THE MASK OF SORROW. Sculpture by Ernst Neizvestny commemorating the victims of the Russian Gulag prison camps.

Thierry Mugler Haute Couture Spr/Sum 1997

Guvinda AW2000

Photographed by Yuji Watanabe for Reserved

David Ortega

"Architecture aims at eternity" – Christopher Wren

Photo: Santa Maria Del Fiore, Florence, Italy

6ago2020

No puedo, me siento atorado, día 2 en que tengo metas fijas que cumplir durante el día. Soy muy lento, ayer no cumpli todas las metas, se me acumularon para hoy. Tiendo a acumular, de todo. Libros, revistas, comics, videos porno. Siento aversión a hacer lo que debo hacer, pero no estoy seguro del porque.

No me gustan realmente? Tengo una actitud negativa hacia ellas? Allí está el problema? en el cambio de actitud?

Pienso que lo que más me apremia y puede hacerme sentir mejor es conseguir dinero. Conseguir un trabajo, conseguir cosas. No puedo evitar compararme con P, me llena de envidia ver cómo avanza en sus metas y yo me quedo estancado. Siento que camino en círculos. Algo similar a esto lo escribi ayer o antier. Tengo identificado el problema, pero me da flojera empezar, me provoca aversión la idea de hacer algo para salir del hoyo.

5 agosto 2020

Es la 1 de la tarde apenas hice uno de los 3 propósitos del día. Me tardo en hacerlo adrede y también porque mi rutina es pasiva, lenta, sumida en la estupidez, postergó los otros propositos por flojera a pensar, pensar en como resolverlos, mi concentración en una sola cosa es débil, tengo que pasar a otra y otra y otra hasta que se me acabe el día sin hacer nada. Ademas no tengo ganas, no quiero hacerlos. No estoy motivado. Los siento como obligación, no me gusta esa sensación. Tampoco estoy motivado a hacer el dibujo de P, el resultado que haga será inferior en comparación a lo que el haga con su recién comprada tableta de 10,000 pesos. Le tengo envidia, quiero hacerle daño. Por qué el puede comprarse algo asi y yo no. Quiero ser superior a el, mejor a el. Y después hablar mierda sobre horizontalidad y comunidad para que mi ego y ansias de de superioridad se escondan en condescendencia. Pero probablemente eso solo se quede aquí, en esto que escribo. Porque me falta mucho para llegar a esa situación, si es que algún día puedo superar mi auto sabotaje y conformismo. Tengo sueño, si por mí fuera estuviera dormido. No quiero vivir como vivo y cambiarlo me tomara mucho tiempo. Estoy desesperado.

4 agosto 2020

Ya en casa, entre la mugre, entre la mediocridad, arrastrándome en el miedo y la cobardía de la conformidad. Me siento inquieto, incómodo. No quiero vivir así. Estoy harto. Como cambiar a 2 pares de mediocres? Es posible? Yo quiero, pero ver qué tan al fondo del hoyo me encuentro, me produce una desesperación que me asfixia. No sé por dónde empezar. O tal vez si. Voy a empezar por mi. Mi cuerpo y mi mente. Esculpir mi cuerpo, para gustarle más a P. Para gustarme yo. Iniciaré por pensar en lo que como, lavar mi dentadura las 3 veces que se supone debo hacerlo. Otras cosas se va a miente, siento el tiempo pasando rapido, muy rápido, no sé si pueda estar a su ritmo. Necesito decir cómo me siento con mis compañeros del colectivo, ser honesto, abrirme. Ahora mismo no me siento bien. Estoy frustrado, hastiado de la rutina apendejante en la que vivo. Necesito actuar. Empieza! Me siento solo. Me doy vergüenza. Pocas veces termino lo que empiezo, no tengo hábitos saludables, sino hábitos inútiles que me hacen desperdiciar la vida, hábitos superficiales, banales, sin importancia. Depurar. Elimina, desecha lo que no sirve. Lo que estorba. No acumules. Fue un buen día en lo que cabe, pero quiero días diferentes, emocionantes, intensos, cansados. Esperemos a ver qué tal mañana.

4 de agosto 2020

Voy camino a casa, de lo que se supone un día lleno de diversión con las personas que quiero y con las que quiero estar. Estuvo divertido, pero fue una diversión a medias, una diversión aparente. Un pensamiento me acosaba a cada momento: no se quién soy y quién quiero ser. Me siento sin identidad, o mi identidad es el estancamiento, el no moverse, el ser gris, mediocre, tibio. Lo siento como puñaladas en el pecho, no me gusta sentirme así. Es por mi esterilidad para vivir. No tengo proyecto, o si los tengo pero nulo interés para concretarlos. Fui a patinar con P y E. Han sido muy buenos conmigo, pero me pasa lo que me ha pasado antes. Mi vida se centra en lo que hago con ellos, ya no existe nada más. Las otras dimensiones de mi vida ya no tienen importancia porque con elles soy feliz, bueno feliz al inicio, ahora a veces. Solo veo de lejos sus proyectos y como los realizan mientras los míos permanecen inmóviles, quietos, enpolvandose, oxidandose. Así me quedo atras. La envidia despierta, me azotó, me castigo, por no hacer, por mi pasividad, tibieza y mediocridad. me duele, me siento menos. Un pelele, pusilánime, mediocre. Me odio.

