pandorabataille - Tumblr blog

pandorabataille · 8 months

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in mir

statt zu schreiben

will ich deine stöße spüren;

zurückstoßen.

dich ficken und in der hand halten, du:

weicher körper.

dich üben, wissen, was uns ist

was ich

wo deine

haut angrenzt, wenn wir

wenn ich

flüssigkeit

dann entsteht mehr

als mit worten

aus deinem mund: vögel. es flattern

deine hände über meinen rücken. du

überschwung und gefühl. ich

antworte in körpern. du

mit dem mund. ich

zerfließe organisch

du sagst: schön. ich

wir sind

übers laken geflossen.

das bett riecht nach uns jetzt.

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pandorabataille · 10 months

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ça fait longtemps que je pense à toi

jüngst habe ich

(nur)

an dich gedacht

(letzte nacht)

ich glaubte wasser zu sehen

zu schwimmen

auf silbrigheißen straßen

doch spiegele ich mich

schon lang nicht mehr

golddurchnässte nostalgie

trübt die sicht

nun ist alles fort

der morgen ist angebrochen

manchmal bist du alles

woran ich denke

spätabends

in stillen julinächten

doch die hitze

hat mich getäuscht

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pandorabataille · 10 months

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Helena sein oder Das Ende

Näht mich zu

Nie wieder soll ein Mann

In mich

Niemals ein Kind

aus mir

Verkümmern will ich

Verdorren die Organe

Wie altes Obst

Keine Berührung

Keine Gedanken

Verführerisch. Verheißungsvoll. Nicht zu billig. Eleganz muss sie ausstrahlen. So wie du./So wie ich.  Ich.  Die düstere Verführung. Wie aus einem Film Noir. Ich trete dir aus der Dunkelheit entgegen. Nackt. Auf den tiefroten Lippen das durchtriebene Lächeln der Nacht. Haut wie durchscheinendes Porzellan. Zerbrechlich wie verrucht. Ausschweifend. Ich erfülle deine tiefsten Sehnsüchte. Vereine heftigste Widersprüche. Lass mich nur teilhaben an deinen schmutzigsten Fantasien. Von denen du vielleicht noch gar nicht weißt, dass du sie besitzt. Erzähl sie mir alle. Du glaubst gar nicht, wie sehr mich das berauscht. Erregt. Feucht werden lässt. Wie ich förmlich spüren kann, wie meine Lust aus mir heraustropft. Aber still! Alles zu seiner Zeit. Überlass dich ganz mir. Fürchtest du dein Verlangen? Dein Verlangen nach mir? Oder fürchtest du mich?

Ich kann sie wittern. Deine Erregung. Also lass mich dein dunkelstes Alles sein. Lass mich dich umgarnen. Lass mich dich beherrschen. Für den Moment.

Setz dich hin. Lass mich sehen, wie du dir das Hemd aufknöpfst. Aber langsam. Sieh mich an dabei. Schau mir in meine dunklen Augen. Ich werde dich nicht anfassen. Noch nicht. Aber meine Nerven sind gespannt. Warten auf Entladung. Und wage es nicht, meinem Blick auszuweichen. Wenn du ihm stand hältst, so darfst du dich auch deiner restlichen Kleidung entledigen. Ich raune dir zu, was ich verlange. Will unseren Untergang in Rausch und süßer Melancholie. Ich will dich nackt sehen. Deinen Körper betrachten. Dich freilegen. Das Blut erspüren, das durch deine Gefäße jagt. Und ich will, dass du mich dabei immerzu ansiehst. Nackter Körper betrachtet nackten Körper. Ich will die Intensität des Innehaltens erleben. Will nichts weiter als spielen. Das Spiel ist die Droge. Die Droge ist der Sex.

Sieh mich an. Meine fragile Schönheit, fein wie der Mondstrahl. Flirrende Erotik erfüllt den Raum. Du darfst mich nicht berühren, aber ich will sehen, wie du dich anfasst. Will die Berührung sehen, die du dir selbst zuteil werden lässt. Der geübte Tanz zwischen Hand und Schwanz. Aber wende den Blick nicht ab von mir. Sieh dir an, wie mein Körper auf dich reagiert. Welchen Sturm der Erregung du auslöst. Wie du die Lust in mir schürst. Wie meine Brustwarzen immer härter werden. Wie meine Vulva feucht glänzt, deine Berührung gierig erwartet.

Doch gedulde dich. Ich befehle dir, dich hinzulegen. Du wirst gehorchen. Ich stehe, schwebe, nun über dir. Erlaube dir Einblick in meine wollüstig dürstende Fotze. In meine tiefste Tiefe. Vielleicht hast du Glück und ein einzelner Tropfen meiner salzigfeuchten, verführerisch duftenden Lust, lässt sich auf dir nieder. Sickert ein in deine Haut. Der Nässe wirst du noch lange nachspüren.

