pienadicicatrici
Save me :)
Sono una ragazza speciale.
Voglio solo sparire.
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“Tante cose si sistemeranno da sole, tu pensa a vivere. Non morirci a forza di pensarci.”
— Linda valentinis
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E sento che mi sto spegnendo,
un po’ alla volta,
come il sole al tramonto.
Sto sparendo,
dalla me di un tempo,
quella che si emozionava
per poco,
e piangeva
per niente.
Mi sto allontanando
sempre di più
da quella persona
a cui importava tanto
degli altri.
Adesso,
che non m’importa più
nemmeno di me.
— solitariacomelaluna
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Penso che sparirò, per almeno un paio di giorni.
Vi farò male, ma sempre meno di quanto voi né facciate a me.
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A mia sorella, che sta soffrendo e non lo vuole fare vedere.
So perfettamente come stai, o forse non del tutto. Non siamo uguali, ma abbiamo lo stesso sangue e ciò ci rende simili. Non pensare di essere sola, se ci sono io, non lo sarai mai, fino alla fine dei miei giorni.
È difficile andare avanti quando il mondo sembra non voler camminare con te, quando una delusione dopo l'altra bussa alla porta, ma tu aprila sta cazzo di porta, buttala giù spaccata abbattila ma sta porta non ci deve più essere. Ora, con le stesse mani con cui hai buttato giù quella porta prendi il tuo cuore e il tuo cervello e cammina a testa alta, perché per l'età che hai, sei anche troppo matura per stare a piangere sulle sbucciature. Non dico che tu non debba piangere, fallo fino a finirle le lacrime, ma non restare lì dentro. Tre anni sembrano essere stati buttati, o forse non del tutto, ma tutto ciò ti ha insegnato cose che solo tu sai, emozioni che non hai mai provato.
Respira, goditi la strada che stai facendo, accetta la vita per come è, anche per quanto dura possa essere. Non sarai mai sola, ci sarà sempre qualcuno con te.
Vorrei essere lì questi giorni con te, questo periodo con te perché sento che stare così da sola non ti fa stare molto bene, vorrei all'essere li con te anche solo per giocare a Cod insieme, senza pensare a quel pirla o alla nostra famiglia che crea solo casino, solo goderci il tempo insieme, come se fossimo ancora nel 2020 a casa con il lockdown.
Abbi la forza di accettare il dolore, riconoscilo, vivilo e fai di tutto per uscire da lì, non fermarti dentro, io sono con te.
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Vorrei annullare il tuo dolore e renderlo mio.
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Ho bisogno di una pausa da questi periodi troppo tesi, sono a pezzi giuro.
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Non so più cosa fare con te, e dico davvero, mi sono stancata.
Quando avevo bisogno di te hai deciso di voltarmi le spalle insieme a tutti gli altri, ma ho deciso di non perdonarti questa volta. Ho preferito mettere me al primo posto per una fottuta volta e per quanto male abbia fatto e fa tutt'ora, credo di aver fatto bene.
Sapevi benissimo quanto io avessi bisogno di evadere, di scappare dalle persone che avevo attorno, non per quello che sono loro ma per l'aria che si respirava la dentro, mi stava lentamente uccidendo, e tu questo lo sapevi.
Sai quanto mi faceva male respingerti anche se in realtà volevo tornare ad avere quel rapporto? Sai quanto sto male tutt'ora quando mi scrivi e non ti rispondo perché effettivamente non so minimamente come risponderti, perché non sono mai stata una che manda via le persone come niente fosse, io passo tutti i giorni a riflettere se sia stata una scelta giusta o sbagliata, e non lo so.
Io ti avevo già perdonato, e nonostante ciò non ho mai perso la fiducia in te, in quel noi che ho sempre desiderato, ma non potevo ridurmi ancora in uno straccio perché tu puoi avere sempre tutto quello che vuoi così facilmente mentre io devo sudare per ottene 0.1% di quello che hai te.
Facile dire che ora sono io la stronza perché hai bisogno di me e io non ci sono, TU DOVE CAZZO ERI QUANDO STAVO MALE IO?
Quando tornavo a casa ogni giorno piangendo per lo schifo che chiunque mi stava sputando addosso? E non sentirmi a casa allo stesso tempo? E nascondermi e avere paura di essere vista perché altrimenti chissà che cazzo si pensavano.
Io avevo bisogno di te quanto tutti mi davate della diversa solo perché ho iniziato ad aprire gli occhi, a vedere la vita con gli occhi di una persona matura e non di una ragazzina che se ne sbatte di quello che ha attorno.
Non posso più scusarti, ma giuro che vorrei riavere quello che eravamo prima.
"non vuole che esco con te" e non siamo più uscite insieme io e te.
Poi sono io che mettevo la mia relazione davanti...
Quando ti volevo fare aprire gli occhi per più di un paio di corna che hai ricevuto, mi sono pure sentita dire "ma se lo lascio non mi regala la switch"
Eh sì, perché ora un oggetto vale molto più della tua dignità.
