしか考えてなかった」「ステージングのこと全くわからない」「二人はすごいなあ」って、もう、どんだけ素直なの。理人のくだらないこと気にして拗らせたりしない性格がすごく好きです。本当に本当に素直。これでいい？って聞いたり、これがいいって言われたらすとんとその場で当たり前のように「そっか」って受け入れること。目立たないけど、当たり前にできることではないと思います。とにかく、すごく良かった。ありがとう。素敵なステージを見せてくれて、本当にありがとう、理人。でも一つだけ、何があって4つも上の西のこと呼び捨てタメ口になったかだけ、教えてね。イケボランキングの時なんて、あいつ呼ばわりしてたしね。ヌナはここが気になって眠れません。来週でいいから、早めに教えてね。約束だよ、理人。

理人、私は理人の名前が大好きです。理人。何度でも呼びたくなっちゃう。ここまでだけでもう100回以上も呼んでるね。ちょっと、怖いね。理人、理人はどんな思いで理人って名前をつけてもらったんだろう。実はね、私の名前にも理って漢字が入ってるの。嬉しいね。理って漢字には、知性豊かで理性ある人とか、理解力に優れ義理人情を重んじる人になるような願いが込められているんだって。たしかに私の親もそんなこと言ってたな。私、理人ほど賢くないけどね。理人、理人は本当に賢いね。人のことよく観ているし、落ち着いているし、本当に理解力に優れてるんだなあって思う。私、理人のダンス大好き。ツカメの自主トレ動画見てびっくりしちゃった。一つ一つの複雑な動きのこと、しっかり理解して踊ってるよね。その動きの構成とか、何を見せるような動きなのか、すごくわかってごまかさず踊っていて頭が良いんだなあと思いました。そして、未経験なのにそれを今自分ができるベストで身体をついていかせるって、本当にすごいね。きっととても難しいダンスなのに。なのに、あんな違反ダンスもするのね。理人、きっとツカメの動画はめちゃくちゃ練習したんだね。ラップもダンスもすごく上手くなっちゃって、理人は個人的な感情を爆発させて目を引くタイプではないかもしれないけどしっかり芯があって頑張り屋さんな人なんだろうと思います。

理人、今日の放送の予告で泣いてたね。心臓が止まるかと思った。キツイですって言って、泣いてた。放送までの1週間、ずっと放送日がくるのが怖くて堪らなかった。私、本当に理人のこと好きだからさ。好きな子には笑っていてほしいよね。楽しいことだけが人生で起きてほしい。オタクのエゴだけどね。へたり込む理人の背中はとても細く見えて、19さいの男の子が背負うにはいろいろとかなり重いものがあったんだろうと思いました。コン評合宿が始まる前にいろんなことが書かれているインターネットも見てしまっただろうし。理人が具体的に何に悩んで何がキツかったかは、理人が説明していないから、予想して言葉にしてしまうことは避けたいと思います。理人はずっと「色々な不安」としか言っていないし、メンバーも聞かなかったし、「聞かれてもすみませんとしか言えない(説明することはできない)」って、言っていたから。あー、理人って、浸らないんだなと思った。自分がなにか抱えている時、その状況のしんどさに浸って他人にその肩代わりを押し付けるようなことはしないし、ただ一人で考えをまとめるんだな、と思った。とても自立しているね。19歳って、もっと、いろいろ自分に浸ったりしてしまうような不安定な時期だと思うんだけど、理人はどこまでも素直だね。変に拗らせたりしないね。私が思うに、素直であることが一番の大人です。理人、素敵なステージを見せてくれてありがとう。素敵なグループを引っ張ってくれて、ありがとう。なんかまたようわからん衣装着せられてたけど。あの黄色、何？っていうか理人みたいに腕細い子にあんなシルエットが固定される堅い生地の服を…や、衣装の悪口はやめよう。理人��AGEHAの時もダサい衣装着せられてるけど理人自身はお洒落なくせに与えられた衣装がダサくてもあんま気にしてなさそうだし。理人、なにかとこだわりがないよね。何を言われても何を与えられても大体わかった〜って受け入れるよね。なんてめんどくさくないんだ。かわいいな。本当にO型だな。分かるよ。私もO型だし。とてもやわらかいね。理人は、きっとどこに行っても何をしても理人のままなんでも受け入れていくんだね。理人本体の形がとてもやわらかいから。