Beweg dich nicht, werde ich dich anweisen. Wirst aber sehen, wie meine eigenen Finger langsam in mich hineingleiten. Und wieder hinaus. Eine Symphonie. Ein Tanz. Hinein und hinaus. Du hörst das Schmatzen meiner Nässe. Meinen keuchenden Atmen, mein leises Stöhnen. Siehst meine feuchtglänzenden Finger und wie sich die Nässe um meine Vulva immer weiter ausbreitet. Die Innenseiten meiner Oberschenkel benetzt. Siehst mein von Lust verzogenes Gesicht, meine flatternden Lider. Bildest dir ein, mich riechen zu können. Meinen Saft. Willst ihn schmecken, auf deiner Zunge spüren. Und noch mehr als das. Ein Sturm jagt durch dich hindurch. Ein archaischer Rausch in dir. Überlass dich ihm. Gib dich hin. Losgelöst. So wie ich völlig losgelöst bin. Mein eigener Sturm. Genieße deine Blicke. Deine Erregung. Bin Exhibitionistin und Voyeuristin zugleich. Könnte so Stunden vergehen lassen. Lebe in der Lust. Meine Atmung wird schneller, mein Stöhnen lauter. Es erfüllt den ganzen Raum. Klingt in deinen Ohren wieder. Aber ich werde noch nicht kommen. Noch nicht.

Ich ziehe die Finger wieder aus mir heraus. Beuge mich über dich. Mein Gesicht ganz nah an deinem Gesicht. Du kannst meinen betörenden Duft riechen. Ich betrachte dich eindringlich. Befehle dir, dich weiterhin nicht zu bewegen. Mich nicht zu berühren. Still sollst du halten. Ich werde mich an dir austoben.

Dann, ganz langsam, lege ich meine feuchten Finger auf deine Lippen. Öffne sie leicht. Lasse sie in deinen Mund hineingleiten. Sodass du mich schmecken kannst. Meine Erregung. Meine Erregung durch dich. Meine Nässe. Beobachte mit dunklem Vergnügen, wie du gierig an meinen getränkten Finger saugst, sie mit deiner Zunge umspielst. Ein Vorgeschmack, flüstere ich. Ein Aperitif. Dann ziehe ich meine Finger wieder aus deinem Mund. Langsam und doch bestimmt. Und meine Hand wandert an deinen Hals. Umschließt ihn. Sieh mich an, befehle ich. Ich drücke meine Fingernägel ein wenig in deine Haut. Spiele mit dir. Es wird nicht weh tun. Es wird dir gefallen. Vielleicht wird dir ein Stöhnen entweichen. Was mich wiederum unfassbar erregt. Ich will dich hören. Will deine Lust befreit wissen. Halte nichts zurück. Mit mir kannst du alles sein. Alles erleben.

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pandorabataille · 1 year

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auch hotelzimmer, aber beruflich

eine schulter im mund

blicke nach unten

zensiert

dort bin ich gedellt

er nicht

eine kleine kerbe reibt sich in seiner nagelhaut

irgendwie ist da ein

grundrauschen

war das schon immer da?

will ich wissen

denke dabei

was krustet da an meiner fußsohle

wenn er mich nass macht

trägt er noch socken

ein zirpen, ein eisvogel, beulende stumpen

wische sperma vom beckenkranz

faulig-warm

wringe ich aus

ein knochenleim in milchgläsern

der hält uns zusammen

und dabei komme ich

mir behäbig vor

so nicht wie die frauen in filmen

die er nicht guckt

war es mal eine vorstellung

bevor ich wusste

dass es männer gibt ohne haar

auf der brust oder war es immer so

machen wir alles falsch oder

bin ich noch nicht groß genug

um erwachsen zu spielen?