Non mi interessa più se hai bisogno di me, non mi interessa se non avrò più nessuno al mio fianco, preferisco stare sola che essere la seconda scelta di qualcuno.
Io ti ho sempre dato tutto, ho accettato molto di ciò che hai fatto a me, ma ora basta.
Come si può uccidere colei che ti ha tirato fuori dalla merda da sola e a mani nude?
Mi hai fatto male, molto.
Non sono più quella di prima, adesso hai ragione.
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Avete mai pensato a quanto amore regala qualcuno innamorato di una persona che non crede più in niente?
Immaginatevi una persona tradita, rimasta con una valanga di insicurezze e che non sa più dare fiducia a nessuno.
Non perché non vuole, ma perché non ce la fa.
Perché quando ami da impazzire e poi quella persona cerca da un'altra parte quello che dovrebbe cercare da te, senza alcuna spiegazione o motivo, una parte di te cessa di esistere.
Poi però, succede il miracolo.
Tu ti chiudi in casa, senza più voglia di fare niente e vedere nessuno, ma arriva una matta che si innamora di te, nonostante tutte le tue barriere, la tua diffidenza, i messaggi ai quali nemmeno rispondi.
Insomma, si innamora di te nonostante tutti i nonostante.
Bene, io vorrei concentrarmi proprio su quest'anima folle che si innamora.
Non ve lo nascondo, l'anima folle in questione sono io, ovviamente non è una cosa che ho scelto, perché nessun sano di mente avrebbe scelto di innamorarsi di una persona così, ma vi dico con tutta sincerità che la prendo come un'opportunità per fargli capire in ogni modo possibile ed immaginabile che non è stata colpa sua, che lui è un'anima bella e che c'è qualcuno disposto a proteggerlo e a mettergli i cerotti sui graffi.
Io l'amore a lui non so spiegarlo e forse ormai nemmeno lo capirebbe, ma gli spiego ogni giorno che la cosa per cui mi viene voglia di lottare con le unghie e con i denti è la sua fiducia.
E silenziosamente gli prometto ogni giorno che avrò tutta la pazienza che solo l'amore ti sa dare, ma soprattutto che adesso il suo cuore è al sicuro.
Non so se io e lui saremo mai un noi, ma vi assicuro che a prescindere da tutto ne sarà valsa la pena.
Quando si tratta di riaggiustare un cuore, ne vale sempre la pena.
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Non ho bisogno di nessuno che mi salvi la vita
Ma di qualcuno che mi spari nella tempia e mi uccida
Esco da anni insieme all'ansia come fosse un'amica
Mi si sta gonfiando il fegato, fra mica la Visa.
-Silent Bob
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E ho bisogno di scrivere, anche se agli occhi degli altri sembrano minchiate, io ne ho bisogno perché è l'unico modo in cui posso tirare fuori qualcosa che mi crea una bolla dal mondo.
Mi ricordo, quando una volta ad un mio ex dissi "mi sembra di stare in una bolla, come se vivessi da spettatore" e le sue parole furono solo insulti, "tu non sai neanche cosa vuol dire vivere da spetattore", cosi imparai che sfogarmi con chi mi è vicino, mi porta solo a ferire me stessa.
In realtà non so nemmeno come sfogarmi effettivamente, perché è un continuo "andrà meglio, non crollare proprio ora, so che sei forte e sai resistere" che mi ripeto da sola dentro me stessa, e a dire il vero, piano piano mi sto accorgendo che sono solo minchiate, però ancora non sto scoppiando e questo è un bene. (Credo)
Cioè, nel momento in cui veramente esploderò, ne sono assolutamente consapevole di fare una vera e propria catastrofe. Eppure, forse è meglio così.
Non esco di casa se non per le cose essenziali, me ne sto a casa a fumare e a mangiare, anche se vorrei solo sparire.
Molte volte penso al suicidio, lo ammetto, però metto anche in conto che poi un funerale costa troppo, e non voglio rovinare la vita alle persone che ho attorno che sono perennemente senza soldi solo per un mio capriccio. Per il resto non me ne frega un cazzo sinceramente, ma veramente un funerale costa troppo, non so come risolvere sta cosa.. o mi metto i debiti addosso per pagarmi il mio funerale il prima possibile oppure dovrei valutare la possibilità di riprendermi, ma calcolando che con gli anni passati e sommati insieme a quelli di adesso a pensare a sto cazzo di funerale, se avessi iniziato a mettere i soldi da parte per questo sarei già morta molto probabilmente.
Non so se mai qualcuno leggerà questo (e spero anche di no), ma nel caso tu stai leggendo, beh, ciao🤞🏻
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Non riesco a capire più nulla, e dico davvero.
Non riesco più a capire se qualcuno ci tiene veramente a me o se stanno attorno a me solo per secondi fini.
Non capisco se posso veramente parlare e affidarmi a qualcuno.
Non so chi sono, come sto e cosa voglio.
Non so, non capisco.
E mi fa rabbia, e mi fa sentire così dannatamente male.
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