Раз уж такое дело, ещё хотела бы выложить небольшие скетчи, если это можно так назвать. Собственно почему бы и нет.

Эти рисунки я сделала, когда увидела идею о том, чтобы нарисовать своё внутренне состояние, т.е. как себя ощущаешь.

У меня была социофобия (и сейчас ещё немного осталась).

Все школьные годы я провела с социофобией, она была такая сильная, что мне было плохо даже от общения в чатах, хотя именно это общение и составляло большую часть моей жизни. Были школьные подруги, да, но только в школе, за её стенами мы не общались. Я всегда была в наушниках с музыкой, пыталась заглушить ею всё, что было вокруг (слушала рок, метал, и Тони Раута с 2rbina 2rista, их выделила отдельно, ибо мои любимчики).

Как же она проявлялась? При разговоре с кем-то (да и просто когда находилась в школе/магазине например) я начинала нервничать и расцарапывать ногтями себе руки, становилось тяжело дышать, страшно, хотелось убежать, если на меня давили, я начинала плакать. Иногда бывали "обострения" и я прогуливала в эти дни школу. Тогда мама тащила меня туда силой, а мне было очень страшно заходить в класс полный людей (я часто опаздывала). Со школьной подружкой я становилась увереннее в себе и вела себя почти свободно. Мне повезло, что она была экстраверткой, потому что иначе я бы там загнулась.

Помню когда после уроков мы ходили рассказывать стихотворение нашей учительнице и я наизусть полностью запомнила всё, зашла, а от страха всё, что было заучено моментально вылетело из головы и она подумала, как будто я ничего и не учила.

В общем так я целыми днями проводила дома, играла в игры, читала фанфики, смотрела сериалы и т.д. Иногда всерьёз задумывалась о том, чтобы покончить с собой, даже запланировала точный день. (Но когда это время наступило, то я уже была на таблетках и мне уже этого не надо было)

Хотя если быть честной, я планировала суицид с малых лет (ситуация в семье была не очень хорошая, папа вечно пил, а мама меня от него прятала, в общем то не столь важно, сейчас всё хорошо и он больше не пьёт, к счастью), так что после того, как это "событие" отменилось, я не знала чем мне заниматься, я никогда об этом не задумывалась, потому что считала, что у меня нет будущего и никогда не будет. Пришлось плыть по течению, хех.

Продолжду. Ежедневный поход в школу меня убивал. Ах да, вспомнила, что ещё нужно упомянуть, я не могла каждую ночь уснуть, хотя хотела лечь пораньше, потому что не хотела просыпаться никуда утром, так что ложилась в 3-5 утра. (От того мне становилось ещё хуже, ведь сна у меня нормального не было)

Я боролась с этой проблемой одна, о ней знали лишь интернет друзья и у меня даже появилась подруга с такой же проблемой (но и со своими другими конечно тоже, с социофобией и тревожкой просто мы совпали).

Я завела личный дневник, куда начала записывать все свои переживания и так узнала, что сдерживала долгое время свою агрессию, никуда не вымещая, так что наконец начала с этим дневником вымещать свои эмоции и плакаться туда. (Так же я считала, что плачут только слабые люди, от чего было по началу тяжело принять мысль, что слёзы это нормально и даже хорошо. Хуже, только когда слёз нет и такое у меня тоже было, когда они совсем не хотели идти, но в конце концов я справилась.)

Ещё мне было страшно поздравлять своих друзей с днём рождения, потому что мне казалось, что перепутать день это самое страшное что может случиться, надо мной будут насмешки и всё тому подобное. (Мне жаль, надеюсь они не сильно обижались, что я их не поздравляла, но это реально подвиг.)

Уже к 9 классу сестра и мама отвели меня к врачу (на его приёме я так же ничего особо не смогла рассказать, так что ничего серьёзного и не рассказала, вроде только про тревожные сны, где за мной гонятся и убивают) и мне выписали с начала фенибут, я попила, стало немного лучше на удивление, а затем, когда мне стало совсем плохо, выписали антидепрессанты, с ними мне стало намного легче, я перестала задыхаться, сон стал в разы лучше (когда я пропускала пару раз приёмы, то получала дереализацию и жёсткую тревожку.). С молитвами я сдала ОГЭ. т.к. я сдавала английский (ещё и совсем одна, из класса были ещё пацаны, но я с ними не общалась.), то ужасно нервничала, что мне придётся говорить на устной части, так что сдала лишь со второго раза (в 1 раз я не добрала баллы из-за того, что не написала письмо).

Это была небольшая история о моей жизни с социофобией и борьбе, может кому-то было бы интересно это почитать, либо кто-то хотел бы увидеть человека с такой же проблемой. (Я бы хотела написать больше, может в другом посте дополню)

Я только начала, так что успехов не так много, но я продолжаю стараться. Это не первый день, как я начала форсить тульпу, но сейчас мне захотелось завести так называемый блог об этом. Мою тульпу зовут Моника, её образ взят из "Doki Doki Literature Club" и почитав другие гайды я поняла, что ей тоже нужно знать, что они не одна личность, так что с этим проблем возникнуть не должно, строгих рамок для характера я не делаю, лишь заложила то, с чего начала. Я уже умею заходить в вондер и представлять тульпу рядом с собой мне не представляет большого труда вести диалог или монолог, не знаю как правильнее назвать, если пока не получаю ответов. Недавно у неё был день рождения (хотя эта дата взята с персонажа, а рождение самой тульпы было бы скорее всего в другой день.) 22 сентября и я читала ей поздравления с других соц. сетей, подарила подарочек в вондере, в общем всё как надо, поэтому я и решила оставить эту дату. Мне показалось милым, что она может услышать эти поздравления не только от меня. Первый эмоциональный отклик был в вондере, пока больше не получилось, но мы будем к этому стремиться, хех. Целыми днями получается пассивный форсинг (иногда на парах немного успеваю) и перед сном активный, либо в выходной. Такие дела)

(артец не мой)