A whole life being this it's kinda pathetic

psa to my lovely followers

Oh Dios mío, ahora releo todo lo que está escrito aquí y me avergüenzo, era tan joven para estar sufriendo tanto y me lastima saber que sigo siendo la misma pobre y desdichada alma

Hay días en los que leo todo lo que he escrito en este blog, es un diario de gran parte de mi vida, gran parte de mi dolor, gran parte de mi miseria, es el único consuelo que he tenido

Le tengo envidia pura a mi hermana mayor, es delgada, es bonita, tiene ojos y cejas preciosas y además es realmente inteligente, las mejores notas y esa mierda, precisamente por eso me llega a tratar muy mal, por que yo no soy lista y ella lo es, por que yo no tengo ni ganas ni propósitos y ella sí.

Pero la quiero por que cuando no esta actuando como una basura humana es la única persona a la que le importo entonces, me siento especial y amada a su lado.

Pero a la vez me siento herida ya que ella se puede quejar de su cuerpo, de su vida, de su universidad a mi lado, me usa como su pañuelo de lágrimas personal. Pero cuando yo la necesito, cuando yo necesito llorar y desahogarme soy una "tonta, exagerada y ridícula" entonces me ignora, un día se durmió mientras yo lloraba y a veces me pega, según ella "para que deje de pensar en eso"

Algo que también hace es burlarse mucho de mi, usarme para hacer bromas, usar mi cuerpo para reírse, pero yo debo respetar el de ella ya que es insegura, se burla de mi cuando tengo un mal corte, pero yo debo cepillar su largo cabello, se burla de mi cuando corto de más mis cejas, pero debo halagar las de ella, estoy sola, ni siquiera tengo apoyo de la única persona que se supone que me quiere ¿porqué no logré suicidarme? ¿Porqué debo seguir con esto?

Me trataste con tanta ternura que tu frialdad me esta matando

¿Porqué debo tener consideración con los demás?

No babe it’s so hot when U show symptoms of pure insanity

Siento mi piel pudrirse, los gusanos caminar por mis ojos y orejas, el deterioro de mis órganos, mis dientes romperse, mis huesos flaquear ¿genuinamente me estoy pudriendo?

Soy muchas cosas, pero feliz no forma parte de la lista

Le tengo repulsión pura a mi cuerpo, odio este saco de carne y grasa, me veo grotesca, realmente asquerosa, hago ejercicio, me esfuerzo tanto pero soy una puta masa putrefacta y enorme, lo odio, por favor arráncame la piel

Otórgame un regalo, otórgame mi muerte

Tu ya me olvidaste ¿porqué yo no?

Te soñé, soñé que me abrazabas, que me tocabas la cabeza de forma dulce, que te reías conmigo, que estabas conmigo mientras crecía y que no te había alejado, te extraño tanto, me duele saber que es mi culpa y que jamás volveré a abrazarte

Miren conozco a esta chica, me agrada bastante, apenas nos hicimos amigas y todo muy lindo, en verdad estoy emocionada ya que casi no tengo amigos y ella es verdaderamente amable y divertida, pero hay un problema, me da miedo arruinarlo.

Yo soy tonta, tengo tantos problemas que parece una broma, soy demasiado para lidiar y por lo regular escondo ese lado de mi pero me preocupa acabar diciéndole de más ya que sé que si le llego a decir muchas cosas me va a acabar dejando sola como todos los demás.

En verdad quiero tener una amistad para pasar el rato, alguien para divertirme y eso, me preocupa que me confie demasiado y la aleje con todo mi drama personal.