Sí me importa lo que dicen los demás

Si no me importara lo que creo que piensan los demás de mi creo que ni siquiera estaría estudiando tanto. Después de ver un video muy patético de una chica que cuenta su historia de cómo se dio cuenta de que ella pertenecía a la "casa chica" no pude hacer más que pensar en que lo que me mantiene humilde es que estuve en una situación similar. Reflexioné en el por qué me interesan o por qué mi atención se enfoca en ese tipo de contenido basura y llegué a pensar que tal vez así de basura es mi pensamiento, pero después de procesarlo un rato, me di cuenta de que no es así, ciertamente he hecho cosas que muy poca gente haría, sobre todo en avanzar tanto académicamente. Así que mi reflexión se movió más hacia el saber cual es el motor que me mantiene alejada de ese contenido basura que tanto me atrae y descubrí que mi motor es "que me importa mucho lo que dicen los demás de mi" o lo que piensan de mi. Por eso he llegado tan lejos. Y si esa premisa es verdad, entonces no estoy haciendo lo que realmente me gusta (?) Es posible que no, aunque ciertamente encuentro cierta fascinación en mi especialidad, pero el combustible que me lleva a querer aprender más se me acaba bastante rápido. Asi que creo que esa es la razón de por qué me siento tan desmotivada la mayor parte del tiempo, del por qué no agarro el ritmo a las fechas de entrega y por qué me cuesta tanto trabajo visualizar mis siguientes pasos en mi proyecto. Después de ese clic, me di a la tarea de reflexionar en el "hubiera". Si realmente no me importara lo que dicen los demás, si no me hubiese esforzado tanto por viajar al extranjero, si no hubiese querido hacer un doctorado, (pequeño paréntesis, entrar a Coca-Cola sí fue uno de mis sueños personales que surgió dentro de un periodo donde me importó lo que los demás pensaban), si no hubiese aplicado a las vacantes como químico de calidad para ganar dinero, si no me hubiese esforzado en entrar en la maestría con el resto de mis compañeros, si no me hubiese dedicado a estudiar ingeniería química... recuerdo que en la prepa me gustaba mucho la programación, recuerdo que por mi interés personal quise ir a Aldea Digital/Campus Party, recuerdo que por mi gusto quise jugar tocho, recuerdo que tampoco me importaba qué pensaran los demás si iba a la estudiantina o no, y aunque me daba un poco de pena tampoco me importaba si mi novio malandro me llevaba a las tardeadas de la estudiantina jajaja. Estaba muy feliz aprendiendo "Pascal" y era buena. Al final toda decisión lleva a un destino, y aunque la mayoría de mis decisiones han sido tomadas bajo la influencia de pensar en el "qué dirán", dentro de esas decisiones he tomado algunas que dejan de lado esa idea y que ven más por mi habilidades, mi destreza, mi capacidad pero sobre todo por si me gusta realmente o no.

Creo que no había reflexionado en esto. Y no creo que esta reflexión esté terminada, pero como siempre dejaré esto aquí escrito por que aún hay pendientes por terminar. Nos vemos Polsita.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYUDA :(

Valora más la vida...

No me falta nada y aún así me saboteo. Dios, ¡qué horrible sensación de ya querer morirme! Creo que sí soy bien perdedora, si quiera por pensar esto. Ni modo, no soy potencia, no soy buena y es muy posible que merezca todo lo que me pasa. (Ni me pasa nada, la neta.) No sé cuándo me va a caer el 20 de que ya estoy viviendo "el sueño". Se siente raro no estar sentirme bien, como pensé que estaría. Me siento bien idiota, disociada, distraída... siento que le hago perder el tiempo a la gente. Ni sé qué estoy haciendo aquí... en el mundo. Igual y morir no estaría mal, pero que pinche coraje que tanta inversión se vayan a la mierda por no poner en orden mis ideas.

Aquí nadie tiene el control más que yo misma. ¡Organízate! Ese siempre ha sido mi problema... Y aún muerta vas a dejar pendientes. Qué decepción, Polsita. Ni te mueres ni haces nada... jajaja ya ponte a trabajar. En morir o en triunfar pero hazlo bien. Y no les dejes pendientes a los que se quedan. No hagas sufrir a tus papás pq no se lo merecen, wey.

(...)

Casi 32 años y sigues en las mismas... Ni sirves.

