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240423
今天在開完會之後，和不太熟的組內成員進行了毫無預期的談話，我對此沒有準備，也用著一些很生疏的技巧去回應，並且盡可能對話題提供進展。很有趣，我們雖然有很多長時間的停頓，但整體下來很有趣。我有跟她們提過，我平常和朋友聊天都是一些外在的、活動的、共同的興趣之類之類，很少講這種很內在的東西，她們笑了。
最近的時期讓我狂躁，不是指想揍人，或是容易火爆。只是我在前幾個月能明顯的感受到自己處於「能控制的輕躁」，現在的情況稍微嚴重，不會構成威脅，只是對我的身體和行為模式來說已經是失控。我不停在社群軟體上傳不重要的東西，我總是有很多話想講。同時我也極度沒耐心，這種時間講出的話不會太好聽，我開始常常罵人。焦急的同時進行多項工作，卻都只到一半，房間亂七八糟。我心跳很快，每五分鐘就讓自己冷靜下來，看是地震還是我本人的搖晃。我需要睡覺，我常常覺得很累，我覺得這是我身體唯一正常的地方，它總是因為這種精神狀態而耗費能量。我很忙碌，這個學期承擔很多好玩的業務，我努力的做，也花很多時間睡覺，但我更想花點時間看我這陣子買的書。我跟我的朋友越來越少見面了，尚不清楚這對我的影響，總之，我要去洗澡了。
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240324
這學期來了一位新的年輕男老師，勤勤懇懇的每周出作業並次次點評，每堂課點名，是位非常知性的人，講話資訊密度很高，所以聽著很快樂，但很容易就累了，我也樂於上他的課，只是都要求分組，我總在最後舉起手，讓知性老師將我分去缺人的組別，也是挺好，和陌生的學弟妹一組，展開關於合作的學習。
就此走向廊道盡頭的幽暗微光教室，夜裡的人文大樓冰冷一如石室之死亡。明天將和友人們一同前往華語金曲之夜，我們也用了一個夜的時間猜測會出現什麼音樂，賭局展開，夏天到來，我聽著耳機裡年年輪播的那幾首歌，想像出一段荒廢並快樂著的日子。
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2023回顧 寫於20240131
你在一個很裡面的地方就什麼也不會記得，卻也什麼都忘不掉。一年來常在空閒時默念章裕老師分享於臉書的文章：「這世間沒有不完美，或是即將趨於圓滿；不，世界在每一刻都是圓滿的，所有的罪人都已含藏恩典，所有的孩子內在都有個老人，所有的嬰兒都面臨死亡，所有死者都有永生。沒有一個人可能看著其他人而知道自己的道路還有多遠，強盜和賭徒內在都有個佛陀等著，所有婆羅門內在都有個強盜。……一切都是好的，一切都是圓滿，皆是梵。（赫曼·赫賽 《流浪者之歌》）」
就是這樣子，這一年來發生的所有想大聲罵「幹你娘」的事到了年尾居然都得到圓滿的結束，一種在冒險的路上走著走著回過神來就已經拯救世界的感覺，原來不知不覺間那些苦痛都被解決了嗎！原來被拯救的正是我自己的世界嗎！原來我有這麼強嗎！
2023有一堆讓我痛苦的屁人用一堆屁事讓我哭的死去活來^^，某一個夜晚我悲傷的跟蘇聊天，他傳來「什麼時候可以看到園子跟茂夫一樣越來越強」（這句對我的影響大到截了圖一直在心裡默背）後，我才終於醒來，原來要等到一切結下善果才會意識到那都是在用自己澆水。幸福跟幸運不是一種可以被消耗的東西，這些過程只是必經的潮起潮落，你真的擁有而且絕對不會失去，浮動的東西諸如才華或是人際關係，最重要的是身在其中卻能穩定，在平靜中睡一個長長的覺，在每個夜晚把自己蜷成一隻貓。
年初在一個地方寫下「希望2023能成為跟月光一樣的人」，突然看到才想起有這件事，那時候是希望自己擁有月光的什麼特質早就忘記，現在也沒有往那邊努力，畢竟根本不記得這回事啊！那2024要成為什麼呢？想到一些形而上的東西像是善良或是和平與愛，鏈鋸人第二季主角的第一個朋友說：「即使結果是錯誤的……我只要沒弄錯自己的感情就好了！」，是了，我的一切行為都不是依循一個純粹的目標，而是有一大坨有的沒的情感讓我複雜讓我矛盾讓我曖昧不清，好多執著好多顧慮好多寶物不能捨棄，做不到筆直的前進於是一路上都彎彎曲曲，中間還莫名其妙多了好多站要停。然後就不想去想太多事情啦！一切事情跟關係都只會越來越複雜啊！成為月光根本是一個太簡單的想法！2024希望自己能沉著的坐在光明裡！這樣就好啦！
