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20240128
昨日は会社の飲み会があり、気を遣ったり遣われたりして疲れた。アルコールで誤魔化されていた時間は良いのだが、朝起きると陰鬱な気分だけが広がっている。
お開きになった時点で一目散に帰った。同じエレベーターにとても明るく、皆から好かれている先輩がいて驚いた。その先輩はもう会社を辞めるのかもしれないと思った。前に会ったとき、仕事も上司も嫌だとこぼしていた。辞めるでもなければ2次会に誘われておかしくない人だ。私は2次会に誘われないが、仕事を辞めるつもりはない。
この馴染めなさはなんなのだろうと思って1年弱を過ごしてきた。私が悪いわけでも、もちろん他の誰が悪いわけでもないということをようやく認められるようになった。私にとって会社は仕事をしてお金をもらうための場所で、誰かと仲良くなるところではなかった。日々の仕事を通して、結束を深めること、その人のやり方や考えを知ることは好きだ。そういうふうに人と関わっていこうと思う。
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20230111
午前在宅で適当に研修受けるなどして午後は年休。新人は生産性がないためみんなが休んでいる時に働き、みんなが働いている時に休んでもたいして損失がない。
退勤後、軽く昼食を食べて洗濯を干し、風呂に入って家を出る。まずは区役所で用事を済ませる。区役所は平日でもてんやわんやしていたが、私はすんなりと手続きを終えられた。しかし区役所は何度行っても複雑な組織で、これはお年寄りなど大変だろうと思う。マイナンバーカードも2種類のパスワードが必要で、最初に紙に書いて保管しておくのだが、忘れっぽかったり整理するのが難しい人には不可能に近いシステムだ。区役所の周りはなかなか栄えており、イオンやチェーンの飲食店がたくさんあった。
駅に向かい、大阪中之島美術館のテート美術館展へ行く。この時点で腰痛がひどかったのだが、なんとか鑑賞を終える。この手の展示にしては作品数が少ないように思えたがかえってすっきりと鑑賞できてよかった。クラシックな絵画作品と現代美術を織り交ぜて展示しているのも新鮮だった。ポストカードを4枚ほど買い、クリームパンがおいしいというパン屋さんでクリームパン２つと塩フォカッチャを買って帰る。今日のおやつ、明日の朝ごはん、昼ごはんにする。
帰ってきてクリームパンひとつを食べて、洗い物をする。その間にためた風呂に入り、海苔クリームパスタを作って食べた。なかなか良い出来。『グランド・ブダペスト・ホテル』を観る。ウェスアンダーソンは、美しい画を見せ続けることに異様なこだわりを持った人なんだなと認識した。
こういう良い日のために日々労働をしている。明日を乗り切り、週末も楽しむ。
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20240106-7
連休初日は夕方からゴーストワールドを友達と観に行った。ビリヤニも食べた。楽しかった。京都シネマの自販機の抹茶ラテがうまい。
今日は朝から美術館に行こうと思っていたが、昼に起きたし気分ではなくて1週間分の食料を買い出しに行った。たぶん2週間分くらいの食料になる。今年は調味料にこだわりたい、という思いで美味しいと評判の出汁まろ酢を買った。とはいえお金のことばかり考えている。今月からは月3万くらいは黒字になるといいのだが……。家計簿をつけている。
友達と旅行の相談の電話をした。楽しみ。中1からの友達なのでかれこれ10年以上の付き合いになる。すげーや。人生だ。
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20240104-5
労働再開した。1日目はリモートでサボり、2日目は出社でサボっていた。サボりと言いつつやるべきことはやっているが、頑張ろうという気持ちが起きない。仕事が面白いと思えない。これは私の努力不足だろうか。
バイトは辞めたいと思ったことがあまりなかった。就職してからも辞めたいとまでは思わないけど、家を出た瞬間から帰りたいと思う。働いている間も帰りたいと思う。
日々楽しく生きるために自炊を趣味にすることにした。
