Was ist das für ein Leben gewesen…

Ich existiere seit etwas 22 Jahren auf diesem Planeten. Es ist auch nichts wirklich besseres gewesen als existieren… klar ich hatte auch schöne Sachen in meinem Leben aber wirklich lebendig hab ich mich nur selten gefühlt. Ich fühl mich öfter eher wie ein Beobachter meines Lebens. Wie ein Film. Manchmal mache ich Dinge und Tage später denk ich mir „Hätte das sein müssen?“

Naja…irgendwelche Möchtegern Psychologen wollen mir jetzt vielleicht Schizophrenie oder sowas diagnostizieren aber ich glaub weniger das es das ist. Ich weiß auch gar nicht warum ich meine Gedanken auf so einer Plattform auslasse. Ich meine war Tumblr nicht so 2014 voll der Trend und alle haben sich hier ihre Inspirationen für sämtliche Dinge geholt? Ja und ich sitz jetzt hier in meinen Kinderzimmer mit 22 Jahren und hau voll in die Tasten. Aber vielleicht wird das auch noch jemand anderes lesen außer denen die ich das schicke. Deutsch? Egal.

Mein Traum war auch mit etwa 15 immer über irgendeine Plattform berühmt zu werden. Naja ich habs nie geschafft. Ich hab meine Stimme gehasst also wurde nichts aus Influencer und wirklich gut in irgendwas war ich auch nie also wurde ich auch kein Profi. Und ich glaube mit 22 Jahren ist es jetzt auch etwas zu spät noch groß raus zu kommen. naja.

Aber berühmt bin ich darf in meinem Dorf hier geworden. Erst als das Mannsweib. Die OGs wussten das ich n Mädchen war aber trotzdem wurde mir immer unterstellt ich hätte ne Geschlechtsidentitätsstörung und würde gern n Junge sein. ja ich hatte kurze Haare und hab mich nicht sehr feminin angezogen… klar es war eine Steilvorlage. Vor allem in so einem unterbelichtetem Dorf.

Ich hab mich dann irgendwann mit dem Mobbing angefreundet und dann war ich plötzlich auch schon 18. Da hatte ich dann meinen ersten Freund. Ja das erste mal richtig verliebt und alles das erste mal halt. Das er narzisstisch und kontrollsüchtig und emotionale Gewalt angewendet hat wusste ich zwar nicht aber nach seinem ersten Fremdgang nach 3 Monaten Beziehung hätte ich es belassen sollen. Naja ich war dann doch 2,5 Jahre mit ihm zusammen. Er hat sich schlussendlich von mir getrennt weil ich in der Klinik wegen meinen Depressionen war und er das ja nicht aushalten könne. naja nach dem er mich dann trotzdem noch gestalkt hat hatte ich auch schon meine nächste Beziehung. Auch hier, alles super süß und wie aus dem Netflix Studio. Naja das Ende der Beziehung war dann halt auch von Netflix Regisseuren geschrieben. Aber darüber steh ich ganz gut. ich mein ich habe mir wirklich nichts vorzuwerfen. In keiner der Beziehungen. Ich möchte mich nicht besser reden als ich am Ende bin. Ich habe auch Fehler und kanten und Schäden aber ich kann mir nicht vorwerfen lassen das ich nicht richtig geliebt hätte oder mir keine Mühe gegeben hätte.

ja worauf möchte ich hinaus? Keine Ahnung. Eigentlich befriedigt es mich gerade nur in die Tasten zu hämmern und mal jeden Gedanken quasi raus zu lassen. Ich könnte das auch nutzen und Lernzettel fr die nächste Klausur schreiben aber da würde ich nicht ansatzweise so flüssig tippen.

Solche Einträge werden wahrscheinlich mal öfter und mal weniger kommen. Ich meine… wenn es mir mental gut gehen werde, werde ich sicherlich meinen Abend sinnvoller nutzen als mit Musik, einem depressivem Tumblr Eintrag und n Haufen Zigaretten pausen. Aber gut.

Im nächsten Beitrag kann ich vielleicht schon von meinem erfolgreichem Umzug berichten.