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231205
你聽我說冬天的夜晚注定漫長，而關係是會浮動的，一切物事都潮起潮落，有時候飛上天了你會感覺親密，但大部分時間不是，要一直非常努力的去抓緊。你的驕傲你那愁雲慘霧的一生都是真的，接著把這些情感拿給你的台北，用所有力氣去成為一個天災，成為一個詛咒，但千萬，不能成為別人的時間，也不能是落海的少年。
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231102
「久疏問候，不知道你現在過得怎麼樣？偶爾會想到我們第一次見面的時候，半夜的長椅上長長的聊天，補齊了彼此的過去，原來有這麼多人在我們生命裡交織著。跟你一起做的所有事都是我從未想過的，帶來的感受也是無與倫比的美好，我記性不好，只記得你好的那面，其他你對我說的那些，我早就不在乎，我知道眼前的你才是真正的你。未來我所有的讀者都會羨慕你，因為你如此熱烈的活在我的身體裡，被我反覆吊起謄寫。我對所有人都很好很溫柔，我跟你說過，那時候你回我『不管現在只想覺得妳只有對我好』，這讓我有一點難過，難道現在沒有人對你好嗎？那我就盡我所能陪陪寂寞的你吧！我知道你有很多難關要過而我幫不上忙，但你要知道，『你擔心的事都還沒發生』，這是真的，我也一直這樣相信著。
我說我對冬天沒轍會很難過很難過，你就對我說『我會想辦法』，這樣的你真的非常可靠，讓我很安心，也更愛笑了，這就是你對我的影響，你讓我成為更開朗的人，為此我感謝你。因為你同時也讓我成為一個更自由和更大膽的人，原來生活裡可以容忍一點暫時的邪惡，原來讓自己生活的方便一點其實並不壞，還有太多你教我的，我怎麼可能忘記。最後如果你有一天需要我的話，你知道哪裡可以找到我，我也會想辦法的。謝謝你，跟你相愛的一週很愉快。」
我失去了一個極其有趣的朋友、一份冒險的精神，和一位體貼的愛人。寫好的信也不敢親手去寄，到他家樓下卻欲言又止，像羽球少年：「但是我想和他做朋友/因為我跟他/真的很不同 他有腦有才華/對事情漠不關心/說話正正經經/就像脫掉外套覺得太冷/但是穿上又太熱/到底該???」，而他也真的跟我說過他傷害女孩的story。我該怎麼做呢？搞不清楚的事越來越多了，每個人都有自己活下去的方法，有一條原則的繩子可以靠勞，而我任由空虛的身體在城市裡搖搖晃晃，失去自我，荒涼而寂寞。如果我知道「我想要什麼」會不會比較容易呢？
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231015
破破爛爛的少女在冬天開始之際弄丟了她的感情，不良少年留下的東西太多，帶來的藥太少，於是又只能被電擊。
「擔心還沒發生的事」這件事讓我內耗到極致，我不停尋求身邊朋友的意見，需要有人肯定，有人安慰，有人告訴我怎麼做才對。我需要被關注，需要有人想要愛我，想要有人願意為我死卻不想負責任。我太懦弱，未來不一定能繼續勇敢去愛，但我上路了。
因為這件事而聽到身邊幾乎所有人對我的評價，清一色皆為瘋婆娘，總之我現在就一條命，拿不拿走，隨便你。
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230928
這個年紀的不成熟煩惱：熬夜打麻將隔天的早八、偶爾點名的老師、中午買不到飯的學餐、不敢看的成績單。畢業後的我即將感謝一切生活，凌晨四點的大碗炒麵、借抄筆記的同學，一路上真的會不知不覺收集非常多善意，謝謝。