Despotricando...

Y el wey todavía me pregunta que cuántos doctorados ya tengo?

El vato.. Qué horror.

Polsita aprende a establecer límites

A lo mejor si dejo de buscar la forma de complacer a los demás, de agradar a los demas, si empiezo a establecer mis límites y dejar de hacer cosas que no me gustan tal vez pueda empezar a conocer gente que le gusten las mismas cosas que a mi. Mis amigos y familia están extremadamente lejos de saber lo qué me gusta y lo que quiero...

Ya no evites el conflicto. Establece tus límites y alv lo que piensen los demás, eso ya no lo puedes controlar.

Este año ya establecí límites tres veces. Sólo practicando se perfecciona la técnica. Ya después te saldrá natural sin tanto overthinking.

Tu puedes Polsita.

Otra vez ya no quiero nada...

Y luego me da sentimiento y vuelvo a cambiar de opinión...

¿Sí quieres o no?

Si no para avisar y cancelar todo pues...

Ya no borres

Me gustaba venir a leer mis primeros posts... de cuando entré en crisis por no tener Universidad, por no saber qué estudiar jajaja y por sentirme bien piedra. Ya tengo carrera y maestría y aún no me siento suficiente...

Vamos Polsita <3

Tener otro twitter para hablar de twitter...

De nuevo ... siento angustia por muchas cosas, pero la principal, la que me trajo a escribir de nuevo es la idea de saberme con poder de evitar que un amigo se suicide. No sé qué hacer. Qué preguntar. Leí que lo ideal es escuchar y buscar la forma de que encuentre una razón para vivir. No puedo cambiar sus pensamientos y mucho menos la enfermedad... pero me da miedo no tener las palabras correctas ni la constancia que requiere. Agradezco que se acerque a mi pues le tendí mi mano. No se cómo, pero no quitaré la mano. Resiste amigo.

Ya hazme caso...

luego rechazo. Igual y telepáticamente logro hacer que me hable.

Es que a veces me confundo...

Quizá no funcionemos Quizá somo' opuesto', no lo sé Seguro con el tiempo Tal ve' nos sorprendemo' y sale bien

Y si no ganamos nada Nada vamos a perder Y si terminamos panas, ¿qué? Que si vamo' como vamo' Nunca vamos a saber Na', na', na', na', na'

No tengo las pruebas Ni tampoco tengo dudas Mejor intentarlo Que quedarse con preguntas Si no da para años Disfrutemos los segundos Tengamos pasado, así No haya futuro aquí

Tengamo' pasado, así No haya futuro aquí

Tengamo' pasado, así Ah-ah

Puede que sea raro Un poquito extraño Eso es un minuto que después lo superamo' Si nos separamo' Por hacerno' daño Al final del día por lo meno' nos juntamos

Y si no ganamos nada Nada vamos a perder Y si terminamos panas ¿qué? Que si vamos como vamos Nunca vamos a saber Na', na', na', na', na'

No tengo las pruebas Ni tampoco tengo dudas Mejor intentarlo Que quedarse con preguntas Si no da para años Disfrutemos los segundo' Tengamo' pasado, así No haya futuro aquí

Tengamo' pasado, así No haya futuro aquí

Tengamo' pasado así

Quizá no funcionemos Quizá somos opuestos, no lo sé

No tengo las pruebas Ni tampoco tengo dudas (oh, no) Mejor intentarlo Que quedarse con preguntas (mmmm) Si no da para años Disfrutemos los segundo' (ey, oh, no) Tengamo' pasado, así No haya futuro aquí

tengamos pasado, así No haya futuro aquí

Tengamo' pasado así...

Ya había pasado... pasado dos veces, perdido una... recuperar dos... y una puerta cerrada. bye.

Espero que estés bien...

El Guión

Los Rumberos

Sé que la culpa no es tuya ni es mía Que lo más sano ahora es una despedida Si nos amamos de verdad y sin medida ¿Por qué no dejamos que el tiempo decida?

