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Cultura & Società
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C14
Llevo tanto tiempo atrapada en este sentimiento y no logró ver la salida, quisiera saber realemnete como salir pero no he dado con la respuesta de tratar lo que estoy sintiendo, necesito respuestas que sabré que no las optendré.
Quedé tan dolida que no se imaginan lo que horrible que se siente, sé que tal vez todo esto es parte de algun proceso pero no elegí esto, no sabría que me sentiría tan mal.
Me sentía tan bien a tu lado, con solo sentirte cerca podía sentir que me invadia una tranquilidad inexplicable, sentia que comenzaba a tomar fuerzas para poder resolver todo, lloraba de lo feliz que me sentía de dejar de escuchar por unos minutos las voces de la ansiedad, queriendo dormir para poder despertar luego y seguir en esa cita infinita, mi corazoncito se lanzó sin ver donde caería ya que confío ciegamente, ciertamente no cayó mal pero lo que pasó despues lo destruyó.
Sigo aquí y no quiero sufrir más por este sentir, quisiera desde lo más profundo que nunca hubieran existidos aquellos momentos donde me sentía bien, para no poder anhelarlos luego cuando estuviera mal.
Aquí voy de nuevo al comienzo de una nueva terapia, una nueva persona a quien debo intentar explicar que pasa por mi mente, otra vez, todo, no quiero, no puedo, me cansé, necesito respirar.
Siento que me esta costando todo, despertar, dormir, caminar, existir, estar de pie, quedarme tranquila hasta pestañear, todo pesa, no quiero nada, ni pastillas, nada de nada, nada me esta haciendo efecto, quiero dormir, desaparecer.
Que dolor todo
02102022
21:58
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C13
Estoy cansada, me pregunto cuanto más tendré que esperar hasta que pueda finalmente desaparecer?
Que dolor encontrar y comenzar a acomodarte a una situación, donde podía descansar de mi misma, donde me llenaba el hecho de su existencia, y que por un bienestar simplemnete se me lo arrebate, lloré, y lloro a más no poder, duele mucho y quiero que pare, este retroceso es algo que no esperaba pero que volvería a hacer ya que realmente disfrute todos los momentos que me sentí acompañada.
Me sigo sintiendo vacia, nada ha cambiado más allá de eso, quiero dormir una eternidad o simplemente nunca haber existido, no le encuentro sentido a nada, solo sé que debo seguir siendo alguien funcional y cumplir con lo que se me pide, cual será mi beneficio? no lastimar ni decepcionar a nadie de mi al rededor, supongo.
Encuentro mil canciones que me transmiten sentimientos tan lindos y comodos pero al mismo tiempo melancolicos y tristes, pero aun asi me cuesta expresarme.
Espero tranquilamente mi muerte.
2321
09.08.2022
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Cada uno de mis notas son una carta a de mi yo del pasado a la yo que esté muerta. Empezar otro año sin haber resuelto nada es en vano, siempre están presentes las ganas de nada y no entiendo porque persisten tanto.
Últimamente me siento mejor cuando estoy curá o dormida. Mañana mi planes serán esos, siempre es mejor que estar en mi casa o pensar en lo que pasa.
El otro día un desconocido me hizo sentir bien, me lleno tanto su compañía que quiero volver a sentirme así, meses que no lo sentía, pero no es algo como que pueda volver a sentirlo tan fácil.
Quiero morir, desaparecer, correr y tirarme del lugar mas alto que encuentre, sentir ma caída para luego perder la conciencia poco a poco, finalizando con un apagón en mi ser. Dejando mi pobre alma descansar y que tenga otra oportunidad de ser libre, ya que en mi vida no creo que lo logre.
Quiero sentir estar viva, llena, sentir emociones que me regalen esas ganas de vivir como lo anhelo mirando ciertas series o anime, que tan difícil puede ser??
Solo quería dormir, me cubrí hasta la nariz con la frazada, no tenía frío pero estaba muy cómoda y quería estarlo aún más, al abrir mis ojos y ver que no estaba sola me hizo sentir mejor por un momento, no sé nada de ti pero de verdad gracias, por ese minuto no quise morir, solo quería estar ahí.
