pauloarthax - Tumblr blog

pauloarthax · 7 years

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The limits of empathy

How do we choose the people we like?

Politeness is not a disguise

It happens a lot with me. I walk out of a party and my friend says:

"Well, it seems like you loved the party!"

I walk out of a date and my friend says:

“You and she were having a very cheered up conversation. You must really like her.”

If I answer negatively, that for me the party was extremely annoying and my date, unbearable, people invariably get terrified.

"Oh My God! The horror! So, you were faking all the time? Was it all a lie?

“No. It was politeness and good manners”

* * *

Arguing with my legs

If I’m not enjoying some social event, I have two options:

A) Leave.

Or, if not possible:

B) Be a nice person as long as I’m there.

Staying in the corner, mute, arms crossed, cranky, stamping feet, is what a five year old would do. No one needs to know I’m unsatisfied. My feelings are mine, for me to handle them, and not a live show broadcasted for the audience around me.

* * *

The authenticity of my insincerity

My friend doesn’t come to terms with it:

"But what about the honesty? And the authenticity? What about them?"

The kid saying the aunt is fat, the coworker saying the reception girl’s hair is hideous, the cranky guy at the party’s corner, they are not authentic, either sincere people. They are just rude people, acting like words have no consequences, not caring about other people’s feelings.

No one needs to know all my opinions and feelings. I was not nominated the inspector of the world’s bad hairstyles.

Who claims to be “sincere”, “honest”, “transparent”, ‘authentic’, and so on, is only justifying its own insensibility. Almost always, in an extremely gregarious species like ours, a few attitudes can be more authentic than swallow in silence our sincerity.

* * *

Who is underneath the mask

I don’t believe in “authentic people”. I don’t believe that this so called authenticity is possible or even desirable.

The me-with-my-girlfriend, the me-with-my-mother, the me-professor-in-class are different masks I wear. These me-people speak and act, show emotions and choose words, in several different ways. Are they all fake? Are they all true?

Underneath so many masks, who is the authentic me? Besides, is there an authentic me? Und further, would it be desirable to exist an authentic me?

The truth is that there are only masks. Underneath them, there is nothing.

* * *

The authenticity of adaptability

One of our main features, as species, is our adaptability.

So, nothing can be more authentic than adapting the best way to different situations and environments I find myself in.

Nothing can be more polite and well-mannered than being a nice person, avoiding constraining others, even when I’m feeling miserable in a boring party.

* * *

Good manners golden rules

My mother was a ceremonialist. I spent my childhood oppressed by all those little arcane politeness and good manners rules.

(In fact, this code is literally excluding: They are used to exclude people that came from a world where the concerns are more urgent than ‘which fork should I use?’)

But, excepting these more operational rules, their common goal is the same.

Just like in the tale of the proverbial hostess that, by seeing her guest drinking the water from the lavender small pot, didn’t hesitate and drank it as well.

Naturally, the water was not supposed to be drunk but to clean her fingers, but the hostess was following an even more important rule, the mother of all behavior rules:

Avoid embarrassments to her guest.

* * *

Kindness is not pretense

Something else that often happens to me:

I do a little kindness and the other person reacts like it was a love proof, a gesture of friendship, a demonstration of affection, like no one else has ever been kind to this person.

And I, though I know I didn’t fool anyone, still feel like I’m a pretender, because my simple gesture of kindness gave that person a total equivocated impression of my feelings

On one hand, before such disproportionate reception, my consolation is to think:

"I hope she’s only said that for politeness!”

At the same time, on the other hand, I also know that our standards of politeness are lower and lower. In a brutal world, a mere gesture of attention really seems like an evidence of true love.

If I had the sincerity of a five year old child, I would say:

"Forgive me, I don’t even know you, you mean nothing to me. I only did a little kindness I would do to anyone, for simple human respect, meaning no kind of meaningful connection. I’m sorry life has been treated you so badly, that people have been so rude, that this little gesture seems so bigger than it really should be.”

But I never say anything: Just like the dog that you reach your hand to pet and it moves away, this person also have been beaten a lot. I accept the person’s gratitude, I give the person a friendly hug and wish life starts treating the person better.

Sometimes, by listen to it, the person asks, suspicious, looking at me as if I were some sort of a mind reader:

"How do you know life treated me badly?"

