البساطة.

انا اكتشفت اني بشرب علشان انا وحيدة ،كل الناس اللي حواليا بس انا وحيدة ..انا اللي بعمل جو لنفسي مع اصحابي وفي البيت والشغل ..انا اللي بعرف اسعد نفسي ازاي ،كل الناس تتمنى رضا مني وكلهم عوزني ..بس انا مش محتاجة حد فيهم انا بستخدمهم ،واكتشفت ان برضوا بساعدهم ...صاحبت السجارة والازازة ..وحبتهم اوي علشان بيسعدوني من غير مقابل ولا تحكم او شرط ..حاجة كده بتعملك دماغ لذيذة تخليك تتعامل مع كم من الحمير والمرضى النفسيين ومتجرحش حد فيهم وفي الاخر انته اللي بتتجرح وبتاخد ف وشك ..مهما يحاولوا يعملوا علشان يقدروا يسعدوني مبيعرفوش بس احنا اللي بنسعدهم وبنجريهم بكلمتين حلوين علشان اي حاجة عملوها ..ولما اجي ادور على حضن مش بلاقي ..مانا مش عوزة حد من اللي حواليا ..قصدي عوزة حضن حقيقي زي حضن امي او ابويا اللي مش موجود ...

في حاجات بنعوزها تيجي ساعات بالضبط زي طلبك لنوع القهوة بتاعتك لو مجتش بالضبط مش هتشربها ..

Expired People

ساعات بقعد افكر هو انا ازاي بقيت كده !؟ يعني الموقف اللي كان ممكن يخليني اخد بعضي واعيط لوحدي بسبب حد بحبه او وقريب مني جدا عمل حاجة تدايق وفكر بانانيه لان الانانيه اكتر حاجة بتديقني لاني بني ادمه عمرها ما كانت انانيه ..دلوقتي المواقف كلها بقيت فيها جامدة وواقفه بطريقه غريبه ومبقتش اراجع نفسي ان ده ممكن دايقني ولا لا من غير ما احس او من كتر ما ده بيحصل من الشخص ده فاذا ده عيب فيه ونتقبله .. بقيت متقبله كل الناس على عيوبها وانانيتها وانا مهمتي ان ادي على قد طاقتي وابقه عملت اللي عليا ... بقيت مستوعبه ان كل واحد جواه صفه وحشة بناء على تربيه او حاجة عدى عليها وداست عليه فبقه كده وان انته بي حبك وتقبلك له ممكن على الاقل يديك حب او يعاملك انته حلو علشان ورتلوا الحلو اللي جواك ،ويمكن يراجع نفسه ويبقه كويس.. وانا بتكلم عن الحاجة المعقوله اللي مفروض نديها مش الاوڤر والحاجات او المشاعر اللي مبالغ فيها ..وبتكلم عن الاشخاص اللي مينفعش نخرجهم من حياتنا لانهم جزء منها لان في العادي المفروض اننا لما بنتأذي مرة بنبعد وبنحاول منكررهاش تاني.

انته عارف كويس اوي اني عاوز ده و عاوز ده بس مش عاوز ده لكن ممكن اعوز ده وبردوا معوزش ده ..الخوف مش في ده او ده الخوف في انك متعملش ده لاتندم او تعمل ده فتندم بردوا علشان معملتش ده ..

الواحد لما بيقرر يتمرد على طاقة جواه واخده منه جزء حلو بياخد حتة قلم بالجامد اوي ،،بس بيعرف انه قوي ،،لكن بيشوف ايام سودة ،،ماشاء الله كمية تناقض وعدم ثبات ...

في حاجة غريبة مبطلعش منه خالص كل ماقول اني خلاص برجع زي الاول الاقي نفسي لفيت ورجعت افكر فيه تاني ...بياخد حيز تفكير كبير اوي انا مش فاهمه ده بيحصلي ازاي؟ من غير ماقدر اسيطر ولا عارفة اتصرف غير اني بسلم لكل حاجة لحد مطلع من اللي انا فيه ...لحد ما ارجع حتة مني من تاني ويكون هو مش فيها....انا مش خايفة اننا منبقاش مع بعض على قد ما مش عارفة ايه اللي ممكن اكون عليه من غيروا..