ein kinderzimmer

hinter der gitterwand

in der die breiten kleiderfalten

hängen bleiben damit ich wieder alles

glatt breiten kann

baue ich deckenhöhlen

das sind verlusträume

stelzig-fasrig ziehe ich

mir die jahre lang und und und

als würden die bedeutungsfugen dann

mitschrumpfen wollen

wenn erst einmal einer anfängt

wenn einer anfängt

darin liegt etwas schwermut

die das gewicht verlagert

ein graues haar am spiegel

im badezimmer

ein bauch ohne haar

rückenkonturen zerlaufen im trüben

ich würde länger bleiben

wenn ich darf

kapriolenhaken schlage ich

in deine haut

ein drahtkleid

ein fibrillenzaun

drösle deinen mundkokon auf

cartesianerin sein: das macht es anders

ich dachte durchlässiger

vielleicht entdecken wir

eine gemeinsame sprosse

an die du nicht glaubst

weil der zufall dressiert wäre

vielleicht werden wir nur porös für uns allein

werden ein kreuzversteck

das haar klebt sich im spiegel in ringeln an dich

mit verschobenen proportionen

ich halte mich in

einer bahn

bis ich von oben abfließe und das rinnsal unstufig

einen ausgang nimmt

die realität verabschiedet sich in der

empfindsamkeit

meine suche verzweifelt unter den stufen

meine angst

einen brustkorb zu verlieren

zittert sich dort ab

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pandorabataille · 1 year

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obsession

ich will deine stille

dein schreien, dein schlagen

deine trauer

dein schweigen

das salz auf deinen lippen

deine müdigkeit, deine taubheit

ich will deine gewalt

deine stille verführung

deine krankhafte fixierung

ich will deine freiheit

deine dunklen augen

deine hände in meinem inneren

ich will dein blut, deinen schweiß

trink von mir

deine wiedergeborene unschuld

deinen tod

ich will deine geheimnisse

deine wunden, die nicht heilen

deinen mund auf meiner haut

dein verdorbenes mark

ich will dein safe word

deinen passiven widerstand

ich will deine morbiden züge, die du nährst

deine sünden

deine süchte, deine abhängigkeit

ich will deine albträume

deinen schlaf

ich bin deine geliebte

und du mein abgrund

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pandorabataille · 1 year

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für f.

vier uhr in der nacht

grünes sofa

feines räuspern

und wir

die allein zu zweit

gedankenverloren

auf leeren straßen stehen

uns taumelnd um die sterne drehen

nicht loslassen wollen

ich weiß um deinen schmerz

lass ihn mein schmerz sein

ich kenne deine furcht

lass sie meine furcht sein

ich weiß um dich

ich wein‘ um dich

mein herz

streckt sich nach dir aus

ich bin die vertraute fremde

die fremde vertraute

die dich aus stillen augen ansieht

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pandorabataille · 1 year

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Ich bin da, aber existiere gar nicht.

Der Platz, in den ich hineingeboren wurde, den gibt es nicht.

Ein Fehler im System. „Entschuldigung, Sie haben zwar ein Ticket, aber es ist leider nicht gültig“.

Mich gab es nie. Ich zähle nicht.

Er zählt. Er zählte. Erzählte. Immer schon.

Wer war ich denn?

Ich bin die, die bei der Familienfeier in die Ecke gesetzt wird. An den Tisch mit den ehemaligen Arbeitskollegen des Onkels. Guten Abend. Ja. Nicht wahr? Jaja. Ach so. Nein. Nein, ich gehöre zur Familie. Doch. Tatsächlich. Ja. Ich bin die Nichte. Die Cousine. Die Tochter. Die Schwester. Die Enkelin. Oh. Nein. Stimmt. Enkelin bin ich nicht mehr. Aber machen Sie sich keine Mühe, sich das zu merken. Sie werden merken, ich existiere sowieso nicht. Ich werde nur schweigend hier sitzen, mein Essen zu mir nehmen und mich dann irgendwann höflich wieder verabschieden. Aber mein Gehen wird niemand betrauern. Nein, nein. So lange mein Bruder bleibt, ist alles gut. Dort hinten ist er. Mein Bruder. Er redet gerade mit der Familie. Oder sie mit ihm besser gesagt. Sie haben alle sehnsüchtig auf ihn gewartet. Er ist ein wenig später angereist, wissen Sie? Alle waren beunruhigt und haben gehofft, dass er gut ankommt. Sie haben dann extra noch einen Stuhl für ihn geholt. Ich? Ah, ich habe auf dem Boden gesessen. Nein, wirklich. Das habe ich getan. Aber das war nicht schlimm, weil sowieso niemand mit mir geredet hat. Vier Jahre hatten wir uns nicht gesehen. Die Familie und ich. War halt viel los und dann ist ja jeder auch irgendwie so in seinem Alltag- naja, wie das so ist. Jedenfalls vier Jahre haben wir uns nicht gesehen. Kurz gefragt, wie es mir geht, haben sie. Jaja. Aber das war es auch. Meine Familie hat sich noch nie für mich interessiert. Egal wie alt ich war. Als Kind habe ich oft geweint deswegen. Weil man fragt sich natürlich wieso. Also warum einen niemand lieb hat. Oder in den Arm nimmt. Oder mit einem spielt. Oder redet. Weil man hat ja niemandem jemals etwas getan. Gerade als Kind. Aber scheinbar wurde ich wohl in eine Familie geboren, die niemals wirklich Platz für mich hatte. Ich war die jüngste von allen. Lange Zeit auch die kleinste. Ein mageres Ding. Die Cousins und Cousinen hatten Spaß mich zu ärgern und auf mir rumzuhacken. Interessiert hat es nie jemanden. Aber wie auch? Mein Bruder war stets das Goldkind. Das liebste Kind. Der Lieblingsenkel. Der Lieblingsneffe. Und niemand hat sich je die Mühe gemacht, das zu verheimlichen.