And I, to change the subject, incorporate the zen master of my favorite koan and just say:

"Drink more tea!"

* * *

Liking who doesn’t like me

It also happens a lot: some friends are impressed when they hear me talking kindly with people that openly dislike me. Sometimes, my friend’s eyes sparkle, excited of being the messengers of the bad news, excited of having the privilege of sharing the big gossip :

"Hey, you know that she’s been talking trash about you, right? Sit down, let me be straight with you »

But I like or dislike her for who she is and for the things she does, for her ideas and her militancy, for her artistic production and for her integrity.

In other words, I like or dislike her because of hundreds of possible and imaginary things... that have no relation with her feelings for me.

After all, who am I? What is my importance? Why am I relevant? Does it make sense liking or disliking me being any decisive evidence of someone’s value?

* * *

Who rules my affections is me

I allow myself to like who doesn’t like me back.

I don’t delegate to someone else the privilege of ruling my affections, not even through the hate dedicated to me.

What else could be smaller and stingy than disliking someone.... just because the person dislikes me?

So my friend says, exasperated:

"Dammit dude, of course people just like who likes them back”

And I answer:

"O!"

* * *

Why the world is like that

Another friend:

"Dammit dude, of course John doe thought you were Bffs ! You hosted him at your place for a week !"

"What? But I don’t even like him. I mean, actually, he is indifferent to me, just like almost everyone else. I hosted him at my place for a week because he asked, because he needed, because I could help him. What do any of those things have to do with me liking him? By any chance, people are only kind and helpful with people they like?"

"Of course dude! Of course!"

"O!"

And, slowly, I’m understanding why the world is like that.

* * *

The limits of empathy

One of the limits of empathy is the fact that we mainly can feel empathy for those we like, for beings we feel some kind of connection.

(Bees are infinitely more important to crops and to the future of our planet than the super cute and almost useless panda bears, but they get less funding, donations, attention.)

Another limit of empathy is the fact it is only an emotion, not an action: It’s possible to feel a lot of empathy for someone and, at the same time, don’t move a finger to help.

(the enormous majority of people think panda bears are the cutest thing in the world but never opened the wallet to contribute for their preservation.)

In other words:

If our criteria to like other people is 100% self-centered,

If our like determines our empathy,

If we are not effectively going to help everyone we feel empathy for...

... is not so hard to understand why we live in a world where we are all allegedly bubbling empathy (for people that pat our ego or that look like us) but, even though, no one helps each other.

* * *

Alex Castro

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pauloarthax · 7 years

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“When you have the ilusion of reading a text that has any ideology, it just means that the text has the same ideology you do: therefore, the text’s ideology is invisible.”

A.C.

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pauloarthax · 8 years

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Quando eu pego um livro na biblioteca (Sim, eu ainda vou lá toda semana) eu sempre dou uma olhada naquela ficha na contracapa que mostra a última vez que foi emprestado. E fico imaginando como é que um livro do Mário Quintana, que é o caso da foto, ficou tanto tempo nessas estantes, sem ser lido, sem ser apreciado ou odiado. Como Quintana é um autor que eu admiro muito, quando eu cheguei em casa, depois de ler algumas páginas, eu discretamente peguei o livro, dei um abraço e pensei baixinho: Eu to aqui, viu. Você não foi abandonado não. E logo depois me perguntei: Quem será que foi a pessoa que pegou esse livro a tanto tempo atrás? Será que essa pessoa gostou do poema “Auto-Retrato” tanto quanto eu? Será que era um amante de poesia ou um estudante obrigado a ler Quintana pras aulas de português? Será que alguém também já se fez as mesmas perguntas? São perguntas que eu nunca vou encontrar a resposta. Mas tudo bem. O que seria da vida sem perguntas não respondidas?

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pauloarthax · 8 years

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Quando a gente...

Quando a gente finalmente começa a se conhecer um pouco melhor e decide consumir menos, para de pavonear nossas paixões e interesses através das redes sociais, resolve abraçar a parte mais contemplativa e introspectiva da nossa personalidade, descobre e aceita que não temos tanto interesse em sexo constante ou num relacionamento fechado e monogâmico, corremos o risco de sermos percebidos como pessoas depressivas, apáticas, com pouca vivacidade.

Quando voltamos a fumar depois de anos livre do vício por que estávamos passando por um momento difícil como a perda de um ente querido, ao invés de nos perguntarem qual o problema e nos estenderem a mão oferecendo ajuda, podemos ser vistos como alguém da qual algumas pessoas deveriam se afastar pois só se interessam pelo nosso lado bom, esquecendo que todo mundo também tem seu lado autodestrutivo.

Quando ajudamos o outro de alguma forma por um longo período, então vemos que ele já pode caminhar com as próprias pernas e decidimos cessar essa ajuda, ao invés de sermos considerados uma pessoa boa, que ajudou, que estendeu a mão, podemos ser percebidos como mesquinhos e desprezíveis.

Quando tentamos enfrentar nossos medos, nossas angústias, nossas dúvidas e nossos problemas, decidindo por buscar ajuda dentro da gente, vasculhando dentro da nossa caixinha de ferramentas cognitiva o que Nós achamos que é melhor pra gente, descartando a possibilidade de buscar ajuda externa nesse momento, podemos ser percebidos como teimosos, birrentos, relutantes.

Quando a gente finalmente percebe que não faz sentido pra nós, sair pra fazer festa todo fim de semana, gastar 40 reais num hambúrguer ou 300 reais numa roupa, que preferimos ficar em casa e cozinhar nossa própria comida, ir a eventos culturais gratuitos, trocar programas que envolvem gastos por ficar em casa lendo livros do nosso interesse e começar a guardar dinheiro pra poder trabalhar menos, corremos o risco de ser percebidos como desinteressados, absortos, sem ambição, losers, fracassados.

Quando nos queixamos de uma forma mais enérgica da falta de pontualidade e compromisso das pessoas tentando fazê-las perceber que as outras pessoas tem necessidades diferentes, que numa interação humana existe algo chamado reciprocidade, que se, às vezes, a gente ceder um pouquinho sobre nossas vontades e desejos não vamos necessariamente nos anular ou perder nossa essência, mas sim nos tornaremos pessoas mais empáticas e generosas, corremos o risco de ser percebidos como ansiosos demais, apressados demais, impacientes demais.

Quando a gente decide viver de uma maneira mais simples, dando mais valor pras coisas que realmente tem valor pra nós (as pessoas tem valores diferentes mesmo), não nos preocupando mais em adquirir objetos que não precisamos, e sim obter mais conhecimento sobre diversos assuntos, e decidimos fazer isso não na semana que vem, não aos poucos, mas começando de forma imediata, hoje, agora, já, podemos ser percebidos como radicais, extremistas, precipitados.

Quando às vezes a gente precisa de um pouquinho de atenção do outro, que o outro tenha um mínimo de interesse nos nossos interesses, que o outro nos procure pra fazer algo que nós eventualmente formos sugerir e quando nós verbalizamos que gostaríamos que o outro perceba isso tudo sem precisarmos dizer nada, podemos ser vistos como alguém que não tem voz própria, sem atitude, boca mole.

Quando a gente escolhe não pensar em nós mesmos por um minuto, fazendo coisas que até gostamos mas nem tanto, gastando um dinheiro que não gastaríamos em outra ocasião, vendo um filme que não nos apetece só pelo simples fato de que o outro curte fazer todas essas coisas, de que nós apreciamos sua companhia, mostramos interesse, podemos ouvir um “Fez porque quis. Ninguém te obrigou” , e quando temos a audácia de imaginar ou sugerir que façam isso por nós vez ou outra, podemos ouvir um: “Não espere isso de mim”

Parei um pouco pra pensar nisso tudo e outras coisas que ouvimos ao longo das interações que temos com as pessoas, sobre todos os adjetivos com o qual já fui taxado no últimos tempos: Depressivo, apático, impaciente, ansioso, desinteressado, desleixado, radical, sem atitude, boca mole, senhor da razão, teimoso, loser, autodestrutivo, etc...

Pode até ser que isso é o que transparece, mas quem melhor do que nós mesmos pra dizer qualquer coisa sobre nós mesmos, não é verdade?

Mais do que nunca eu me sinto cheio de vida, por ter me identificado tanto com uma filosofia de vida voltada a querer ter menos e não mais e mais e mais, tentando me tornar mais generoso, me colocar mais no lugar das pessoas, pensar coletivamente, enxergando como eu estou cercado de privilégios que talvez 90% da população do meu país não tem acesso e que está na hora de me questionar se eu quero mesmo buscar mais privilégios ainda, ao invés de lutar por aqueles que nunca tiveram acesso a nada.