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20240103
昼から食べたかったものを食べたりみたかった映画を観たりした。夜は中華で、紹興酒をはじめて飲んだ。中華に合う。今度中華を食べるときは必ず紹興酒を飲むと誓う。
家に帰ってきた。
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20240102
昼から友達と遊ぶ。人生でいちばんおいしいサラダを食べた。次会うときはタコスパーティーをする。
いろいろ買い物をして、本も買った。ひさびさにちゃんと本を読んでいると、脳の衰えを感じる。諦めてさっさと読むようになった。わからないところで粘って読めなくなるよりいいと思う。
今日の朝からTwitter気持ち悪くて見れなくなった。夜ログインしたけどやっぱりしんどい。情報で溺れそう。でも防災バッグは買わないといけないと思った。消耗品をたくさん入れたいし、自分で買った方が良さそう。調べてから今月中に手配する。
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20240101
大晦日はどのように過ごしても「終わり」なのでやりがいだけを感じることができて好きな一方で、元日は「始まり」が故に何かしらを為さなければならないという焦燥感に苛まれるのが嫌いだった。が、今年は未来の見通しがある程度立っているため、大学生の頃のような絶望感に襲われることはないようだった。自分ができることを淡々とやっていくだけ。
能登半島で大きな地震が起こった。被災地のすべての人が安全であることを祈る。
親族が新潟にいることもあり、市街地の映像や警報音がつらかった。親族は無事とのこと。まだ余震が続いているようなので、早く安心していられるようになってほしい。
家族で陰謀論を信じている人がいるので、多くの人の命がかかっているこの事態においても、それが「論」として利用されていくのが許せず、これもまたつらい。不要な情報からは���離をとって、寄付や、ちゃんとしたソースから情報を収集する等自分にできることをする他ない。
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20231126
２日前、今年3回目の引っ越しを終えた。何回やっても苦手だということしかわからなかった。今回は前２回と違って自己都合の引っ越しなのでいろいろ準備するのが大変だった。しかも勤務先は実家から通勤可能な範囲内だし、引っ越しする直前も直後もなぜ引っ越しするのか急に不安になり、何十万かけて拠点を移すよりも実家で貯金したほうがよかったのではないかと後悔して落ち込んでいた。
私にとって一人暮らしは長年の夢だった。好きなところで、好きなものに囲まれて自由に生活すること。好きな人たちを気兼ねなく家に迎えること。どうでもいいことのように思えるが、こうありたいという自分の像を考えるうえで、一人で生活するのは、その基盤となる条件だった。就職し、毎月一定の収入を得られるようになった今私はついに夢をかなえたわけだ。いったい何が不満なのか。
思うに、理由は２つあって、１つめは親が実家を離れた途端に非常にやさしくなること。優しい親の連絡などを見ると、必要もないのに実家を離れるなんて、自分は親不孝者なのではないかという自責の念に駆られる。だけれどもこれは、実家を離れたからこそ気にかけてもらえているだけで、私もまた、親に対して思いやりの情念を抱くのは、離れて生活しているからこそなのだ。私が別の家に住むことで親と私の適切な距離感がとれたのだ。おそらく。２つめは、自分の不幸を望んでしまう性格。これは本当に、治していかないといけない。
今日の夜まで、人間が来てシーリングライトの取り付けや片づけを手伝ってもらっていた。来週も来てくれるかもしれないので１週間孤独を楽しみ���い。
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20231029
誕生日です。
昼前くらいに起きて、シャワーを浴びた。実家のシャワーが故障しているため、マイナスドライバーでシャワーの根本を開栓しないといけない。面倒くさくて、風呂に入るまでのスピードが余計に落ちている。シャワーが終わったら栓を閉じる。