Einen Moment gab es. Wo sie kurz innegehalten haben. Wo sich die Augenpaare kurz einmal auf mich richteten. „Ich bin depressiv. Ich kann nicht mehr arbeiten. Ich hatte Pläne mich umzubringen. Ich war in der Geschlossenen.“

Stille.

Schweigen.

Überforderung.

Ein kurzer Moment, in dem ich einmal auftauchte. In dieser Geschichte. In dieser Familie. In diesem Leben.

Ein Moment, in dem begriffen wurde, dass ich es wohl doch auch schwer hatte. Dass ich scheinbar doch auch Probleme habe. Dass ich unter all dem, was da so passiert ist, wohl gelitten habe. Dass da irgendwas nicht in Ordnung ist. Nein. Nein. Es ist nicht in Ordnung. Und es war nie in Ordnung. In mir ist diese Trauer. Dieser Schmerz. Dieses Chaos. Irgendwas ist da gar nicht richtig. Irgendwie bin ich ganz falsch.

In mir ist diese Trauer und ich weiß nicht warum. Dieses brutale, verschreckte, gelähmte Kind.

Aber der Moment hielt nicht lange an. Drei Tage um genau zu sein. Dann verschwand ich wieder. Weil mein Bruder herausfand, dass er depressiv ist. Seit Jahren. Verstehen Sie mich nicht falsch, das ist er auch. Aber das Timing. Das Timing seiner Realisation… Naja. Also das Timing war einfach kacke.

Also alle Augen wieder aufs Goldkind. Und große Sorge. Was tun? Der arme Junge! Er hatte es ja auch immer so schwer. Die Scheidung und der Rosenkrieg seiner Eltern hat ihm damals ja auch bestimmt sehr zugesetzt. Und überhaupt. Er war ja auch immer schon so intelligent. Und kreativ. Zeichnen konnte er! Und auch stets der Entertainer unter seinen Freunden.

Ein verkanntes Genie. Das hat man schon ganz früh gemerkt. Ein großes Talent.

Tja. Und nun ist das Goldkind in der Klinik. Weil depressiv. Aber in so einer guten Klinik. Dafür wurde gesorgt. Nicht so einer in der ich war, wo sie einen nur mit Medikamenten abfüllen. Nee. Und nach der Klinik geht er dann zur Reha. Und nach der Reha, nochmal in eine andere Klinik. Jaja. Dafür wurde gesorgt. Meine Mutter ist da eigenständig zu seinem Arzt marschiert. Und mein Vater zahlt alles was an Rechnungen anfällt.

Die gesamte Familie flattert aufgeregt um ihn herum. Besorgt.

Depressiv ist er. Vielleicht autistisch, heißt es.

Und für mich ist mal wieder kein Raum.

Und ich schäme mich, weil ich denke, dass mein Bruder mir jetzt auch noch das letzte nimmt, was mir gehört. Meine Krankheit.

Wenn mein Bruder depressiv und autistisch ist, dann wird sich alles wieder nur um ihn drehen.

Und ich muss Rücksicht nehmen. Weil er es ja wirklich auch nicht einfach hatte, werden sie sagen.

Weil er ja auch wirklich mit sich kämpft, werden sie sagen. Weil er ja auch wirklich unter sich leidet, werden sie sagen.

Und ich werde sagen: Ich weiß. Ich auch. Wir teilen das gleiche Schicksal.

Aber niemand wird das hören, weil ich nämlich gar nicht existiere. Für mich bleibt nichts übrig.

Meine Fähigkeiten fallen zurück neben seinen.

Meine Krankheiten fallen zurück neben seinen.

Mein Charakter fällt zurück neben seinem.

Für mich gibt es keinen Platz.

Wenn ich der eigenen Familie von vorn herein nie wichtig war - dann kann ich doch kein Mensch sein, den man lieben und mögen kann. Oder sehe ich das falsch?

Aber verzeihen Sie, dass ich Sie damit jetzt behelligt habe. Alle Gänge wurden serviert. Das ist mein Stichwort mich auf den Weg zu machen. Ich werde nun zur Tür hinausgehen. Aber verschwinden werde ich nicht. Denn ich war ja nie da.

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pandorabataille · 1 year

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ich. undine

gestern das abbild im spiegel

dem ich einst glich

heute nur noch ein schatten

meiner selbst

schatten zwischen uns

nackte körper, verhüllte seelen

windungen aus schlaflosigkeit

und zweifel

die wir einst teilten

ich kehre zu neuen ufern zurück

um uns zu ertränken

das schweigen

mit dir

um tiefer, stiller zu fallen

als jemals ein wort

tropfen im meer aus schmerz

und du lächelst in mich hinein

triffst dabei die fleischwundene seele,

den faustgroßen hohlraum im herzen

lass uns das letzte stück

doch zusammen schwimmen

lass den taucheranzug im kofferraum

denn du warst immer

genau so einsam

wie ich.

hast mir deinen tod übergeben

damit ich dich zu ende

sterbe.