理人が、ファイナルに進出することが決まってから毎日毎日いろんなことを考えています。本垢でフォロワーに投票をお願いするようなツイートをするのもすごく迷っちゃった。偶然運良くちょっとだけフォロワーが多いことを利用しているような、だけどフォロワーさんから理人くんに投票しました！って報告もらえると嬉しいし、だけど、そんなことしながら心の中では毎日ぐるぐる勝手に考えてたの。理人、本当にデビューできるかな、できなかったらどうしよう、理人は、アイドルにならなくても幸せな人生を送れそうだから。良い意味でね。社会適合者だし、学歴だってあるし、どこにいても何をしても愛されるのに、もうここまで来たらきっと一般人には戻れないんだろうなって。大学は辞めちゃうのかな。11人に選ばれなかったら理人の人生はどうなるんだろう。理人の周りの人は、こんなに有名になってしまった理人を、どう思っているんだろう。理人、いま、何考えてるかな。怖くない？後悔してない？きっと、してないね。私だけが勝手にいろんなことを心配してるの。ごめんね。何度も言うけど、理人が本当に望んでいる通りになってほしい。心から。理人が望んでいる通りになってほしいよ。その結果はなんでもいいからさ。

もう、あと数日で理人を今まで通りのかたちでは愛せなくなる。「日プの練習生の池﨑理人」を愛せるのはあと数日しかない。6月13日になったら、「デビューが決定した池﨑理人」か、「元練習生の池﨑理人」に、なっちゃう。元練習生の、になったら理人はどんな人生を歩む？何かしらの形で夢を追い続けてアイドルになるのかな、それとも、今まで通りただの大学生に戻るのかな、それはもう難しいのかな、その中間でちょっとだけ芸能活動をするのかな、それを、私は、眺めることができる？私は理人を6月13日以降も眺めることができる？理人を愛していてもいい？ファンでいてもいい？私の人生から突然理人がいなくなってしまうかもしれない。もう、練習生と国プ、の関係は終わってしまう。アイドルとファンの関係になれたら一番いい。その他は？理人が芸能活動を、赤の他人である私たちと関わることを、やめよう、と思ってさえしまえば、本当に赤の他人だ。もう、いない。こんなに好きだったのに。こんなに毎日毎日理人のことばかり考えて来たのに、もう、終わってしまう。かもしれない。怖い。怖いな。どうなるんだろう。本当に終わってしまうんだ。変化が怖い。永遠に続けばいいと思っていた、こうやって、理人を眺めて理人の話をして理人のことを考えて応援できる日々が。終わらないで。やっぱりどれだけごちゃごちゃ考えたところで私は、理人をもっと眺めていたいし、理人の夢が叶ってほしい。理人。理人。本当に心から推しています。理人、わかる？つい半年前まで私たちは同じアイドル(BTS)を推している同じ側にいたのに、今じゃ私はこんなに心から理人のことを推しているんだよ。すごいね。すごく傲慢なんだけどさ、私はやっぱり理人にちょっと自分と通ずるところがあるから、推しなんだと思う。kpopの1オタクでアニメや映画を観るのが好きで芸能活動なんてしたことなくて歌もダンスもわからないけどちょっとラップは好きで、そんな、普通の大学生だったのに、そこまでは同じだったのに、理人は私と違って夢のためにクソデカい一歩を踏み出してクソ大変な合宿を乗り越えてきたね。アイドルにならなくても普通の人生を歩める状態だったのに、理人は、アイドルになろうとしてくれたね。もう今ではすっかり遠いところにいる。最初から芸能界に片足突っ込んでいたような人たちと違って、たいへんな覚悟だっただろう。人生の圧倒的方向転換。理人は聡いからきっとこの番組に参加すること、アイドルになろうとすることのリスクやめんどくさいところも全部わかった上で参加してくれただろうと思う。本当にありがとう。やっぱり終わらせたくないよ。終わらないで。まだ、理人のこと愛させてほしい。どうか。

