Mi mente

He estado pensado y por mucho, que debo de ser capaz de hacer que mi mente sea más fuerte que mis sentimientos. No puedo dejarme apagar por nada del mundo; no puedo seguir perdiendo el tiempo en cosas que no me funcionan, debo de controlar cualquier emoción o inseguridad que venga con intención de dañarme. ¡Debo de ser muy fuerte!

Estoy cansado

Me duele la cabeza, me siento mal, quiero vomitar. No sé porque no puedo concentrarme en nada; no he podido dormir bien en estos días. Tal vez... No estoy hecho para esto, tal vez es tiempo de dar un paso atrás o detenerme completamente, ya que amar algo no significa que eres bueno en eso, y nada garantíza que todo tu trabajo duro rinda frutos. ¿Qué voy a hacer? ¿Y si no logro cumplir mis metas? ¿Porqué? ¿Porqué no puedo hacerlo? ¿Porqué soy tan malo? Yo solo hago todo a medias.

Es lo peor de todo

Es una maldita putada todo, pero yo necesito poder hablar tan solo unos minutos nuevamente con ella. Está siendo jodido la verdad llevar el trabajo, estudios, vida tanto personal como social y no sé que hacer o no se si tenga opciones, y lo siento no estar a la altura, siempre intento estarlo pero no todas las veces puede intentar estar bien o demostrar algo que no soy.

Quiero verla

Quiero verla a ella, la hecho de menos. Cuando la veo quisiera que viniera a mi corriendo con esa sonrisa y la luz de sus hermosos ojos candentes que me hace estremecer y me abrazara, me hiciera sentir vivo de nuevo. Y aunque me parta en miles de pedazo el corazón recordar que.... Eso no va a suceder.No podré estar con ella porque a pesar de querer de mil maneras que quiero que sea ella, pero seguro que miles de pensamientos, emociones y actos que demuestran lo contrario. Es frustrante pensar que no fue el momento indicado o tal vez no soy el adecuado para ella, pero no importa lo que haya pasado entre los dos porque me hiciste sentir bien y eso siempre te lo voy a agradecer.

No es para mí

Joder lo que me gusta. ¿Y sabes que es lo más triste de todo? Que siento que no es para mí o al menos no soy dichoso de postrarme en sus hermosos y calurosos brazos y me jode sentirme así. Fallé nuevamente y al parecer lo seguiré haciendo, seguiré con esta maldición que no me permite tener algo lindo, que me perturbara hasta no verme acabado.

Trato de dar todo de mi, ¿pero en realidad lo estoy dando todo?, ¿en realidad puedo llegar a ser capaz de conseguir algo por mi mismo? No lo sé tal vez soy un simple personaje de relleno que no cumple ninguna función a esto que se llama vida o bueno que más decir mi vida. Pero no es por menos preciar lo que hago, se que cumplo con mis objetivos y metas, pero siento que no son lo suficiente al final o tal vez mi ideales son muy mediocres que al final de cuenta no terminan llenandome, y de ese modo puedo decir que no es para mí, porque tampoco puedo ni siquiera poder hacer que sienta algo o al menos eso creo.

Soy un perdedor

No sé si pueda hacerlo, algunas veces parece que nada tiene sentido. Soy un perdedor y siempre lo seré. No sé que hacer... Y no importa cuánto esfuerzo hago será en vano si no creo en mis capacidades, pero no quiero seguir luchando por algo que se que no voy a lograr, porque a pesar de tener todo para ir a la cima seré siempre un segundon.

Nunca voy a hacer suficiente

Y entendí que nunca voy a hacer suficiente para nadie, no tengo lo que se necesito para poder convivir y relacionarme en este mundo en dónde por nada voy a encajar, no sé si en un futuro alguien estará orgulloso de lo que pueda llegar a hacer o incluso de tenerme a su lado y aunque sea algo muy deprimente, creo que no durare mucho en este maldito mundo en dónde no soy nadie.

Debo descansar

Tal vez deba de descansar un minuto, dormir un poco, estoy cansado pero no me importa en lo absoluto solo necesito tomarme algo de tiempo. Te aseguro cuando me quedé dormido será como todas las noches estaré sin energías, sin ganas. Pero estoy bien... Super bien, voy a soñar contigo porque siempre te encuentras dentro de mis pensamientos.