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pandorabataille · 1 year

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Peinlich und gefährlich und irgendwie auch schön. Das ist ja, wenn Leute etwas von dir wissen. Peinlich, gefährlich, schön - wie du mir dein Arschloch hinhältst. Rosa Stempel und das Blütenblatt von unbestimmbarer Farbe. Hier ist dein weicheres Inneres, hier bist du. Und hältst dich mir hin. Und der Körper hat tausend solcher Stellen. Das Arschloch ist bekannt. Andere sind heimlicher. Ein seltsam wachsweicher Fleck hinter dem Brustbein. Bei Sehnsucht schmerzt es so, als zöge man den gallertartigen Wundpfropfen triefend rot aus seinem Loch. Die Überzeugung, sofort in Ohnmacht fallen zu müssen. So ist das, wenn die Sehnsucht nach dir ihre Finger in dieses Wachs bohrt, das ich bin.

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pandorabataille · 1 year

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Das weiche Warme, das man beim

Arschficken trifft

oder beim zufälligen Streifen

der gegnerischen Brustwarze

beim Griff nach der Kaffeedose

sonntags in der Küche

verschlafen.

Die Empfindlichkeit eines verkaterten Morgens.

Hier – ist mein Begehren

mein weiches Warmes.

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pandorabataille · 1 year

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Unbegangen

Warmer Atemstoß

Gewisper und

Zart verwirrter Sinn.

Jäh ergießt sich

Heimliche Begier

In rastlos süßer Lust.

Vergehende Nacht und

Zerkratzter Himmel

Meine Hände

Schwer und zitternd

Die hielten

Was verloren ist.

Ich meide den Weg

Den wir so oft gingen

Fürchte ich doch

Das Wiedererkennen

Denn was hinter dem Nebel

Verschwindet

Ist nie gewesen

Spricht man

Und ich verstehe nicht.

Verstehe

Nicht

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pandorabataille · 1 year

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sterbendes ich

klebereste an körperkanten

mosaik des mentalen morbus

hervorstehende knochen

und bebender brustkorb

gekurbeltes lied auf dem rippenkasten

rasselnde atmung im takt

alte und neue wunden

fein säuberlich

vernäht getackert geklebt

provisorium psyche

stück für stück

wieder zusammengesetzt

im metastasierenden leib

pfeifen und schmerzen

aus dem letzten loch

echo kopfschmerz

des ewigen verfolgers

schwarzer schatten über schmaler schulter

filigran abgemagert

stimme hallend im leeren raum

flüstert immerzu

kein klarer anfang

nur ein bitteres ende

lass mich in ruh

flehe ich flehe

gib mich nicht auf

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pandorabataille · 1 year

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ein neuer mensch werden

haarfarbe grausam

sprach mutter

beim wiedersehen

blutgruppe b rhesus positiv

wehenmedikamente die zweite

in kabine 3

ein stapel tabletten

zum frühstück

im grau melierten samtanzug

darunter nur nacktheit

und tropfende erregung

den getragenen slip

schnell noch

dem vorbeigehenden passanten

auf der straße

in die hand gedrückt

gestrandet am bahngleis

beratungsgespräche

für ein neues gesicht

im gepäck ein butterbrot

für schlechte zeiten

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pandorabataille · 2 years

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in 10 jahren

wie wirst du von mir reden

wenn die details schon verschwommen sind

und wie wirst du reagieren

wenn ich auf der straße stehe

so ganz zufällig geplant

nur um zu schauen

wie du schaust

wenn sich unsere blicke verhaken

und wie das an deiner hand schaut

denn da wird was an deiner hand sein

freundin frau kind oder deine kippe

lässt du mich noch einmal dran ziehen?

an deiner hand meine ich

nochmal liebevoll kleine knochen ausreißen

nochmal von dem nikotin

und den wörtern auf deinen lippen kosten

und dann gehen

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pandorabataille · 2 years

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Über Depressionen

Flottierende Angststörung. Panikstörung. Impulskontrollstörung im Bereich Essen, Sex, Masturbation, Geld, Autoaggression. Drogenkonsum! Redivierende Depressionen mit aktuell schwerer Episode ohne Psychose. Bipolare Störung Typ II? Emotionale Labilität. Suizidpläne. Suchtproblematik (Verhaltenssüchte). Dissoziationserlebnisse?

Die Liste ist lang geworden. Über die Jahre. Ergänzt. Überschrieben. Hinzugefügt. Mit Fragezeichen versehen. Mit Ausrufezeichen vermerkt. Von Therapeuten. Klinik. Psychiatern. Ärzten. Ich bin eine Baustelle. Mein Innerstes ein Schlachtfeld.