［2021年6月13日］

ッシャァァアアアアアアアアアアアアア理人デビューしたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ガッハッハッハッハッルッハッハッハ理人がデビューしましたwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww見たか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！理人が！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！デビューしました！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！西めっちゃ泣いてやんの　ハハハ　最高　めっちゃ泣くやん　ウケる　西　泣いてる　ワハハ　私も泣いてる　最高　最高！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！理人がキラキラしてら　めちゃくちゃキラキラしてら　ワハハハハハハハハハハハ　眩し〜〜wwwwwwwwwwww無理　これがアイドルか〜〜〜〜〜〜いやいやいやいやいやいやいやいやいやいや理人アイドルか　おめでとうな　ウンウン　まじおめでとう　アッハッハッハッハやっべぇ笑顔が止まんないぜ　笑顔が止まらない　踊るココロ止まらない　動き出すよ君の元へ　走れ！走れ！走れ！！！！！！！！！！走れ理人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！どこまでも突っ走れ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！私も一緒に走るからさ　どこまで遠くに行ってくれたっていいよ　アイドルとファンで走ってるレーンは違うし交わることはないけど　絶対にずっと隣を走ってるからさ　一緒にどこまでも行こうよ　きっとこれからたくさん一緒に走ってくれる人も増えるよ　理人　理人　理人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！本当にデビューおめでとう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

(〜中略〜)

［2021年8月30日］

理人が20歳の誕生日を迎えるにあたって理人を知ってから理人がデビューするまで書き殴ってきた日記というかブログというかなんて言うんでしょう…『叫び』？を読み返してきたけども、ウン、なんだか私は…理人と出会ってからいろんなことを考えてきたんだな！！！！！クッソめんどくせーーオタク！！！！！！！と思いました。クッソめんどくせーオタク。理人、オタクが怖いか？大丈夫か、理人もオタクだし。あと6月13日の私、まだデビューはしてないからね。デビュー決定、だからね。デビュー、してくれ。マジで待ってる。

ということで(この雑な話の切り替え方が理人のオタクという感じがするな)理人、あー、誕生日おめでとう。好きなだけ酒を飲め。西が文句言いながらも介抱してくれるから。成人か。理人が成人か！！！！いや逆にまだ未成年だったのか。怖いな。オタクは理人が怖いです。

まあでも理人はどこにいても何をしていても何歳になっても理人のままだろうからさ。大丈夫だよ。きっと20歳の理人も90歳の理人も相変わらず理人だろうし。理人、長生きしそうだな。生命力に満ち溢れてるタイプではないけどなんか、死にそうにないな。死なないでくれ。せっかく生まれてきてくれたんだし。そっか、理人が20歳になる誕生日の日ってことは、20年前の今日に理人が生まれたのか。すごいな。すごいね！！！！！！逆に20年前の今日以前は、この世にまだ、理人がいなかったんだね。不思議な気持ちです。そう思うとありきたりな台詞も心から言えるわね。ではでは…

理人、生まれてきてくれてありがとう。アイドルになってくれて、愛させてくれてありがとう。これから理人の人生にはきっと素敵なことがまだまだたくさん待っている。どうか特別な今日一日も、明日もその先もずっと楽しい一日にしていこうね。

誕生日おめでとう。

愛多き人生を歩まれますよう。

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