Vorrei incontrare qualcuno disposto a ricambiare ogni singola cosa.

Cerca la persona che ti manca. Ricorda che al mondo solo alla morte non c'è rimedio. Cercala prima che sia troppo tardi, ed anche allora provaci lo stesso. Non tutti diamo la stessa misura al tempo.

“Tienimi su quando sto per cadere Tu siediti qui, parlami ancora se non ho parole Io non te lo chiedo mai Ma portami al mare, a ballare Non ti fidare Sai quando ti dico che va tutto bene così E perdonami, sono forte, sì Ma poi sono anche fragile”

— Elisa - Anche Fragile

Mi sento un fallimento

Infondo ho solo paura.

Paura di non essere accettata da nessuna.

Paura dei giudizi.

Paura nell'uscire ed incontrare le persone.

Paura di costruire certi rapporti.

Paura di poter provare un sentimento forte per qualcuno.

In generale, ho paura di vivere.

“Lasciate che vi dica una cosa: se incontrate dei solitari, qualunque cosa vi raccontino, non è perché amano la solitudine. E’ perché hanno cercato, in precedenza, di amalgamarsi col mondo, e la gente continua a deluderli.”

— Jodi Picoult, la custode di mia sorella.

“Sono una persona estremamente insicura, non mi piace mai quello che faccio, ma credo sempre che sia troppo poco, perché mi sento troppo poco. Questo mi porta ad essere fredda e a restare sola. Mi chiudo in me stessa e penso, penso fino a farmi male. Per quanto cerchi di non interessarmi del giudizio altrui, questo mi influenza fin troppo e mi sento giudicata anche solo quando chiedo un cappuccino al bar, nonostante mi ripeta che non vale niente. Sono molto timida, alcuni lo scambiano per mancanza di interesse o freddezza, ma non é cosí. Ho un problema ad esprimermi, non riesco a dire quello che penso o provo a voce alta e anche questo mi distrugge. Quante volte avrei voluto correre tra le braccia di qualcuno e dire tutto quello che mi passava per la testa. Non mi lascio andare, penso troppo e prendo troppo poche iniziative. Mi sento come se il mondo si aspettasse qualcosa da me, ma non ne fossi all'altezza. Ho paura del futuro. Ho paura di fare scelte sbagliate, tanto che a volte ci metto una vita a scegliere, anche solo il gusto del gelato. Passo da momenti di eccessiva riflessione ad altri di folle, definitiva impulsività. Anche quando le persone dicono di tenere a me, per me é impensabile, non riesco a crederci fino in fondo, come se fosse impossibile pensare ad una come me. Non credo che un mio messaggio cambierebbe l'umore a qualcuno, mai. Ho sempre paura di disturbare, di sbagliare. Mi blocco anche quando vorrei fare nuove amicizie, esperienze. Penso troppo alle conseguenze e rimango ferma dove sono, senza rischiare, anche se a volte lo vorrei tanto. Rileggo mille volte quello che scrivo prima di inviarlo (come adesso). Mi sento fuori posto, inadeguata, non mi vado mai bene. A volte mi sento misantropa ai massimi livelli, non sopporto nessuno, ma avrei tremendamente bisogno di sentirmi meno sola. Quante cose sarebbero diverse se non fossi cosí paralizzata, ma lo sono spesso. Non so mai cosa rispondere quando mi chiedono se ho un libro, una canzone, un film preferito. Penso sempre che ci sia qualcosa di sbagliato in me, dentro e fuori. Dicono: “É l'adolescenza”, ma quanto dura questa adolescenza? Ho bisogno di novità, di qualcosa che renda le mie giornate diverse, meno monotone, ma mi sveglio la mattina e non ho niente da aspettare, che mi dia un motivo per alzarmi dal letto. Ed é colpa mia. Io, che non ho niente di speciale, se non il superpotere di fare confusione. Vorrei fregarmene di tutto e a volte ci riesco. Altre volte meno. Vorrei sciogliermi, uscire dalle regole che mi autoimpongo anche senza criterio e liberarmi da me stessa.”

— quattro-ottobre

Un tempo sarebbe stato facile amarmi.

Ero dolce.

Credevo nelle promesse, nelle parole.

Giustificavo tutto, anche il male che sentivo e non ammettevo.

Mi prendevo la colpa, anche se non la capivo.

Pur di non perdere chi amavo, sopportavo ogni mancanza, anche quando mancavo io e non sapevo più ritrovarmi.

Abbracciavo senza chiedere nulla in cambio.

Ero indifesa.

Da proteggere.

Da distruggere.

Oggi è difficile amarmi, restarmi accanto.

Rispettare i miei spazi, comprendere i miei silenzi, la mia indipendenza, il mio bisogno di vivere e di costruire usando solo le mie forze.

Io che del mio equilibrio cercato, sofferto e trovato ne faccio un vanto da gridare al presente ogni giorno.

Amore che non ha nulla a che fare con le briciole, con l’arroganza, con l’assenza, con l’infedeltà.

Oggi è difficile amare la donna che sono diventata.

Dopo i sogni sfumati, le ali spezzate, le labbra spaccate.

Sicura delle mani da stringere che vorrei e degli occhi che non vorrò più incrociare.

È difficile.

Forse è impossibile.

Sicuramente è raro incontrare un’anima che ci ami oltre noi stessi, dove fingiamo di essere forti mentre imploriamo gli abbracci di chi possa amarci sapendoci fragili e imperfetti.

Io dell’amore non so molto, forse.

Non posso insegnarlo.

Ma so che ha a che fare con il rispetto.

E con le scelte che non s’impongono, ma si costruiscono.

Insieme.

Quando si diventa l’unica scelta e mai un’opzione tra tante.

Alla ragazza che sono stata devo tanto, soprattutto scuse.

Alla Donna che sono, un promemoria: ricordati delle tue ali, ricordati di te.

♡ Gabriel Garcià Marquéz

Il 31 dicembre è il giorno più lungo e pesante dell'anno

“Ci sono giorni che ti svegli e non ti riconosci nemmeno allo specchio per come ti senti svuotato. Non che sia successo chissà cosa, anzi è proprio il contrario. È esattamente quel niente che ti riempie. Ovvio che un contenitore colmo di niente, sia vuoto. Ma con l'anima, la fisica funziona al contrario. Più è vuota e più pesa. Io so che esiste un rimedio. Essere guardati. Guardati e visti. Essere sfiorati da uno sguardo insistente svuota l'anima dal niente. (Paola Felice)”

—

È rimasta la paura di non essere abbastanza

Sai l'amore non esiste per chi è sempre stato senza

Ultimo - Ovunque tu sia

Il momento più solitario è quando hai una notizia da festeggiare e nessuno con cui farlo

Le feste servono solo a ricordare quanto sono sola

mi sento così sola...

Soprattutto a Natale

Sai la gente è strana. Prima si odia, poi si ama.