ثانك يو تانجو

انا اكتر بني ادمه بتفكر في الكون وموش ببطل تفكير الا نادرا وده حلو وموذي جدا لان تقريبا مبركزش اوي الا مع بني ادمين معينين والباقي بدعي التركيز معاهم علشان عيب بردوا ميصحش ...حلو علشان بيخلي الواحد دايما عارف هيتعامل ازاي وناوي على ايه وحاطط دايما خطوات لكل حاجة قدام وموش بييأس بسرعة ..ومؤذي لانو بيجي عند حتة الاحساس ويفكر فبتبوز كل حاجة مينفعش نكون واثقين في احساس حاسينه ونفكر بعدوا طالما حاسينه صح خلاص انتهى ...من ساعة مابتديت ارقص تانجو وانا بحاول مع حكاية الاحساس ديه يعني انا احساسي صح اذن مفكرش ولو متلغبطة بغمض عيني شوية واسيب احساسي هو اللي يحركني ويقول وبعدها بفتح وبنسى اي حاجة غير الاحساس اللي حسيته لانو الصح :)

الحب اكتر من مرة مش وحش ومش معناه اننا محبناش قبل كده علشان اللي سبناهم واحنا بنحبهم حبناهم بطرق مختلفة وكل واحد ساب فينا حاجة منه مبتتغيرش مع الوقت بس الحب اللي بيدوم .تتحمل وتحاول فيه هو الحب الاجمل فيهم كلهم لانو اللي طاقتك مخلصتش فيه وكنت لحد اخر نفس بردوا بتعافر علشانه ...

انا عارفة انك بتحبني وانك بتخاف عليا من الدنيا بس انا كمان خايفة لابعد عن الحاجات اللي نفسي احققها وفي نفس الوقت ابعد عنك ...انا اساسا بخاف من حاجات كتير بس بكدب نفسي واهدى لحد ما انسى الخوف وده مش صح الصح ان من الاساس مكنش من جوايا خايفه او ردمة الخوف ده ونسياه مش اكتر فلازم لازم اتغلب على خوف النفس اللي بيجيلي بتقله من وقت للتاني ده لانو مفيش حاجة مستهلة ولانو محدش بياخد حاجة موش عوزها طول مانته جانبه ..💛

انا بكلمك علشان خايفة من كل حاجة في حياتي دلوقتي واللي خلاني كده هو اني فقدت جزء مني والواحد متسند على نفسه بالعافية بقيت خايفة من نفسي احا اوسخ حاجة في الكون الخوف من النفس والتوهه اللي الواحد ممكن يكون فيها من كل اللي حواليا وعلشان موش لاقي حد يسنده وبكاملت انو يفقد جزء منه ف يروح منه كل حاجة حواليه ..يبقه شاكك في احلامه وناسه وكل اللي حواليه من عدم الثبات مع النفس بسبب اللي بيحصل حواليه انا محتاجه حد احط راسي عليه ومكنش خايفه ويتقبلني زي مانا ويقولي انتي صح ومتخافيش واستمري وميعترضش عليا حد يكون واثق فيا وفي مبادئ اللي حططها لنفسي وكوني حاطط خطط لحياتي وعوزة امشي عليها بس انا موش لاقيه ولو واحد في الميه دفا وامان وحب وخوف وحد يساندي انتي بس اللي معايا دلوقتي ارجوك ساعدني ومتتخلاش عني ومتسبنيش لخوف النفس ده انتي اللي خلقني وعارفني اكتر من اي بني ادم وانته اللي فاهم انا ايه ساعدني بجد واوعى تتخلا عني ..لاني مبقاش في حاجة ثابته في حياتي حتى انا .

المشكلة في حاجة واحدة في اني موش عوزة اعمل حاجة ابقه مجبورة عليها حتى لو كانت الصح يعني معنديش مشكلة اعمل الغلط وافشخ الدنيا بس يوم ما اعمل الصح تاني اعمله بنفسي وعلشان نفسي ..

He is missed..💛

هو مخنوق وانا محتاجاه..

عندي اكتئاب من ساعة مدخل الشتا من كل حاجة حواليا حتى من نفسي ساعات ..بحاول ادور على اي حاجة تسعدني اي حاجة جديدة مفيش زيرو ..المهم اني موش بكتئب منوا ...بحبه وبيوحشني بغباء وموش عارفه اعمل ايه فيه!

هو..

الشتا بيجي من هنا وبيجيب فراغ معاه مبلاقيش حاجة اعملها ساعات ولا كأن الوقت بيقولي يلا كملي تفكير فيه وحبيه اكتر وهو اصلا يتحب ..كل اما اجي اقعد على السرير اقول ياسلام ولو كنت ادخل الاقيك جنبي ..ادخل الحمام استحما اقول لو اخرج الاقيك مستني نشوف فيلم سوا ونخلصه وننزل نسهر في اي مكان لوش الصبح نرجع نجري على السرير علشان ننام سوا انام في حضنك اللي ريحته ريحتك ...موش متخيلة كمية الهدوء والراحة والحب والنوم اللي هكون فيه وانا في حضنك ...شكل البيت وهدوئه وجماله وانته معايا والامان مالي كل ركن فيه

بحلم بكل حاجة وانته موجود متخيله نجاحي وانته واقف جنبي ...متخيله كل الكلام والنظرات واللمس والحكاوي والدنيا بينا مبتخلصش ...الروح لما تحب عمرها متنسى روح شبهاه الا بطلوع الروح نفسها ..