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230822
鬼抓人。鬼抓人。不掉淚的小鬼��悲傷的人。我習慣在感覺自己弱的時候講話。暑假我會溜去一個別人的房間，它自私，混亂的躲在學區中的大樓。家具也窩藏。信箱面對我的侃侃而談，吃驚的張大了嘴。我很強，我想念我自己的雙人床，睡前不是在看影片就是打報告，所以電腦常常就這樣跟著我躺在床上。
沒有人知道她們怎麼了，上禮拜上吊失敗的女孩下禮拜會跳海，但她們真的很迷人。小小的疹子上長了小小的寂寞。所有人都在乎女孩的生死，但他們只參與了她的生，而非她的死。
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230809
在外婆將死未死的暑假，我大部分時間被綁在老家，這裡沒有隱私，上個廁所都有兩三個人要輪著跟你說話。回台北那天她正好出加護病房，就在上高速公路前先去醫院打個招呼，看看她講起話多有精神，還不忘聽阿姨講八卦，沒人想到那只是迴光返照。拔管的那天我沒哭，感覺到醫院裡有這麼多病人正在蠱惑人們悲傷，我才不要這麼容易流淚，就算是認識了二十年的人過世了也一樣，我不難過，我只覺得外婆可憐，心臟早就在凌晨的不知幾點停止了，卻還掛著呼吸器。最終也沒有全員到齊。
斷斷續續的遷徙，南北折返跑。告別式隔天人都散了一大半，留下來的我開始和媽媽整理外婆遺物，外公這才開始捨不得，這衣櫥怎麼就空了一大半呢？我也不知道，回老家麻將都是陪外婆打的，現在是怎麼樣，我們以前都心甘情願的輸給她，現在呢，這些錢都要給誰呢。
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230717
一時興起報考證照，結果讀相關的書讀到很倒胃口。現在結束了才終於有暑假的感覺，就是可以讀自己想讀的書。我在台中市立圖書館借了三本，校內圖書館兩本，其他還有在這個學期裡陸陸續續從書店買回來的書，我真的無比快樂。
但也同時悲傷，因為意識到自己沒讀過的書還很多，就會覺得自己被廣大的知識之海給淹沒。我還想趴在地板上看世界，將全身心投入在黑夜之中，當一個暫時邪惡的人。昨天是第一次跟國中的學長說話，在國小我們就知道彼此，只是圈子從來沒有重疊過，他和我印象中的很不一樣，最厲害的就是他在低谷卻依舊如此穩定，穩定的生穩定的死。他讓昨天半死不活的我穩定下來，他已經是我最崇拜的人了。
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前幾天有個女孩跳海了，我們並不相識，但她確實美麗，我的朋友有幸能跟她相愛，卻沒有見到最後一面。
我隔著網路看他們兩個的互動，非常低調的並沒有太多，但我知道當我的朋友發英國短毛貓的照片，就勢必是留在她家過夜了。如此甜蜜，連貓咪都能分享的那種親密。他們的愛情一點也不讓人眩暈，因為兩位都是細碎如掉落貓毛一般的微小灰塵，一張雙人床就足以構成一座宇宙，他們在裡面游泳，不曾墜落。
我愛你呀我愛你呀，我愛著你們兩個唷，請在之後的日子幸福快樂，忘記並記得。
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230628
想一些有的沒有的事，聽一些有的沒有的歌，問一些有的沒有的問題，一天就這樣過了。我信任我所居住的這座城市，所以我放心在裡面不停說話，一張嘴巴打開關上無數次，一天就這樣過了。我不缺關係，我缺的是和我一起遊戲人間的神經病，所以我數度在白天的街上夢遊，一天就這樣過了。不停約會，把自己打扮成主流審美的女孩，捧場對方的所有笑話，一天就這樣過了。
有時候會在路上遇到和我一樣夢遊的人，他也知道我，擦身而過之時誰都沒說什麼，讓對方的一天就這麼過去。
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230611