Ich bin niemandes Tochter. Habe mich selbst erschaffen. Eines Tages aufgetaucht. Ohne jemanden. Ohne Karte. Ohne Kompass. Barfuß und allein ins Leben gestiegen. Niemand der mir erklärt hat, wie es funktioniert. Ich habe keine Geschichte. Meine Vergangenheit ist tot. Sie ist das Dunkel, aus dem ich dir entgegentrete. Nackt auf den Straßen laufe ich. Bin der Wind. Bin das Wasser. Wie ich kam, so verschwinde ich wieder. Werde verschwinden. Werde nicht bis zum Ende bleiben. Die Vorstellung frühzeitig verlassen. Weil die Welt zu schnell ist. Und ich zu langsam. Oder die Welt zu langsam und mein Kopf zu schnell.

Einen Text über Depressionen zu schreiben, wenn man nicht mehr akut depressiv ist, ist wie ein Bild zu malen. Doch das Motiv existiert nur noch in deiner Erinnerung. Es ist nicht mehr der Schmerz. Es ist die Erinnerung an den Schmerz.

So wie du einst nicht raus kamst, so kommst du jetzt nicht mehr rein. (Berghain. I guess)

Depression schleicht sich an. Langsam. Genüsslich. Spielt mit dir. Es sind erst die kleinen Dinge, die dir schwer fallen. Aber du entscheidet dich bewusst, das zu ignorieren. Wie Kopfschmerzen. Du sagst dir, dass es nur temporär ist. Dass es vorbeigehen wird. Nur ein schlechter Tag. Mal wieder.

Aber das ist es nicht. Nein.

Du steckst fest. In deinem Kopf. In diesem Zustand. Aber du machst weiter. Gehst unter Leute. Gehst zur Arbeit. Lachst. Alberst herum. Unternimmst was. Bestreitest deinen Alltag. Aber es bedeutet nichts mehr. Aber! Du musst es machen. Du musst. Weil es die anderen ja auch machen.

Und trotzdem. Das Problem bleibt. Geht nicht fort. Zieht bei dir ein. Mit Sack und Pack.

Und langsam wird es schwierig, das Spiel weiterzuspielen. Spiel des Lebens. Die Fassade aufrechtzuerhalten. Du willst dir dein Scheitern immerhin auch selbst nicht eingestehen. Also machst du weiter. Du machst weiter. Weiter. Weiter.

Aber es kostet dich so viel. Sehr viel. Und noch mehr. Immer mehr.

Du fällst also tiefer. Ziehst dich zurück. Verschließt dich. Vor allem. Vor allen. Tauchst unter.

Jegliche Zufriedenheit ist weg. Kleinste Dinge, die dir einst Freude gebracht haben. Nun völlig wertlos.

Die einfachsten Sachen werden schmerzhaft. Anstrengend. Nicht ausführbar. Du hast Streit mit deinem Stromversorger. Weil du deine Rechnung nicht bezahlt hast. Aber du ignorierst die Mahnungen. Bis sie dir drohen, den Strom abzustellen. Dann bezahlst du endlich. Klappst den Laptop auf und machst die Überweisung fertig. 2 Minuten bräuchte es. Du brauchst 20.

Und wenn die nächste Rechnung kommt. Dann wirst du sie trotz allem wieder nicht bezahlen. Nicht aus Trotz. Nicht aus Geldmangel. Einfach weil du… nicht kannst.

Bis sie dir erneut drohen den Strom abzustellen. Sodass du wieder bezahlst. Aber wenn die nächste Rechnung kommt, dann wirst du wieder nicht… Ein seltsamer Tanz, den du aufführst. Gemeinsam mit deinem Stromversorger. Ein quälender Tango der gegenseitigen Abneigung.

Du machst einen Bogen. Um die Küche. Um den Abwasch, den du machen müsstest. Weil du kein Geschirr mehr hast. Willst dich manchmal aufraffen. Stehst dann aber nur vor diesem Berg. Starrst. Unbewegt. Willst ausführen. Denn du hasst den Berg. Du hasst den Schmutz. Und Unordnung. Aber schaffst es einfach nicht. Sinkst auf dem Boden zusammen. Hockst dann dort. Bestimmt dreißig Minuten. Und irgendwann verlässt du die Küche wieder. Auf allen Vieren. Erträgst es nicht. Isst also nichts mehr. Kochen ist dir sowieso eine zu große Anstrengung geworden. An manchen Tagen trinkst du nur ein einziges Glas Wasser. Das bemerkst du aber auch erst später.

All das quält dich nur noch mehr.

Dir fehlt Antrieb. Dir fehlt Motivation.

Wozu versuchen, wenn dich eh nichts mehr glücklich macht?

Du bist gefangen. In dir. In einem Teufelskreis.