Lloro por montones y no sé como parar
Odio vivir
30.12.2021
00:46
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C11
Llevo varias crisis que no he sabido llevar, es como empezar denuevo, el sentimiento de vacío esta presente todo el día, hasta en mis sueños me veo sola.
Nada mejora, extraño todo, me alegra que te veas mejor o que hayas encontrado a alguien que te ayude en el proceso, yo estoy sola, sigo sola, siempre lo estuve.
Problemas familiares, soledad emocional, vivir en mi realidad imaginada solo me hace sentir peor, no entiendo el porque de las cosas, el porque nada puede mejorar tras años de sufrir el precio de los mismos errores ajenos.
No tengo amigos que me consideren para salir, no tengo pilares emocionales, no tengo estabilidad en casa ni fuera de ella. Me acompaña mi gato y mis perros y al parecer eso es tonto frente a mi médico porque me comentó que hay personas que están peor y no desperdicie mi vida, simplemente busque mis ganas de vivirla.
No quiero.
No es porque sea más fácil rendirse, es porque estoy cansada de todo, vivo situaciones que no sé manejar, nadie me ayuda y tampoco tengo ganas de saberlas manejar.
Prefiero ser un recuerdo, una buena anécdota de alguien y luego me que me den unos segundos de silencio en mi nombre, me confortaría más que sentir que nadie me necesita.
Soy tan reemplazable.
Estoy tan rota
Llevo años llorándole al cielo, las bellas estrellas o a la gigante luna, que me den un segundo de paz y terminen con esto llamado vida que se me fue otorgado pero no sé utilizar. Se que alguien podrá tener una mejor oportunidad respecto a vivir, saber el como llevar cosas tan simples sin tener que recurrir a una sobredosis de calmantes.
Nadie nace sabiendo, es verdad, pero algunos si nacen con la actitud y las ganas, yo no.
Siempre me he considerado alguien mediocre que prefiere no llegar al máximo, porque siento que moriré y no habrá servido de nada.
Tal vez simplemente deba mantenerme al margen de todo, no invadir la vida de las personas para no permanecer ahí y no afectarlas con mi personalidad, seguir así hasta que llegue mi fin, esperando que sea pronto, nunca pensé vivir tanto.
Odio llorar y odio más que me noten así de mal, pero es innato querer estar rodeada de los brazos de alguien que me haga sentir bien, quiero llegar a sentir que estoy a salvo, a salvo de mi misma, siento que es lo único que me mantiene viva, la espera de ese alguien porque de verdad me tengo miedo, me odio por lo mismo. No sé porque pero de la nada fluyen los pensamientos de desaparecer, el como hacerlo y cada detalle para que mi plan no fallé, me conozco y sé que si sigo mis propios pensamientos podré llevar a cabo mi muerte, y es lo que quiero, pero es contradictorio no querer morir y a la vez si, quiero morir pero no sintiéndome sola sin ningún fin, quiero morir en el momento que me sienta desvaneciendome por algún echo que de verdad me torture y no pueda más.
Quiero sentir el apego
Que es?
Quiero sentir ahogarme
Ver el sol bajo el agua
Sentir que toco el fondo y me quedo en él
ojalá evitar la desesperación de la asfixia
Quiero mi familia estable
sea como sea
Quiero irme a vivir lejos y que todo salga bien
Quiero que me den la mano cuando tenga ansiedad
Quiero que me hagan trensitas si me siento mal
Quiero saltar del ultimo piso del edificio mas alto que exista, sentir que vuelo y el viento me quema de lo rápido que pueda ir, sentir que es algo único y nunca podré contar como se sintió porque cuando termine el viaje ya no estaré.
Quiero volver a casa y que me tengan una sorpresa
Quiero que me den detalles, regalos
Quiero dormir y soñar que llega mi fin, cuando en la vida real me esté llendo de este mundo en el mismo sueño. Estoy harta de sufrir, no quiero sufrir mas.
Quiero gritarle a las personas lo que siento sin que existan consecuencias despues
Quiero tomar mil y un vinos en caja en la playa con mi amigo
Quiero bajar de peso tanto que me obligen a comer
Quiero tatuarme toda porque me encanta la sensación de la aguja que me atraviesa las capas de la piel.
02112021 01:14
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C10
No he llorado pero me siento vacía, es como si ya fuera parte de mi rutina esta sensación, que cada vez se va a compañando de nueva cosas, hoy de dudar de mi existencia, todo se sientes raro, me duele el cuerpo y la cabeza pero al mismo momento es como si no sintiera, no sé como explicarme.
Espero profundamente que pueda encontrar él a una persona que realmente le haga bien, que le haga ver que es necesario tratarse, que se sienta amado sin dudarlo y nunca deba replantearse si lo están queriendo, dice que yo soy esa persona especial pero no puedo enfatizar si realmente es así ni puedo percibir que tan especial puede ser alguien para otra persona, me siento muerta por ese lado, no me emociona, me da pena saber que no puedo entenderlo, esta mas que claro que no soy esa persona, pero no entiendo quien debo ser, una piedra que deba aportar en la vida de los demás porque no tento nada que aportar en la mía?
Que inútil querer recibir amor y cariño cuando ni lo sé dar, quisiera haber sido criada de una forma tan especial que no serían problemas mis formas de querer expresar mis emociones, me criaron para ser alguien que cumpla con lo que se planea para alguien sin expectativas, crecer hasta un punto donde hay que comenzar a elegir desiciones que enorgullezcan a quienes te mantienen
fome
me quiero morir
21092021
00:01
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C9
El vacío que existía tu lo sabías hacer pasar por desapercibido, desde que tomé la desicion no paro de replantear si realmente es lo mejor, aún no sé si realmente te amaba como eras o solo como creías que eras por vivir en los buenos recuerdos.
Creo que si, es lo mejor, pero se siente tes como si fuera una mala idea, el vacío se siente mas grande, es como algo faltará, la emoción, el cariñoso, el espacio.
Me apena profundamente que no me puedas llegar a entender, desde ese sábado colpase y no sabía que pasaba, no sabía a quien tenía al lado mio en el auto, no sabia quien eras, te desconocí pero te estaba extrañando no sabes cuanto, lo mismo sucedió el domingo, eras alguien completamente distinto que me provocaba incómodidad tu presencia, yo solo quería sentirte de la forma que te estaba amando, alguien que me daba mi tiempo para llorar, alguien delicado con cada movimiento que hacía.
No te das cuenta pero no estoy soportando todo esto, siento que cada día estoy peor, una parte de mi grita de terror al ver en lo que mi otra mitad se está comvirtiendo, en alguien que no siente, no se emociona y solo vive en ese hueco llamado soledad.
Sé que no podias hacer mas por mi pero yo tampoco sé que hacer, necesito que vuelvas a ser quien eras y me saques de aquí, te lo pido urgente antes de que desaparezca de la nada sin dar explicaciones porque sé que nadie las entendería.
Siempre vi los sentimientos como algo lógico y si me contaban como se sentían podía lograr entenderlo o al menos hacer el esfuerzo pero al parecer los míos son mas estupidos como para entenderlos o no tienen lógica o no me sé explicar.
Te odio Macarena
Te odio mitad de mi que me hace ser así
Te odio infancia
Te odio vida
Te odio sentimiento que no me deja sentir
Siento que no tengo solución
No hay nadie aquí
Nadie quiere estar
y digo ¿Quien quisiera estar?
una mierda de perdida soy
que pena me doy
que pena me da todo
quiero llorar
botar todo
no puedo
estoy en pausa
neutra
siento que me cuesta hasta respirar
la ansiedad la siento como una carga gigante sobre mi
15092020
14:30
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C8
Acabo de terminar lazos con quien era mi soporte en este proceso de vida, en el proceso donde todo lo veo malo y me cuesta ver algo bueno.
Siento que fue lo correcto ya que a pesar de ser muy importante para mi, no me estaba ayudando, la insistencia en temas delicados para mi fue la gota que rebalsó el vaso, ¿Se podía llevar a cabo de mejor forma la relación? si, pero ninguno supo como, por mas que pusiera de mi parte y culparme de las peleas, el sabía provocarlas.
Me apena al nivel de sentir un vacío como una presión en el pecho al pensar que no me queda nadie en quién apoyarme, a quien contarle que gané un concurso, a nadie que se enorgullezca lo bien que me fue hoy en la universidad. Solo me queda saber afrontar mi desicion ya que así como tomaron rumbo las cosas debía suceder en alguno momento este quiebre.
Me preocupa lo que sienta él, el que no haya podido entender mi desicion, me molesta que finga tanto en sus redes sociales y se exsiba como alguien soltero, se engaña a si mismo, no quiere sentir el dolor para aprender de una forma madura.
No sé realmente como estoy afrontando esto, espero de que la mejor manera, me siento sola sin amigos, sin pilar de apoyo, sin conexiones a quienes confiarle mi vida.
Quisiera descansar de vivir ahora mismo.
08092021
00:59
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C8
Supuestamente todo va bien en mi vida, no tengo mayores problemas que puedan justificar mi falta de ganas de vivir tan repentinas y tan profundas, es como si de la nada alguien llegara y me lo quitara sin saber que hacer para volver a recuperarlas pero a la vez me da lo mismo, no quiero nada, quiero desparecer, quiero ser yo la que deje de existir y no los que inocentemente se van.
Me odio
Odio mi cuerpo
Mi actitud
El no tener un grupo de amigos
El que no sentirme que encajo bien con alguien
Odio que mi cabeza me haga sentir que nadie quiere juntarse conmigo a pasar el rato
Odio que me haga sentir estúpida frente a lo que hago y que es ridículo ser yo
Ahora mismo quiero dos cosas, desaparecer y ojalá ponerle punto final a todo porque siento que no vale la pena estar en un tratamiento.
21022021
19:47
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C7
Han ocurrido mínimo unas 4 crisis en este tiempo en que no he escrito pero se me olvidaron registrarlas, ahora estoy en una y simplemente no puedo describirlo.
Solo notifico que estoy mal.
16022021
23:51
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C6
Me siento un poco más alivianada al escribir, lo siento que si alguien que me conoce lo llega a leer.
16102020
21:41
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C5
Me hubiera gustado ser el personaje principal de mi vida, pero más bien soy mi propia antagonista.
Me hubiera gustado sacar mi titulo de Arquitecta y ser una de las mejores, donde los mechones me estudien tanto como a Le Corbusier, haber viajado para hacer clases a través de anécdotas de mi vida, haber creado nuevas mejoras para el mundo que invadimos, porque si, no vivimos en él, lo invadimos y arrebatamos a nuestro gusto pedazos de tierra para darle un espacio donde habitar.
También me hubiera gustado ser baterista, es un sueño muy ambicioso, lo reconozco pero nunca me cansaré de decir que quiero aprender a tocar la batería y ser parte de una banda, donde las letras de las canciones me llenen y me quiera quedar escuchando quien las canta.
Otra cosa que creo que era esperable era haber adoptado a todos los perritos que pudiera, me rompe el corazón saber que no puedo hacer mucho cuando veo que se me acerca un perrito amablemente a pedir cariño ya que no sabemos cuando fue la ultima vez que le dieron amor.
Cualquiera que leyera este texto de que me hubiera gusta ser, creían que soy una niña que piensa en como será de adulta pero la verdad escribo esto porque a pesar de vivir porque no me ha dado el impulso de hacerme desaparecer aun, igual tengo sueños y metas como cualquiera pero no soy lo suficientemente estable para querer vivir para cumplirlas y que probablemente existan miles de personas con las mismas metas que si lo harán por mi.
16102020
21:39
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C4
En verdad hace tiempo no escribía porque no me acordaba sobre esto pero durante este tiempo han pasado muchas cosas, creí haber mejorado pero creo que solo he hundido más en todo.
Me cuesta pedir ayuda porque ya les incomoda a las personas en que confío que me vean así, mal.
No puedo hablarlo, y si lo hablo es porque no puedo más al punto de estar harta de mi misma, esta semana ha sido eterna, desde la semana pasada me ha llenado un sentimiento de pena, estrés y decepción hacia mi persona, sé que no estoy rindiendo como me gustaría en la universidad a pesar de lo que reflejan las notas, no me puedo sentir cómoda con mi cuerpo aun que haya bajado de peso, no puedo hacer nada sin que se interponga un ‘’pero’’ porque vivo torturándome inconscientemente. Pienso mucho en las ‘’amistades’’ que perdí y siento que en su mayor parte es mi culpa, en buscarle un ‘’como’’ para convivir mejor en familia sin sentirme un estorbo por mi ánimos, en como no ser una polola no tan insistente...
El lunes volví a querer desaparecer y arrancarme de la casa probablemente con algún desenlace donde pudiera ponerle fin a todo este mal rato que no sé como llevarlo.
A veces creo que soy fuerte, a lo largo de los años he querido desaparecer de la nada, que me pase algo para morir con una excusa y que no se queden con el pensamiento de que pudieron ayudarme a sentirme mejor, ya que no podrán ayudarme.
No me sé valorar y siento que nunca tendré ese valor/característica que hacen tan especial a ciertas personas, cuando alguien me comenta que le gusta/ba como era de alegre me da pena escucharlo, siempre he estado llena de complejidades que me atormentan en cada pequeño momento, me alegra que no lo sepan pero me da pena (como dije) que no lo sepan.
Quiero irme, lejos de todo lo que pueda conocer (menos el idioma), comenzar de cero, nuevas amistades, nuevos lugares favoritos, nuevas personas en quienes quieran dejarme entrar y compartir la vida siendo así que me den ganas de vivirla. Pronto me iré, siempre lo he sabido que pronto llegará el día que me vaya, no sé en que sentido (morir o viajar) pero lo haré, aun que me tenga que obligar.
16102020
21:30+1
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C3
¿Que tan horrible persona tengo que ser para no saber apreciar lo que tengo?
Tengo una familia (se ve estable pero en el fondo siento que no), tengo un amor (aun que sienta que no lo pueda ayudar) y tengo amistades (todos con más problemas que los míos) y que están si es que les digo que me siento pero no puedo decir todos los días que me siento mal, siento que dudará de mi, siento que no lo entenderán y solo estoy manipulando su atención (me da vergüenza que crean que es así).
No quiero seguir haciendo trabajos ni estar en la u, donde existe una convivencia de mierda de pura competitividad.
Me da lo mismo si el día de mañana muero por no haber cuidado mi estomago.
Tengo ganas de llorar por todo pero no quiero que me vean y especulen cosas de lo que me puede estar afectando.
Tengo frío.
Tengo rabia.
Aun pienso en las formas de que puedo salir de mi casa y desviarme a algún camino que me lleve a donde me pueda sentir mejor.
Perdón.
23052020
19:31
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C2
No había escrito pero no por que no me sentido mejor, sino por que ni ganas de expresarme he tenido. Perder personas por una estupidez que uno mismo provoca es algo tan weon que llega a dar rabia ver lo que queda, nada.
Una parte de mi quiere volver a estar bien, estable y ser alguien que pueda manejar todo lo que expresa sin desbordarse de palabras mal conjugadas ni de pensamientos que no valen la pena ni un segundo. La otra parte de mi solo quiere hundirse, seguir cayendo y ver hasta donde me lleva todo esto, soy consciente que no e llevará a nada bueno pero eso quiero para mi, creo que es lo que merezco en cierto modo por como soy, tocar fondo y no salir de ahí hasta llegar a atentar contra mi para poder deshacerme de toda esta vida llena de malos ratos que no me dejan tranquila.
Quiero estar en paz o simplemente no estar.
Lo siento no cuido mis palabras y me desespera tener que acero para no poder herir a nadie, pero aquí puedo herirme las veces que quiera por que así se liviana un poco todo, o eso creo hasta que comienzo a llorar cuando estoy a punto de dormirme.
20:19
12052020
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C1
A veces me da vergüenza contar todo siempre a la misma persona, o tener esos llantos incontrolables donde siento que los demás dudan si realmente me siento como digo o simplemente querré llamar la atención.
Ojalá solo quisiera llamar la atención pero no es así, tengo una sensación de mierda, ese ‘’vacío’’ del que muchos hablan, donde se siente más bien como una caída, un tropezón, donde no sabes cuando vas a caer, que esperar después de todo esto. Da lata hasta el simple hecho de dormir por que sabré que cuando despierte todo está igual y lamentablemente el día a día no es agradable.
Ahora mismo tengo nauseas, reflujos, la caída y pena.
No sé redactar.
Muchos deseamos estar lejos y desaparecer. ¿Por que tenemos que reservar nuestras ganas de irnos? ¿Por el egoísmo de las personas que nos rodean?
22:56
14032020
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