Mais do que nunca eu sinto que descobri finalmente quais são meus verdadeiros interesses e me sinto mais livre, mais aliviado, mais leve por que esses interesses não requerem que eu gaste minha energia vital, meu tempo livre, com coisas e objetos mas sim com experiências que eu realmente acredito que valham a pena.

Eu também tenho meus desejos, minhas vontades, preferências, urgências, tudo aqui efervescendo dentro de mim, querendo explodir para serem contempladas, realizadas, colocadas em prática. Mas pra mim, eu vejo que é importante controlá-las, domá-las, por que corre-se o risco de que elas se tornem um rolo compressor, que passará por cima sem dó nem piedade da sensibilidade das outras pessoas. A pressa é inimiga não só da perfeição, ela é inimiga também da criação de laços afetivos mais duradouros e profundos.

Ouvir os outros com atenção plena é algo tão esquecido.... Ouvir e simplesmente aceitar, abraçar, acolher, dar apoio e não achar que aquilo que está sendo dito seja um problema a ser resolvido.

Eu vejo que finalmente compreendi o que significou pra mim a perda do ser mais imprescindível da minha vida e aprendi que a gente pode sempre se deixar influenciar pelo lado bom de tudo, se assim escolhermos. Eu me sinto mais disposto do que nunca pra aprender sobre e lutar contra o preconceito, a desigualdade social, o racismo, machismo, e fazer do mundo um lugar melhor, mais inclusivo pra todos que sofrem com essas mazelas, especialmente meus sobrinhos.

Eu tenho muitas coisas que eu quero fazer, conhecer, aprender, contemplar, descobrir, etc. A vida não é curta demais, a gente é que não tem mais tempo pra nada por que tá sempre trabalhando pra poder comprar, comprar e comprar...

E eu sei que muito, mas muito mais importante do que a gente diz, é o que a gente faz. E assim como essa abissal diferença entre o que a gente diz e o que a gente faz, existe também uma diferença grande eu como a gente se enxerga e em como os outros enxergam a gente.

Escutar o que o outro tem a dizer sobre você pode ser uma experiência enriquecedora, quando o que se diz reflete aquilo o que se imagina ser. Agora quando o que se diz contraria, questiona, confronta, destrói a visão que se tem de si mesmo, a experiência se transforma em uma reflexão muito mais profunda e valiosa.

Tudo isso que eu questionei nesse texto não quer dizer que quem escolha fazer tudo o que eu não quero fazer, que escolha uma vida de trabalho duro, de consumo exacerbado, de luxos e extravagâncias esteja errado, que seja uma pessoa feia, chata e boba. Que quem escolhe sempre pensar em si em primeiro lugar deveria ser de outro jeito. Não. Nunca. O único dedo que aponto é pra mim mesmo. Toda essa reflexão é sobre como eu vou ser a pessoa que eu quero ser.

Portanto, vou encerrar esse texto com um excerto do escritor Alex Castro, um dos meus preferidos:

“Seremos julgadas por nossos atos. Nossa essência, nossa personalidade, nossa sexualidade, vão ser construídas por nossas ações: interagimos com o mundo através dos nossos atos. Ninguém está lá muita interessada no que pensamos, no que sentimos, em nossa essência, em toda essa linda complexitude borbulhando dentro de nós. O que importa é o que fazemos.

Não tenho escolha de ser quem eu sou, mas tenho escolha de agir como ajo. O tratamento não é para mim, é para as outras pessoas.

* * *

Poucos conselhos são mais canalhas do que “seja você mesma”. A maioria dos problemas do mundo veio de pessoas que estavam simplesmente “sendo elas mesmas”. Mais importante do que sermos nós mesmas é sermos quem queremos ser.

Todas as forças do universo nos impelem a nos conformar, a aceitar as regras do mundo, a ceder, nos moldar. Ser a pessoa que queremos ser é uma das tarefas mais difíceis do mundo. É uma luta diária, surda, interna, contra nossos próprios preconceitos, nossas mesquinharias, nossos egoísmos.

Ser quem queremos ser é o mínimo que devemos a nós mesmas. Se não somos nem isso, então não somos nada.Decidir ser uma pessoa mais empática, entretanto, é fácil.Ser de fato uma pessoa mais empática, todos os dias, sistematicamente, é muito mais difícil”.

