18/03/2023

Пять месяцев ⦆♡✦ჯ✦♡⦅      Столько я не курила, дав себе и ещё кое-кому обещание завязать. На то были как и физиологические, так и исключительно моральные причины.      Март в неком роде проходил наперекосяк, не столько из-за обстоятельств, сколько из-за моего личного отношения к жизни. Не было результата от вечных попыток взять себя в руки и начать работать. Чувство бессмысленности моей деятельности смешивалось с терпкой тоской и меланхолией по дому. Едва уловимые, почти эфемерные воспоминания об изученной вдоль и поперек квартире, в свое время не имевшие никакой ценности, теперь навевали светлую грусть, нередко доводящую до слёз. Как же нелепо ощущать это спустя более чем полгода самостоятельной студенческой жизни.     Сегодня был немного странный день. Утренние попытки прийти в себя для работы привели меня в рощу , где все ещё лежал целый снег, не давая черной весенней грязи расползтись. И как же там было легко и тихо. Ни людей, ни транспорта. Благодать...    Под вечер же в голове вновь образовался бардак из славно сложенной апатии. И так между пальцев зажглась та самая сигарета, скуреная под собственные всхлипы и водопады слёз, пока в голове уживалась мысль о том, что какое же счастье, что мир на нас не держится и мы есть друг у друга, простые люди простой жизни. ⦆♡✦ჯ✦♡⦅

чзх, в сеть слили секретную ветку диалогов с нашими любимыми РГМ-овцами

01/03/23

С первым днём лета всех

⋅⋅∼⋅☉⋇☉⋅∼⋅⋅

Оп, очередные порисули, никогда такого не было, и вот опять

16/02/23

     Данный пост – текстовой пост мортем отношениям, которые завершились 12-го февраля. Слишком далеко друг от друга, слишком разные взгляды на жизнь. При этом мы понимали друг друга буквально по интонации голоса.

⦆♡✦ჯ✦♡⦅

     Отнеслась к разрыву я психопатически спокойно. (А) же переживал, и делал он это по-настоящему. Из нас двоих он всегда был куда более эмоционален, за холодный взгляд на вещи отвечала я. Право же, его эмпатия и умение сопереживать, собственно, и были причиной, по которой я его полюбила в свое время. Поэтому последние дни выполняю роль личного психолога. По сути это мой долг, так как инициатором разрыва стала опять-таки я. 

°∼≈ꇓ⚶ꇓ≈∼°

     (А) слишком меня любил, чего я не могла дать взамен, хоть это его и устраивало.  Но я понимала, что должна. Поэтому я подарила ему свободу против его воли. Отвратительный поступок, стоивший мне дорогого из-за которого я до сих пор испытываю чувство вины, осевшее слоем гари и пепла где-то в районе сплетения ребер.

⦆♡✦ჯ✦♡⦅

     Я знаю, дорогой (А), что ты это никогда не прочтешь, поэтому выражаюсь честно: эти отношения – самые чувственные, идеальные и наполненные взаимопониманием на моем пока недолгом веку. Было в них нечто живое, искреннее, заставляющее поверить в высш��й замысел. Кто бы там ни был сверху, если он вообще есть, я благодарна за встречу с тобой. Ты – моя отчаянная попытка поверить в бескорыстие и альтруизм.

5/02/2023

⦆♡✦ჯ✦♡⦅

Мысли о собственных отношениях не покидают голову со вчерашней ночи. Все циклы размышлений сводятся к одному и тому же. Портативное колесо Сансары, прошу любить и жаловать.

Иногда кажется, что разорвать отношения будет единственным верным решением. Самым болезненным, эгоистичным. Зато получится сохранить их в янтаре, как самое воспоминание, а не наблюдать за их разрушением изнутри от моих собственных сомнений и недоверия.

Подвергать этой вакханалии (А) нет абсолютно никакого желания. Даже наоборот, хочу его уберечь. Не ему терпеть это все уж точно.

В надежде, что суровый енисейский "бриз" унесет с собой все мои мысли, я пошла на смотровую. Пускай и чертовски замёрзла, я получила своеобразно красивый вид.

По сути своей, ничего не решилось. Даже (А) начинает подозревать неладное. Я не уверена, что смогу подарить ему ту любовь, на которую способен он сам. Чувствую себя вором. ⋅⋅∼⋅☉⋇☉⋅∼⋅⋅

4/02/2023

°∼ꇓ⚶ꇓ∼°

     Неопределенность как панацея крайне неоднозначна. Дает надежду и веру в жизнь и убивает окончательно.Как же часто хочется прервать отношения, держащиеся на переписке и звонках. Ах да, а еще на исповедальной искренности и взаимопонимании и привязанности со стороны (А).

☙⋇⌘⋇❧

     (А) куда эмпатичней меня, мне иногда становится даже стыдно, что не могу дать ему того же. Словно обманываю его, за участием в отношениях скрывать почти мертвую холодность. Он же готов пойти до конца. От этого мне паршиво: одаривать кого-то такой надеждой - само по себе ответственность. 

↞≈⌘≈↠

Живи бы мы в одном городе, все стало бы проще, куда, сука проще. 

Чем нам обернется неопределенность?

⋇⋇⋇⋇⋇ С затянутой петлей на шее, Стоя на пуантах. Прячась по траншеям Так и не стал атлантом.