Und auf einmal hast du das Gefühl, dass du in Zeitlupe lebst. Dass die Tage ineinander verschwimmen. Verwischen. Depression lässt Zeit kollabieren. Alles nur noch eine endlose und erstickende Schleife an Erlebnissen. Weißes Rauschen. Im Hintergrund. Nur noch Schwere. Erfüllt deinen Kopf, sickert in deine Glieder. Du im Nebel. Kannst nicht mehr sehen. Dich selbst nicht mehr sehen.

Du spürst langsam, dass es dir schlecht geht. Dass du ein Problem hast. Aber die Erkenntnis hält den Prozess nicht auf. Du bist unfähig dich selbstständig zu befreien.

Schlaf ist nicht mehr nur Schlaf. Es ist die Flucht. Der Ausweg. Also schläfst du. Manchmal 16 Stunden. Und der Gedanke einfach ewig zu schlafen ist sehr verlockend. Und gleichzeitig hasst du dich dafür. Weil du nur im Bett liegst. Unfähig bist.

Manchmal findest du dich wieder, wie du die Nächte auf deinem Badezimmerfußboden verbringst. Weil du gerade Zähne putzt oder duscht und es aber eine solche Anstrengung wird, dass du dich auf den Boden legen musst. Und so verweilst du dort. Nass und nackt. Liegst auf dem Badvorleger. Nichts von alledem macht Sinn. Du willst einfach nur, dass es vorbeigeht. Irgendwie. Egal. Aber die Qual soll aufhören. So liegst du dort. Mehrere Stunden. Machst nichts. Kein Handy, keine Musik. Nichts. Nur du und deine Gedanken. Weinst nicht. Kannst nicht weinen. Liegst nur da. Und du versucht dich an all die Dinge zu erinnern, die dich mal glücklich gemacht haben.

Aber dein Gehirn hat bereits begonnen alle Erinnerungen auszulöschen, die dir jemals Freude gebracht haben. Ein Gefühl von Glück existiert nicht mehr. Und so wirst du immer überzeugter davon, dass dein Leben in Wahrheit schon immer so war.

Und dass es immer weiter so sein wird.

Du nie wieder Freude empfinden wirst.

Du schämst dich sehr. Für das was du tust. Für das was du alles nicht tust. Für das was du bist. Für deine Schwäche.

Und ein kleiner Teil von dir, ein Überbleibsel deines früheren Ichs, will alles ändern. Die Dinge wieder gerade rücken. Ein spontaner, positiver Impuls lässt dich aufstehen. Du willst hinaus. Willst Leute treffen. Machst dich fertig. Doch dann stehst du vor der Haustür. Wieder still. Starr. Starrst. Auf die Tür. Und du schaffst es nicht. Du kannst es nicht. Es geht nicht.

So schnell wie der positive Impuls kam, so schnell verschwindet er auch wieder. War er letztlich doch nur sehr kurzlebig und schwach. Fragil.

Aber es hätte ja sowieso nicht funktioniert. Denkst du dir. Nichts würde funktionieren. Nichts hilft.

Du siehst wie andere Leute sich freuen. Ihre Begeisterung für kleinste Ereignisse. Und langsam wirst du der Kluft gewahr. Die immer größer wird. Zwischen dir und den anderen Menschen. Dein Leben in schwarz-weiß. Das Leben der anderen in Technicolor.

Ein weiterer Niederschlag. Eine weitere Enttäuschung. Ein weiterer Rückschritt. Ist keine Option mehr.

Du kapselst dich ab. Lebst in deinem Elend. Aber immerhin allein. Wo niemand mehr Fragen stellt. Oder dich auf die Beine bringen will.

Dein geringes Selbstwertgefühl und die scheinbare Sinnlosigkeit des Lebens werden unerträglich. Also erkennst du, dass du so nicht weitermachen kannst. Erkennst, dass du zwei Optionen hast:

Du suchst dir Hilfe. Obgleich du weißt, dass es nichts bringst. So denkst du zumindest.

Oder du…

Nun.

Machst Pläne. Spielst Szenarien durch. Schaust, welches dir am ehesten zusagt. Welches am ehesten umsetzbar ist.

Der Gedanke wirkt ein wenig wie ein Schmerzmittel. Betäubt. Scheint ein Ausweg zu sein.

Aber je mehr du darüber nachdenkst, desto klarer wird dir, dass das Nichts auch keine Alternative ist. Dass es einfach nur das Nichts ist. Nichts ist nun mal nichts. Aber keine Erlösung.

Also steckst du fest. Mehr denn je.

Hast keinen Ausweg. Nur Schmerzen im Kopf. Im ganzen Körper. Aber kannst nicht fliehen. Bist im Nebel gefangen. Stehst in Flammen.