我不停難過，不停吐氣，城市灰壓壓的像能把我悶死。一整天的散步都像是夢遊，我有意識地往沒有回憶的地方走。緩慢地在網咖入睡，這次冒險我沒有計畫太多，在自己的城市要怎麼找到流浪的感覺。什麼叫自己的城市呢？是我住了十八年的台北還是現在居住的台中，要怎麼定義，要怎麼，持續滾動。
你好，我還是常常感覺悲傷，不一樣的是，現在同學看見我掉眼淚已經不會大驚小怪了。我開始用「我有精神疾病！所以我要開冷氣！」這類的句子，因為這是我唯一面對它的方式。我有精神疾病所以我想他，我有精神疾病所以我放不下他，我有精神疾病所以我執著愛他，我有精神疾病所以我至今仍願意擁抱他。
不過我已經敢聽當代的歌了。我愛你唷。
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230602
大家好，今天出乎大家（和我自己）的預料得到了校內文學獎的新詩組第二名和散文組佳作。我是個寫散文的人，一直以來都是，所以這次名單公布後有很多人開始恨我，我憑什麼呢，我對詩那麼不忠誠，可能只會寫這麼一次，為什麼就輕易入了評審的眼。
身在中文系，會寫作和愛看書似乎是一件理所當然的事。但事實是，我常常是孤獨的，比如今天，在決審結束之後，我並沒有受邀參加任何一場慶功宴。親愛的沒有人看好我，當大家在賽前討論彼此的作品時我的詩名不曾被提起。我穿著婚紗參加這場盛會，因為我終將嫁給文學，無論得不得獎。最終是得了，這也不會改變我什麼，卻是改變了我身邊的人很多，開始有人恨我了，我一點也不在乎這件事，反正我也沒有和誰有特別深厚的交情。
只是我會難過，馬尼尼為老師希望我能繼續寫作，但我要為了什麼而寫呢。每當有人問起「最近有在寫東西嗎？」或是「最近寫的怎麼樣？」之類的問題，我都會用輕快的語調回說：很順利呀～！但事實是我今年唯一的作品就是得獎的那篇詩，而它只花了我不到一個月。我並不是要在這裡強調我是一個多麼有天分的寫作者，不是。只是我真的很孤獨，孤獨到我終於有機會發光，也沒有人想抬起頭看我一眼。
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模糊的創傷：非物理性的搖晃
2023/4/28
今天去看了羊的畫展，他的畫其實就和他的詩一樣，他本人也承認，很多時候是因為寫出好詩之後太感動所以畫成畫，我笑他是王維，詩中有畫，畫中有詩，他居然問我王維是誰？？？非常幸運，我和朋友到展場的時候他也在，所以為我們解答了許多困惑，更幸運的是，他的老師也選在今天來，所以我們聽到對畫作非常專業的建議，是我沒有想過的角度，感謝每一場相遇。
1
他在展場的牆上寫字，在畫上寫字，因為他希望為這些模糊的東西建立一種指涉性。他把自己的詩作〈錯過擦過錯過〉印出來貼在畫的旁邊，它們在意識上相輔相成，在形態上卻是分裂，讀完才能理解到這些符號的象徵意義是船。他對顏色（左上和右下）的作用並沒有太多想法，比較多的是直覺式揮灑，覺得缺了甚麼就補上，因為天生對美感的準確性，他補得非常精準。
「抒情之核渾然無物」
「他們說：船——？船船船船船船船船」
2
羊的每幅作品都沒有名字，但他其實都想好了，詢問時也不吝於告訴我們，這幅就是〈逆著風混聲唱給ㄈ〉，致敬夏宇的詩題〈逆風混聲合唱給ㄈ〉。這是我最喜歡的一幅，一個背影在瘋狂且凌亂的書寫著，正如周老師所說的「寫作就是要像起乩一樣」，縱使這些符號和線看起來都沒有意義， 一切都虛虛浮浮的搖晃著，但羊說他其實一開始是寫「Blue coat and love」,藍色雨衣與愛，但這裡面有什麼愛？如果靠近看，會發現這個黑黑的背影其實有一個一個不一樣的色塊，羊說這是他希望這幅畫在遠遠看的時候可以是一個整體，但其實有些地方藍，有些地方紅，有些地方甚至是偏黃的，但這一切又是那麼和諧，如黃宜君所說「我就這樣一個人專心發著清醒的瘋 。 」。很特別的是，這幅畫原本是另一個樣子，羊用現在的畫面蓋掉了（他很常這樣做），所以能看出背景之下有淡淡的咖啡色，人也有點變形，因為原先的設計是有許多人的，羊將其簡化。
3