Perdiendo el interés

Si vez que en algún momento pierdo el interés o vez que estoy muy distante, que sepas que aúnque duela y me parta el corazón en mil pedazos. Simplemente estare intentando dejar de forzar algo que por más que lo he intentado, se que no es cosas de los dos. Desafortunadamente, mi corazón ya le pertenece a una mujer. Aunque solo es por mi parte. He jurado cuidarla y soportar el peso de su futuro sobre mis hombros, no importa si no hay una recompensa para mi, eso es lo que menos espero. La rodeare con mi amor, y desearé que sea feliz.

Soy

Soy inútil, imbécil, inservible, falle cómo hijo, como hermano, como amigo, como nieto, como novio, también me falle a mi mismo y falle cómo ser humano, todo lo que hago me sale mal y como no salir mal si soy una persona incapaz de las cosas.

No me quiero ir

No me quería ir, pero cada vez el dolor del rechazo se hace más fuerte. Se que debo darme el tiempo de sanar, pero como hacerlo cuando esos sentimientos hacia esa persona son tan grandes que no puedes sacarla de tu vida y me cuesta mucho. Lo siento por no poder cumplir con tus expectativas.

Eres feliz. Quizás no tanto.

La vida que llevo hace que cada día el sufrimiento sea más grande, nuevas cosas, problemas, dificultades, etc. Ya estoy cansado porque me despierto con dolor, estudio y trabajo con el maldito dolor siempre. Sabes cuántas veces quise rendirme y ponerle fin a todo, pero quiero pensar que en algún momento encontraré el sentido a seguir viviendo.

Ocupas un espacio importante

Nunca me imaginé que tú ausencia ocuparía un gran espacio a lo que llamo vida, que cada vez que no estás mi vida deja de ser la misma y vuelva a ese lugar oscuro a la que tú solomente le sabes dar luz. Me gusta pensar que no te vas a ir y te quedarás a mi lado, quizás son mis ganas de querer verte por el resto de mi vida y escuchar tu preciosa voz y verte sonreír.

Mi culpa

No puedo hacer nada bien, todo es mi maldita culpa, soy un fracaso e inútil. Mi culpa, mi culpa... Para de llorar, para de llorar. Fue mi culpa, mi culpa. Basta por favor, ya no quiero seguir llorando; ya no soporto este maldito y miserable dolor. Todo esto para mí se siente una mierda y no hay nadie con quien pueda sacar, porque solo no puedo, me cuesta poder ayudarme. No sé que más hacer, ya no quiero seguir viviendo. Aunque creo que todos deberian de estar contentos con mi muerte, ya que no tengo nada de bueno, soy simplemente un personaje de relleno, la culpa no importara si está o no. Incluso si llegara a revivir todos se sentirian decepcionados de ver qué volví a joderles la vida. Un ejemplo claro sería que mi familia estaria mejor si no estoy en sus vidas. "Debería morirme"

¿Qué podré hacer?

¿Qué podré hacer?Tendré la oportunidad de poder hacer todo bien, de poder olvidar y que no me afecten tanto las cosas. Quiero ser alguien nuevo pero me cuesta y mucho. Deseo poder salir de esta angustia que no me deja poder tener una vida totalmente plena, que me desilustra todo a mi alrededor y quiero ser alguien que pueda con todo, no un simple cobarde que se contrae cada que se presenta un problema. Deseo hacer algo para salir de esta agujero. Y si aún me duele saber que desde muy en el fondo mi papá aún sufre por una infortunada situación, pero no sé porque me afecta si no fui participe de todo eso, y ahora más que vivo en una maldita angustia que no me deja ser completamente yo, que me mantiene con energía pero cuando tiene la posibilidad me la destruye, estoy acostumbrado a eso y no me molesta pero quisiera que fuera real. Sabes a lo que me refiero maldito destino de mierda. Te odio y siempre serás mi único enemigo en esta vida, el único capaz de notar mis errores y hacerme pagar por cada uno de ellos y aunque tengas que hacerlo, no quiero que siga sucediendo. Cabe resaltar que seguramente ya conocí al amor de mi vida, pero se que tengo una deuda con el karma que debo pagar.

Querido yo

Querido yo, mantente fuerte. Todavía tenemos un montón de batallas que luchar, miles de obstáculos que superar, muchas bocas que callar y mucho potencial que demostrar aún.

Sentido de la vida

He perdido completamente el sentido de la vida, no encuentro un propósito, tengo metas plasmadas pero es como si no significarán nada, es como si nada bueno estuviera ocurriendo a pesar de lo que hago, pero me niego a perder, me niego a irme de este mundo sin antes poder encontrarle sentido a mi existencia, me niego al suicidó.