1/02/2023

∼↫⋅⨳⋅↬∼ 

      После долгого одиночества и эгоизма чужая заинтересованность в тебе воспринимается как что-то из ряда вон выходящее. Время заставляет тебя отвыкнуть от прикосновений и какой-никакой заботы. Все это начинает восприниматься как ржавым лезвием вдоль вены.

≈°⊕°≈

     Так или иначе, только так и докопаешься до искренней своей сущности, что обросла телом. Рост всегда происходил через боль, или же переступание через себя как минимум. (А) смог показать мне, что можно оказывается двигаться в лучшую жизнь и без боли. Что теперь это ощущается как кислородное опьянение до темных пятен в глазах. Чуждо и прекрасно одновременно. 

↞°⌘°↠

 Когда тебя искренне нарекают солнцем - ты не против стать телом для вскрытия для обретения истинной свободы. Показать все как есть, чтобы хотя бы эта партия в жизнь была сыграна честно. Тем более, что это взаимно.

♡✦ჯ✦♡

Все же наша встреча остается в туманных перспективах. Если ее не случится - кармического брата на расстоянии я не лишусь уж точно. Не в этот раз.

☙⋇⌘⋇❧

Пасмурная погода и Наутилусы, звучащие из наушника навевают особое настроение, заставляющее снова браться за вандализм газет.

Ах да, успешно закрытая сессия лишь подстегивает к данному действу.

∼↫⋅⨳⋅↬∼

Слова излишни

Вот так обычная локальная шутка может перерасти в принт. Буду рада услышать мнение

и снова в руке стилус

Крайне давно не рисовала диджем в фотошопе. Подобные перерывы освежают мозги и дают простор для чего-то нового. Пересесть на более узконаправленный софт так и не вышло, ха-ха.

Вот что может сделать Шевчук животворяший и его акустические концерты. Особенно вдохновил его "Конец света".

Очень давно не занималась подобным а тут дёрнул черт вновь взяться за газеты и журналы...

Коктейль чувств и пары тысяч километров

Вернувшись обратно на учебу, возникло невероятное по силе чувство тоски. Тошнота и мигрень не давали покоя. Примечательно, но я не испытывала такого в первое время прибытия, а тут, во втором семестре на меня нахлынуло. Здравствуйте, эмоции, не ждала, проходите.

По странному стечению обстоятельств, атмосфера дома улучшилась за прошедшие четыре месяца. Шутливо говорила семье, мол, увезла на север с собой весь негатив, рассеяв его по дорога��. Но приезжая обратно, и видя воочию, как дома хорошо, я была счастлива.

И тут объявляется грусть. В рождественскую ночь, последнюю ночь перед уездом, я разрыдалась как сволочь. Уезжая в августе я всеми способами от дома открещивалась, а теперь?

Чем дальше уезжая, как будто тем сильнее натягивались струны души. А воспалённый мозг играл на них.

Теперь в голове я имею коктейль Молотова, состоящий из счастья за семью и невероятной тяжести сожаления, что приходится это оставить в другом городе. В другом часовом поясе . В другой стране.

Вот они, биба и боба чистилища. Понравилась идея сместить подобие нимбов вниз, при этом придав каждому особый паттерн.

В последний день пребывания дома поняла, что просто не умела любить правильно. Винить в этом некого, да и есть ли смысл? Иронично осознавать это в Рождество. Последняя половина года подозрительно удачно переплетается с религиозными мотивами.

Всю свою относительно недолгую жизнь я любила людей за что-то. То был мой своеобразный принцип. Такой же любви я ждала от других. Может, он и обеспечивал мою продуктивность и старательность во многих делах.

Все же однажды встретив исключение из правил, прежняя картина любви и мироздания рушится. Краска трескается и слетает, оставляя чистый холст. Может, есть смысл оставить что-то лучшее в этом мире, помимо прагматического выхлопа? Всем нам когда-то нужно столкнуться с простыми истинами, которые открываются нам куда позже положенного.

Так или иначе, с рождеством вас, железо. Просите и дано будет вам.

<3

О походе по льду и янтаре

     По приезду домой на каникулы еще с того года так и не была в парке. В нем я оставила одни из лучших прогулок и свиданий, давние занятия по теннису и наконец детство. 

     Как и полагается, обычно парки посещаются летом, решила идти против системы. И зимой все те давние воспоминания бьют в голову особенно. Словно та жизнь все еще там, где-то под снегом, застывшая до будущей весны. 

     Но как она не была бы прекрасна, возвращать я ее не хочу. Пускай она так и останется похороненной в янтаре, в обертке январского снега. Она когда-то была настоящим и это и есть счастье.

     На середине дороги я вспомнила о существовании озера. К моему большому удивлению, оно заледенело. Табличка “Не ходить. Опасно для жизни” развеяла все сомнения -- разумеется, я пошла. Почувствовала себя на пару минут ребенком, совершающим пакость, от которой могло быть плохо только мне. А значит и пакостью это назвать можно с натяжкой.

     Было одновременно страшно и весело: пугалась с каждого треска под ногами. Еще никогда так не жалела о всех поглощенных салатах на новый год. Но, благо, все обошлось.

     К тому времени зажгли фонари и я покинула парк. Наконец, я смогла достойно проводить ушедшее детство и отрочество, отпустить их окончательно. 

Всему свое время.