Ajenos-

Sabía que algún día nos dejaríamos de hablar, pero tú lo quisiste y así estamos, ajenos uno del otro.

Nada-

Te era fiel aunque no eramos nada, tú no quisiste nada. Ahora somos dos extraños como en el principio, sin nada en común.

EL DÍA QUE ME QUITÉ EL DISFRAZ DE SUPERHEROÍNA Y EMPECÉ A SER YO

No recuerdo el día en el que, siendo muy niña, decidí envolver mi corazón con una venda anti-Sentires, para que no viera todo el dolor y sufrimiento que flotaba a mi alrededor y que era incapaz de digerir. Me fue bien para sobrevivir durante unos años, hasta olvidar que la llevaba puesta, hasta olvidar quitármela, hasta olvidar quién era. Y, sin darme cuenta, empecé, muy lentamente, a morir.

Me acostumbré a no tenerme, a no saberme, a no jugarme, a no contarme, a no abrazarme, a no besarme, a no rozarme, a no sentirme, a no amarme, a no Ser-me. Me acostumbré a caminar a oscuras por la tempestad creyéndome invencible, invulnerable, imbatible, cuando lo único en lo que me había convertido era en una auténtica intocable, impenetrable e insensible máquina humana.

Quise ser la superheroína de los cómics en los que me refugiaba, ésa que jamás cesa de luchar, que no se permite caer, que aguanta lo inaguantable, la que nunca llora, la gran salvadora, la que “tiene que” resistir, la que duerme con su capa mágica, la que amanece con la espada, la defensora de los débiles, la feroz loba que protege a su manada, la dragona que quema la hipocresía, la balanza que sentencia las injusticias.. Quise ser una superheroína con una gran corazón.de Hojalata.

Hasta que todos los latidos de vida que se habían ido acumulando en mi interior empezaron a manifestarse. Hasta que todas las lágrimas que había encarcelado empezaron a asfixiarme. Hasta que todos los abrazos que había rechazado empezaron a estrujarme. Hasta que el disfraz que me cubría no pudo sostenerse más en pie y se fue volando a otra guarida.

Y me quedé desnuda con mi soledad, con mis falsas apariencias, con mis miedos, con mis películas, con mis inseguridades y mis fantasías de valentía. Y sin poder hacer nada por huir, me miré al espejo y me rendí ante Mí. Limpié todas las heridas que se derramaron en ese instante, desarmé una a una cada mentira que me desvestía, cambié la piel anestesiada por una repleta de caricias, la mirada vacía por una de recién nacida, la voz de la ignorancia por la de la consciencia y las vendas que me tapaban por espontáneas transparencias.

Y poco a poco, mi corazón volvió a reír, a cantar, a bailar, a jugar, a saltar, a vibrar, a disfrutar, a gozar, a enfadarse, a llorarse, a entristecerse, a alegrarse, a emocionarse, a escaparse, a perderse, a encontrarse, a vencerse, a empatarse, a correrse, a gritarse, a silenciarse, a joderse, a infartarse, a resucitarse, a Vivir-se, a Sentir-se y, de nuevo, a enAMORarse.

Desde entonces, no he vuelto a soñar, a querer ser una súperheroína ni una súper-mujer ni una todo-terreno ni una depredadora ni una princesa ni la mejor versión de mí misma ni la perfecta ni la excelencia ni la eminencia ni la sublime ni el todo ni la nada ni la siempre ni la nunca ni la más ni la menos ni la “de aquí hasta la tumba”.

Desde entonces, sólo deseo ser yo misma, con mis subidas y mis bajadas, con mis líneas rectas y mis desvíos, con mis salidas de tono y mis afinaciones, con mis encantadoras rarezas y particularidades, con mis fortalezas y mis debilidades, con mis luces, mis sombras y mis cobardías, con mis arrugas, con mis canas y con mis curvas, con mis intentos y mis frustraciones, con mis buenos o malos humores, con mis dientes amontonados, mis estrías, mi celulitis, mis flaquezas y mis perezas, con mis cicatrices bien marcadas, con mis tics y con mis tacs, con mis uñas sin pintar, con mis pelos de recién levantada, con mis eructos y mis ventosidades, con mis pajas mentales o no mentales, con mis dejes y mis tomos, con mis agobios, mis acojones y mis sofocos, con mis “porque no me da la gana” y mis “a la mierda”, con mis “no puedo” y mis “no quiero”, con mis parones y mis acelerones, con mis osadías y mis temores, con mis “a quién no le guste que no mire”, mis semillas bien sembradas y mis “me planto, hasta aquí he llegado”.

Sólo YO, conmigo, sin ningún personaje más. Y punto. Porque no quiero volver a olvidarme de Sentir, porque no quiero volver a dejarme de AMAR.

Tan lejos, tan cerca dos labios que se llegan a unir

Estoy en la maldita mierda.

Dos nadas puede ser algo

Borderline - Besos de veneno (via zona-hiphop)

:/

(via more-smiles-and-cry-less)

Cuando te conocí, no pensé perder la cabeza así por vos.

Extrañandote :(

Nunca pensé que me ibas a ser falta, nunca quise que fueras algo importante en mi pero paso y no puedo sacar esta sentimiento de mi. Se que no te fuiste porque quisiste, sino una obligación culpa de gente incompetente que no valora nada. Sólo quiero que salgas adelante y con una recuperación excelente(: Ya nos vamos a volver a encontrar y espero que no se termine lo que sentimos, que siga como la primera vez. Yo te digo que cuando pueda te voy a visitar, extrañaré esas escapadas por la noche para estar con vos; sólo espero que vuelvan esas escapadas inesperadas :')

Por mas que te piense todas las noches antes de dormir, no te voy a hablar. Ya no entiendo en que quedo todo esto, como va a seguir; por favor decime no quiero sentirme mas así. 

Amor o sexo

Hay una diferencia muy grande entre estas dos. Es ahí donde uno duda que es lo que quiere, esa mínima diferencia que te lleva a la duda que no sabes lo que quieres. Parece que estas en un túnel y no sabes para donde agarrar, y estas ahí atrapada sin ninguna respuesta.

Parece que no le importó, y bueno que haga lo que se le dé la gana. Cuando quieras háblame, pero yo me canse de ser siempre la misma boluda.

Necesito un abrazo, pero de una persona en especial. u.u

Déjenme de joder!

Es mi twitter, facebook e instagram. O sea que voy a publicar lo que me de gana, si no les gusta no lo miren. Pero no voy a dejar de publicar cosas por que a ustedes les molesta. 

Es mi manera de expresarme, desahogarme..

Te busco, pero no te encuentro.

Unas ganas de ir a fondo en la moto, alguien tan loco que se anime a ir.. jajaj

A veces es bueno pasar  mucho tiempo con alguien, para darse cuenta que pasar tiempo solos no es malo. Hasta es reconfortante estar con uno mismo, para saber lo que queres.

#1Confesion personal: me pasa si estoy con muchas personas o con mis amigas no puedo ser yo misma porque si estoy triste no quiero arruinarle el día con mis problemas, por ende tengo que fingir que no pasa nada. u.u

Andabamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos