En conclusión, soy un jodido y asqueroso desastre, no te pido que lo ordenes ,pero, si queres algo conmigo en estos momentos de mi vida, vení, pasa, siéntate por aquí y acompañame mientras ordeno el mierdero,

Carta a Mi Azul:

En esta noche te escribo para traer a la luz un secreto que en su momento paso desapercibido, fue invisible a mis ojos por la falta de madurez y responsabilidad, y honestamente quería decirte ya que me debo un espacio para liberarme de esto.

Cuando nos conocimos fue tan fuerte que no me esperaba el tornado de emociones que nació en mi, me gustaría decir que todo fue autentico, pero, una parte de mi se obsesiono con vos y fue esa misma razón por la que no pude pensar con claridad, me deje llevar entre mentiras que eran innecesarias y termine creando más confusión en mi cabeza, te lastime, te prometí no ser igual a las demás y resulte ser peor, todo lo que paso se hubiera evitado con sinceridad; por otro lado, otra parte de mi se enamoro profundamente de tu existencia, fueron lo que tus ojos me hicieron sentir lo que descoloco, tan intenso y tan raro, fue tu forma hablar lo que cautivo mi curiosidad, tan clara y autentica, fue tu mente lo que llamo en lo profundo de mi un interés fuerte que me dio miedo, me causo tanto miedo sentir todo eso que el actuar de manera estúpida y sin control era normal cuando tu presencia estaba cerca, me sentí vulnerable y débil, pero, a la vez sentía una fuerza y una valentía tan jodida que, me asusto. Fuiste mi primer amor, el único, conocí a tanta gente anterior a vos que dejaron de interesarme las relaciones o el amor en general, pero, jamás alguien como se presento y desencadeno tanto en mi con solo existir, sigo pensando que sos muy raro, pero, eso no quita que me hubiera gustado ser parte de tu vida, nadie es suficiente, hay personas hermosas, hay gente tan linda que me hacen pensar "guau, que linda persona" pero nadie llego a hacerme pensar "...quiero ser mejor, quiero ser parte de la vida de esta persona y quiero acompañarlo el tiempo que duremos en esta tierra" solo vos lograste eso, solo vos. Hoy me toca escribir una carta para decirte mi secreto mejor guardado, uno que ni yo misma sabía, no hasta que decidí abrir ese cajón donde encerré mis sentimientos y me salto en la cara esta verdad. Te Ame, y hoy, si nos reencontraramos, me enamoraría otra vez, pro que por más que los años pasen, se que tu esencia seguiría siendo tan hermosa y autentica como siempre lo fue... así que esta es mi verdad.

La gente que mas daño te causa es la que te dice; "¿por que sos asi? vos no eras así" Tenes razón, gracias a vos existe lo esta enfrente tuyo.

Sabes?

Sabes lo que sentí la primera vez que te vi?

Mi alma dejo de ser un caos, el ruido blanco que en mi cerebro se había vuelto habitual, desapareció, de un segundo a otro nada importaba, solo quería saber más de vos.

Sabes que paso en mi cuerpo cuando escuche tu voz?

Se me escapo el aliento de golpe, jamás creí eso que decían de estar enamorado, nunca creí en el amor a primera vista, pero lo que sentí por vos, no fue primera vista, fue primer sentir, durante años me sentí muerta y de un segundo a otro un desconocido revivió un cuerpo muerto y despertó el alma dormida que en este se escondía.

Sabes lo que fue para mi, el tratar de entender que hiciste conmigo?

Quise por primera vez vivir, quise por primera vez sentir, quise y quiero, tu existencia prendió una llama en lo profundo de mi interior que ya no se apago jamás, aun cuando estas ausente en mis día, por que vos eras lo que yo necesitaba, pero yo no era lo que vos buscabas.

Hey...

Hey!

ya puedo caminar tranquila sin querer vomitar mi corazón,

ya puedo seguir el ritmo de una canción al copas de lo que me hace sentir,

ya puedo saborear las noches con paz y tranquilidad sin miedo a que la ansiedad vuelva a atacar,

ya se puede respirar con calma, lo que es un logro, la guerra fue jodida y muy extensa, pero, termino, al fin, termino.

"En las buenas y en las malas" me dijo más de una vez,

Amiga, ni en las buenas, ni en las malas, nunca estas, ¿y sabes una cosa?,

Yo ya me canse de escuchar, me canse de esperar, me canse de creer que harías el máximo esfuerzo para ayudarme a salir, y ni siquiera el mínimo recibí, me canse de creer que harías lo mismo que yo hice por vos, me canse de verte intentar llegar a mi solo cuando me necesitas, con las demás personas te funciona, pero conmigo, ya no, no estoy celosa de tu éxito, estoy feliz y orgullosa de cada paso que das por que más de una vez me toco alentarte, más de una vez me toco sostenerte, más de una vez me toco arreglarte, aun estando yo rota en un millón de pedazos, pero, tu camino se separo del mío, y lo acepte.

Me esforcé, te juro que lo intente, no una, ni dos, fueron muchas las veces en las deje de lado mi dolor para curar el tuyo, pero hoy, decido seguir mi propio camino,

Fue hermoso el recuerdo, pero, así va a quedar de ahora en adelante, en una memoria, que guardada esta, nada va a cambiar lo mucho que te amo y te quiero, pero mi presente te dice basta, basta para, así, poder avanzar, basta, para así poder llegar a lo que yo realmente aspiro, mi propio camino, mi propia libertad.

"Amigas hasta que la vida dijo; - hasta acá."

Creo que es el adiós.

La noche que antes sabía a tu presencia, dejo de tener ese gusto por primera vez, ya había olvidado lo que era mirar al cielo nocturno y que vos no ocuparas mi mente.

Los cigarros ya no saben a tu boca, hace tiempo dejaron de tener ese gusto y no lo sabía hasta hoy, creo que, ya era el tiempo correcto de maduración, aspire a noches tranquilas sin tu recuerdo en mi corazón, y hoy, al fin puedo decir que...

Se Termino,

Ya se termino tu recuerdo en mi, todo en mi acepto que nada paso y el "hubiera", dejo de ser una opción, honestamente, es lo mejor, ya casi son dos años, y la verdad, definitivamente, termino.

No deseo ningún mal, ni nada de eso, es más, deseo tu felicidad en el camino que te toque transitar, espero que logres escalar hasta tu meta fijada que encuentres lo que tanto buscas...

Adiós, gran amor, gracias por sacarme de la oscuridad y ayudarme a brillar...

Tumblr se volvió mi diario jajajajja

Lo Mejor.

Lo mejor que puedo hacer por mi es alejarme, alejarme por un tiempo de absolutamente todo, que nada ni nadie sepa de mi o de mi vida, es una decisión bastante repentina, pero, la verdad, lo necesito, estoy enojada.

Estoy enojada conmigo, estoy enojada por como busque mi valor en los demás, como espere a que me califiquen, como si en ellos estuviera mi verdad y mi destino, mi necesidad de validación me obligo a mantener una personalidad falsa, una personalidad que no era mía, no era yo, tengo una forma de ser tan cerrada y poco mostrada que, ya ni se que cara tenga, no se donde empiezo yo y terminan ellos, me gustaría decir que es su culpa, dios! como me gustaría desligarme de todo y decir que todo lo que me paso fue por obra de ellos, pero, fue por mi, yo lo decidí así, yo quise que eso pasara y ahora me doy cuenta de las consecuencias de mis actos.

No fue ningún shock el darme cuenta de eso, por lo general el único ser capas de tirarnos fuera del ring, somos nosotros mismo, pero, lo que me incomodo y me preocupo fue lo cómoda que me sentía dejando que otros definieran lo que soy, que otros me dieran una etiqueta y dijeran, "si, ella es así, siempre es así" no tiene nada de malo ser siempre el mismo o mantener ciertas costumbres, lo malo empieza cuando no son tuyas.

Me di cuneta que ninguna costumbre fue mía, ningún paso era mío, todas fueron para encajar, para pertenecer, era lo que tenía que hacer si quería ser parte de algo, aun no estando de acuerdo en muchas de las cosas que hacían, pensaban o actuaban, siempre era seguir a otros, y siempre los mismo.

Llevo toda la vida conviviendo con las mismas personas, las que me ven siempre igual, las que a la primera de cambio me hacen saber que "yo no soy así" cuando en realidad si soy así, solo que no me quiero mostrar así por miedo, después que sale la conversación sobre el crecer y los cambios, dicen: "si tenes que cambiar, hacelo, yo te apoyo", cambio o no cambio, soy o no soy, la verdad, ya no tengo ni idea de nada, solo se que quiero dejar de frecuentar la misma línea y cambiar completamente.

Estoy dejando atrás la capucha, me estoy sacando la mascara de apoco ya que la siento pegada, me cuesta diferenciar la piel de la mascara y mi propia piel, llevo tanto así que me da un poco de pánico ver que hay debajo.

Carta que nunca va a llegar a destino.

¿Cuánto tiempo paso desde la ultima charla que tuvimos? ¿Un año? ¿dos? Ya perdí la cuenta, la verdad, te escribo esta carta para charlarte un poco, esta vez con sinceridad, la que te debía desde la primera vez que nos conocimos.

Me es difícil imaginarme como hubieran sido las cosas si yo hubiera elegido y actuado bien, pero eso ya no importa sinceramente, solo espero que algún día leas esto y sepas que te hablo a vos, solo a vos, creo que serias alguien a quien valdría la pena demostrarle cuan real puedo ser, ¿Por qué? No sabría explicarlo, pero algo me dice, en lo profundo de mi pecho, que no desista de la idea de llegar a vos, aunque eso signifique solo escribir cartas y nunca mandártelas o siquiera contactarte, me pesa demasiado la vergüenza de haber sido tan cobarde y estúpida de desaparecer y dejar de hablarte tan de repente y sin explicación, pero que te puedo decir, soy un ser roto que lastimo a alguien a quien quería demostrarle que no lo estaba.

Mentí en mas de una forma, cosa de la que no me siento orgullosa, pero, en estas estancias de mi vida, sinceramente, no me siento orgullosa de muchas de las decisiones que tome a lo largo de este camino, una de ellas fue mentir descarada mente a todos sobre mi vida, solo para que vieran lo normal que soy, la verdad es que de normal no tengo nada, hace algunos años vengo con la idea de ser una persona rota bajo todo el disfraz de pelotuda que me creé, el camino hacia mi propia libertad se volvió algo tedioso y solitario, no te voy a mentir, pero, la verdad me gusta estar sola, aunque no me gusta sentirme sola, y ese es un sentimiento bastante presente desde que tengo memoria, alejo a todos porque por más compañía que tenga a mi lado siempre termino sola, ¿cómo explico que no soy como los demás y solo trato de encajar? Admito que sin ningún éxito porque enserio me cuesta demasiado tratar ¿me aceptarías aun sabiendo que no soy lo que llaman “normal”?

Me encantaría pensar que si, pero mi pensamiento ésta lejos del mundo real, desde que tengo memoria fue así, y es por eso que me sale bien escribir fabulas y historias, poemas y relatos de todo tipo, me es fácil desconectarme de la realidad que me rodea y hundirme en mi propio mundo, o en el mundo que cree para alguien más, ¿sabías que podría crear una historia para vos donde todos tus sueños se cumplen y al fin tuvieras la sensación, la verdadera sensación de absoluta satisfacción de logro? Lo describiría como si de un libro con la historia de tu vida se tratase, tan real y bueno que creerías que es un libro del destino, que cayo en tus manos para guiarte por el camino correcto hacia tu propia victoria, pero, ¿serias feliz?

Siempre me pregunto lo mismo cada vez que me cuentan un sueño, una meta o un propósito, ¿seria feliz? ¿en verdad feliz? Porque una cosa es imaginar que ahí esta tu felicidad y otra muy diferente es que ahí verdaderamente este, lo entendí a las malas si te soy honesta, la felicidad no esa en un lugar sino que es un estado que fácil llega y fácil se va, creía que mi felicidad estaba en la muerte hasta que ella misma me mostro lo que era su mundo, la vida nunca interfirió para rogarme que le diera una oportunidad, sino, que al volver a sus brazos me recibió con una sonrisa de orgullo, sabiendo que necesitaba mi paseo con el ángel de la eternidad para valorar lo efímero, lo pasajero.

Porque la vida es así, amamos y apreciamos las cosas cuando ya no están, que patéticos que somos los seres conscientes ¿no? Tan estúpidos para ver y escuchar a tiempo, perdón por callar y desaparecer, perdón por mentir, y perdón por no ser lo suficientemente autentica con mi persona para vos, tanto tiempo en las sombras recluida que me es raro salir un rato y dejarme ver por otros, a veces me olvido que mi ser interior es como un pegaso que jamás se deja ver por estar volando entre las nubes más altas, lo hermoso de eso es que nadie puede lastimarlo, pero, lo peor es que nadie puede tampoco amarlo, creo que por eso no se mostro ante tus hermosos ojos, por miedo a que tu amor rechazara a este ser tan incomprendido y maltratado por todos, tan lastimado y lleno de cicatrices que se puede confundir con un peluche viejo y remendado.

Así me veo, como un ser mitológico que de existir seria cazado y usado como trofeo, un ser que causaría tanto fascinación y pánico por igual, hoy día, al abrir la boca sigo siendo un adefesio pero con más alma que hace algunos años, debo aclara que eso en parte fue gracias a tu presencia, despertaste tanto en mí que no sabría explicar el por qué pero, te daría muchas cosas solo para verte feliz como agradecimiento, me volvería tu hogar, mis brazos serian tu cobijo al cual regresar cuando el mundo pesa y nada calma esa fatiga que acongoja tu pecho, ¿serías mi hogar también?¿me protegerías de la oscuridad que vive en esta realidad?

Con esta carta no trato de hacerte regresar ni nada, solo quiero que sepas que te quiero hablar por horas y contante una verdad que hace mucho se y mucho me costo expresar, vale la pena mostrarme vulnerable ante tus ojos, pero el tiempo se me termina, creo que, lo dejo hasta la próxima carta…  

Se escribio de corazón, esta carta para vos.

N.A

Como explico que tu presencia despertó todo en mi, tus ojos fueron los que llamaron a mi alma y vos nunca te enteraste de eso, bajo la mascara mis ojos se encendían de amor por y para vos, la curiosidad me dejo en un limbo, de no querer y poder fue como te perdí; como le explico a mi corazón que mi mente no iba a dar ese paso por más deseos de por medio, como le explico a mi alma que no importa cuanto llore o te llame, no vas a volver. La mente es sabía, el alma es sensible y terca, clama por vos con insistencia, mi espíritu solo espera que algún día esas dos se vuelvan amigas de una vez así, damos paso a un nuevo amor, yo.

Tiempo Asolas. Cuando tengo tiempo asolas durante el día me quito el disfraz y camino con libertad por toda la casa, me dejo el pelo desordenado, el pijama y mi cara completamente limpia. Asolas bailo y canto mientras cocino lo que tenga ganas de comer en el momento, al estar tan feliz la creatividad vuela.

Asolas puedo danzar con libertad cada canción que se reproduzca en mi lista, cada canción habla de lo que siento en ese momento de mi vida y lo que me causa más nostalgia es que hay algunos títulos que jamás dejan de resonar cada año; Me descubro a mi misma perdida en la sensación de paz que me genera estar sola, respirar con libertad, actuar con libertad.

Dicen que el esclavo lo que quiere es ser libre, pero, ¿de que soy esclavo?¿que es ser libre? y no más importante ¿por que siento que nunca tuve libertad?

Noche de frio.

Llega la noche en pleno agosto, hace frio y estoy escuchando música mientras pienso en muchas cosas, las horas, los días, las semanas, hasta los años me dejan asombrada, si de mas joven me hubieran dicho que el tiempo era así de impredecible, me hubiera reído y no hubiera entendido porque de lo dicho, pero, ahora entiendo porque todos andaban tan preocupados y cansados, el tiempo es despiadado a medida que uno va creando una conciencia propia y un entendimiento más amplio de su propio entorno.

Muchas veces me descubro a mi misma pensando que todo es un sueño, que yo solo estoy soñando y que me voy a despertar en cualquier momento en mi cama, en la casa donde crecí, escuchando los gritos desde la cocina de mi tía llamando me a desayunar un sábado a la mañana, bob esponja en la tele, el olor a café con leche y tostadas, el frio de la media mañana que se siente sin importar las medias de rayas que cubren mis pies, que en esa época eran chiquitos.

El tiempo fue cruel en cierta medida, pero, ¿no es así con todos? me deja tranquila el pensar que no soy la única en vivir el tiempo de esta manera tan angustiante y no solo por el pasado, sino, también por el futuro, la curiosidad de saber más, de descubrir mas, en un universo que esta en constante movimiento y que no solo es incierto, también es completamente desconocido.

Lo único que no cambia con el pasar del tiempo es mi fascinación por la noche y las estrellas, a muchas personas les debe pasar que encuentran la noche mucho más acogedora que el día, disfruto del día, es lindo, el sol se goza, pero, la noche, la noche se vive, se saborea y se siente; entre las tres y las cinco de la madrugada es la hora perfecta, no solo para escribir, sino, para sentir, o dejarse pensar al respecto de lo que se siente, adoro lo apacible que se siente y el ambiente frio le da un toque más... divino.

El tiempo durante la madrugada parece que se detiene o que se mueve más lento desde mi opinión y eso me da una tranquilidad inmensa, lo disfruto, pero disfruto más la oscuridad y el frio del habiente, como quien se va al fondo de la piscina y cierra los ojos, el silencio y la oscuridad, el frio y la quietud, todo eso es una liberación de unas cadenas que el ser humano mismo creo, el tiempo es solo un intento de medir y controlar algo que esta fuera de nuestra propia comprensión, pero nos aferramos a el como si de un salvavidas se tratase, aunque a medida que crecemos lo volvemos cadenas, cadenas que "deciden" sobre nuestras decisiones y nuestro propio camino.

El tiempo no quita ni da, el tiempo no existe, pero nosotros si, vivir no consta de años, sino, de cuanto nos permitimos existir en el presente, viviendo, disfrutando, saboreando cada gusto sano que nos podemos dar, me permito existir en las madrugadas frías porque son en esas horas donde saboreo el presente y lo disfruto.

Escondida.

Llevo 4 años pensando mucho sobre todo lo que respecta a mi, no soy buena hija, no soy buena hermana, no soy buena amiga y nunca fui novia, eso en vez de hacer me sentir triste, me deja pensando, no me entrometo en la vida de los demás, resuelvo mis problemas sola, busco mi espacio por mi misma, no trato de hacer sentir mal a nadie, vivo en mi propio mundo y busco mis propios sueños sin molestar; eso parece no gustarles, me preguntan cosas y no se que quieren escuchar, ¿sinceridad? ¿mentira? ¿evasión?, diga lo que diga les molesta o lo corrigen con burla, hace poco deje de hablar, deje de dar consejos por más que me los pidieran, deje de pensar en que pensaran o dirán, o como me van a hacer sentir, deje de pensar en otros y me di cuenta que era yo tratando de conformarlos, de ser lo más cerca a la idealización que tienen de mi persona, por eso nunca fui buena, porque nunca llegue a ser eso que tenían ellos en mente.

Años escondida, refugiada en lo profundo de mi ser, sin poder enojarme, o sentir tristeza, o dolor, soledad, miedo, o alguna sensación que no fuera lo suficientemente positiva para no hacer sentir incomodos a otros, mi llanto incomoda, mi enojo incomoda, mi tristeza y mis problemas incomodan, no se porque; tengo una meta, me siento insegura, no solo me puedo sostener de la ilusión, sino, que necesito del compromiso, la disciplina y la constancia son las bases de que necesita la ilusión para volverse realidad, el trabajo y el esfuerzo que pongo en todo lo que quiero para mi, para mi viaje por este camino...

Llevo escondida de mi misma, todos los de mi alrededor estaban conformes, satisfechos con verme cada día peor, y después de tanta oscuridad y tanto silencio, ahora, no tengo miedo de romperme y hacer un poco de bullicio, al menos el suficiente para demostrar que ya no importa nada de lo que pase, mi preocupación por la soledad ya no es tan grande como para dejarme matar.

Sola vine y sola me voy, más que una preocupación es una liberación, puedo ser yo misma y saber que si ellos no están, alguien más va a estar.

Nacimiento en la oscuridad.

Caminos se abren, despejan toda duda y todo malestar que alguna vez existió en este cuerpo de carne, las cadenas desaparecieron después de entender, que nada de lo que en mi cuerpo pesaba era mío para resolver, cada lagrima, cada suspiro, cada pesar del que me apropie, tuve que hacer limpieza profunda y dejar fuera lo que de mi propiedad no es.

A��os atrás el camino no existía, hoy en día, no veo otra cosa mas que kilómetros de opciones y oportunidades, lo veo, lo encontré, a la vuelta de la esquina la luz brillo, llamo mi atención, no pude ignorarla, ya no tenía escape, era yo contra el disfraz.

La muerte al verme avanzar victoreo a viva voz, sus alientos por mi andar retumbaron en el fondo de mi pecho, "vive, disfruta, no dejes de andar, baila, brilla, que esto recién empieza" su obscura presencia no me intimido, una compañía tan presente que en mis noches más oscuras me consoló.

Ya no me siento segura en mi disfraz, ahora soy fiel a mi corazón, leal a mi espíritu que nunca se rindió, hoy dejo escapar mi verdadera esencia con una explosión, vibra el universo, él lo sintió, nació una nueva galaxia que esta en expansión.

Quisiera sacarme el corazón un rato.

-horizoondeaths.

Ig. Refugiodeldolor