部屋があまりにも汚いので、掃除をした。来週から少しずつ在宅きっむができるかもしれない。PCスタンドもほしいけど、とりあえず仕事ができそうな空間ができたので、今日は良しとする。
家で8%のサングリアを飲んでから散歩に行った。飲酒してから散歩すると、気分がいいことに気づいた。飲んだ帰り道が楽しいのと同じ感覚なのか。映画館で『ゴーストワールド』の前売り券を買って、ずっと行きたかった本屋さんに行けた。古本やZINEも扱っている個人店で、セレクトが素晴らしかった。気になっていたZINEとリディア・デイヴィスの『ほとんど記憶のない女』を買った。大型書店にも行って、ビリヤニのレシピ本も買った。部屋の掃除と、散歩と、本が誕生日プレゼント。というか、いつも自分の欲しいものは我慢せずに買っているので特別プレゼントは要らないと思う。ただ、配属されてから、毎日頑張っているのは確かなので、いたわりの気持ちは込めて今日はいい日にできてよかった。
夜は家族にステーキを食べさせてもらう。肉はうまかったが、肉の気分ではなかったかも。自分で希望したけど。鍋食べたい。
誕生日のメッセージくれた人、いいねくれた人、ありがとう。私が生きていることを、これからも知っていてくれたらと思います。
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20231015
新しいPCを買った。在宅勤務用のものだけど、趣味でもいろいろ使っていきたい。キーボードがポコポコして小気味いいし、見た目も好きでとてもいい買い物をした。
土日のうち、どちらかは誰かとごはんに行ったり、予定を入れたりするようにしているのだが、どちらかは一日ぼーっとYouTube見続けるだけになってしまう。昨日先輩とごはんに行ったので、今日はずっとスイカゲームをしていた。これが恐ろしいゲームで、一度始めてしまったが最後永遠にやり続けてしまう。自分はこういう中毒性に弱いので、ほかにやることを見つけないといけないと思う。年末までに取らなければいけない資格があるから、その勉強をやるつもり。一日一章ずつ読んで、来月中にはとってしまいたい。
10月は自分が大丈夫ではないということを認める時期なのだと思う。大丈夫であるために自分が頑張っていることをわかってあげる。
パレスチナの人々が安全な場所にいられることを祈る。もちろんイスラエルの人々も。戦争は嫌だ。
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20231011
誕生月は毎年体調が悪い。体調というか精神状態が。心を開きたくない。他人のために頑張りたくない。体がじっとりと暑い。熱がこもって空気がこもってどこにも行けない。内へ内へ皮膚が巻き込まれていく気がする。内側に吸い込まれて、いなくなってしまいたい。精神状態が悪いのではなく、社会と折り合いが悪くなっていくと言った方がいい。誰とも何も話したくないと思う反面、凪のような心持ちでいる。季節性のうつなのではなく、誕生日に向けて、生まれた頃に戻っていこうとしている。たったひとりだということに集中する。
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20230811-12
金曜日は美術館に行った。祝日なので結構混んでいた。平日の美術館に慣れているため居心地が悪かった。あまり順路に従わず、空いている作品から観て、前の部屋に戻ったりする。好きなように観ていいと思う。抽象画の特別展だったが、所蔵作品が多く、ほとんど撮影可能だったのがすごかった。知らずに行っていたのに具体の作品が複数あって嬉しかった。具体を知ったのが地元の県立美術館の特別展で、それから国立国際や中之島でも観たからか関西を想起する（そもそも芦屋で発足したんだっけ）。観ていると元気が出てくるので不思議だ。
作品数が膨大で途中疲れて休憩を挟みつつ最後までいいペースでみれた。家帰って何かしらの晩御飯を食べた。
今日は一日、ごろごろ漫画を色々と読みつつ家事をして、買い物をした。月曜日から台風が来るので引きこもる準備が必要。ねばねばスタミナ丼を作った。お吸い物も作ろうとしたら白だしと浅漬けの素を間違えて入れてしまって、おいしくなかった。三連休、何もしないまま終わりそう。