Sé que tenerte lejos me consumiría Cada segundo se convierte en agonía Que va robándose mis noches y mis días No hay tiempo para sufrir así en la vida

Tengo otras cinco mil razones Por las que no funcionaría Pero abrazarte en la mañana Adentro de mi cama, por nada cambiaría

Perdón, se me subió la emoción Y le ganó a la razón Mi cabeza lo entiende Pero mi corazón no quiere explicación Perdón, se me subió la emoción Y le ganó a la razón Pero hoy tengo que seguir el guión

Nos entregamos por completo mutuamente Me sentiré en deuda contigo para siempre Fuimos capaces de luchar y ser valientes Por más que somos de mundos diferentes

Podría jurar que por un tiempo fui tu dueño Pero jamás competiría con tus sueños Tienes tus planes, tus deseos y ambiciones Que nunca te pediría que abandones

Tengo otras cinco mil razones Por las que no funcionaría Pero tenerte aquí a mi lado, me deja desarmado ¿Qué lo peor que pasaría si?

Perdón, se me subió la emoción Y le ganó a la razón Mi cabeza lo entiende Pero mi corazón no quiere explicación Perdón, se me subió la emoción (ay, ay, la emoción) Y le ganó a la razón Pero hoy tengo que seguir el guión

Tengo que seguir el guión

Perdón, se me subió la emoción Y le ganó a la razón Mi cabeza lo entiende Pero mi corazón no quiere explicación Perdón, se me subió la emoción Y le ganó a la razón Pero hoy tengo que seguir el guión

Tengo que seguir el guión Tengo que seguir el guión Tengo que seguir el guión Tengo que seguir el guión

Hola soy yo de nuevo...

Qué delicia regresar al lugar donde vacío este sentimiento de angustia, tristeza, soledad, preocupación... De nuevo me encuentro en una etapa de cambios... Otro punto de inflexión. El primero,  recuerdo que fue cuando no encontraba universidad, qué angustiante fue no saber qué hacer sin un lugar para estudiar, tener una carrera y tener la sensación de seguridad. Después fue la de empezar a estudiar una maestría. Qué difícil me ha parecido siempre tomar decisiones que impactarán los siguientes dos años, tres años, cuatro años... En ese momento el llegar a un acuerdo en pareja resultó bastante tranquilizador. Tenía apoyo, y la idea de iniciar una vida en pareja se pospondría algunos años más. Nos disfrutariamos un par de años más, ambos ya con carrera y después empezaríamos una vida juntos... Así pasó el tiempo, volví a tomar una decisión que impactó en la familia y es que me fui tres meses de mi casa para estudiar en otro estado y vivir una aventura llamada “estancia de investigación”. A decir verdad ha sido una experiencia bastante placentera, educativa y que descubrí que sí puedo vivir sola, tener independencia económica y ser responsable con mis tareas y pagos....

Hola Polsita

Quien sabe por qué me da por escribir cuando menos tiempo tengo. Voy regresando de un concierto en la sala de conciertos de "La Liberté" ubicada precisamente junto al edificio donde se encuentra mi estudio. Exactamente, en Rennes Francia. Sinceramente no estoy tan sorprendida de estar en este lugar en este momento. Si lo visualizo hago trabajo para que se haga realidad.

Desde cuando quiero volver a escribir y espero esta vez sí retormarlo para dejar registro de lo que estoy haciendo, cómo me siento y tener recuerdos de que (aparentemente) mi forma de pensar y mis inseguridades no han cambiado jajajaja. Son parte de mi personalidad y al parecer así será como conduciré el resto de mi vida. Es funcional supongo.

Logré viajar a Europa para hacer mis estudios de doctorado. Así ha sido el plan original trazado hace más de 10 años. Con el tiempo se ha vuelto un plan con más detalle, sin embargo sigue siendo un plan abierto a cambios. El objetivo lo fijé desde secundaria, cuando me inspiré en un plan de vida después de escuchar a mi maestra de taquigrafía y shorthand decir que viajaba con frecuencia a Alemania. Recuerdo que nos mostró sus tatuajes y se veía el brillo en sus ojos cuando nos platicaba poco de su vida. Maestra Rita, me da mucho gusto que se casó con su novio alemán jaja recuerdo verla muy feliz, gótica, alternativa. Me gustaría encontrarla de nuevo.

El plan se trazó hacia alemania, con la mira en alguna farmacéutica alemana, siempre pensé que quería ser científica, de esos que salen en los documentales de la DW explicando sus formulaciones. En licenciatura y maestría decidí que sería en la investigación. Estoy feliz.

Siento la necesidad de mencionar a mis papás y de expresarles todo mi agradecimiento (y si pudiera todo mi dinero, papá jajaja) ¡Qué sería de mi sin ellos! Y toda la gente a mi alrededor. Dr. Jorge, Ale S., Dany, Lio (tanto que aprendí de ti, de la ética, hacer las cosas bien solo por que así se deben hacer). Cuánto cambió mi vida en la pandemia del 2020. Todos teníamos planes. Como sea, estoy feliz de todas las deciciones que he tomado. Diablos, todo lo que aprendí en el 2021, Sergio aka ramos, el carro, el idiota de Josho... el idiota, el idiota, el idiota, los preparativos para el doctorado, disfrutar a mi mamá, (me faltó mucho tiempo contigo mamita), Roi, entre todo lo emocional y mi necesidad de buscar afecto con una pareja, la parte psicológica que me puso los pies en la tierra al trabajar en CC... no he cambiado mucho. No me arrepiento de nada, no cambiaría nada, pero creo que usaría otras palabras para cerrar los ciclos.

Siendo nostalgia por estar lejos de la gente con la que me gustaría compartirles mi felicidad. Recuerdo lo que aprendí y pienso "ahh esto que estoy haciendo así me lo enseñó mi papá. Seguro estaría satisfecho de que le estoy haciendo caso..." Aplica también para ti Lio. Últimamente he pensando mucho en ti. El otro día te soñé. Espero que estés bien.

Francia me hace feliz, me acerca a mis sueños y me hace sentir que mi vida tiene un propósito importante. Me distraigo mucho pero debo concentrarme. Mi misión en el mundo es aquí y en eso estoy trabajando hmnito Rafael. :) se va a lograr!

Punto de inflexión 2 (3)

Este no es el segundo punto de inflexión... en realidad es el tercero... que creo estoy apunto de vivir y no siento más que miedo y ganas de llorar. Lo triste es que no tengo tiempo ni para hacerlo, así que dejaré esto inconcluso (como muchas otras cosas en mi vida) y me iré a terminar lo que sí debo terminar para tener tiempo de llorar.

This spring feels like autum...

Mente tibia

Sabía que ya había borrado lo que antes había escrito, justo todo lo que me preocupaba hace unos años. En fin... regreso nuevamente por que de nuevo me preocupa algo...y a decir verdad no hay nadie en mi vida a quién pueda contarle, de alguna forma mis amigos que me escuchaban ya no lo son más, no quisieron ser más mi amigos, o yo los alejé... así que sólo me queda escribir aquí... (por cierto gracias, amigo, por enseñarme este lugar hace ya bastantes años). Me preocupa no poder mantener una postura/decisión. Eso involucra grandes cambios en mi vida. Me gusta llamarle “puntos de inflexión” , el momento exacto en la vida de alguien cuando debe tomar decisiones importantes que influirán en el futuro y que son las que definen quién seremos en la vida. Sé que lo terminaré haciendo, como todo lo demás que me ha dado miedo y que he terminado bastante bien, (elección de mi carrera, no ser aceptada en ninguna universidad, conocer nuevas personas, cerrar ciclos, terminar la licenciatura, y ahora un viaje corto pero importante). Siempre había deseado irme de mi casa, alejarme y ser responsable, ocuparme de mis cosas y demostrarme que puedo ser independiente, pero... adivinen quién tiene miedo: o/   

Eventualmente me iré... en algún momento ¡seguro!, pero a decir verdad nunca creí que me iría SOLA!!, de todas formas no se si sí se hará, aunque es casi un hecho de que sí. En fin, me preocupa también el hecho de la inseguridad en el país, pero estos días he pensado que eso puede prevenirse evitando puntos rojos de inseguridad, supongo que eso será fácil. Por lo mientras, intento tomar decisiones con la cabeza fría y totalmente acertadas. Creo que tengo buenos apoyos y que me guiarán por buenos caminos. Supongo que en esto de la investigación es así como se empieza, dando pequeños pasos.

Tu puedes Polsita, sin miedo!! ya sabes, cuando se los digas a los jefes, sin miedo!, considera cada opción y planea un plan para cada situación posible. Mientras tanto haz las cosas correctamente!

No hay imposibles, y lo sabes. ;)

Quisiera ser un androide

Que complicado esto de ser humano, iré con el Dr. Gero o con con Andy Rubin para que me conviertan en Androide.