這三幅是羊比較早期的創作，那時候比較柔和及模糊，但共通點是都有一坨黑黑的在那裡，在老師提起時她用的詞是「天空的破洞」，所以輪到我問羊的時候也是這樣講的「為什麼你這裡要有破洞？」，他說這不是破洞，比較像是一個漂浮的島，但它不進行任何擴張，或是任何對作品意象的入侵，它就是飄在那裡。這坨黑色給我的感覺比較像是孩子玩耍時無心敲出的一個洞，因此那個洞才沒有任何意圖，它就是很意外的降落在畫作的這裡了。
4
以前在創作課上就聽羊提過他最近對「洗碗手套很癡迷」這件事，所以到場我就認出來了，這就是他那個時期在執著的那副手套呀，這樣想著。這雙手所覆蓋的眼神是有點恐懼，甚至有點神經質的。下面的類似十字架或是星星的符號，我聯想到非自然的死亡，一個潛伏的秘密。手套上的紅色並不是很鮮豔，反而是有點腐爛的，屍體的，一種過於激進的人才會有的衝動的手。
5
色調有如陰雨天從車窗往外看，雨滴貼著玻璃滑落卻也模糊視線，灰色的環境進行一種建築的設立，如此暈眩搖晃，哭花了眼妝。畫家的眼睛在流淚，所以看出去的風景才會是如此，我是這樣想的。
最後附上羊的牆壁詩：
羊一直說我這個是藝評我真的= =就是心得感想好嗎！
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这是你写的书？还是你的生活？
你好，抱歉這麼晚才回復你，這是我寫的書，但並不只是我個人的情感抒發，而是相對專業的散文創作。我在這裡所釋出的片段是我為這本書所寫的後記，所以比較多跟創作歷程有關，以及這一路上的心理狀態。
我的生活遠比這精采的多，只是礙於創作時間太短，再加上內容要緊扣著書名，所以會比較緊湊和壓縮。我很快會再版，二版會拓寬現有的篇章，敬請期待。
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各位好，本人的散文集《窒愛難行》已在前段時間印刷完成，有興趣的朋友可以複製以下連結進行預購，收到匯款後一週內就會出貨，以下是試閱篇章：
後繼無力ㄉ後記、、、
深呼吸，吐氣，謝謝你安全抵達這裡，如此溫柔的對待我最脆弱的部分，我放心在你面前赤裸。
你讓我成為有讀者的人，造就我最健康，最光明，最不怕痛苦的時期。我根本是邊狂衝邊嘔吐撐過來的，焦慮時就去抄文字學的部首表，結果書還沒做完就抄完了。壓力大到每兩個禮拜就寫一次遺書，每次都寫得比前一次還長，但過去了，都過去了。
愛不是一件浪漫的事，所有激情與愁苦都在身上瘋狂生長，恨意夾雜。每當心裡又開始一場戰爭，你的信仰會是誰呢？我總是想到伍悅，她好勇敢喔，我希望成為和她一樣的人，歡迎每種情緒都用最熱烈的狀態在我身體之間穿梭，愚蠢又純真，暴力又脆弱。因此我在這，帶著全部誠實的心去觸碰你，很遺憾，你不會因此得到拯救或成為更好的人，因為你本來就不壞。
很多時候我都不想再堅強了，我不想成為這樣的人啊我根本不想，為什麼動物遇到危險都會本能地想要逃跑，人類卻要留在原地勇敢面對直到happy ending呢，雖然殺不死我的能使我更強大，但殺的死我的就能殺死我欸，生。活。真。的。很。恐。怖。啊。沒有被殺死的我不知不覺收集了一堆不知道哪裡認識的人，他們的光芒都短暫的照過我，我才發現我不能沒有這些，每個被我感受到的小小幸褔都延續了我心中的愛，愛又以很偉大的方式生出更多愛，「裂成碎片的瞬間，按暫停摸索、按播放解脫！」。
在這過程中我好像得到過什麼，卻好像沒得到，走到最後發現手上的東西都不一樣了。短短四個月我毀滅又重生，每個夜晚當我哭到鼻涕流溼枕頭，我的書寫就長出更多力氣。一路上我感覺自己都在很認真的胡搞瞎搞，用盡力氣把所有造就我的情緒都往外丟，連我自己都不知道我到底有個什麼鬼創作意識，最後就做出來了這本畸形又漂亮的《窒愛難行》，相信這本讓我引以為豪的小孩會在你的心中一直長大，不管最後有沒有開花。
下個十年我會不斷昇華，直到醒來不再有掙扎。
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