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20230807
昨日風呂に入ったが、睡眠時間が6時間を切ってしまいポケモンたちはかなり疲弊しているっぽかった。ごめん、でも正直疲れてるなら勝手に寝てほしい。
今日は雑用をするだけの日で、何もしていないに等しい。TOEICのテストを受けたら4月より50も上がっていた。なぜ……。特に勉強した覚えはない。単純なので意外とスコア取れるとゥチもできるんじゃん🎵になって勉強のモチベーションが上がるね。昼に洗濯を回した。
退勤後、クリーニング屋に行こうと思っていたが閉まってた。適当にご飯を終わらせず、親子丼と味噌汁を作った。久々に見栄えのする、おいしいご飯を自力で作れて安心した。そういえば料理が好きなのは、おいしいものを食べたいのもそうだけど、自分で何かできることを実感できるのがよかったんよな。ちゃんと思い出せてよかった。
週末買ったランチョンマットかわいい。
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20230806
夏休み明けから調子が悪い。脳が無職のモードに入ってしまっている。
昨日はゼミの教授とご飯に行き、今日は映画を観に行った。毎日何かしらの予定を入れて何かをやっている感じにならないとより調子が悪くなる。とはいえ何もしていない気持ちにはなる。実際何もしていないので。
今この投稿を書き始めたのは風呂に入るか迷っているから。現在1:08。風呂に入れば就寝が2:00になり、睡眠時間が7時間を切る。ポケモンたちは疲弊している。でも明日の自分のために風呂に入ることにした。
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20230803
夏休み終了。新幹線自由席に乗って関東に戻っている。
なんだかずっとぼーっとしてダラダラしていたらあっという間に終わってしまった。出かけたくても暑くて外出る気分になれないし。映画はDisney＋で数作品観て、映画館ではRRRを観た。カフェにも行った。サンマルクカフェの桃スムージーが美味しかった。雑味なく桃そのものを飲んでいる感じ。ご飯は一口IHでは作る気になれないもの（味噌汁、夏野菜カレー、ハンバーグ）を作れて楽しかった。
今日はSHIROで自分の香水と、母の誕生日祝いでアイスミストを買った。百貨店で母にプレゼントを贈るのは憧れだったのでうれしかった。試させてもらった香水で、トップノートが気に入らなかったけど、家に帰ってミドルがすごく気に入ったものをオンラインストアで追加購入した。明日から頑張るぞの気持ちを込めた散財。香水沼は恐ろしいので、これで今年は終了にしたい。（夏っぽい香りだから冬の香水が欲しくなるか……いや、やめとこうね……）
家帰ったら晩御飯食べて明日に向けて早く寝る。ちょっと食べ疲れしているし、睡眠も乱れている。今週来週でリズムを取り戻したいけど、頑張りすぎない！
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20230727
明日から夏休み。今日は夜行バスで地元に帰る。カフェ、美術館、映画館に行き、心を休めたいと思う。仕事のことは一切考えたくない。と言っても仕事のことが嫌いなわけではなく、むしろ好きで好きで仕方がなく、ワーカホリック気味で同期に心配されるくらい。仕事のためにしっかり休むという意識が定着しつつある。あんなにも労働を憎んでいたのに、思いの外自分が労働に適していたことに気づいた。おそらく研究には生涯戻らないと思う。それはそれで人生だし、労働というフィールドでやれることをやる。
今日、プログラミング研修の総仕上げのような演習が終わった。例に漏れずリーダーを担当し、きちんとやり遂げた。自分ができないことに直面した時に精神的な余裕がなくなってしまうことが唯一の反省点。現場で本当のリーダーになるまでに精神的コントロールができるようになりたい。情緒不安定な上司になりたくない。
先週配属が決まって、ここまでやってこれてよかったと思う。本当に自分はよく頑張っている。
家に帰って荷造りをして、掃除して、時間があれば風呂にも入りたい。帰りにマクドに寄って晩御飯食べる。
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