ладно, я прочла, что если написать письмо, заведомо понимая, что оно не дойдет до адресата, то станет легче. мне. ну вот. я пишу.

дорогой...нет. любимый...нет, как же это глупо. как глупо вообще было думать что мне это поможет. ну ладно. попробуем. 

Наверняка ты думаешь, что я какая-то помешанная на тебе или вовсе схожу с ума от одиночества в этом безумно огромном мире, и поэтому выбрала тебя как объект некоторого воздыхания. но нет. у меня есть молодой человек, у него раньше была я, до того как я тебя увидела в январе. до этого у него была я. а сейчас я не понимаю ни себя, ни своих чувств к этому человеку. ничего. я думаю только о тебе. уже конец мая, а я все еще думаю. и мне грустно, что это не прекращается. каждая мысль тяжела, и мне кажется это нельзя облегчить. я могу говорить об этом с кем угодно, но кто мне даст стоящий совет. ведь мое единственное желания это быть рядом с тобой, какой бы нелепой я не была рядом. ты для меня как некий эталон или какая-то вера. я верю в тебя, верю в свои эмоции касаемые тебя, верю в то, что буду с тобой тем самым счастливым человеком. если бы мою веру можно было бы закрепить какой-нибудь молитвой- я бы обязательно это делала. но вместо этого каждый день прокручиваю мантру в своей голове о том, что это все нправильно и так не должно быть. как мы эгоистичны- люди. мы так стараемся забыть о том, что можем причинить кому-то боль в процессе погони за своим счастьем или желанием. я эгоистична и бездрна. но это только в плане остальных людей. какой отверженной я могу быть, я бы смогла показать тебе, а надо ли оно вообще? ты наверняка бы прочел это и подумал “что за безумная?”. а я безумна. но только в контексте тебя. как бы сильно я хотела изличиться от этого, перестать бердить мыслью о тебе, и рядом со “своим” человеком не думать о другом. конечно же, я никогда к тебе не полезу. я тебя уважаю, забочусь о твоих чувствах и ты об этом никогда не узнаешь, но как же мне быть с собой? решить свою проблему самостоятельно, безусловно. это верное решение человека двадцати лет. верное решение во всем должно быть. я только надеюсь на то, что ты сможешь делать мою жизнь ярче во время редких встреч, во время коротких разговоров, во время секундного браска моего взгляда на тебя, на твои волосы и глаза, на твою легкую походку чуть в развалку и немного выпендрежный но тако добрый характер. 

окей.

момент когда я тебя увидела испортил всю мою жизнь.

январь, мы выходим помогать друзьям с продуктами из магазина. на улице тепло, почти темнеет, не помню на наличие снега. мы поворачиваем за дом. позади идет мой молодой человек, спереди наш общий друг. эта встреча особенная, так как был сюрприз и нужно было понять кто же приехал. я сразу догадалась, как только сообщили об этой “загадке”. кто же знал, что зря вообще думала. я уже знаю кто стоит впереди, я вижу знакомый силуэт и не могу себя сдержать. я бегу к тебе и выкрикиваю твое имя. почему-то мой организм забыл про стеснение и бежит на встречу твоим объятиям, а ты и не против. клянусь, если бы снимали фильм, то играла бы  Tom Odell- Another Love. это так по детски, и так по моему. я обнимаю тебя и все кажется таким естественным. я чувствую себя лучше всех. мне хочется каждой частичкой своего организма летать. мне так легко, так привычно и спокойно, будто моя жизнь перенеслась за преграду “после”. все мои тревоги убил твой образ, все мои чувства к людям, каждому встречному-убил твой взгляд, все мои мечты и цели-убил твой голос, все мои воспоминания-убил твой образ. ты говоришь “привет” и выдаешь улыбку за которую я бы смогла убить. за мгновение увидеть ее я бы убила весь город. я бы сражалась каждую секунду за мгновение почувствовать эту улыбку пальцами. это проходит и я понимаю что произошло. я понимаю, что только что случилось. и мне хочется убить себя, убить свои чувства, убить свой физический образ и его нахождение в реальности. как человек способен чувствовать такое имея обязательства перед другим? как можно в кого-то так влюбиться, имея половину с сроком полтора года. я ощущала только совесть. она ела меня изнутри. ела каждый шаг до проклятого дома. ела каждый смех с любой твоей шутки. ела тогда, когда я хотела дышать одним воздухом в доме. ела тогда когда я смотрела на тебя боковым зрением. всю ночь я прибывала в агонии, которую никому не пожелаю. совесть ест все, без разбора. настроение, энергетику, чувства. я не имею права так поступать с людьми. не имею права так поступать с человеком, который во мне видит всю свою жизнь. все обстоятельства будто подталкивали. будто говорили попробуй. с тех пор я наверное внутри ненавижу алкоголь и то, что он делает с людьми. то как рушит человеческие судьбы за счет химических воздействий. всю ночь мы шутили, были на одной волне, будто так и надо. мы сидели рядом и это было самое теплое что я могла ощущать в этот момент. общие шутки, эмоции и чувства, это все было так притягательно и здорово. я тогда была счастлива. пусть искусственно , пусть это все на утро было не так важно, но в этот момент я хотела кричать и плакать одновременно-так мне было хорошо. далее все пошло очень быстро, все начало ускользать из рук, будто песок а я малыш в песочнице пытаюсь сделать очередной кулич. и вот у меня истерика, и когда все вокруг пытаются вытянуть из меня слово ты просто подходишь и обнимаешь...как никто не обнимает. ты просто берешь в руки мое состояние и делаешь из него сладкую вату. ты показываешь как превратить истерику в спокойствие, направляешь как перестать задыхаться и отводишь разговаривать. только после крепких медвежьих объятий ты начинаешь со мной говорить. подбирать слова, которые адресованы только ко мне. и ты первый кому я призналась в том, в чем сама себе признаться не могла. это не касалось того, что я поняла этой ночью, это касалось того, что я поняла еще месяц но не могла признать. ты так был проницателен и вежлив, в твоих словах ощущалась взрослость, в перемешку с подростковыми мыслями. черт возьми. на дворе май. а я все еще не могу перестать думать о тебе. последний раз я видела тебя в январе. в январе и думаю, что это к лучшему. но когда мне станет лучше? когда я перестану? 

Я люблю тебя

я люблю тебя через друзей

люблю по связи, не ментальной

я слышу кучу новостей

о твоей жизни аморальной.

переживаю сотню раз

развал внутри, и крах свободы

иду ко дну, вхожу в экстаз

когда представлю твои губы.

води своей рукой по шее

кусай за плечи, будь нежнее.

обнимай сильней и млея

шепчи неправду на аллее.

возьми за руку и сожми

вонзи в меня ножи, держи

крути по кругу и смотри

как угасают все огни.

я не издам ни звука вовсе

перетерплю и брошусь в осень

перегуляю, переплачу, переслушаю и спрячу

в далекий ящик все дела

ну все, прощай, уже весна.