#gedankliches

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pandorabataille · 2 years

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Über die gerahmte Vorhaut

Und ich knie vor ihm. Lutsche seinen beschnittenen Schwanz. Von dem ich bis eben noch nicht wusste, dass er beschnitten ist. Ich blase ihm also einen. Genüsslich. Ausgiebig. Leidenschaftlich. Hingebungsvoll. Weil ich das wirklich gerne mache. Weil ich es Stunden machen könnte. Weil es auch mir Spaß macht. Nicht nur den Männern. Mit ihren Schwänzen. Er hält meinen Kopf. Wirft seinen zurück. Stöhnt. Schließt die Augen. Seine Lippen verziehen sich eigenartig. Ich sehe das nicht. Weil ich lutsche ja seinen Schwanz. Bin vertieft in mein Werk. Aber ich spüre das. Weil sie das irgendwie ja alle machen. Wahrscheinlich mache ich das auch. Auch wenn ich keinen Schwanz habe. Was ich manchmal schade finde. Vielleicht ist das der Penisneid. Und Freud hatte recht. Ich denke also an Freud, während ich den Schwanz dieses Typens lutsche. Und finde das irgendwie lustig. So wie ich es lustig finde, das immerzu zu wiederholen. Also, dass ich den Schwanz dieses Typen gelutscht habe. Der ja beschnitten war. Weil er ihn kaputt gemacht hat. Mit 15. Im Skiurlaub mit seinen Eltern und mit seiner ersten Freundin. Das hat er mir erzählt. Also vorher. Bevor ich seinen Schwanz gelutscht habe. Der schön war. Im übrigen. Rosafarben. Geädert. Seidig im Mund. Feucht. Wahrscheinlich eine gänzlich furchtbare Art einen Schwanz zu beschreiben. Es tut mir leid. Aber er war wirklich schön. Und fühlte sich auch wirklich gut an. Und schmeckte sehr gut. Alles. Auch sein Sperma. Es gibt ja so manches, was wirklich auch sehr bitter ist. Aber seins war recht angenehm. Nicht allzu penetrant. Aber ich würds ja auch nicht machen, wenn ich es nicht irgendwie auch gut fände. Und ich finds auch schon gut. Jemanden ganz in mich aufzunehmen. Nicht nur seinen Schwanz. Sondern irgendwie alles. Körper. Flüssigkeit. Das gefällt mir. Jedenfalls war er nur am vögeln im Skiurlaub, meinte er. Weil ja 15. Und erste Freundin. Also war der Schwanz irgendwann im Arsch. Aber. Also. Also... nicht in ihrem Arsch. Glaube ich. Also so genau hat er mir das jetzt nicht erzählt. Aber ich gehe mal davon aus. Weil mit 15 macht man sowas irgendwie noch nicht. Also nicht, wenn man das Vögeln gerade erst so lernt. Aber er hatte schon was übrig fürs Arschficken. Doch, ja. Doch schon.

Er hat sich also seine Vorhaut durch Übervögelung kaputt gemacht. Deshalb musste sie dann entfernt werden. In dem Skiurlaub. Mit 15. Gibt bestimmt schöneres. Vor allem, wenn dich deine Eltern dann ins Krankenhaus fahren müssen.

Aber er hat sie danach behalten. Die Vorhaut. Hat sie eingerahmt. Mich gefragt, ob ich sie sehen will. Also nicht während ich seinen Schwanz gelutscht habe. Das wäre schon irgendwie unpassend gewesen. Und die Frage als solche ist ja auch schon irgendwie unpassend. Und reichlich komisch. Aber ich glaub, er hat mich nur verarscht. Aber nicht emotional oder so. Nicht emotional verarscht. Weil ich hab ja auch nur seinen Schwanz gelutscht. Da war nicht so viel emotionales. Auch wenn ich ihn schon toll fand. Aber ich hab jetzt auch nicht NUR seinen Schwanz gelutscht. Das war schon ein gegenseitiges Ding. Aber daran musste ich halt irgendwie denken. Also, wie wohl so eine schrumpelige Vorhaut in einem Bilderrahmen aussieht. Weil die nach so vielen Jahren ohne Schwanz bestimmt schon richtig verschrumpelt ist. Das klingt jetzt auch irgendwie falsch. Wie sowas, was man über ältere Frauen-...

Naja. Egal. Jedenfalls hab ich daran gedacht. Während ich seinen Schwanz gelutscht habe. Jetzt hab ich so oft geschrieben, dass ich seinen Schwanz gelutscht habe, dass ich es definitiv überreizt habe. So überreizt, wie er seine Vorhaut damals.

#gedankliches

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pandorabataille · 2 years

Text

Sonntagskitsch

Der liebste Zeitvertreib Die schönsten Stunden Sind doch unverändert Nach all den Jahren Und in all den kommenden Noch immer die In denen man nackt Im Bett liegt Weiche Haut an weichen Laken Allein oder in Gesellschaft Die Glieder wohlig in die Länge streckend Und die Welt kurz einmal vergessen

#poem

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