Me gusta patinar, lo disfruto mucho. Me imagino deslizandome con facilidad por las olas de concreto. A veces quedo sorprendido con los avances que tengo. Es la prueba de que la constancia y la perseverancia lo son todo. Lo aprendido se lo debo a P a E y a M. Me han enseñado todo sobre eso y lo siguen haciendo. Somos comunidad, entre todxs sabemos todo. Les quiero. Quiero seguir patinando. Quiero patinar y ver hasta donde llego.

El problema se reduce al dinero, tener cosas. Gracias a él. No sé cómo hacer dinero. No me gusta vender, espero que me lo den por buena onda o caridad. Caigo bien y creo que soy una buena persona, por eso las personas no se la piensan y comparten sus cosas conmigo. Vivo de caridad indirecta. Debo cambiar eso, la caridad indirecta me quita autonomía y oportunidad de creación e imaginar. Siempre las personas comparten conmigo lo suyo propio. Yo uso y consumo las decisiones de otros y pierdo oportunidad de yo mismo decidir. Necesito idenpendencia económica porque las identidades se forman en gran parte, con base en las cosas que consumimos. No tengo dinero = no consumo cosas = no tengo identidad. La solución es conseguir dinero ¿Cómo? Trabajando. ¿De que? Donde? El aeropuerto? Necesito autonomía económica, no solo por mi, sino por mi familia por las personas alas que quiero y me han dado todo. Debo estar agradecido con ellos. Debo trabajar.

Necesito cambiar mi vida cotidiana. Debo organizar mi vida. Mis espacios. Pensar en mi, quién soy, porque soy como soy, quién soy con los que estoy. Que te gustaría hacer?

Aprender sobre plantas, sembrarlas, cuidarlas, apreciarlas. Me gustaría tener una cannabis y flores. También plantas medicinales.

Hacer alguna actividad artística, me llama la atención y creo que me gustaría el collage.

Hacer ejercicio, quiero definir mis músculos, verme sexy. Que me vean sexy.

Organizar y desarrollar en profundidad las relaciones con mi familia, ser un equipo, ayudarnos, crecer y aprender juntos. Que vivan felices.

Quiero viajar, vivir con P. Hacer una tesis. Volar en patines. Eso quiero. Por donde k empezar?

3 de agosto del 2020

Inmóvil, me encuentro inmóvil, no físicamente sino existencialmente. Soy un autómata que se mueve guiado solo por sus instintos natos: comer, cagar, dormir y a veces me divierto en compañia de otres. Permanezco cerrado escondido, no puedo ni siquiera tener opinión propia, soy un fantasma, muerto de miedo por los posibles señalamientos que se me hagan. No se caerme, no se fallar, porque el miedo a que pase esto me hace ni siquiera intentar algo. El miedo a la crítica y al fracaso me mantiene en una existencia estéril en la que no hago nada salvo las acciones que me permiten seguir vivo biológicamente. Estoy clausurado, me clausuro todo el tiempo, no me permito intentar, probar, equivocarme. Tengo miedo y flojera. Tengo una hueva de vivir, porque significa explotarme física y psicológicamente para beneficio de otros. No tengo proyecto, o mejor dicho no hago proyecto. Ideas tengo, pero nunca se materializan fuera de mi cabeza. No se por donde empezar para que se realicen, al momento en el que veo muy complicada la situación desisto y me lanzó al vacío del entretenimiento superficial e idiotizante para olvidar y no pensar. No se pensar. Me da flojera pensar o imaginar. No tengo motivación y me da vergüenza mi limitada imaginación en comparación con las personas con las que me relaciono. Esto me provoca envidia de los demás, despierta emociones que me marchitan, que me hacen odiarme a mi mismo y a los demás. De repente estoy sumido en emociones de frustración, odio y desprecio. Contra mi porque soy un imbecil que decide no hacer nada mientras ve su vida pasar como un espectador y no como protagonista. No se vivir intensamente que es como dicen que tienes que vivir.

Estoy consciente que aún ahora hay oportunidad de cambio, de probar, de enfrentar el miedo y la vergüenza. En las inumerables vueltas que dan los pensamientos en mi cabeza, creo que debo hacer caso de los que hablan de disciplina. Mi día a día no tiene pies ni cabeza. Es una serie de eventos que se repiten una y otra vez por fuerza de inercia en la que yo simplemente me dejó ir. No opongo resistencia a la rutina apendejante en la que me arrastró y no vivo sino que sobrevivo. Hoy fue diferente porque escribo esto, siempre se puede dar la contra a la rutina mortal de la repetición infinita de la muerte en la que me tocó vivir y a la que también abono para que su ciclo somnífero y adormilante continúen sin parar. ¿Que sigue? La vida como juego, como poesía, como desarrollo de potencias, creación e imaginación. Queda todo por hacer.