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pauloarthax · 10 years

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Amor de um minuto!!!

Tenho trinta anos e nunca tive um relacionamento que tivesse durado mais do que alguns encontros. Meu coração foi quebrado além de qualquer possível reparo em uma noite de inverno do ano de 2006, eu tinha 22 anos. Se quebrou com um beijo, um beijo que hoje não sei se gostaria de ter dado, ou recebido. Um beijo que não sei se foi real. Um beijo que, ao mesmo tempo me mostrou o que era o amor, destruiu no mesmo minuto todas as minhas esperanças de vivê-lo. Fui do céu ao inferno no instante que nossos lábios se separaram.

E quando digo inferno, não é um inferno de dor e sofrimento, me refiro ao inferno do vazio. Eu sou uma daquelas pessoas que acredita que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Que o amor verdadeiro só acontece uma vez na vida. E quando esse amor não é correspondido, a gente fica quebrado por causa disso, e não é um machucado qualquer, que pode ser remendado. Essa quebra é o rompimento da linha de uma vida que eu tinha tão docemente sonhado. Encontrar um amor, casar, formar uma família e ser feliz.

Todo mundo tem suas histórias, suas decepções, seus dessabores, suas tragédias e suas angústias, mas a maioria das pessoas consegue seguir em frente, nunca desistem de tentar encontrar de novo algo parecido com o amor. E muitas até conseguem. No fundo da minha tristeza pela impossibilidade de amar de novo, até fui seduzido pela ideia de tentar de novo, tentei e continuo tentando. Mas a tentativa é desalentadoramente inútil. Depois de anos conhecendo o mais diverso tipo de gente, não senti um pingo de qualquer coisa por quem quer que seja. Não tive o mínimo de vontade de me abrir, de dividir qualquer coisa, de qualquer troca além do primeiro beijo sem sentido.

Mil coisas já se passaram pela minha cabeça e vou vivendo de altos e baixos. Às vezes me vem a ideia de que eu devia me sentir feliz por ter vivido algo tão verdadeiro e inexplicável. Pessoas passam uma vida inteira com alguém que nem sabem se amam de verdade. Estão juntos por que estão. Por que aconteceu. De tudo que já li sobre o amor, eu nunca encontrei algo que chegasse perto de traduzir o que eu senti. E eu nem saberia explicar o que eu senti. Só tenho a maior tristeza do mundo pela vida ter me mostrado algo tão sublime e me arrancado esse algo no próximo minuto. Devo ter sido a única pessoa do mundo que viveu um amor de um minuto.

Não estou dizendo que meu amor durou um minuto. De jeito nenhum. O amor de verdade, e tudo que tem algum valor nessa vida, transcende essa realidade que a gente se encontra e dura pra sempre. Mas o nosso beijo, a ilusão ou a possibilidade de ser amado, duraram esses 60 segundos.

Então eu vou vivendo um dia após o outro, com as minhas alegrias, minhas mais profundas tristezas e o pior de tudo, com minhas dúvidas. Isso um dia vai passar? será que a vida vai chegar um dia a me jogar na cara que eu estava errado? Que as vezes, um raio cai sim no mesmo lugar. Não acredito muito nisso, mas no fundo eu tenho esperança de que isso aconteça. Outro minuto de amor correspondido. Mas não quero a ilusão de um amor correspondido. Quero a certeza!

Eu aprendi que sou incapaz de ficar com alguém simplesmente por que a pessoa faz o meu tipo, ou porque temos algo em comum ou por que talvez um dia eu venha a amá-la. Pra mim não funciona desse jeito. Eu só vou ficar com alguém que eu ame desde o começo, desde o primeiro contato, desde o primeiro minuto. As pessoas podem dizer que isso não existe, que o amor se constrói com o tempo, mas eu já vivi um amor que não precisou ser construído e sei que esse amor existe. Só tenho dúvidas dilacerantes se eu vou encontrar esse tipo de amor de novo, e se ele vai ser recíproco.

Mas quem sabe né gente. Quem sabe um dia a vida me surpreenda e me presenteie (ou me amaldiçoe) com um novo amor... Estou doutrinando esse meu coraçãozinho a aceitar o que vier e tentar ser humildemente feliz.

Paulo Koerich

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